20 dic. 2011

Amorcito, tu mamá me cae pésimo.

Imagen: quinn.anya
Eso de que hay que conocer a la mamá de tu marinovia antes de decidir dar el siguiente paso, es totalmente cierto. Normalmente los hombres lo decimos -medio en broma, medio en serio- por el físico, pero no contamos con el factor más importante:

La personalidad.

Sí, tu marinovia es maravillosa. Sí, tu marinovia es distinta. Es un sueño, es un amor.

Cuidado.

Afortunadamente he tenido varias marinovias que eran suficientemente distintas a sus mamás como para quedarme tranquilo, así que sé que -gracias a Dios- no es necesario generalizar sobre este tema, pero en otros casos poco a poco aprendí a reconocer la Evolución que resulta ser una INvolución y que debe terminar en la DEvolución de la marinovia oportunamente.

Creo que es fundamental que las marinovias sean suficientemente inteligentes 
para analizar cada situación, tomar sus propias decisiones 
y que no se vean condicionadas automáticamente por lo que digan sus mamis.

El problema es que la mamá también es mujer, y con más años de experiencia siéndolo. Si le gusta la idea de que estés con su hija, con TODO lo que ello implica, te va a tratar como a un príncipe. Si no le gustas, eres mujeriego, borracho, vago, maleducado y un desconsiderado total desde el comienzo. El problema para el “príncipe” aparece cuando se casan o, peor aún, cuando empiezan a convivir. Poco tiempo después, la guapísima y encantadora mamá de tu marinovia se convierte en...

tu suegra

y de pronto entiendes el porqué de todos los chistes sobre suegras que has oído hasta ahora.

Tu suegra, por las metidas de pata hasta el fondo de su papá, de tu suegro y/o de los esposos de las amigas de tu suegra, habla por la cicatriz y prepara a tu marinovia para “prevenir” una interminable serie de puñaladas dignas de una película de Tarantino que jamás en tu -hasta ahora tranquila- vida se te ocurriría darle. Se siembran frases como:

¿Y siempre se queda trabajando hasta tan tarde? 
¿Y su secretaria también? ¿Quién más? 
¿La chica bonita, flaca, pechugona, piernona y escotada que se encontraron el otro día? 
Cuidado, hijita. Una mujer siempre tiene que estar muuuuuuy atenta.

Si tu marinovia cae en el juego, fuiste. Los celos no tardarán en aflorar, se deteriorará la relación por más que le jures hasta por San Guchito que jamás harías las pavadas que “hacemos todos los hombres”, y ahí comienzan los problemas serios. Adiós a tu bella marinovia, a la encantadora muchacha de sonrisa cuyo cabello ondeaba al compás de la brisa del mar en las cálidas mañanas de verano:

Saluda a tu marisuegra.

A tu marinovia le salen tooooodas las taras, tooooodos los berrinches y tooooodas las poses de su mamá, pero el proceso es aún más extendido: Tu marinovia empezará a parecerse cada vez más a tu obscura y complicada suegra, y ella a su vez también continuará pareciéndose cada vez más a su insoportable e insufrible madre, la abuela de tu marinovia.

Si crees que es el tipo de cosas que A TI no te va a pasar, ya todo está perdido.

19 dic. 2011

¡Regresamos!

Queridos amigos:
Luego de una laaaaaarga pausa, el equipo inicial de El Marinovio ha decidido retomar este espacio para liberar un poco más del cinismo ponzoñoso que nos caracteriza. En las próximas semanas depuraremos mucho de lo que se ha escrito sin contar con nuestra edición, y pedimos disculpas por algunos excesos que hemos notado y que normalmente no hubiéramos permitido.
Esperamos que nos visiten regularmente y que se diviertan nuevamente con nosotros.
Gracias.
El Cuerdo

13 nov. 2009

No soy misógino, solo he abierto los ojos (Un manifesto para el Marinovio)


Mujeres, no me odien... este es un post con un poco de humor negro. Si no pueden con la joda, no me lean.

Hermanos!
He abierto los ojos! He visto la luz, el mundo como realmente es! He quitado la venda de mis ojos y observado la realidad!
El antiguo y sabio proverbio "si no jode, es cabro" es muy cierto. La capacidad de las mujeres y marinovias del mundo para agriar cualquier leche es infinita.
Qué hemos hecho, oh! hermanos. Les dimos una costilla y se quedaron con nuestras pelotas (y billeteras).
Es hora de ver la cruda realidad, estamos con el agua hasta el cuello. Las marinovias ejercen poder sobre nuestras decisiones... PODER REAL. No podemos, camaradas, permitir este sacrilegio.
Por estas razones he llegado a una conclusión. La finalización de años de tormento. Este es el momento donde confluyen todos los eventos y están todos al mismo tiempo, en un mismo lugar.
He decidido abrir los ojos, por medio de este blog, a todos los marinovios. A que recobren las gónadas perdidas por aquella mujer que osó alguna tomarlas.
Compañeros, esta no va a ser una tarea fácil. Encontraré mucha resistencia por parte del enemigo. Pero no flaquearé. Encontraré fuerzas y seguiré en mi lucha, hasta haber cumplido mi cometido.
Yo los invoco a predicar la palabra, abrir ojos y chotear marinovias. Esa es la forma como ustedes ayudarán a la causa.
Los dejo con un mensaje. Marinovios del Perú y del mundo, este blog es el primer bastión de esta lucha. Es el lugar donde el cansado viajero podrá encontrar paz y energías para seguir batallando en esta guerra sin cuartel.

10 nov. 2009

Manual para no caer dos veces (5 pasos para gente que dejó de ser marinovio)


Hermanos!

Primero, BIENVENIDOS A LA LIBERTAD DE NUEVO.

Nosotros, los solteros, estamos más que felices de tenerlos de vuelta en nuestras filas. Ustedes son importantes en nuestro plan para conquistar el mundo. Por eso hemos creado este humilde manual para que no recaigan en ese estado que tantos problemas les trajo.

1. Aprovecha tu soltería, sal con tus patas: Recuerdas cuando eras soltero, antes de esta relación que te ha envejecido 10 años, y salías de juerga con tus patas. Esas noches de desenfreno donde todos podías ocurrir y que no tenía repercuciones al día siguiente (más que la resaca). Esas noches han regresado a tu vida, casi milagrosamente. No las dejes pasar. Es imperativo que recuerdes todo lo que perdiste cuando estuviste de marinovio.

2. Encuentra un hobby: ¿Recuerdas como tu ex-marinovia odiaba tus partidos de fulbito y fulvaso de los domingos? Te tengo una noticia, nadie los va a odiar nunca más. Ahora puedes ir a jugar pichanga cuando quieras, ver la trilogía de Lord of the Rings 59 veces sin que nadie te diga: "me aburre tus películas", "no quiero que juegue futbol" o "no me gustan tus mascotas".

3. Vístete como quieras: Ya no más camisitas, no más chompitas, no más politos de cuello. Si quieres estar en bermuda, un polo chacra y una gorra nadie te va a decir nada. Nadie te va a juzgar porque pareces un pelotero o un skater ni nada.

4. Ya no tienes que respetar horarios: ¿Recuerdas que tenías que estar en su casa todos los viernes a las 9 pm.? Si llegabas 10 minutos tarde se abrían las puertas del infierno. Ya no, ahora eres el año y señor de tu tiempo. No hay nadie a quien tengas de darle explicaciones de por que demonios te demoraste 3 horas después de la chamba. Recuerda, ahora tu eres el arbitro de tus acciones.

5. Recuerda. No más PMS (Premenstrual syndrome): Nunca más nadie te va a reventar las pelotas con sus cambios radicales de humor una vez al mes. Ya no más. Ahora no tienes que soportar a nadie. Eres libre de mandar a volar a cada mujer que viene con cambios en los químicos en su cerebro. Disfruta de tu renovada libertad de expresión.

Estos 5 pequeños pasos te van a hacer pensar 2 o hasta 3 veces antes de querer entrar de nuevo como marinovio. No nos dejes, somos un grupo que lucha por mantenerse unido y firme.

8 nov. 2009

El regreso del Jedi (Y como las mujeres no aprecian el arte)


He vuelto... no sé si alguien me va a leer, espero que si :)
Un pequeño recuento de mi vida sentimental, pues nada... eso, nada. Fuera de un booty call de hace un par de meses, estoy limpio de pecado. Bueno, hace dos meses, pero creo que cuenta.
Ahora hermanos, iniciados en el culto de George Lucas (que no discrimina razas, religión ni nacionalidades) entremos a discutir el más grande mito de todos...

¿Por qué a las mujeres no les gusta la obra más excelsa del cine mundial, Star Wars?

Esta es una pregunta que no ha encontrado respuesta mi joven alma. Es, tal ves, la interrogante más grande de la historia reciente.
Para mi es inconcebible que haya persona sobre este planeta que no guste de Star Wars... y mucho menos que haya ser humano que ha osado no haber disfrutado de su magnificencia.
Pero para el sexo femenino... no se caigan de la silla cuando lean esto, ES NORMAL. En que mundo retorcido y paralelo viven estos seres tan incomprensibles e irracionales (sin contar su poco sentido de apreciación al arte).
Si, para ellas es normal no gustar de ninguna de las 6 entregas que el genial George Lucas nos ha regalado. No existe lógica alguna que pueda apoyar a esta forma de pensar. Bajo que estándares pueden criar a alas nuevas generaciones si ellas no aprecian lo mejor de la historia del arte. Este es un tema que me preocupa mucho y busco compartir por medio de este humilde medio con ustedes.
Dejo en sus manos la posterior discusión de esta polémica, muy importante para el futuro de las próximas generaciones.

Que la fuerza los acompañe...

30 jun. 2009

No se que mierda piensas

El año pasado hice un post acerca del tema de las compañeras de juergas, esas feminas con las que salimos a divertirnos sin que haya nada de por medio. Bueno, en el post anterior dije mucho de lo que tenia que decir acerca del tema... por no decir todo - en realidad mi posición acerca de la definición no ha cambiado mucho en un año.
Ahora estoy en el proceso de salir con ella, y está siendo un dolor de cabeza propio de un aneurisma. Si me preguntan por qué, bueno tengo algunas respuestas para ustedes... muchas de ellas son sólo 'floro' pero si quiero ser sincero debo escoger un par creo. La primera y tal vez la más importante,

Tengo PÁNICO a involucrarme más que la otra persona en una relación

Ya mucha gente me ha dicho que soy un idiota por pensar eso, pero... ella no me ha dado muchas señales de lo contrario. Una plantada y no verla desde que 'empezamos' (ya hace casi un par de semanas) no es un feedback de buena calidad... por otro lado, yo he cancelado un par de citas con ella en el último fin de semana porque no quería salir de mi casa. Voy a ponerme en un par de escenarios posibles, el primero es que no pasa nada conmigo y cometió un error al haberme dado luz verde. En este caso, es su culpa y merece la hoguera (es broma). En el segundo, yo me estoy comportando como un drama queen y haciendo una tormenta en un vaso con agua. Es este caso, el huevón soy yo y la estoy cagando horrible. En cualquiera de los dos escenarios, esto va a acabar mal y la idea de salir con tu compañera de juergas ha demostrado ser un fracaso, al menos para mí. Pero esto no es nada nuevo, y no creo que merezca una entrada en el blog...

La segunda - y la razón de la entrada - es que

NO DICES NADA

No, no me dices ni un carajo... no me das evidencia alguna de que quieres salir conmigo, no me dices que tu también quieres verme, etc... es decir, no dices nada. Esto es lo que odio de estar en el limbo de no somos nada y eres mi flaca... no tengo derecho a decirte nada, ni de pedirte nada... solo tengo que dejar que las cosas fluyan... osea JUST CHILL. Y no pues, no me da la gana... no salgo con nadie por lo general, porque no quiero comerme este tipo de problemas y cuando salgo con alguien me los tengo que comer... ya estoy demasiado viejo para esta mierda. Mujeres, necesitan COMUNICARSE... no me importa que tanto se demoró lapeluquera en tu laciado japonés, ni que no hayas tenido tiempo para hacerte las uñas el sabado... porque no me estás diciendo lo que quiero escuchar - si, soy un tipo egoista - ni me estas dando pistas de el siguiente paso que tengo que tomar, lo cual es lo peor. Por qué? Es bastante simple,

NO SE QUE MIERDA PIENSAS

Si no sé que piensas, no tengo mucho campo de maniobra. Si no tengo mucho campo de maniobra, es muy probable que no tome la decisión correcta... y si no tomo la decisión correcta la voy a cagar y no te va a gustar para nada el desenlace de esto. Ven? Guarda lógica, todo tiene una secuencia, que va de mal en peor... como todo siempre va si no tienes la información necesaria para tomar decisiones. Por eso, mujeres... comuniquense y así se ahorran un montón de problemas como este.

Ahora que tuve mi momento de catarsis, he de elaborar un plan para tratar de salvar la situación de la mejor manera posible sin causar daño colateral no deseado. Quedarme sin compañera de juergas no sería una solución que me guste, pero es una solución.

3 feb. 2009

Segundo punto: ¿Compromiso?

Este punto en particular ya ha sido abordado anteriormente en un par de posts en este blog. Pero nunca está de más seguir escribiendo sobre el mismo porque nunca pierde importancia para los marinovios en potencia, los marinovios en general y los que van a dejar de ser marinovios para pasar a estar matricidiados.
Me gustaría comenzar el post con la definición de la palabra compromiso por parte del DRAE
compromiso.

(Del lat. compromissum).

1. m. Obligación contraída.

2. m. Palabra dada.

3. m. Dificultad, embarazo, empeño. Estoy en un compromiso

4. m. Delegación que para proveer ciertos cargos eclesiásticos o civiles hacen los electores en uno o más de ellos a fin de que designen el que haya de ser nombrado.

5. m. Promesa de matrimonio.

6. m. Der. Convenio entre litigantes, por el cual someten su litigio a árbitros o amigables componedores.

7. m. Der. Escritura o instrumento en que las partes otorgan este convenio.


Fuente: Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española

En términos meramente técnicos, el compromiso es una obligación contraída con una segunda persona (la marinovia) y cuyo incumplimiento abre las puertas de Mordor contra el contrayente (el marinovio). No pienso satanizar el compromiso, debido a que trae muchas cosas buenas como estabilidad, confianza, una sensación de tranquilidad (falsa tranquilidad, ya veremos por qué), etc. Por otro lado, tienes obligaciones como no romper las condiciones del compromiso que por lo general son monogamia, ir los domingos a ver pelas con su familia, ir a las reuniones familiares, soplarte a su vieja, incapacidad de poder mecharte con sus amigas, etc.
Quebrar alguna de esas condiciones implica el principio del fin, porque ellas tienen un sexto sentido desarrollado especialmente para saber cuando tú la cagaste y en qué momento ellas van a recurrir a la represaria. Esto funciona como un contrato, todas las clausulas están diseñadas para que cuando intentes incumplirlo haya una penalización que te haga pensarlo dos veces (como mínimo) antes de hacerlo, pero donde no hay clausula alguna de recompensa por buena conducta o por buen rendimiento... tu recompensa es más de lo mismo. Por eso, mis queridos hermanos en esta causa, debemos mantenernos fuertes frente a esta nefasta institución llamada compromiso.
No puedo negra que yo también estuve en una relación muy seria, en la que tuve que comprometerme a todo lo mencionado antes, y que fue mostro pasar ese tiempo con ella y todo lo demás. Pero, las restricciones siempre eran no proporcionales a los beneficios recibidos. Por eso decidí salir de la relación y mantenerme soltero hasta ahora, pero siempre tuve una pregunta que me gustaría que si alguna mujer llega a este punto de este post, de por sí super machista, me responda.

¿Por qué siempre tienden a buscar, sea consciente o inconscientemente, el compromiso?

Es un pregunta abierta para los que lean esto... personalmente puedo tener muchas teorías pero ninguna me satisface.

Nos estamos leyendo