El Marinovio

Amorcito, tu mamá me cae pésimo.

2011-12-20T09:18:00.000-05:00

Eso de que hay que conocer a la mamá de tu marinovia antes de decidir dar el siguiente paso, es totalmente cierto. Normalmente los hombres lo decimos -medio en broma, medio en serio- por el físico, pero no contamos con el factor más importante:

La personalidad.

Sí, tu marinovia es maravillosa. Sí, tu marinovia es distinta. Es un sueño, es un amor.

Cuidado.

Afortunadamente he tenido varias marinovias que eran suficientemente distintas a sus mamás como para quedarme tranquilo, así que sé que -gracias a Dios- no es necesario generalizar sobre este tema, pero en otros casos poco a poco aprendí a reconocer la Evolución que resulta ser una INvolución y que debe terminar en la DEvolución de la marinovia oportunamente.

Creo que es fundamental que las marinovias sean suficientemente inteligentes

para analizar cada situación, tomar sus propias decisiones

y que no se vean condicionadas automáticamente por lo que digan sus mamis.

El problema es que la mamá también es mujer, y con más años de experiencia siéndolo. Si le gusta la idea de que estés con su hija, con TODO lo que ello implica, te va a tratar como a un príncipe. Si no le gustas, eres mujeriego, borracho, vago, maleducado y un desconsiderado total desde el comienzo. El problema para el “príncipe” aparece cuando se casan o, peor aún, cuando empiezan a convivir. Poco tiempo después, la guapísima y encantadora mamá de tu marinovia se convierte en...

tu suegra

y de pronto entiendes el porqué de todos los chistes sobre suegras que has oído hasta ahora.

Tu suegra, por las metidas de pata hasta el fondo de su papá, de tu suegro y/o de los esposos de las amigas de tu suegra, habla por la cicatriz y prepara a tu marinovia para “prevenir” una interminable serie de puñaladas dignas de una película de Tarantino que jamás en tu -hasta ahora tranquila- vida se te ocurriría darle. Se siembran frases como:

¿Y siempre se queda trabajando hasta tan tarde?

¿Y su secretaria también? ¿Quién más?

¿La chica bonita, flaca, pechugona, piernona y escotada que se encontraron el otro día?

Cuidado, hijita. Una mujer siempre tiene que estar muuuuuuy atenta.

Si tu marinovia cae en el juego, fuiste. Los celos no tardarán en aflorar, se deteriorará la relación por más que le jures hasta por San Guchito que jamás harías las pavadas que “hacemos todos los hombres”, y ahí comienzan los problemas serios. Adiós a tu bella marinovia, a la encantadora muchacha de sonrisa cuyo cabello ondeaba al compás de la brisa del mar en las cálidas mañanas de verano:

Saluda a tu marisuegra.

A tu marinovia le salen tooooodas las taras, tooooodos los berrinches y tooooodas las poses de su mamá, pero el proceso es aún más extendido: Tu marinovia empezará a parecerse cada vez más a tu obscura y complicada suegra, y ella a su vez también continuará pareciéndose cada vez más a su insoportable e insufrible madre, la abuela de tu marinovia.

Si crees que es el tipo de cosas que A TI no te va a pasar, ya todo está perdido.

¡Regresamos!

2011-12-19T22:04:00.005-05:00

Queridos amigos:

Luego de una laaaaaarga pausa, el equipo inicial de El Marinovio ha decidido retomar este espacio para liberar un poco más del cinismo ponzoñoso que nos caracteriza. En las próximas semanas depuraremos mucho de lo que se ha escrito sin contar con nuestra edición, y pedimos disculpas por algunos excesos que hemos notado y que normalmente no hubiéramos permitido.

Esperamos que nos visiten regularmente y que se diviertan nuevamente con nosotros.

Gracias.

El Cuerdo

No soy misógino, solo he abierto los ojos (Un manifesto para el Marinovio)

2009-11-13T19:03:00.005-05:00

Mujeres, no me odien... este es un post con un poco de humor negro. Si no pueden con la joda, no me lean.

Hermanos!

He abierto los ojos! He visto la luz, el mundo como realmente es! He quitado la venda de mis ojos y observado la realidad!

El antiguo y sabio proverbio "si no jode, es cabro" es muy cierto. La capacidad de las mujeres y marinovias del mundo para agriar cualquier leche es infinita.

Qué hemos hecho, oh! hermanos. Les dimos una costilla y se quedaron con nuestras pelotas (y billeteras).

Es hora de ver la cruda realidad, estamos con el agua hasta el cuello. Las marinovias ejercen poder sobre nuestras decisiones... PODER REAL. No podemos, camaradas, permitir este sacrilegio.

Por estas razones he llegado a una conclusión. La finalización de años de tormento. Este es el momento donde confluyen todos los eventos y están todos al mismo tiempo, en un mismo lugar.

He decidido abrir los ojos, por medio de este blog, a todos los marinovios. A que recobren las gónadas perdidas por aquella mujer que osó alguna tomarlas.

Compañeros, esta no va a ser una tarea fácil. Encontraré mucha resistencia por parte del enemigo. Pero no flaquearé. Encontraré fuerzas y seguiré en mi lucha, hasta haber cumplido mi cometido.

Yo los invoco a predicar la palabra, abrir ojos y chotear marinovias. Esa es la forma como ustedes ayudarán a la causa.

Los dejo con un mensaje. Marinovios del Perú y del mundo, este blog es el primer bastión de esta lucha. Es el lugar donde el cansado viajero podrá encontrar paz y energías para seguir batallando en esta guerra sin cuartel.

Manual para no caer dos veces (5 pasos para gente que dejó de ser marinovio)

2009-11-10T13:34:00.004-05:00

Hermanos!

Primero, BIENVENIDOS A LA LIBERTAD DE NUEVO.

Nosotros, los solteros, estamos más que felices de tenerlos de vuelta en nuestras filas. Ustedes son importantes en nuestro plan para conquistar el mundo. Por eso hemos creado este humilde manual para que no recaigan en ese estado que tantos problemas les trajo.

1. Aprovecha tu soltería, sal con tus patas: Recuerdas cuando eras soltero, antes de esta relación que te ha envejecido 10 años, y salías de juerga con tus patas. Esas noches de desenfreno donde todos podías ocurrir y que no tenía repercuciones al día siguiente (más que la resaca). Esas noches han regresado a tu vida, casi milagrosamente. No las dejes pasar. Es imperativo que recuerdes todo lo que perdiste cuando estuviste de marinovio.

2. Encuentra un hobby: ¿Recuerdas como tu ex-marinovia odiaba tus partidos de fulbito y fulvaso de los domingos? Te tengo una noticia, nadie los va a odiar nunca más. Ahora puedes ir a jugar pichanga cuando quieras, ver la trilogía de Lord of the Rings 59 veces sin que nadie te diga: "me aburre tus películas", "no quiero que juegue futbol" o "no me gustan tus mascotas".

3. Vístete como quieras: Ya no más camisitas, no más chompitas, no más politos de cuello. Si quieres estar en bermuda, un polo chacra y una gorra nadie te va a decir nada. Nadie te va a juzgar porque pareces un pelotero o un skater ni nada.

4. Ya no tienes que respetar horarios: ¿Recuerdas que tenías que estar en su casa todos los viernes a las 9 pm.? Si llegabas 10 minutos tarde se abrían las puertas del infierno. Ya no, ahora eres el año y señor de tu tiempo. No hay nadie a quien tengas de darle explicaciones de por que demonios te demoraste 3 horas después de la chamba. Recuerda, ahora tu eres el arbitro de tus acciones.

5. Recuerda. No más PMS (Premenstrual syndrome): Nunca más nadie te va a reventar las pelotas con sus cambios radicales de humor una vez al mes. Ya no más. Ahora no tienes que soportar a nadie. Eres libre de mandar a volar a cada mujer que viene con cambios en los químicos en su cerebro. Disfruta de tu renovada libertad de expresión.

Estos 5 pequeños pasos te van a hacer pensar 2 o hasta 3 veces antes de querer entrar de nuevo como marinovio. No nos dejes, somos un grupo que lucha por mantenerse unido y firme.

El regreso del Jedi (Y como las mujeres no aprecian el arte)

2009-11-08T09:06:00.005-05:00

He vuelto... no sé si alguien me va a leer, espero que si :)

Un pequeño recuento de mi vida sentimental, pues nada... eso, nada. Fuera de un booty call de hace un par de meses, estoy limpio de pecado. Bueno, hace dos meses, pero creo que cuenta.

Ahora hermanos, iniciados en el culto de George Lucas (que no discrimina razas, religión ni nacionalidades) entremos a discutir el más grande mito de todos...

¿Por qué a las mujeres no les gusta la obra más excelsa del cine mundial, Star Wars?

Esta es una pregunta que no ha encontrado respuesta mi joven alma. Es, tal ves, la interrogante más grande de la historia reciente.

Para mi es inconcebible que haya persona sobre este planeta que no guste de Star Wars... y mucho menos que haya ser humano que ha osado no haber disfrutado de su magnificencia.

Pero para el sexo femenino... no se caigan de la silla cuando lean esto, ES NORMAL. En que mundo retorcido y paralelo viven estos seres tan incomprensibles e irracionales (sin contar su poco sentido de apreciación al arte).

Si, para ellas es normal no gustar de ninguna de las 6 entregas que el genial George Lucas nos ha regalado. No existe lógica alguna que pueda apoyar a esta forma de pensar. Bajo que estándares pueden criar a alas nuevas generaciones si ellas no aprecian lo mejor de la historia del arte. Este es un tema que me preocupa mucho y busco compartir por medio de este humilde medio con ustedes.

Dejo en sus manos la posterior discusión de esta polémica, muy importante para el futuro de las próximas generaciones.

Que la fuerza los acompañe...

No se que mierda piensas

2009-06-30T08:15:00.008-05:00

El año pasado hice un post acerca del tema de las compañeras de juergas, esas feminas con las que salimos a divertirnos sin que haya nada de por medio. Bueno, en el post anterior dije mucho de lo que tenia que decir acerca del tema... por no decir todo - en realidad mi posición acerca de la definición no ha cambiado mucho en un año.
Ahora estoy en el proceso de salir con ella, y está siendo un dolor de cabeza propio de un aneurisma. Si me preguntan por qué, bueno tengo algunas respuestas para ustedes... muchas de ellas son sólo 'floro' pero si quiero ser sincero debo escoger un par creo. La primera y tal vez la más importante,

Tengo PÁNICO a involucrarme más que la otra persona en una relación

Ya mucha gente me ha dicho que soy un idiota por pensar eso, pero... ella no me ha dado muchas señales de lo contrario. Una plantada y no verla desde que 'empezamos' (ya hace casi un par de semanas) no es un feedback de buena calidad... por otro lado, yo he cancelado un par de citas con ella en el último fin de semana porque no quería salir de mi casa. Voy a ponerme en un par de escenarios posibles, el primero es que no pasa nada conmigo y cometió un error al haberme dado luz verde. En este caso, es su culpa y merece la hoguera (es broma). En el segundo, yo me estoy comportando como un drama queen y haciendo una tormenta en un vaso con agua. Es este caso, el huevón soy yo y la estoy cagando horrible. En cualquiera de los dos escenarios, esto va a acabar mal y la idea de salir con tu compañera de juergas ha demostrado ser un fracaso, al menos para mí. Pero esto no es nada nuevo, y no creo que merezca una entrada en el blog...

La segunda - y la razón de la entrada - es que

NO DICES NADA

No, no me dices ni un carajo... no me das evidencia alguna de que quieres salir conmigo, no me dices que tu también quieres verme, etc... es decir, no dices nada. Esto es lo que odio de estar en el limbo de no somos nada y eres mi flaca... no tengo derecho a decirte nada, ni de pedirte nada... solo tengo que dejar que las cosas fluyan... osea JUST CHILL. Y no pues, no me da la gana... no salgo con nadie por lo general, porque no quiero comerme este tipo de problemas y cuando salgo con alguien me los tengo que comer... ya estoy demasiado viejo para esta mierda. Mujeres, necesitan COMUNICARSE... no me importa que tanto se demoró lapeluquera en tu laciado japonés, ni que no hayas tenido tiempo para hacerte las uñas el sabado... porque no me estás diciendo lo que quiero escuchar - si, soy un tipo egoista - ni me estas dando pistas de el siguiente paso que tengo que tomar, lo cual es lo peor. Por qué? Es bastante simple,

NO SE QUE MIERDA PIENSAS

Si no sé que piensas, no tengo mucho campo de maniobra. Si no tengo mucho campo de maniobra, es muy probable que no tome la decisión correcta... y si no tomo la decisión correcta la voy a cagar y no te va a gustar para nada el desenlace de esto. Ven? Guarda lógica, todo tiene una secuencia, que va de mal en peor... como todo siempre va si no tienes la información necesaria para tomar decisiones. Por eso, mujeres... comuniquense y así se ahorran un montón de problemas como este.

Ahora que tuve mi momento de catarsis, he de elaborar un plan para tratar de salvar la situación de la mejor manera posible sin causar daño colateral no deseado. Quedarme sin compañera de juergas no sería una solución que me guste, pero es una solución.

Segundo punto: ¿Compromiso?

2009-02-03T11:19:00.006-05:00

Este punto en particular ya ha sido abordado anteriormente en un par de posts en este blog. Pero nunca está de más seguir escribiendo sobre el mismo porque nunca pierde importancia para los marinovios en potencia, los marinovios en general y los que van a dejar de ser marinovios para pasar a estar matricidiados.
Me gustaría comenzar el post con la definición de la palabra compromiso por parte del DRAE

compromiso.
(Del lat. compromissum).
1. m. Obligación contraída.
2. m. Palabra dada.
3. m. Dificultad, embarazo, empeño. Estoy en un compromiso
4. m. Delegación que para proveer ciertos cargos eclesiásticos o civiles hacen los electores en uno o más de ellos a fin de que designen el que haya de ser nombrado.
5. m. Promesa de matrimonio.
6. m. Der. Convenio entre litigantes, por el cual someten su litigio a árbitros o amigables componedores.
7. m. Der. Escritura o instrumento en que las partes otorgan este convenio.

Fuente: Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española

En términos meramente técnicos, el compromiso es una obligación contraída con una segunda persona (la marinovia) y cuyo incumplimiento abre las puertas de Mordor contra el contrayente (el marinovio). No pienso satanizar el compromiso, debido a que trae muchas cosas buenas como estabilidad, confianza, una sensación de tranquilidad (falsa tranquilidad, ya veremos por qué), etc. Por otro lado, tienes obligaciones como no romper las condiciones del compromiso que por lo general son monogamia, ir los domingos a ver pelas con su familia, ir a las reuniones familiares, soplarte a su vieja, incapacidad de poder mecharte con sus amigas, etc.
Quebrar alguna de esas condiciones implica el principio del fin, porque ellas tienen un sexto sentido desarrollado especialmente para saber cuando tú la cagaste y en qué momento ellas van a recurrir a la represaria. Esto funciona como un contrato, todas las clausulas están diseñadas para que cuando intentes incumplirlo haya una penalización que te haga pensarlo dos veces (como mínimo) antes de hacerlo, pero donde no hay clausula alguna de recompensa por buena conducta o por buen rendimiento... tu recompensa es más de lo mismo. Por eso, mis queridos hermanos en esta causa, debemos mantenernos fuertes frente a esta nefasta institución llamada compromiso.
No puedo negra que yo también estuve en una relación muy seria, en la que tuve que comprometerme a todo lo mencionado antes, y que fue mostro pasar ese tiempo con ella y todo lo demás. Pero, las restricciones siempre eran no proporcionales a los beneficios recibidos. Por eso decidí salir de la relación y mantenerme soltero hasta ahora, pero siempre tuve una pregunta que me gustaría que si alguna mujer llega a este punto de este post, de por sí super machista, me responda.

¿Por qué siempre tienden a buscar, sea consciente o inconscientemente, el compromiso?

Es un pregunta abierta para los que lean esto... personalmente puedo tener muchas teorías pero ninguna me satisface.

Nos estamos leyendo

Primer punto: Tu paranoia...

2008-12-08T09:28:00.003-05:00

Hace meses no escribo en el blog, ya toca ya... y como lo prometido es deuda, empezaremos con los lapsos paranoicos de nuestras queridas y nunca bien ponderadas marinovias.
Imaginen la siguiente imagen, un viernes en la noche, el marinovio sale de la chamba. Sus amigos quedaron durante la semana con él para salir a tomar unos tragos en un sitio público. El susodicho ya ha puesto al tanto a la marinovia acerca de sus planes con sus amigos, y ella no puso pero alguno.
Primero va a la casa de ella para verla antes de salir en la noche, porque no la ha visto durante un par de días y, según mi experiencia personal, las marinovias a partir de las 9 pm. no te quieren soltar. Es decir, empiezan a utilizar de una manera indiscriminada todos, y cuando digo todos son todos, sus recursos para que no salgas. Empiezan con la seducción, de la manera más sutil hacen que uno se olvide... o bueno, ponga en segundo plano la idea de salir con sus buenos amigos a tomar unas chelitas. Es bastante recompensante pero si la palabra está empeñada, no se puede faltar a la cita, entonces uno rechaza de la manera más estoica y firme la invitación (aunque si se puso lencería, fuiste, no vas a ir a ningún lado).

Luego empieza la etapa de la indignación, el clásico 'tus amigos son más importantes que yo' o 'acaso no la pasas bien conmigo'

Ahora tienes que tener pulso de cirujano para lidiar con la situación, porque no puedes echarte para atrás pero tampoco quieres ganarte un roche que implica la falta de sexo por un mes. Entonces luego de haber encontrado una forma diplomática de salir de esta situación poco cómoda, algunas (no todas) marinovias llegan a la etapa critica de la paranoia en las mujeres... la confrontación. Empiezan con la cantaleta de 'seguro estan tus amigos con una rucas' o 'se estan yendo de putas, fijo' y ahí, sin que te dieras cuenta, estas en medio de una pelea sin cuartel. Ahora tienes que salir de ahí lo más pronto posible y apagar tu celular si quieres estar tranquilo, sino te van a reventar el telefono ella y sus amigas (siempre hay un plus) No hay forma de que pueda haber reconciliación en el momento, esta completamente indignada, o eso parece, y furiosa debido a que escogiste a tus patas de toda la vida, ellos que no te van a fallar, sobre ella que eventualmente va a dejar de ser tu marinovia.

Entonces, luego de haber ilustrado el problema, y sin solución aparente en mis manos. Me despido de ustedes.

PD: El uso del 'mejor amigo' hace que el problema sea aún mayor... Pero todos elevamos plegarias al cielo para que no todas las marinovias sean así de inconscientes... AMEN

10 cosas que me llegan al p....

2008-08-18T14:17:00.003-05:00

Ya tocaba... las 10 cosas más detestables de una marinovia, resumidas en un sólo post y voy a tratar de hacer un post por cada cosa (10 posts, menudo trabajo). Esta lista esta sesgada, obviamente, por mis gustos personales y lo que yo he vivido. Pero creo que TODOS se van a identificar al menos en un par de ítems:

1. Tu paranoia: Que salga a embriagarme con mis amigos NO IMPLICA que me voy a acostar con la primera infeliz que se menee un poco en frente de mí. Las cosas no suceden así, bueno al menos no para mí. Lo que sí implica es que al día siguiente me vas a encontrar en un estado deplorable y que por razones obvias, no quiera moverme de mi cama y menos ir a la tuya a soportar a tu viejo.
2. ¿Compromiso?: NO, ERROR... CRASO ERROR. Sí, aunque siempre me digas que quieres ser libre, ambos sabemos que mientes. Yo no quiero compromiso alguno, si tú quieres un compromiso, busca a alguien que te lo pueda dar, no estoy en condiciones de dartelo... ahora ni nunca. Las pataletas de siempre le huyes al compromiso ya me aburrieron, créeme ya me las dieron antes, osea no eres la primera. ¿Por qué no podemos disfrutar del momento y vivir un día a la vez? En vez de fantasear con un matrimonio en la catedral de Lima.
3. Tus amigas: No me llega que salgas sin mi, me llega que salgas con ellas... sí, con tus amigas con las que te embriagas y de las cuales... 95% son solteras y aparte medio perras... (sí, un par de ellas me estuvieron coqueteando el otro día) Tú dices que mis amigos son unos vikingos sin modales, hombres de moral relajada, vividores, etc... pero yo cito a un judío famoso: '¿Por qué miras la paja que hay en el ojo de tu hermano y no ves la viga que está en el tuyo?' (¡La verdad las hará libres!)
4. Tus viejos: Odio con ardiente pasión las reuniones familiares a las que me obligas a ir, tus 'razones' de: 'A mis papas les caes bien, quieren conocerte mejor' o 'Llego mi tío de Timbuctu (WTF?!?!?!?!) y va a haber una reunión familiar a la que no puedes faltar porque me harías quedar mal' Osea... porque llegó el Indiana Jones de tu familia, yo me tengo que soplar la charla monótona y aburrida de tus familiares, de los cuales ninguno me cae? Cuando mis patas están en Sargento pegándose la mejor bomba del año (sí, ustedes saben que cuando ustedes no pueden, todos los infelices se juntan y se embriagan a más no poder, con lo cual hacen la noche DEL AÑO) No hay forma pues.
5. Tus gustos: Amorcito, yo sé que lo haces con toda la buena intención del mundo, pero ME LLEGA AL PINCHO EL ROSADO, no me gustan las camisas ni los polos con cuello. Me gustan mi capuchas, mis zapatillas, mis jeans anchos y mis polos blancos. No me gusta tener que cambiarme porque voy a la discoteca de moda, o porque en la reunión de tu amiga pituca todos se visten como metrosexuales o modistos. Que esté de moda, no implica que sea mejor ;)
6. Tu mejor amigo: Sí, lo quiero matar, es el típico oportunista que está a la espera de cualquier problema que vayas a sus brazos a 'reconfortarte'... Osea, yo no puedo tener mejor amiga, porque me dices que es una maldita que cada que nos peleamos voy donde ella para no sé que cochinadas tendrás en la cabeza. Pero, obviamente, tú si puedes. Porque él es tu amigo desde la infancia, osea el huevón que está atrás tuyo desde antes que pierdas la virginidad... que obviamente no fue con él, y que fue el primerp que se entero... su cara de autogol en la final de las olimpiadas de Pekín debió haber sido una de las cosas más comicas de la década pasada.
7. Tu perro: Sabes que lo odio, sabes que me odia... pero no! Insistes en que le haga cariño, que por eso no me quiere, blah, blah, blah... Tu perro me odia, detesto cuando ladra... es una mierdita de perro, su estructura osea está hecha para ser pateada de un extremo de la habitación al otro. Ambos somos más felices cuando no nos vemos (tu perro y yo) mantengámoslo así.
8. Tu música: Jamás me vas a convencer a que te acompañe a un concierto de reggaetón o al concierto de Camila... ni a balasos voy a esos tipos de espectáculos... y si insinuas que yo voy a comprar la entrada para ambos, simplemente estás desvariando. No comparto tus gustos musicales, en realidad me parecen malos, pero yo no me meto con ellos porque respeto tus decisiones. En cambio tú sigues diciéndome que mi música no tiene sentido, no guarda ritmo, hacen mucha bulla, no entiendes a qué quieren llegar con ella. Bueno, déjame aclararte algo, tu música no trae nada nuevo en lo que a música se refiere, si no te gusta... no las escuche y punto.
9. ¿Cambios de humor? Sí! Tus cambios de humor me están generando un úlcera maligna! Las cosas serían mucho más fáciles si no tuvieras esos cambios de humor que son tan drásticos, no es que de un momento te guste y al siguiente me dejes de gustar... sino que tus hormonas te hacen pensar eso!!! Cuando están hormonal, lo mejor es que no nos veamos, porque eso implica que no nos vayamos a pelear... :)
10. Tus escotes: Ok... son bonitas, me encantan y no tengo problemas en que te guste exhibirlas un poco... pero cuando los tipos de dejan de hablar a la cara y le empiezan a hablar a ellas... creo que tienes un problema. No sé si es que a ustedes les gusta tenernos así, pero... es mortificante ver que cuanto infeliz habla contigo, no puede mantener su mirada en tu cara sino que tiene que bajar sus ojos 45º cada 10 segundos! Nos ahorramos los roches, y la próxima vez sales en cafarena, ya?

La compañera de juergas

2008-05-28T07:19:00.004-05:00

Hay que admitirlo, hay mujeres con las que uno se juerguea mucho mejor que con otras. Las razones varían entre cada uno de nosotros, mi razón es que ella toma ron y dura hasta el final, además es simpática y la paso mostro con ella. Pero que pasa cuando tu compañera de juerga, aquella fémina con la que terminas ebrio en todo tipo de reunión, te empieza a gustar... ahí hay un serio dilema que me gustaría explorar con ustedes.

Existen distintas mujeres con las que te encuentras en la vida, las que deberían ser las madres de tus hijos, con las que deberías estar, con las que deberías salir, tus amigas, etc... pero en mi poca experiencia he visto que no muchos de nosotros nos encontramos con una compañera de juerga, esa que te hace dudar entre salir con ella o salir con tus patas, por el simple hecho de que, es probable que con ella tengas una mejor juerga. Todo va bien, porque ella tiende a caerle muy bien a tus amigos, es sociable, es graciosa pero tu sabes que es solo eso, nada más. Los problemas ocurren cuando empiezan los roces entre ambos, en mi caso fue en el cumple de un amigo, la llevé a la reunión (ella también conoce a mi amigo) y estuvimos ahí hasta las 7:30 am en una tranca de aquellas. El resultado, paso lo que tuvo que pasar esa mañana. Semanas más tarde, en otra fiesta, básicamente paso lo mismo, y desde entonces no la he visto, ni pienso verla. La razón es muy simple, no se que haría si la veo. Mucha gente me puede decir que soy un maricón por estar en una disyuntiva tan infantil, pero dentro de sí ustedes saben que también han estado en este estado, o en uno peor.
Lo que me motiva a publicar esto es que usando la lógica, simplemente no debería ni pensar en ella, porque hasta donde yo se, ella sale con otro y tenemos vidas muy distintas. Pero no puedo dejar de pensar en ella, aunque ahora lo estoy logrando. Los psicólogos tienen mucha razón, si no tienes el estímulo presente, la respuesta adquirida desaparece (Experimento de Pavlov).

Y ahora viene la moraleja, a terrible, terrible y media.

No, no voy a volver a salir contigo, gracias

2008-04-25T00:41:00.005-05:00

He aquí un gran dilema, qué pasa si tu ex, la tipa con la que salías antes, o una chica cualquiera quiere salir contigo y tu no. Considero que el hecho del rebote es traumático, pero más traumático para las mujeres que para nosotros. Por lo tanto, yo considero difícil decirle a una mujer que no deseo nada con ella, a veces considero que al no hacer eso les estoy dando "alas" y que por eso siguen insistiendo. Esto se explica mejor con un ejemplo práctico, los siguientes extractos de conversación son parte de una discusión, en la que mi ex-marinovia quiere que me quede con ella un viernes en la noche, y donde yo no quiero estar con ella, por lo tanto tuve que mentir diciendo que iba a una reunión con mis amigos:

Boku dice:
no, también quiero ver a mis amigos
Boku dice:
y chupar con ellos
Ex de Boku dice:
jajajaa
Ex de Boku dice:
floro de macho q se respeta (otra forma de coercionar el comportamiento, el uso de estereotipos)
Ex de Boku dice:
jajajajajajaa
Boku dice:
jajajajajjaja
Ex de Boku dice:
me cancelas.. (uso indiscriminado de la culpa como herramienta)
Ex de Boku dice:
gracias
Boku dice:
........
Boku dice:
no te cancelo
Boku dice:
sino que ya tenía planes (floraso, ahí me eché)
Ex de Boku dice:
jajaja..
Ex de Boku dice:
don´t worry

Aquí es donde empieza a jugar la culpa, el haberle dado entrada sin darte cuenta y sentirte culpable por haberlo hecho... sin tener una solución aparente. Sinceramente, a veces pienso que los hacen porque saben que jugar con la culpa es un método efectivo de lograr sus objetivos.

El punto a resaltar es el siguiente, cómo puedes rechazar a alguien a quien quieres... pero no como ella quisiera? Por mi experiencia, hay no pocas formas, pero solo hay una correcta y de muy difícil manejo, decir la verdad. Creo que a nadie le gusta hacer sentir mal a alguien y menos si le tienes cariño. Entonces, la interrogante se reduce a la siguiente:

Cómo le dices que no quieres nada, sin rodeos?

A ver si podemos dar una lista pequeña pero relativamente eficaz de hacer esta escabrosa técnica:

Decirle la verdad en su cara pelada, sin remordimientos, sin rodeos... osea, a la bruta. Este método es el menos recomendable, puede causar daños colaterales.
Poner las cosas en claro, de una forma diplomática, pero firme; sin dudar y fríamente (el que titubea, pierde). Este método es más difícil de llevar a cabo, requiere autocontrol y sobre todo frialdad para no echarse atrás cuando vea la cara de autogol en la final del Mundial de Fútbol de ella.
Finalmente, pero no menos efectiva, llevar la conversación de una manera que se llegue al punto de manera "casual" y decirlo de forma que no duela... sino que ella piense que tu también te sientes mal por este episodio (darles un poco de su propias medicina, la culpa también juega en contra de ellas)

Básicamente, esas son las formas que yo conozco para terminar este tipo de situaciones incómodas. Si alguien tiene otra más, los invito a poner su comentario y si es bueno, será añadido a la anterior lista.

Y así, mis amigos, acabo de hacer catarsis de los episodios de mi vida, una vez más...

El clásico: "y... que somos, ah?"

2008-04-10T16:39:00.002-05:00

Ahora si mis hermanos, ha llegado el momento de develar una de las peores pendejadas que se nos puede hacer... No hay mejor forma de explicar lo mortificado que uno puede sentirse si es que no se ha tenido una de estas experiencias.

Aquí voy, como lo he dicho en una entrada anterior, estoy saliendo con una chica, que aún no entiendo que me ve, pero en fin. Ya tenemos un mes saliendo, y en realidad, si llego a estar con esta chica, me voy a sentir realizado, debido a que han habido DEMASIADAS trabas para todo (ex-marinovios/pretendientes de ella, y casi lo mismo de mi lado). Bueno, digresión aparte, hace un par de días ella me pidió que hablarámos acerca de nuestra situación, luego de una larga llamada telefónica. Fuimos a una conocida cafetería en Miraflores y conversamos acerca de nuestra historia, entonces fue cuando ella lanzo la primera "pista":

"LA VERDAD, NI SIQUIERA SE QUE SOMOS EN REALIDAD"

A esta pregunta, le dije que estábamos saliendo y que hasta ahora, no quería dejar de salir con ella porque la pasaba muy bien con ella. Luego de ir a acompañar a su mejor amigo (si, yo se lo que me van a decir, me remito a las entradas anteriores) a hacer unas cosas, llegamos a su casa y antes de que ella entrara hizo la pregunta nefasta:

"Y... EN QUE ESTAMOS?"

Bueno, como entenderán no tuve una respuesta inmediata (se que la cague ahí) y salí del problema de una manera más o menos decente, le dije: "Creo que deberíamos analizarlo y ver como evolucionan las cosas, no crees?" Ella respondió que tenía razón, pero no completamente segura. Finalmente regresé a mi hogar con un problema más en la cabeza.

Al día siguiente, estuve hablando con una amiga y le conté esto, y su respuesta fue la siguiente:

Boku dice:
ayer me pregunto en que estábamos... y puta, le dije que deberíamos evaluarlo y ver como evolucionan las cosas

Amiga de Boku dice:
alucina que eso es lo peor, porque te dan como que un ultimátum...
eso me parece malazo, porque te debio dejar un tiempo para que tu le caigas, entiendes?
como q pucha vas ahí un mes y prácticamente ella te dice para estar....
pero no se, de hecho que es buena gente pero que tal canchera para decir lo de en que estamos jajajaja

Luego de la amena conversación con ella llegué a la conclusión que, en efecto, ella estaba jugando una carta muy sucia, y la estaba jugando bien, porque sabe que me importa. Pero por otro lado, creo que ella tiene razones de sobra para no confiar en mi, bueno, no soy un ejemplo a seguir y lo sé, pero este tipo de jugarretas no se las merece nadie, no?

LHC (Leer entrada para saber el significado)

2008-03-26T11:47:00.012-05:00

Ahora que estamos a punto de acabar el verano y me encuentro desempleado, he decidido volver a escribir un poco en este blog acerca de lo que bizarro que puede resultar ser un marinovio en estos días.

Dejenme contarles la historia de mi vida de estos últimos tres ajetreados meses. Si bien todo el problema empezó en julio del año pasado, creo que la época más álgida fue este verano. Durante el año pasado fui utilizado vilmente como "emotional punchbag" por alguien en quien me fijé, pero esa es otra historia. El punto radica en que, a principios de este año, yo estaba soltero y destruido emocionalmente, por lo que recurrí a la juerga del verano para aliviar las penas. Funciono. Pero durante el verano, empecé a salir con alguien, bastante especial pero que no era/es/será para mí aunque quisiera. La razón es muy simple, es demasiado linda para mi gusto, pero en fin. Cometí el error de estar con ella, por un corto tiempo, cerca de un mes en realidad, que fue una bonita experiencia pero que no me lleno del todo.

Ahora... luego de pocos días de formalmente "estar" tuvimos una reunión de amigos en un conocido local miraflorino, que odié con pasión ese día, por el onomástico de una amiga en común, a la cual no se le ocurrió mejor idea que llevar a su hermana... bueno creo que no necesito ser muy gráfico acerca de lo que sucedió esa noche pero aquí voy. La hermana, y actual marinovia, me llamó la atención desde un comienzo, por lo tanto empecé a hablar con ella, larga y tendidamente acerca de un tema en el que, desde un principio, coincidimos, música. Creo que no mencioné que ella es música, no? Bueno lo es, y una muy buena, debo resaltar. Pero para este primer encuentro se nos apareció una pequeña falla técnica, ambos estábamos en la reunión con nuestras respectivas parejas, lo cual como ustedes pueden fácilmente imaginar, no ayudo en mucho. Luego de un par de semanas sin verla, y esperé que fueran más, tuve la suerte de encontrarla en una una discoteca del sur, con su hermana y una amiga más, yo estaba con la marinovia de aquel entonces, y estaba pasado un poco (mentira, era ya una botella de ron) de copas, por lo que dejé de prestar atención a la marinovia y fui atrás de la hermana con fructíferos resultados. La marinovia se retiro medio temprano ese día, aún no sé si con celos o no. Nunca lo dijo explícitamente.
Creo que es el momento del mea culpa respectivo, NO, no me siento orgulloso de mis actos, ni los escribo para vanagloriarme, lo hago porque siento que si no lo hago, el mensaje de esta entrada sería irrelevante. Y NO, no me arrepiento, actualmente, de mi accionar debido a que lo encuentro justificado.
Bueno, luego de pedirle el teléfono y el correo electrónico, y también de una larga conversación acerca de el rompimiento con su ex-marinovio y otras cosas, decidí llamarla durante la semana para concertar una cita. SI aún estaba con la ex-marinovia, y sé que no fue correcto, pero, en mi defensa, arguyo que luego de ese fin de semana simplemente no tenía cabeza para nadie más. Sé que no es una escusa razonable, pero es una escusa cierta, que el que esté libre de pecado lance la primera piedra, dijo un judío famoso. Así que cumplí el mes con la marinovia y a los tres días, tuvo la mala idea de "querer hablar las cosas", considero que fue una mala movida por parte de ella. Este tipo de "conversaciones" de una manera u otra, cuando son planteadas explícitamente y de antemano, llevan, casi siempre, a un final no muy agradable. Simplemente, yo me sentí sugestionado a que todo llegaba a su fin, por lo que, ese mismo día terminamos, aunque esa no fue la intención con la que ella fue.
A estas alturas de la entrada, básicamente quisiera resaltar dos puntos acerca de lo bizarro de ser un marinovio, el primero, es que si las mujeres se rasgan las vestiduras cuando nos fijamos en otras mujeres, porque las mujeres nos "dan bola"? Si fueran consistentes con su discurso, el mero hecho de saber que hay un tipo, que tiene marinovia, acechando debería levantar suspicacias acerca de sus intenciones. Los hombres no somos tan sutiles como las mujeres. Y el segundo punto es, luego de milenios de evolución, por qué las mujeres siguen empeñadas en explícitamente ahuyentar a cuanto tipo tienen alrededor con ese tipo de "conversaciones", es que acaso no hay suficiente evidencia empírica al respecto? Puede ser que, como un buen amigo dijo, sufra del síndrome LHC (Le Huye al Compromiso), o que en realidad yo tenga razón y que simplemente este tipo de acciones no se deben tomar explícitamente porque causan pánico en el marinovio y se pueden dar resultados nefastos.
Mi resultado no fue tan nefasto, luego de hacer un reporte de daños, acabé con la antigua marinovia y al día siguiente (si, no pude esperar nada) salí con la actual marinovia, y debo decir, la estoy pasando muy bien con ella, aunque cada marinovia trae problemas y rollos nuevos. Para eso siempre podremos escribir nuevas entradas al respecto acá.

Deja de Joder, Vamos a la Cama

2007-10-08T16:42:00.000-05:00

Es muchas veces lo que queremos decir, pero... ¿cuánto lo decimos? La verdad es que pensamos y queremos decir muchas cosas pero no lo hacemos a veces por caballeros, a veces por miedo a la reacción y otras por roche, pero este problema es simplemente de comunicación ya que muchas veces las parejas carecen de empatía.

Por ejemplo: Esas noches calentonas donde los toqueteos nos hacen salir de la casa de la nueva marinovia o proyecto de marinovia doblados de dolor (Blue Balls) quisiéramos decir:

Ok, no me dejes coronar, pero ayuda a reventar.

A ver, díselo. Será para que te aniquile con su mirada de rayos láser, lo cual sería drástico pero hasta bondadoso para evitar el dolor. Sin embargo son crueles y dejan que te revienten las pelotas.

De cuando ya se pagó el derecho de piso:

La acción pasa a la habitación con toda la concha del mundo, ya ni se habla ni se insiste y todo se entiende con una mirada. Luego de la llegada a la habitación, la miras con deseo y no consigues nada más que un:

¡Cambia esa cara de depravado!

Como si tuvieras en la otra mano una cuerda atada a un burro que quieres meter al cuarto.

O cuando ya estás en el monótono acto, que haces todos los martes, jueves, viernes, sábados y domingos tempranito, como es lógico, mueres por hacer algo nuevo, pero la primera movida es atajada como arquero que adivinó el tiro. Y te dice

¿Qué m%#/(& quieres hacer?

Pero al intentar explicarlo lo más tiernamente posible, ella pone su cara de monja que vio un vibrador del tamaño de un extintor, se pone roja y te mete la puteada con respecto a los valores y demás huevadas; pero claro, cuando ella quiere experimentar algo nuevo que no sea "sacar los pies del plato", ella simplemente lo hace, y que ni se te ocurra poner cara de asombrado porque se sienten una porquería y te lo reprochará todo el día.

Vamos, marinovias. Vamos a la cama... pero no jodan.

Fuck me, but don't fuck with me.

Imagen: www.mensinterests.com

Amorcito, Paga tu Entrada

2007-10-02T09:00:00.000-05:00

Nos encontramos en una época de mejoría económica y de gran afluencia de artistas a nuestras comarcas, algunos de los cuales hace cinco años ni siquiera se hubiesen asomado para hacer turismo. Esto definitivamente es muy bueno, me parece excelente que la movida cultural esté más activa que nunca. El problema es que

ahora gastamos un huevo de plata más que antes.

Si uno va libremente y se tira toda la quincena en un solo concierto por más que vaya a tener que hacer malabares en los semáforos y lavar los carros de barrios ajenos para pasar desapercibido, no hay problema. Si un hombre hace eso,

obviamente era EL concierto.

El problema surge cuando ir a ese concierto (al que TODOS tus patas, colegas y jefes van a ir, del que TODOS van a comentar en cuanta reunión haya por los próximos 10 años) ya no te cuesta US$80, sino US$160. ¿Por qué? Vaya pregunta.

Tu marinovia también quiere ir.

Ni modo, o ves a tu artista favorito desde más lejos, muuuuuucho más lejos, o no te queda otra que rezar por que el único riñón que te va a quedar después de pagar las dos entradas no te falle, es sabido que eso de la diálisis es una joda. A tu marinovia no la vas a llevar a la zona de stand-up. Imagínate, todos apretados oliendo el ala, el sudor y los pedos de los demás misios como tú y con tipos punteándote y frotándose en tu marinovia. Definitivamente no es la mejor idea que puedes tener. Esa zona es para ir con los patas a saltar y cantar como locos, y si una flaca te agarró el culo, lo cuentas con orgullo encubierto en consternación.

Uno puede lidiar con esa situación, es cierto. Al fin y al cabo, en el peor de los casos vas con gusto a ese espectáculo y sales contento; no extático porque con las justas viste la cara del artista por la pantalla gigante, pero sí contento. Existe, como siempre, otra situación que resulta bastante incómoda, fastidiosa y estresante:

Tu marinovia quiere ir contigo a un concierto al que no irías ni aunque te regalaran las entradas,
y como es costumbre, espera que tú pagues las dos.

La solución más saludable que hasta ahora se me ha ocurrido es decirle:

Amorcito, mejor anda con tus amigas.

Para evitar malas caras, frialdad o días de abstinencia sexual involuntaria, es recomendable complementarlo con algo como

la vas a pasar mejor que yendo conmigo, sabes que no me gusta mucho que digamos, mi amor.

Peeeeeeeeero... con lo que ella no contaba era con pagar su costosa entrada. Es cierto, ya la malacostumbraste, quiere que la invites y por eso intentará arrastrarte al concierto por todos los medios posibles. Va a contraatacar con argumentos como:

Va a estar mostro
Ven conmigo y vas a ver que te va a gustar
En vivo es mucho mejor
Van a ir los marinovios de todas mis amigas (mentira, ya hablaste con todos ellos y acordaron hacer cualquier cosa menos ir)

Una vez que se dé cuenta de la poca efectividad de esos comentarios, guarda la Baby y saca la 9mm:

Es muy lejos y peligroso
Ha habido muchos secuestros últimamente
Va a haber un montón de gente y seguro roban a la salida
Te cuenta la historia de la amiga de una amiga a la que le pasó algo terrible yendo con sus amigas a un evento similar, probablemente sacada de alguna cadena de e-mails

Ante verdades "tan" irrefutables, como todo un caballero ofreces esperarla en la puerta de salida del concierto para recogerla y que no pase peligro. (¡Oooolé!) se pone su traje de camuflaje y saca el par de Desert Eagle .44 de Lara Croft.

¡Aaaah, verdaaaaad! No te preocupes, va a ir mi mejor amigo

Sí, ese imbécil. El que jamás pasaste y que sabes que quiere con tu marinovia. No le crees a tu marinovia que sepa que vaya a ir, pero estás seguro de que ese pendejo saldría con que ¡oh coincidencia! tiene dos entradas para Superrecontraarchi VIP Platinum 6 Plus si se enterara de que tu marinovia va a ir sola con sus amigas aunque tenga que dejar que lo filmen mientras se lo cacha un burro y colgar él mismo el video en internet para comprarlas.

Esto requiere una esquivada de balas digna de Matrix IV, es decir, que no se te mueva ni una pestaña al oírlo y actuar naturalmente. Luego de logrado el objetivo, mete las mejores balas que tengas en tu Remington M-24 SWS de francotirador, apunta... y dispara:

Qué bueno, mi amor. Ya que no va a ser necesario que te recoja, aprovecharé en ir a la casa de Fulanita (la más zorra de tus amigas). Está haciendo una reunión y no la veo hace tiempo.

Ahora es un animal agonizante, pero falta el tiro de gracia:

Tengo ganas de tomar unos tragos, le voy a decir a Menganito que me acompañe (el más perro de tus hermanos del alma, de esos que no ladran). No pensaba ir, pero como no voy a estar contigo ese sábado...

Directo entre los ojos, buen trabajo. No hay por qué sentirse culpable, ella empezó intentando manipularte. Ahora los escenarios más probables son los siguientes:

Tu marinovia no va al concierto por no querer gastar la abominable cantidad de dinero que esperaba que tú gastaras por ella.
Tu marinovia no va al concierto por no querer que vayas a que la zorra se te tire encima y menos aún con tragos de por medio.
Tu marinovia va al concierto con sus amigas sin su mejor amigo para que las recojas después del concierto.

Sin embargo, y con ánimo de no subestimar a las mujeres, existe un escenario menos probable pero igualmente posible:

Tu marinovia va al concierto con sus amigas y su mejor amigo y no te dice esto último para que no vayas donde Fulanita, dándote con la sorpresa al ir por ellas. Podría decir que se encontraron ahí y que no sabía que iría.

Ok, ok... punto para la marinovia. Te joderá un rato, pero de una u otra forma, el objetivo principal se cumplió:

No pagaste un centavo por ese pinche concierto.

Y no puedo asegurar que te vayas a poder aguantar la risa viendo la cara del pobre pelotudo que gastó el presupuesto quincenal de una familia humilde por cuidarte a la marinovia durante tres infructíferas horas en el concierto, luego de las cuales verá con pesar que te vas solo con ella... y muy probablemente a un telo.

Imágenes: Fabricio, Sklathill, Nikitushka, Wim Mulder, Sudama

El Clon

2007-09-08T18:57:00.000-05:00

Hermanos marinovios:

Vengo nuevamente a predicarles la palabra de salvación. Previamente debo señalar que esta vez vengo a traerles una herramienta que servirá para resolver aquella situación que a muchos de ustedes ya debe haberles pasado, donde nuestra vida amorosa entra en jaque:

La marinovia con la cabeza caliente

Aunque no sea exactamente la cabeza lo que tiene caliente, alguna vez en nuestra vida puede suceder que nuestra novia, con falsa cara de compungida nos diga:

Tenemos que hablar... lo nuestro no ha ido bien ultimamente.

Como es bien sabido, por "últimamente" debemos entender que pueden ser los últimos 5 segundos, ya que hasta esa discusión todo parecía ir de las mil maravillas, y la marinovia no habia dado señales de lo contrario.

He conocido a alguien y me siento atraída por él. No sé qué opinas al
respecto...

Esta última frase debe interpretarse como: Así que, a menos que me digas que en realidad eres millonario, o que eres Superman y lo mantienes oculto, hemos terminado.

Muchas veces estas señoritas te dirán que están confundidas y que no saben si quedarse con uno u otro, como esperando que nosotros se lo digamos.

Es aquí donde entra esta herramienta que busca penetrar el subconsiciente femenino y revelar sus verdaderos deseos. Se llama:

EL CLON

Funciona de esta manera: Le decimos a la marinovia que imagine que pudiera ser clonada, y que ese clon es igual que ella no sólo en apariencia, sino también en personalidad, carácter e incluso memorias y sentimientos, es una copia exacta de ella misma.

Luego preguntamos:

Ahora que tienes un clon y tienes que decidir entre yo y ese otro chico... (aquí
pueden intentar sonsacar quién es ese otro, por ahí se le escapa quién es, ahí
sólo tendrán que proceder a "eliminar" el problema) ¿con quién se iría tu
clon?

Si ella responde que el clon se iría contigo, significa que, sin lugar a dudas, quiere al otro para ella, porque, aún cuando considere que el clon es igual a ella, siempre el ego queda con uno. En el fondo, la eleccion ya esta hecha:

EL OTRO

Es aquí donde se muestra el verdadero valor del marinovio. Algunos piden una nueva oportunidad, otros dicen que cambiarán, otros -los más tristes- se arrodillan y piden que no los dejen.

¡No permitamos esto, Hermanos! ¡No nos dejemos vencer por el pecado! No traicionemos nuestra naturaleza. Ante esta verdad sonrían y respondan:

Ok, ya elegiste, no haya nada más que decir excepto "Adiós".

Y se van con la frente en alto (y con un aire de indiferencia que, disfrútenlo, le arderá a la marinovia en lo más profundo de su ser).

Me despido hermanos, y que el Señor ilumine su oscuro camino del marinoviazgo.

Es palabra del Predicador.

Amén.

Imágenes: CactusBones, Fallen Exq

Mi Amigo Poncho

2007-09-01T13:49:00.000-05:00

Siempre tuve la duda sobre cual sería el mejor método anticonceptivo que me permitiera sentir intensamente durante el coito sin tener que asustarme porque mis muchachos llegaran a hacer algo que no quiero todavía: Un calato. Condones, pastillas, la T, inyección... No es que no haya intentado de todo pero siempre es mejor consultar con el especialista y no limitarse a leer el libro de la Rampolla. Me explico. Llamaremos desde ahora a la señorita en cuestión: "J" (de jodida).

J finalmente decidió darme acceso a su zona VIP, y yo que andaba esperando un par de meses a que me den el carnet de acceso a VIP, me abastecí con furia. Compré paquetes de Durex, que a razón de US$2.20 por paquete, acabaron con mi solvencia económica. Pasaron los meses y seguíamos en el vaivén de las invenciones, posiciones, inserciones, recreaciones, y ¿por qué no decirlo? sendas actuaciones (con todo y disfraz).

Luego que la relación pasó al plano de la formalidad, llegó la conversación sobre utilizar un método menos engorroso que el de nuestro querido amigo Poncho. Porque si bien es un gran aliado para nuestras aventuras pasionales, no se puede negar lo desagradable que resulta tener que levantarse de la cama, coger a nuestro gelatinoso amigo, extraerlo de nuestra agradecida y muchas veces adolorida pieza, hacerle un nudo de globo de agua, y botarlo a la basura/suelo/water apenas instantes después del maravilloso y placentero clímax (ver el post Odio Usar Condón). Y es que en ese momento, cuando todavía tengo los ojos medio volteados y la lengua afuera, lo único que quiero es quedarme adentro de la cama, bien abrigado hasta agarrar sueño.

Tras explicarle detenidamente la tortura que me resultaba la escena recientemente contada, J accedió a cambiar, agregando su comentario personal de:

a pelo es mejor

¡Y claro que lo es! Pero si le explicas que por eso es que quieres cambiar el método, créanme, les van a cerrar el caño por un tiempo.

Y vino el cambio.

¿Pero cuál? ¿Ahora qué uso?

preguntó J, así que nos decidimos a probar sin consultar con un profesional que, con un par de exámenes, me hubiera evitado tantos líos, problemas y noches completas en compañía de mi fiel mano, la misma que me acompañó durante la adolescencia mientras hacía zapping entre La Serie Rosa y Venus. Pero esa es otra historia.

Sin más conocimiento que las ganas de hacerlo sin obstáculos, le sugerí usar la T. Me dijo que no, que no iba a meterse esa webada ahí porque una amiga le había dicho que a su prima le había pasado algo horrible con la T y que se le infectó todo y no sé cuántos detalles más que provocaron en mí masivas arcadas de sólo imaginar que te podrían prohibir la entrada a tu zona VIP un par de meses porque está contaminada con cuestiones pútridas y viscosas como pus y demás secreciones humanas además de estar fumigándose. Por mi bien y el de mi muchacho, decidimos descartar la T y continuamos pensando.

Las inyecciones fueron rápidamente sacadas de la lista debido al grosero terror que ambos tenemos a las agujas. Sé que suena estúpido pero J me amenazó con que si acercaban la aguja a menos de un metro suyo, yo tampoco podría acercarme a picharla ni un poco. Descartado. Fue así que por fin decidimos darle oportunidad a las pastillas. Tan pequeñas y de pinta tan inofensiva que pensamos que era la solución perfecta. Sí señores, las pastillas son tus amigas, no molestan a nadie, dije.

¡¡¡¡¡ERROR!!!!!

Tras la aparente careta de delicadeza que tienen las pequeñas pastillas son una Bomba de Hormonas. Algún incauto dirá que algo tan pequeño e inofensivo no puede volverse la causa de guerras nucleares dentro del hogar. Prueben con una pequeña gotita de sangre en una pecera llena de pirañas y díganme qué pasa. ¡¡¡¡Esto es peorrrrrrr!!!! Tomó las pastillas durante sólo un mes y sólo la vi 3 días.

El humor le cambió de tal manera que hizo parecer a Hitler como un budista amante de la paz.

Por la Sarita que no quería llegar a la casa, me daba miedo entrar al cuarto, mientras me sacaba la ropa me miraba con cara de "si te sacas mal el calzoncillo te arranco el derecho de una mordida".

Venían los "te amo" y los "uhmmm te quiero" y POBRE DE TI HUEVÓN QUE NO ME CONTESTES DE VUELTA.

Carajo, de tanto miedo, quería darla rápido y salir corriendo con alguna excusa, pero era imposible porque sabía que me perseguiría por la calle hasta cortarme el pájaro, mismo Lorena Bobbit.

Así que decidí optar por la poción inteligente: Me empecé a austentar de la casa. Llegaba tarde, cansado y siempre con dolor de cabeza. Actuación que fue digna de un Oscar, debo decir.

Así que, ese fatídico mes, durante una de mis tantas sesiones de cachetearme el pavo en el baño, tuve una larga charla con mi muchacho y me pidió que volviera a llamar a nuestro amigo Poncho. Hoy, con el conocimiento de un veterano de guerra les confieso que si bien con Poncho no hay tanta sensación de placer durante el acto, prefiero acabar, levantarme, coger al gelatinoso, extraerlo, hacerle nudo de globo de agua, botarlo, regresar congelado a la cama, echarme y dormir... pero vivir para contarlo.

Imágenes: BillyFoxTrot, MajorBonnet

Volteando la Torta

2007-08-30T17:50:00.000-05:00

Hoy comentaremos la pregunta que nuestras marinovias siempre nos hacen e indefectiblemente generan siempre el gran dilema de cuando tenemos que ir a algún sitio:

¿Me veo bien?

Bueno, ¿que responder? Si respondemos "sí" suelen darse las siguientes frases consecutivamente:

1. No mentira, me estás mintiendo.
2. Lo dices por compromiso.
3. Lo sabía... ¡me veo mal!
4. Estoy gorda.
5. Mejor anda solo.

Ahora, si respondemos "no":

1. ¿Ves? No me quieres.
2. ¿Es que ya no te gusto?

3. ¿Cómo me haces esto?

4. Seguro quieres ir solo para encontrarte con tus a-mi-gui-tas allá.
5. ¡Lárgate!

6. No, ven.
7. Es que ya nada me queda bien
8. Estoy gorda
9. Mejor anda solo.

Si nos damos cuenta y analizamos las dos repuestas, llegamos a la deducción que estamos con una gorda y que por consiguiente tenemos que ir solos a cualquier sitio.

Si lo tomamos desde el punto de vista positivo, como deberíamos tomarlo los hombres, pues ellas solas ponen sus propios pretextos para que nosostros salgamos solos... ajá. Ahora que lo pienso bien, ¿no es mala idea no? Eso es sacarle provecho a la situación, o sea, psicología femenina utilizada en mente masculina.

¿Peligroso? Un experimento para este fin de semana.

Imagen: Size8Jeans

Las mujeres abajo

2007-06-03T15:21:00.000-05:00

Saludos mis queridos hermanos marinovios:

Debo disculparme por la larga ausencia, la que se debe en parte a que la inspiracion divina parecía haberme abandonado. Por otro lado, algunos problemas en el blog, como el cambio a la nueva version de Blogger, congelaron el blog temporalmente, alejando a muchos de los que aqui posteaban.

El tema del que quiero hablar hoy es quiza una de las discusiones basicas que han surgido con la marinovia desde que el marinoviazgo es marinoviazgo y el tiempo es tiempo, y considero que es posible que, cual elemento de la tabla periodica, haya emergido del Big Bang mismo.

Me refiero hermanos mios (y espero no traer el horror a sus pacificias vidas) a la discusion sobre la tapa del water,y si esta se deja arriba o abajo.

El tema viene a colacion debido a un análisis que acaba de emitir la Revista de Ciencia Creativa de la Universidad de British Columbia, Canadá (el úlitmo de muchos que se han realizado, pueden leerlo, en inglés, aqui).

Dicho análisis demuestra que la posición femenina, convertida en regla social, que manda que la tapa del water debe dejarse abajo, es una conducta ineficiente, según la teoría de juegos y el análisis económico de esta norma social.

La idea central es: En una situacion donde un hombre y una mujer viven solos, la mujer siempre usará la tapa abajo, sea que lo use para la razon#1 o #2.

Por otro lado, el hombre subirá y bajará la tapa, dependiendo del uso que le de al water. Este sistema es eficiente para ambos.

Sin embargo, al comenzar a cohabitar, se daran 2 modelos diferentes para enfrentar este conflicto.

El modelo masculino dirá:

¿Que importa la posición de la tapa? Que se quede como estaba la última vez que se usó.

Así, el siguiente usuario se encargará de acomodarla, dependiendo del uso que quiera darle.

Por su parte, la versión femenina dirá:

Si me quieres, debes de dejar la tapa abajo.

Todos los análisis anteriores han concluído que el modelo masculino es el más eficiente, dado que reduce el numero de subidas y bajadas de la tapa del water, contrario al modelo femenino, que causa que existan bajadas de la tapa del water innecesarias(dado que luego de que el marinovio baja la tapa del water (unicamente para respetar la norma social, puede que sea nuevamente el siguiente usuario, teniendo que levantarla nuevamente para el "uso#1").

El nuevo análisis ha tenido en consideracion un nuevo factor: La interaccion de subir y bajar la tapa es un juego no cooperativo, es decir, ambos buscan reducir el costo para cada uno sin pensar en el costo global.

Teniendo esto en cuenta se ha considerado un nuevo costo para el marinovio:

Los gritos de la Marinovia.

La matriz final sin embargo. ha demostrado que, globalmente, y teniendo este nuevo factor en consideracion, sigue siendo más eficiente que cada quien levante o baje a tapa del water de acuerdo al uso que se le de al water.

Estás son las conclusiones que deben tomarse cual Tablas de la Ley, a fin de lograr la convivencia pacífica:

- Los marinovio deberán asumir el costo de tener que subir la tapa del water más veces que las que la subirian si vivieran solos.

- Por su parte, las marinovias deberán asumir el costo de bajar la tapa del water de vez en cuando. Así, se verán beneficiadas por un factor adicional, que es el de reducir el numero de veces que la tapa se encuentra abajo y orinada. ( a. El miembro masculino y su portador viven en simbiosis, cual Spiderman y el traje negro, por tanto, es incontrolable e impredecible. b. No podemos hacer el #1 sentados, la opinión de las marinovias no cambiará millones de años de evolución)

Por tanto señores marinovios, aprovechad esta nueva iluminacion del señor y comencemos a exigir el equilibrio en el universo (y en las tapas de water) que el Señor creó.

Que las tapas se queden arriba

¡Por el Puto Padre!

2006-11-28T09:00:00.000-05:00

Peligro: Este post puede herir su sensibilidad. Si tiene una mente cuadrada y cerrada, sírvase cerrar la ventana y acercarse al convento más cercano a golpearse el pecho.

Hermanos míos, el Señor me ha revelado una nueva verdad, para que a través de mí, podamos llevarnos mejor con las hijas de Eva, nuestra bendición y perdición.

¿Alguna vez han escuchado el término "de puta madre"?

¿Se han preguntado que significa eso? Alguna vez pregunté a un hermano sobre el término y me contestó: "Supongo que si las putas tienen una madre, debe ser la más puta entre las putas". Otro hermano con el que compartía y que estudia psicología, rebatió ese argumento diciendo lo siguiente: "La puta madre es el ideal del subconsciente masculino, es aquella que es una puta y a la vez una madre. Satisface nuestros deseos espirituales y carnales, y tiene que ver con el deseo reprimido que queda en nuestro subconsciente de ser el amante de nuestra madre, y que se pierde superado el Complejo de Edipo".

Luego de escuchar esto, no pude sino pensar que era mas cierto aquello de "los hombres desean que su pareja sea una señorita en la calle y una puta en la cama", con la variación de que lo que realmente desearían es "una madre en la casa y una puta en la cama", es decir, una mujer cariñosa y atenta como una madre y sexual y voluptuosa como una puta.

Pero, de inmediato fui más allá de esta idea y me pregunté:

¿Y qué buscan las mujeres?

Muy simple, buscan al puto-padre.

Un hombre que reemplace a su padre y a la vez sea un agresivo amante. Que les dé seguridad en todos los ámbitos, afectivo, económico, físico; pero a la vez, que las satisfaga en términos sexuales. Que esté, como su padre, por encima de ellas, es decir, que si bien es cariñoso, es indiferente a sus multiples caprichos. No es por eso de extrañar que las mujeres prefieran tipos con dinero, auto, fama, etc., pues todas estas características convierten al hombre en un padre para ellas, su proveedor. Pero cuidado con malinterpretar. Ellas no quieren el dinero, el auto, o la fama, sino el efecto que produce en el hombre. Un millonario pero que no sepa darse su lugar, léase "un pisado", posiblemente termine con cuernos o abandonado por alguien más que quizás no tenga tanto dinero, pero sí más la actitud de un padre, esa capacidad de ponerla en su lugar.

En el tema sexual, ella buscará un hombre que la complete, más allá de términos físicos de tamaño e incluso de "uso del aparato". Tiene que ver con sensaciones, con saber que al lado suyo (o encima suyo... mejor aún, dentro suyo) tiene a un hombre que sabe lo que quiere y lo que debe hacer. En cierta forma, inconscientemente, buscan a un hombre que les brinde esa seguridad paternal en la cama.

Para este punto, hermanos míos, deben de estar pensando, ¡qué locas estas marinovias, en qué mundo nos hemos venido a meter! Pero este es el mundo en el que hemos caído, y no hay otro, así que tengan en cuenta esta prédica, pues así sabrán que las marinovias no dicen toda la verdad cuando dicen querer ser tratadas como una princesa, pues esperan de ti que te comportes no como un príncipe, sino como un rey.

...un rey-mago posiblemente, para cada loco capricho que se les ocurre.

Es palabra del Predicador.

Amén.

Imagen: http://photos.crazygreek.co.uk

Amor, te compré esta camisa. ¡¡¿¿Te gusta??!!

2006-11-07T11:09:00.000-05:00

A ver, señores. Estoy seguro de que esto les ha ocurrido a todos de TODAS maneras. La situación es la siguiente:

Llegas a la casa de tu enamorada después de un día largo, un tanto malhumorado y creyendo que verla es lo único que te hará sentir bien. Ella baja las escaleras y te saluda con una sonrisita coqueta y las manos detrás de la espalda y te dice:

"Rey, te compré un regalito"

Uno se emociona y piensa en lo linda y dulce que es la mujer que tiene al lado. Vas con ella a la salita o a su cuarto y te da la bolsita que es de una tienda que en tu puta vida has visto. La abres y sacas un artículo que no terminas de entender. Ella te dice: "Es una camisa" como adivinando que uno no entiende nada de lo que está pasando.

Para empezar, es rosada. No se ustedes, pero el rosado no está ni cerca de ser mi color favorito. Después, la dichosa camisa tiene unos como dragones, bordados en negro (huachafaso), no tiene bolsillos y es ceñidita o como dicen ellas "entallada".

En ese momento uno trata de esbozar una sonrisa y suelta un gracias que suena algo así:

"Grrapcziass, esta liiiiinda amor".

Por supuesto, en el fondo, estás pensando en qué fiesta de halloween te vas a poner la camisa para pasar desapercibido. También piensas en la razón por la que tu enamorada cree que te puedes poner semejante camisa y en cuándo empezó a creer que eras un rosquete.

Por supuesto la camisa de M es fichasa, costó cuatro mil millones de dólares y es de un diseñador recontra maricón pero más famoso que el Chavo del Ocho o que la Inka Kola. Ese es motivo mas que suficiente para que la camisa sea "linda".

¿Dónde quedaron las camisas Van Heusen o Baronet, digo yo?

La condenada camisa sigue en mi cajón, con las etiquetas puestas esperando el día en que me cambie de equipo para ponérmela e irme a bailar a la Sede. Por supuesto, eso nunca ocurrirá, así que se quedará guardada para eterna memoria o hasta que encuentre a alguien que la pueda usar.

Una recomendación chicas, regalen algo que le guste a la persona, no algo que le guste a ustedes.

He dicho.

Amorcito, Estás Gorda.

2006-10-26T11:48:00.000-05:00

Queridos hermanos, en el mundo existen muchos misterios que se mantienen sin resolver. Por ello tenemos a hombres que han dedicado su vida a resolverlos. Desde la "Suma Teológica" de Santo Tomás de Aquino, hasta "The Universe in a Nutshell" de Stephen Hawkins, la vida está llena de misterios y preguntas que aún no encuentran respuesta.

Hace algunos años, leía "Qué es la metafísica" de Heidegger, y en este libro, para explicarla, hacía la pregunta: ¿Qué es la nada? Bueno, hermanos míos, responder esta pregunta es fácil, muy fácil, demasiado fácil en comparación con la pregunta que nuestras marinovias, hijas de Lilith, nos pueden hacer de un momento a otro, y que va más o menos así: (pero no lo digan demasiado fuerte, porque es la clave para abrir las puertas del infierno...)

¿ESTOY GORDA?

Hermanos míos, escribo esto después de levitar orando en un trance de más de media hora, ante el horror de esta pregunta. Porque he aquí que el que tenga entendimiento, sepa que no hay forma correcta de responderla:

Con sinceridad pura: Sí mi amor, la verdad es que sí estás gorda, fácil unos 15 kilos de más.

Con sinceridad temerosa: Sí, amor. Algunos kilitos, quizás...

Con sinceridad mas sobonería: Sí mi amor, pero a mí me gustas así.

Con sarcasmo: No amor, son tu ropa y el universo los que se han achicado.

Evasiva de abogado: Depende de lo que quieras decir por gorda.

Totalmente evasivo: ¡Qué frío que hace hoy! ¿No?

Mentira blanca: No mi amor, debe ser la ropa que engaña la vista.

Mentira conchuda: No mi amor, estás perfecta, silueta, para comerte. (Algunos incluso recurren a un grrrr o alguna otra mariconada, con tal de distraer del tema).

Mentira rápida: No.

Bueno hermanos míos, ninguna de estas respuestas evitará realmente el problema. A esta pregunta siempre sobreviene el caos y el rechinar de dientes... nuestros dientes claro está.

Arrepentíos hermanos, y serán perdonados. Más vale hincarse los oídos con agujas en penitencia que sufrir las penas que no mentir ante esta pregunta conlleva.

Arrepentíos ahora.

Es palabra del Predicador.

Amén.

Imagen: http://www.targetofopportunity.com

Las Mujeres y el Doble Sentido

2006-10-23T12:36:00.000-05:00

Arrrrrrrr! Este pechito, esta vez colaborando con viñetas humorísticas ¡y que no se piquen las marinovias, por favooooor! Dedicado a aquellas que hablan como intelectuales y santitas ante nosotros y cuando están a solas con sus cómplices se les sale el callejón y hablan en doble sentido (¡pifias, por favor!).

¿No les cuesta decir que dominan el tema?

¿¿O sí, marinovias??

¡¡Plas, plas, plas!! ¡Y vamos que vamos, vaaaaaaaamos con El Marinovio, arrrrrrrr! y ya me despido porqueeee... ¡el "muchacho" no escarmienta y tengo "deberes sagrados que cumpliiiir"!

PS: Feliz aniversario, El Marinovio (¡aplausos y flashes voladores, por favor!)

Imagen: Toñito Ávalos

El Duende Verde

2006-10-18T11:43:00.000-05:00

Ciertas veces en medio de las tácticas que un hombre realiza para lograr el corazón (u otra cosa) de cierta preciosa damisela, encuentra mil y un obstáculos. Sin embargo, a veces estas trabas no consisten en competir con un tipo que la llena de regalos, o con padres cucufatos que te miran raro (más que por la apariencia tuya, de repente por ser "el nuevo" luego de breve tiempo, digamos, una semana), sino un enemigo igual o tal vez más poderoso e influyente:

La amiga íntima.

Hay que reconocerlo, la chica siempre tendrá una referencia acerca de uno de parte de sus amigas, y siempre hay algunas que influyen más en ella. Son como duendecitos que de cuando en cuando le dicen cosas al oído, a veces hasta subliminalmente. Si recién conoces a las amigas y tienes suerte de caerles bien, no tendrás mayor problema por ese lado, pero nunca faltan las que desde el primer momento, asolapadamente, prefieren ver a sus queridas amigas con "un ejemplar mejor" prejuiciadas por conceptos monetarios, estéticos, territoriales, o de mero capricho del momento. Esto quiere decir que no tienen nada en contra de uno, sino que simplemente prefieren poder decir:

¡¡¡Ay qué liiiindo mi mejor amiga está con mi mejor amiiiigo!!!

En mi opinión, esto es lo más peligroso, ya que si la amiga te odia, claramente la chica se dará cuenta de que los comentarios negativos sobre ti como

Oye, creo que no se baña.
Aaaay, ¿no tiene caaarroooo?
¿Y sólo piensa dedicarse a la músicaaaa?

tienen como objetivo disminuir tus posibilidades, con lo que tu chica objetivo, si es inteligente, sabrá separar y no dejará fácilmente influenciarse por más amiga íntima que sea la otra. Si la amiga no te odia, sino que simplemente está ayudando a otro a ganar tu chica objetivo, la cosa es más difícil, ya que las "distracciones" que ella haga (tales como salidas con otras personas, "quiero que conozcas a mi amigo X") la alejarán tanto como uno no haya tenido éxito en lograr el interés de la chica objetivo.

Nunca falta también la amiga que la llama todas las noches a juerga y media, es decir, estás a punto de invitarla a salir, y la juerguera llama y hace la invitación, con lo que tus posibilidades de interactuar con tu chica disminuyen en cierta forma. Creo que aquí lo que toca es ganarte el interés de ella, con un poco de creatividad (tema ya tocado en posts anteriores).

Eso sí, si a pesar de todo la chica objetivo, aún cuando "dice" tener interés, prefiere hacer caso a la "íntima", dejalo ahí nomás. Por cada rana que se mete al agua salen cuatro a flote, como me dijeron alguna vez en este blog. =)

Saludos.

Imagen: tumbaabierta.com

¡Aniversario de El Marinovio!

2006-10-16T18:57:00.000-05:00

Hoy cumplimos un año desde que fue publicado el primer post oficial de crítica/protesta/llanto desconsolado/etc. sobre nuestra suerte y desgracias ocasionadas por nuestras omniscientes, omnipresentes y omnijodientes marinovias.

57,500 visitas

hemos tenido en este blog, que reúne a marinovios resignados, adoloridos, acongojados y desesperanzados que encontraron en este espacio una sana alternativa para realizar una terapéutica catarsis o para asumir el rol de tontos consolados al darnos cuenta de que las mujeres son el mal de muchos de nosotros.

Bueno, marinovios, les tengo una pésima y escalofriante noticia:

Las mujeres de las que regularmente nos quejamos están presentes en todo el mundo, tooooodas son igualitas.

Tanto es así, que tenemos redactores y lectores de países como Perú, República Dominicana, Uruguay, Argentina, Chile, España, Estados Unidos, Francia, Italia, entre otros, y cada anécdota que leemos es una que ya hemos vivido o que sabemos que de todas maneras nos va a pasar en algún momento.

Marinovios redactores: Gracias por compartir sus anécdotas con nosotros.
Marinovios lectores: Gracias por sus palabras de pésame y apoyo.
Marinovias lectoras: Gracias por la sal que le ponen a este blog con sus comentarios.

Los esperamos en El Marinovio para seguir riéndonos, como siempre.

Un abrazo.

¡¡¡Peligro!!! ¡¡¡Ex-marinovia con tragos!!!

2006-10-08T15:35:00.000-05:00

Es casi un hecho que las parejas con varios años llegan a un punto en el cual el tema del

"darse un tiempo"

es inevitable. De ahí se ve si terminan o si continúan. Muy pronto hare un post mas detallado al respecto. Lo cierto es que a mi compañero de juerga le llego ese momento.

Bueno pues, el motivo de este post es que el susodicho, en esos tiempos donde la soledad se hace compañera, y la tristeza mala consejera, decidió salir un dia con la EX.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Grave error!!!!!!!!!!!

Cómo se las olía la ex, no se sabe, pero la cosa es que se reecontraron y ustedes saben, estimados marinovios y marinovias que cuando tragos van y tragos vienen, aparece la clásica frase:

"yo solo, tú sola, la casa sola, la carne llama a la carne, la carne es débil"

pos pa qué te digo que no si sí, tuvo una noche loca, una noche de copas. Y bueno, pasó lo que tenía que pasar, llegó el amanecer, se vistió y se fue.

Fuera de las culpas del caso, remordimientos, aunque con recuerdos fogosos, digamos todo tranki, hasta que...

En una fiesta se encontro la ex, el marinovio y su marinovia oficial y!!!!

rayos y centellas

La ex se puso recoqueta y miraba con lujuria y sarcasmo a la pareja. El marinovio, intentó evadir la situación y aparentemente lo logró, sabe Dios cómo. Mientras que su buen amigo chesak se mataba de la risa, claro esta.

Pasaron los días y una amiga común que se había dado cuenta del nerviosismo del pata, de las miradas de coquetería y el sarcasmo que lanzaba la ex, ni corta ni perezosa ha detectó que algo había pasado.

Mi amigo no sabe qué hacer, ¿ustedes qué harían? La encuesta está al costado de este post. ----->

Las Ex son realmente un peligro, y sobre todo si son coquetonas, deberían andar con un cartelito que diga:

¡Peligro, no tocar!
O usted morirá por tarado.

Las Lobas con Piel de Cordero

2006-09-27T23:27:00.000-05:00

Hermanos míos, el dia de hoy quiero hablarles de un error que cometen los marinovios en busca de la marinovia ideal. Para comenzar, no vayan a pensar por el título que me refiero a aquellos que creyeron tener una marinovia tranquilita y terminó siendo una lobaza (mientras sea loba sólo con su marinovio; si el Señor se la dio, que San Pedro se la bendiga).

El caso al que me refiero tiene que ver con un post que he leído hace poco nada más, en este blog originado del pecado, llamado La Marinovia. El post al que me refiero es "Cuando los marinovios se ponen celosos de la inteligencia de sus marinovias...".

Si interpretamos dicha blasfemia a la luz del Santo Evangelio según El Cuerdo, en su post La Joda Tóxica, podremos entonces entender la verdad que el Señor nos ha revelado:

"Cuidaos hermanos míos del lobo con piel de cordero. En su búsqueda por la marinovia perfecta, bella, tanto por fuera como por dentro (en todo sentido de la palabra, incluso el más libidinoso) e inteligente, fijaos que esta última cualidad no sea confundida con la de una especie peligrosa".

Porque si sabemos que joder es una actividad inherente a la marinovia (mujer que no jode es hombre y si jode mucho es carro), pues esta especie, está más cercana al carro que ninguna otra. Me refiero a:

LA SABELOTODO.

Esta criatura que solo pudo ser engendrada en un descuido de nuestro Señor, no tiene nada que ver con ser inteligente. Su habilidad no está en saber usar la información para fines racionales. Únicamente usa la información que acumula de manera indiscriminada como herramienta para JODER, así, con mayúsculas y negrita.

No dudará en corregir cada dato que afirmes, cada acto que realices, cada opinión que des. Disfrazará su habilidad para saber de todo como inteligencia y, cuando no soportes más sus impertinentes correcciones, cuando seas llevado por la ira y decidas corregirla, te dirá:

"Estás celoso de mi inteligencia"

dejándote como el malo de la película.

Así que, hermanos míos, arrepentíos de vuestros pecados y el Señor en su misericordia los mantendrá alejados de tan viles criaturas.

Es palabra del Predicador

Amén.

Imagen: Kriptópolis

De Vuelta al Ruedo

2006-09-20T11:23:00.000-05:00

Como comenté en algún blog anterior, terminé con mi ex marinovia hace aproximadamente seis meses. El proceso de sanación es largo, pero finalmente uno se empieza a olvidar y empieza a buscar cómo llenar los espacios.

Digo esto porque el sabado en la reunión de una amiga, conocí a una chica... ¡y wow! ¡que chica! Lindísima, inteligente, alegre, simpatica... y un cuerpo... aahh ¡¡¡Dios mío!!! Mi instinto (y un poderoso "izamiento de bandera") me hizo acercarme a ella, unos minutos después de haber sido presentados. Me senté a su lado y traté de no hacer tan evidente mis evidentes intenciones, así que primero hablé un momento con otras personas que ya conocía.

Después de un rato me volteé hacia ella y empezó la "metida de floro". Que cómo te llamas, que cuántos años tienes, qué estudias (olvide decir que ¡¡¡sólo tiene 22 añitos!!!) y todas las preguntas de rigor hasta la más temida cuando alguien te gusta... ¿Estás con alguien? Respiré hondo y se me hizo una eternidad...

Por supuesto, en ese mismo instante alguien le habló y no me respondió, conversó un rato con la persona esa y se volteó y me dijo: ¿Qué me preguntaste? ¡Glup! Traga saliva Maldito Gringo!

- Que si tienes enamorado, que si estás con alguien.
- Ah!!
Silencio...
Más silencio...

Se me quedó mirando, levantó un poco la ceja y sonrió... GOOOOLLLL!!!!

- No, no tengo, terminé con él hace unos meses.
- Ah! mira... ¡¡¡qué coincidencia!!!

La conversación siguió durante varias horas, aunque debo reconocer que no sólo se dedicó a mí. Al final le pedí su teléfono y me lo dio. La llamé y hemos quedado en salir a tomar un café.

Empieza una vez más, la parte más linda de conocer a una mujer:

el gileo.

Quién sabe en qué termine la situación, pero el asunto es que es chévere empezar de nuevo. El problema está en que siempre es igual y al final todas, sin excepción, se terminan conviertiendo en unas brujas. Toma tiempo, pero al final nos damos cuenta de que todas: negras, chinas, blancas, cholas, altas, bajas, gordas y regias, todas son igualitititas.

En fin, a disfrutar el momento, lo demás ya se verá y probablemente sea materia de más posts.

El Cazador Cazado

2006-09-12T14:43:00.000-05:00

Para poder ser feliz o al menos pasar esta vida sin presiones ni estar contra la espada en la pared, sugiero que tomen en cuenta lo siguiente, que son hechos casi científicos.

Un poco basado en la experiencia que voy teniendo en esta vida, la mujer cruza por varias edades y etapas, las cuales pueden ser agrupadas en dos:

La edad de la aventura y la edad de caza.

La primera aparece un poco después de los 15 años de edad, desarrollan bellos y compactos cuerpos en muchos de los casos, comienzan a ser admiradas y esto les encanta.

Prueban base1 luego toman confianza la 2 y con el enamorado o el chico por el que tienen la ilusión la base 3.

Luego de un rato y después de haber disfrutado la base tres y algunas huellas digitales, se deciden a dar el paso a la base 4, y ésta la disfrutan mucho hasta que el hombre cazador de bases se convierte en presa.

Es aquí donde las mujeres comienzan la edad de caza, la edad es a partir de más o menos los 21 años. Se comienzan a notar los síntomas y las preguntas que se vuelven cada vez más frecuentes como

¿Qué nombre les pondremos a nuestros hijos?

Quiero que nuestra casita tenga una chimenea.

Acentuándose cada vez más hasta llegar a su punto de clímax un poco antes de los 28 años, cuando la mutación está terminada. A partir de ese momento...

La mujer se convierte en una máquina de buscar marido y no se detiene hasta que tienen a su presa en las fauces.

Ahora, algunas veces por lo apresurado del matrimonio y por haber tenido lugar a punta de presión, éste no dura por las incompatibilidades que se descubren en el camino ya que la marinovia se dedicó a buscar simplemente a alguien y no a ESE alguien que ella haría feliz y que la haría feliz. Según mis fuentes, esto ocurre alrededor de los 35 años, algunas veces antes y otras después, pero esta es la etapa de la aventura recargada ya que ya no recorren las bases, o al menos no dentro del matrimonio.

Imagen: http://humor.ozu.es

Aparte de Mí a Este Parásito, Señor

2006-09-04T08:19:00.000-05:00

Saludos hermanos. Soy el nuevo invitado a esta hermandad que busca alejarnos de las garras de Satanás. El Señor me ha iluminado para traerles su palabra, cargada de fe y esperanza para los marinovios condenados.

La propuesta que presento como mi primer post de El Marinovio no busca parcializarse hacia los hombres o las mujeres, sino que tiene en cuenta que en el mundo moderno y pecaminoso, deben ser las 2 partes de un matrimonio las que aportan, sea con su trabajo dentro o fuera de la casa.

Recordemos entonces un poco de nuestras clases de Ciencias Naturales:

Simbiosis: Biol. Asociación de individuos animales o vegetales de diferentes especies, sobre todo si los simbiontes sacan provecho de la vida en común.

¿Alguna vez han discutido con su marinovia sobre cómo compartirán los gastos una vez casados? Un segundo... no pregunten todavía... créanme que esa pregunta puede abrir las puertas del Infierno.

Les doy este ejemplo: Durante una confesión S me contó que se había casado con G, con quien estuvo de marinovio por 2 años más o menos. Durante ese lapso de tiempo, él cumplió su papel de marinovio, invitándola a todo lugar donde fueran. Ella ganaba su sueldo y lo gastaba en ella, ropa, algún viaje, capricho aqíi o allá, supongo que colaboraría con algo de vez en cuando.

El hecho es que G y S se casaron. Él gana unos 3000 soles y ella unos 1800 +/-. Y bueno, las cosas siguen más o menos igual. Él mantiene el departamento que les dieron los padres de él y cuentas de la casa con su sueldo. Ella usa el suyo como le parece.

Dudo que alguna mujer podría defender esta situación, e imagino que la propuesta lógica sería en la mayoría de los casos que dividieran las cuentas de la casa y lo que reste, pues es de cada quien.

Pero pongámonos en el lugar de nuestras abuelitas. Ellas se sacrificaron por criar a los hijos y no llegaron a estudiar nada. O pongámonos en el lugar de un matrimonio peruano de recursos medios/bajos. Posiblemente tengan ya hijos qué mantener o de algún "compromiso" previo. Posiblemente ella (o por qué no, él) se quede cuidando a los engendros... digo niños.

Eso significa que uno de los 2 no trabajará para dedicarse al hogar. ¿No sería injusto el trato de a cada quien con su sueldo?

Pero el Señor misericordioso me ha iluminado para traerles su plan de salvación para nosotros (si jugaron alguna vez Monopolio, pueden con esto):

El sueldo de ambos se usa para el pago de cuentas de la casa. El sobrante se divide entre ambos esposos en partes iguales.

Para evitar problemas de que yo aporto más y no me alcanza, se fija un bono del 10% de la diferencia entre los 2 sueldos, que forma parte de las cuentas de la casa, y que va a quien aporte más.

El trabajo del hogar se contará como un aporte de 1 sueldo mínimo cuando la otra parte gane hasta 1500 soles, y luego de manera proporcional (3000 soles > 2 sueldos minimos; 2250 > 1 1/2 sueldo minimo). Este cálculo de aporte sólo es referencial para el cálculo de la diferencia de sueldos y el bono de mayor aporte.

Creo que este sistema asegura la

PAX PERPETUA

dentro del hogar. A esto se le llama Simbiosis, 2 seres viviendo en colaboración mutua. Es el orden natural de nuestro Señor.

Pero a veces el Señor no puede evitar que surjan ciertas abominaciones. Los pecados se arrastran por generaciones y, a veces, algún pobre condenado es víctima de una de estas. Todo parece irles bien, ganan bien y tienen un buen puesto, pero de pronto son víctimas de los giros del destino. Es el caso de E. quien gana bien y es el único aportante de la casa.

E. se casó con su marinovia T, hace varios años. Tiene un buen puesto y gana 5,000 dolares al mes. T por su lado estudió secretariado pero el trabajo nunca fue para ella, aunque al parecer, tampoco la casa. Podríamos decir que T es ama de casa, excepto que en su casa tienen 2 empleadas mas un chico que limpia. Por la mañana, un chofer de la empresa, deja a sus hijos en el colegio o universidad.
T mientras tanto, duerme a pierna suelta, se levanta, toma su rico desayuno, quién sabe qué mas hará, pero sale con las amigas por las tardes o las noches.

Como vemos, este es un caso especial. En realidad E. no se ha casado, y mucho menos vive en simbiosis. Lo que tiene encima E. es un parásito.

Parásito: Dicho de un organismo animal o vegetal, que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo.

Como vemos, T es un ser que no otorga ningún beneficio, sino que lo único que hace es vivir a expensas del organismo que lo recibe, como la sanguijuela.

Arrepiéntete de tus pecados E. y el Señor te liberará, le dije. Pero E. es un hombre de poca fe y aún vaga por el mundo con su esposa-parásito al lado.

Les cuento esta parábola para que aprendan de ella y no caigan en la misma maldición. Al que tenga oídos, que oiga (y el que tenga un buen sueldo, que se cuide).

Es palabra del Señor.

Amén.

(Debo confesar que he pensado en cambiarme de sexo, desaparecer a T. y casarme con E. ¿A que no suena bueno?)

Imagen: Wikimedia Commons

Cinturón de Castidad Masculino

2006-08-30T21:48:00.000-05:00

Hace unos meses me encontré con esa sorpresa. Si alguien ya sabía o peor aún, lo ha usado, sorry.

No he puesto la imagen exacta por no herir la vista ni a los hombres ni a las mujeres: mujeres, porque verían un miembro y probablemente se incomodarían; hombres, porque de solo verlo puede doler. para los curiosos pongan cinturón de castidad en Google y encontraran una imagen de lo que buscan.

Al parecer el cinturón de castidad ese funciona como un inhibidor de erección al estar atrapado no deja que se levante por presión. debe doler hasta para orinar, aunque según leí tiene su conducto para que orines "tranquilo". No me lo he puesto ni de curioso, ni pienso en ponérmelo, pero bueno... esta anécdota resultó porque una fría noche de principos de invierno, mi marinovia, previo calentamiento y antes de entrar a la batalla placentera, me salió con esta:

"Amor quiero que siempre seamos fieles."

Yo le dije bromeando que eso depende de ambos, del respeto, pero a menos que se ponga un cinturón de castidad siempre hay posibilidad. Ella me salió con:

"También hay pa' hombres, si tu te pones yo me pongo."

Y yo recontra sorprendido le digo:

"Mujer, ni en broma."

La confianza es vital, haga lo que haga uno siempre hay peligro y yo creo que la mejor forma es estar enamorado siempre, porque eso ayuda a reducir el riesgo. pero ella me salía con que es tan difícil confiar, y yo pero lo principal es ser claros, si alguno empieza con búsquedas de nuevos mercados, pues primero por ética cierra el actual. Algun@s prefieren tener otro lote seguro antes de desalojar el obtenido.

Por eso no me dejé convencer para claves de correos ni de tarjetas porque no debe ser indicador de confianza, es una arma de chantaje, así que muchachos:

"¡Eviten le cinturón, cuidado!"

Así seguía explicándole el verdadero sentido de respeto forjado en confianza y no en instrumentos cuando quiso iniciar la batalla. La verdad es que con el dolor mental causado tuve que concentrarme en la batalla para poder siquiera empezarla. Eso sí, una vez iniciado el accionar no hay marcha atras ni se toma rehenes, y el tema fue olvidado hasta la madrugada de ese día con que gracias a google regresó el dolor y dije:

"Ni ca&#$%/, primero me divorcio... a carambas, ¡pero si estoy soltero"

Uff... felizmente lo dejó como broma y no fui vuelto a torturar con tremendo castigo mental, pero chicas, sean honestas.

¿Les gustaría tener a un chico fiel por eso? ¿No preferirían que fuera fiel por honesto, que las respete por lo que son en lugar de uno que se consiga un cerrajero que le ayude con la llave de repuesto?

Calentando el Ambiente

2006-08-19T17:40:00.000-05:00

Toda relación llega a un punto donde uno pierde el interés por el sexo (cosa típica).

A mí aún no me a pasado, pero sí conozco gente que ha incursionado en ese tema tan polémico para revivir su relación.

¿Cómo le dices a tu marinovia que lo clásico del sexo, ya te es aburrido y que estás interesado en otras cosas?

Ayer, mientras trataba ce conciliar el sueño, me puse a imaginar qué podría hacer más interesante mi relación. La verdad es que me di cuenta de que tengo una imaginación bastante potente, se me ocurrieron cosas muy interesantes, pero ahora el tema es cómo se lo digo o comento a mi marinovia. La chica se las da de puritana.

"Mira amorcito, te compré esto para que lo uses y te vayas estimulando."
"Amorcito mira qué lindo, te compré ropa interior de cuero."
"Amorcito a ver préstame tus muñecas para amarrarte y de paso tus tobillos."
"Mira qué lindo y cómodo parece... ¡y es a control remoto!

Creo que algunas mujeres sí están hechas para este tipo de cosas y otras no. No creo que tenga nada qué ver con el amor, creo que se puede tener ayuda o fantasías o cosas más oscuras y el amor siempre estará allí.

Al parecer, por lo que investigué, alguien lo propuso y la otra parte acepto, pero...

¿qué pasa cuando la proposición escandaliza a la pareja?

Seguro que te dirían que te hagas ver, que tienes algo mal en la cabeza y cosas así, que quitarían cualquier iniciativa de dar una opinión y hasta podría causar un trauma. A ver muchachos, pónganse en el caso de que tu marinovia, por darte más placer, te introduzca el dedo sin previo aviso para presionar el punto G del hombre. Creo que sería incómodo o humillante, es por eso que la comunicación es tan importante.

Sedán de Cuatro Puertas

2006-08-16T08:53:00.000-05:00

Hace varios años, estuve a la búsqueda de mi primer auto. Lo primero que se me pasó por los ojos y estaba al alcance del bolsillo, era un Scoupe del '91. El auto era de dos puertas, y bastó aquel pequeño detalle para provocar la inmediata desaprobación de mi entonces marinovia. Decidí no comprarlo por otras razones. Luego, pasó un tiempo más y finalmente me decidí por un sedán de cuatro puertas, este sí que le gustaba a todas las marinovias que tuve en el iterín. Varios años después, decidí cambiar de auto y compré un auto de dos puertas. Como era de esperarse, a mi marinovia no le hizo mucha gracia el hecho de tener sólo dos puertas para los pasajeros, que sin embargo era lo justo y necesario para mí que casi no llevo pasajeros.

Esta pequeña historia me lleva a pensar del porqué a las marinovias (al menos con las que estuve), les gusta verme (y que las lleven) en un auto de cuatro puertas. Los autos de dos puertas son para ellas sencillamente inaceptables. Probablemente piensan que les sacaré la vuelta paseándome por las noches con mi auto mientras las chicas fáciles luchen por entrar en él. O que preferiré otra vez irme a las carreras de piques y dejarla "abandonada" (¡a las 12 a.m.!). Nada más lejos de la verdad, esas cosas no suceden excepto lo de los piques pero eso no es todas las noches.

Incluso ahora que tengo mi "dos puertas" en el taller haciéndole algunos cambios y estoy movilizándome en un auto de cuatro puertas. Cuando ya es inminente que pronto tendré mi coupé otra vez, mi marinovia vuelve a la carga y me dice:

"Me gusta verte más en este auto, se te ve mejor"

De hecho ese es uno de esos mensajes subliminales que las marinovias nos lanzan de cuando en cuando para tratar de convencernos de dejar el veloz auto deportivo por algo más serio. Me pregunto si existirá algún trasfondo psicológico en el cual te ven como "el proveedor" y se proyectan a futuro (como por lo general hacen), en el cual se ven a sí mismas casadas, con casita, cocker spaniel y un auto o mejor aún, una minivan que tenga como mínimo cuatro puertas "para llevar a la familia". No lo dicen abiertamente, ni lo quieren admitir, pero de hecho algo de eso existe.

Así que ya saben amigos marinovios, cuando las marinovias les mencionen aquello están avisados, no se dejen convencer por otras personas sino sólo por ustedes mismos...

Imágenes: Boost Samurai y Omega Man

No entiendo nada!!!

2006-08-11T11:28:00.000-05:00

Primero que nada, saludos a todos, no visitaba el marinovio hacía un tiempo... Les comentaré que ahora soy un ex-marinovio, pero estoy viviendo una situación rarísima. Ella terminó conmigo porque dice que tiene muchas bolas en la cabeza, que no es falta de amor. Terminamos hace 5 meses y todavía nos vemos a cada rato y cada vez que nos vemos nos besamos y algunas veces hasta acabamos en la cama.

Ella dice que me ama y que me adora pero que tiene que ordenar su cabeza, que una vez que lo haga sentirá que puede volver a tener una relación ¿? Según yo, esta completamente chiflada. Yo no entiendo a las mujeres y la verdad es que no tengo ni la menor idea de que es lo que ella busca... No les voy a mentir, yo la quiero muchísimo y volvería con ella feliz de la vida, pero la verdad es que me ha puesto un poco las cosas en bandeja y tengo una relación bastante cómoda, es decir, me puedo acostar con quien quiera sin pensar en que le estoy sacando la vuelta, hago los planes que me dan la gana sin necesidad de consultarle algo, no "tengo" que verla todo el tiempo sino que la veo cuando quiero, etc etc etc.

Lo cague de risa es que siento que ella también está mas cómoda con la siutación tal como está ahora. Qué hace uno en estos casos, porque también es cierto que si no hay compromiso y sacrificio la cosa no llega a nada mas importante y lo más probable es que se termine por diluir e ir al infierno.

Como les dije, mi vida es bastante extraña en este momento, pero no por mi culpa sino por las bolas de ella. ¿Por qué las mujeres siempre salen con eso de "tengo bolas"? ¿No sé que estoy haciendo con mi vida? Dios mio, la vida tampoco es tan complicada...

Yo personalmente creo que lo que le pasa es que está muy acostumbrada a mi y tiene miedo a soltarse, es como hacer puenting... sabes que estás amarrado a una cuerda y que si te dejas ir no te va a pasar nada... pero, ¿a ver suéltate? no es tan fácil. Me interesa bastante la opinión de las chicas, asumo que ellas son las que van a entender más y las que me pueden decir que es más o menos, lo que sucede y porqué son taaaaaaaan locas.

Tienen que reconocer que los hombres somos mucho menos complicados o nos hacemos menos paltas. Uds. mujeres saben que es cierto!!!! Al final supongo que les debe importar un pepino, porque a fin de cuentas sin Uds. no existiría este blog ni serían nuestro tema central de conversación jajaja

Saludos! Y osh amo a todash coño!!

Lady en la Calle, Puta en la Cama

2006-08-08T13:01:00.000-05:00

Es un dicho muy conocido. Los marinovios decimos que la mujer con la que nos casemos debe ser una lady en la calle y una puta en la cama. ¿Realmente necesito ahondar en explicaciones? Para las que se hagan que no entienden, desarrollaré el tema.

Lady en la Calle

La imagen que proyecta la pareja públicamente repercute positiva o negativamente en la percepción que los demás tendrán sobre el marinovio, y todos queremos dar la mejor imagen posible, sobre todo cuando estamos con gente de nuestro círculo social y profesional. Si vamos a una reunión con una bataclana, con una chica que tenga conversaciones idiotas, con una que se vista mal o que no sepa comer en la mesa, por ejemplo, lo más probable es que se nos cierren varias puertas. Si además de llegar con una chica que además de lady es preciosa, te suben los bonos hasta el techo. También es muy importante que las parejas de los marinovios se lleven bien entre ellas, si no es así, es muy probable que ni siquiera los marinovios amigos se frecuenten tan regularmente por culpa de las féminas.

Puta en la Cama

Los hombres queremos sexo, y no cualquier sexo, sino del bueno. Queremos sexo del que nos deja ansiosos por la siguiente sesión. Queremos una mujer que nos abra la mente y que dé rienda suelta tanto a su imaginación como a la nuestra. Marinovias reprimidas, cucufatas, cuestionantes o quejumbrosas entran a una lista negra. Hasta cierto nivel de timidez inocente resulta atractivo, pero nada de lo anterior lo es. Queremos mujeres sin miedo a experimentar con nosotros si nosotros así lo queremos (ver post "Quiero a Dos Mujeres en mi Cama").

Señoritas, la verdad está sobre el tapete. Lo demás... queda en sus manos.

¿Vas a salir con tus amigotes? ¿Puedo ir tambien?

2006-08-03T12:45:00.000-05:00

Dentro de una inmensa sala, a cientos de metros bajo la tierra de columnas talladas en la misma roca, 5 valientes héroes se enfrentan a una horda de 40 horrendos seres. El entrechocar de metales se fundía con los alaridos de los heridos. El olor a sangre viciaba el aire.

En medio de la batalla se distinguía la poderosa espada del guerrero que infundía pánico en sus enemigos. Cada movimiento de su arma mostraba la terrible perfección que complementaba su experimentada sabiduría de combate.

A su lado, causando muerte y destrucción, el enorme bárbaro pelea; con cada movimiento de su hacha, arroja los cuerpos de heridos y muertos como hojas al viento. Mientras el sigiloso asesino, reparte la muerte con sus afiladas dagas, sin que sus enemigos sepan qué los golpeó.

A un extremo de la batalla, extrañas luces e ininteligibles palabras infunden misterio en el aire, depués de las cuales una poderosa descarga de magia impacta en el grueso de las filas enemigas, calcinando a la mayoría. Los sobreviventes apenas logran divisar al poderoso hechicero lanzando un nuevo conjuro contra ellos. Y eso es lo último que verían.

Parado en lo alto de los restos de una columna, el diestro arquero disparaba letales flechas que atravesaban a sus enemigos incluso de a dos. De pronto, sus ojos divisan algo, en ese instante, dispara una flecha que atraviesa la garganta del monstruo que estaba a punto de acabar con el asesino de un traicionero lanzazo. Ahora, libre del peligro, le agradece con un gesto y de un salto pasa encima de otro enemigo, lo apuñala en los pulmones y aterriza al lado del cadáver, todo en un parpadeo.

Justo cuando la batalla parece ganada, emerge de una pared que estalla en pedazos, la más horripilante criatura que jamás hubieran soñado enfrentar ni en pesadillas. Un gigantesco monstruo de 10 m. de alto, 50 cabezas y 100 brazos cada una esgrimiendo una terrible espada negra; el cual hace huir a los pocos enemigos que quedaban con vida y encara a los héroes.

Una vez pasado el susto; el guerrero aprieta su espada, dispuesto a matar o morir, mientras grita: "¡¡¡¡¡AAATAQUEEEEN!!!!!" corre contra él. El bárbaro besa su ensangrentada hacha y se lanza en una imparable carga alimentada por su inhumana furia de combate. El asesino, rápido con un pensamiento envenena sus dagas y corre para buscar una posición estratégica. El arquero coloca dos flechas en su arco y apunta, mientras que el hechicero invoca su conjuro más poderoso... La matanza es inminente... cada vez están más cerca. El bárbaro llega primero y lanza un terrible grito de batalla mientras se prepara para dar el primer golpe... El hacha alcanza al monstruo...

¿Bebito, ya terminaron? Ya me quiero ir.

(Efecto sonoro de frenada en seco) Todos voltean a mirar al bárbaro (incluido el monstruo), el cual deja caer el hacha y responde: "Un ratito más amor, ahorita matamos al Hecatoncheires y ya nos vamos si quieres."

Mientras tanto, los demás jugadores miran al pobre tipo, con una mezcla de compasión y vergüenza mientras recuerdan una de las más sagradas leyes de la amistad:

"No traigas a tu marinovia a las reuniones con los patas."

Es un hecho, uno no puede tener a los amigos junto a la marinovia. Son muchas razones, las cuales voy a tratar de exponer aquí.

Primero, porque uno no sabe la opinión que la mancha se forme de ella. No tanto por temor al qué dirán, sino porque, aceptémoslo, nuestros patas son unos miserables y uno lo sabe. ¿Cuántas veces se han hecho lo mismo entre ellos...? Miles.

Existe, en cierto barrio de Pueblo Libre, un conocido dicho:

"Más feo que la flaca de Peluso."

El susodicho, pertenecía a la manchita dominante del lugar, el cual si bien era aceptado, no se ganaba el respeto de los demás. Hasta que un día, decidió llevar a su afortunada compañera al barrio. Personalmente, nunca la he visto, pero sí he escuchado las canciones que se han escrito acerca de su poco agraciada apariencia. Quizás exageran, pero mi padre me dijo una vez:

"Si una persona te dice burro, no le hagas caso. Si 20 personas te dicen burro, cómprate una montura."

Es por eso, que si amas a tu media naranja por su belleza interior, es poco probable que los miserables de tus amigos sepan ver ese don en ella.

Otro motivo fundamental, de por qué la marinovia debe ser baneada de las salidas entre patas, es que no hay nada más divertido que disfrutar de las caídas, vómitos, divagaciones, trastabilleos y alucinaciones de los borrachos. Sin embargo, si ella esta presente, uno tiene que hacer que mantengan la educación, sacar a la marinovia de la línea de fuego (o vómito) de los borrachos de estómago débil o, en el peor de los casos, saltar al estilo guardaespaldas para protegerla del infame chorro. En muchos de los casos tenemos que lidiar también con la despectiva expresión y actitud de nuestra marinovia hacia nuestros patas, las cuales harían palidecer al más intolerante de los nazis.

Un caso, que a muchos les ha sucedido, generalmente en tranquilas noches de juerga en las que a nuestras espaldas se desarrolla un turbio jueguecillo. Miradas insinuantes, mordidas de labio, chupaditas de dedo, inflamables parpadeos y muchos más mensajes son los que la leal marinovia envía y recibe con el sujeto de la otra mesa; mientras que uno esta abocado a la sacrificada tarea, de beber, libar, brindar con los amigos, ella encuentra otras diversiones. PERO, cuando el afortunado galán, decide tomar la iniciativa y al toro por las astas, el confiado mariovio recibe la queja:

"Bebito, ese imbécil me ha faltado al respeto. Pégale."

Es en ese momento, con el corazón evalentonado por la bebida espirituosa, y creyéndose el rey del mundo, sin contar el hecho de que por caballerosidad (o machismo); uno se pone de pie con porte de rey guerrero, dispuesto a enfrentar al ofensor y desfazer el entuerto:

"Oye qué te pasa, conchetu..."

(Nueva frenada en seco) Pero la frase queda inconclusa, porque uno se da de cara contra el fibroso pectoral de un tipo tan enorme, que por primera vez, uno se avergüenza de medir solamente 1.80 m. Esta brusca vuelta a la realidad (el valor y los tragos ya se esfumaron hace rato), hacen a uno considerar la salida diplomática, pero justo cuando uno está elaborando el discurso ganador, que arreglaría incluso la situación en medio oriente, se oye la chillona voz de la marinovia que repite:

"Ya pues bebito, ¡pégale!"

Evidentemente, las negociaciones terminan antes de empezar, así que el cuerno de guerra retumba con un grave: "Dímelo en la calle." Una vez afuera, uno se pregunta:

¿De qué carajo sirve ser cinturón verde en aikido, cuando tienes al frente al campeón nacional de valetodo con todo su dojo en la mesa del costado?

Esos son los casos en que, o haces la de Jackie Chan (pega y corre), o simplemente asume el daño nomás.

Es por eso que, si vas a salir con tus patas y vas a llevar a tu marinovia, piénsalo más de dos veces.

El Feminismo Femenino

2006-07-31T12:29:00.000-05:00

Desde que tengo memoria (o más bien, desde que he prestado atención a estos sucesos), he conocido chicas que se quejaban de su marinovio. En ello no hay mayor sorpresa. Muchas veces, una palabra de más o una llamada de menos podrían significar algún tipo de descortesía para las chicas y para cualquier persona en general (seamos sinceros muchachos). Sin embargo, había una queja común en la gran mayoría: los detalles.

Cada vez que mencionaban este tema, los ojos se les ponían llorosos (de allí se deben haber inspirado para lograr el rostro del gato con botas de Shrek), hacían un puchero de nostalgia y se abrazaban entre ellas. Los detalles, o más bien la falta de ellos, hacían tanto daño en ellas que cualquiera se intrigaba. Incluso alguna de ellas llegó a amagar un par de lágrimas (lo cual demostraba su innegable capacidad para el teatro, o su incapacidad para sostener una conversación inteligente).

Yo, que por aquel entonces trataba (ilusamente) de entenderlas, no perdía ni un detalle de su apocalíptico discurso. Y ahora que no trato de entenderlas pero que sigo siendo un iluso, puedo notar algunas características en común:

1. Siempre empezaban con la frase: “Cuando recién salíamos (…)”.

2. No importaba si la chica organiza charlas para Manuela Ramos o Flora Tristán, si es una poeta vanguardista ultrafeminista, o si su sueño es ser una hacendosa ama de casa, todas creen en la importancia de los detalles.

3. Cuando uno pregunta ¿qué detalles por ejemplo? Recitan todos los estereotipos que años de feminismo han atacado por retrógradas y cavernícolas: abrirles la puerta, pagarles la cena, etc, etc.

4. Todo tiempo pasado siempre fue mejor.

Claro está, si hacía notar alguno de estos elementos a alguna de mis amigas la respuesta clásica era: “es que tú eres hombre y no entiendes” (¿no les encanta lo desprejuiciadas que son las chicas de estas épocas?).

Eso sí, si preguntaba si ellas hacían detalles a sus marinovios pareciera que les había hablado en sánscrito antiguo o que les había gritado unos insultos que ruborizarían hasta al propio Calígula (lo cual guarda relación con el pago de ciertos servicios por parte de las marinovias).

Allí fue que concluí que el peor enemigo para la igualdad de las mujeres, son las propias mujeres.

Su Mejor Amiga... ¿Tu Peor Enemiga?

2006-07-30T12:13:00.000-05:00

A algunos les debe haber pasado que, incluso antes de estar con la marinovia, su mejor amiga hace lo imposible para que eso no ocurra. No creo que sólo llueva sobre mi cabeza.

Llamas a la marinovia en potencia y la invitas a salir. Diez minutos antes de salir de tu casa cambiadito, perfumado y con los últimos S/. 50 que te quedan, te llaman diciendo que

su mejor amiga tiene una crisis existencial porque se le murió un perico de los 100 que tiene

así que no te puede acompañar, la próxima semana será. "Perfecto" dices, llamas a tus patas y te la pegas donde sea. Y así de pronto, la mejor amiga de la futura marinovia se vuelve una sanguijuela. Donde ves a la marinovia en potencia, vez a la mejor amiga. Por si fuera poco, ella le presenta a otros tipos, y te deja como a un saco de desperdicio nuclear ante los ojos de la posible marinovia.

Pero no te dejas vencer y logras volverla tu marinovia. "¡Grandioso!" tú piensas...

ERROR

La relación que tu esperabas que fuera de dos se vuelve de tres, porque tienes que cargar con la mejor amiga a todas partes. Lo peor es que si tu dices algo en contra de la mejor amiga, la marinovia indefectiblemente te dirá:

"No pensé que fueses así, ella ya me lo había dicho pero no le creí."

DEMONIOS, se adelantó a tus pasos. Ahora debes formular un plan de ataque menos convencional, como conseguirle un marinovio a la mejor amiga, o una actividad que la mantenga lejos de ustedes, como un tour de alpinismo en el Himalaya casualmente sólo con pasaje de ida.

Ahora, si te liga,

NO LA CAGUES.

Si haces una payasada de las que se hacen en tiempos de soltero, tu marinovia (si te perdona) llamará refuerzos para redoblar la vigilancia sobre tus movimientos.

Llamará a la mejor amiga o al resto del círculo de mejores amigas.

En esas circunstancias lo mejor es hacer una retirada estratégica. Ahora no te vas a deshacer de ella/ellas tan fácilmente (¿la primera vez fue fácil?).

Por desgracia, nosotros actuamos antes de buscar las razones del problema, por lo tanto en medio de una guerra sin cuartel contra el enemigo piensas:

"¿Por qué demonios me odia tanto?"

Hay dos grandes respuestas a la pregunta y un sinfín de casos particulares en los que éstas no responden satisfactoriamente la pregunta. La primera es que

simplemente no le caes

y no quiere que estés con su amiguita porque ella quiere lo mejor para ella. Esta respuesta es la mejor que puedes imaginar, porque ella está pensando en la posible marinovia y su forma de demostrar cariño es haciendo que por nada del mundo un inepto se cruce en el camino de su amiga. Estas son dificiles de convencer, pero si te demuestras como un pan de Dios, puedes convencerla y será tu mejor aliada.

Pero aquí esta la segunda razón, que es de lo más egoísta:

No quiere que NADIE le "robe" el tiempo que podría pasar con su amiga

Por lo tanto tomará una actitud beligerante ante cualquier ser humano que pretenda relacionarse con su amiga y le quite tiempo juntas. Me explico,

a la "mejor amiga" le revienta que la posible marinovia utilice su tiempo en otro ser humano que no sea ella.

Es por esto que cuando quieras estar con la marinovia en potencia y eventualmente crear un marinoviazgo, ella utilizará todos los medios a su alcance para que esto no suceda, y no porque no le caigas bien, sino porque no desea compartir a su mejor amiga. Con este tipo de personas no se puede dialogar, por lo tanto tienes dos opciones: Dejas a la marinovia en potencia y buscas otra, o te quedas y haces la guerra.

Tú decides.

Imagen: Melanie

Quiero Que Pagues El Telo

2006-07-27T21:52:00.000-05:00

He dicho. No, en realidad no lo he dicho, pero me muero de ganas. Los marinovios solemos asumir el rol "activo" en prácticamente todas las situaciones, tanto a la hora de pagar la cuenta (ver post "Ah ¿Ya Cobraste? Vamos a Un Restaurant, Pues") como también en la cama. Cuando uno en la pareja tiene un plan de dúo en el celular, ¿quién paga la cuota mensual? Obviamente el marinovio. Sieeeeempre el marinovio.

Entre las cuentas cotidianas de pareja qué pagar, encontramos uno de los golpes más duros a la economía de los pobres y sufridos marinovios:

El pago del hostal.

Los jebes y el lubricante no son caros, pero sumados a los casi US$20 de la cuenta del hostal (u hotel, para los que ya están trabajando con un sueldo decente, en cuyo caso la tarifa empieza en US$75) definitivamente equivalen a un taxi o medio galón de gasolina. Plata es plata, y recuerden que eso es lo que el marinovio tiene que asumir, nada más ni nada menos, que

caaaaaada vez que quieres tener relaciones con tu marinovia.

Si fuera una vez a las quinientas, no habría problema, pero ir dos o tres veces por semana sí golpea la billetera.

Obviamente existen opciones menos onerosas y por consiguiente también menos higiénicas, pero estamos hablando de un buen estándar en telúricos, porque si no, te tildarán de MarinovioMisio y considerarán que tu relación no va para nada serio (ver post "¿Contigo Pan Y Cebolla? Nahhh"). No se me ocurre decirle a mi marinovia que ahora le toca poner la plata del telo, y ella nunca me ha ofrecido pagarlo, pero algún día se lo insinuaré por pura diversión. ¿Marinovio proveedor? Qué risa.

Decirle a la marinovia que pague los condones ameritaría un cachetadón, (¡sería el colmo que ellas nos vengan a cobrar las píldoras anticonceptivas!), pero me parece que el hostal podría ser tranquilamente un gasto compartido.

¿Ustedes qué opinan?

Imagen: edestino

No Alucines Cojudeces y Por Favor Tampoco Te Las Creas

2006-07-19T15:20:00.000-05:00

Tal vez les sorprenda mi repentina resurrección, pero tuve mis razones. El tema a tratar hoy es una cosa que afecta a cualquier hombre y que sucede cuando las marinovias imaginan pendejadas de sus marinovios y terminan creyendo sus propias fantasías. La pregunta entonces sería:

"Si se creen las cojudeces que imaginan, ¿por qué diablos no imaginan cosas buenas?"

Si en lugar de imaginar que les ponemos los cuernos no imaginan (o por lo menos reconocen) la nobleza e integridad de su pareja, ¿¿¿para qué diablos están juntos???

Vivir mentiras es algo que en según mi experiencia lo hace un gran número de mujeres. Alucinan que somos malos, sacavuelteros, agresivos, en fin... unos hijos de la gran puta. Al cabo de unos días, hasta creen que las golpeamos, y cuando uno dispara la pregunta "¿a ver dime una vez?", la piensan un toque, y te dicen:

"No lo recuerdo pero... eres un hijo de puta."

Así de fácil.

Para colmo, el marinovio preocupado por su bienestar, les dice con todo cariño y con la mejor intención del mundo que busque ayuda profesional como la de un psicólogo, y al terminar de decirlo se echan a llorar y te dicen:

"O sea que además de maltratarme física y psicológicamente, ¡¡¡¿¿¿ahora me dices que soy una loca de mierda???!!!"

Por favor, niñas. Si nos van a venir con esas sandeces, mejor dedíquense a aprender a manejar, a coser, apliquen su carrera, trabajen o no sé... cómprense un videojuego y dejen de rompernos el cerebro con boludeces y si van a dedicarse a imaginar cosas que sean cosas positivas. A lo mejor terminan haciendo otra obra del tipo de Harry Potter y nos vuelven multimillonarios.

Imagen: http://www.100monkeystyping.com

¿¿¿Virgen al Matrimonio???

2006-07-17T16:53:00.000-05:00

¿Es realmente importante en estos tiempos? Francamente lo dudo. No creo que una persona valga más o menos por haber experimentado... claro, sin irse a extremos. No hablamos de chicas del antiguo oficio, sino de marinovias que se sintieron en confianza de compartir su lecho con algunos marinovios anteriores (igual que nosotros con antiguas marinovias obvio, aunque algunas ni marinovias fueron jeje ;P) pero lo que en verdad importa es que la pasan de lo mejor con nosotros. NO importa ser el primero sino el mejor jeje.

Una chica incluso me dijo:

"Por la vía normal no" :o :S
¡¡¡¡ Porque teme perder su virginidad!!!!
y prefiere probar vias alternas.

¡¡Así no juega Perú!! ¡¡¡Yo creo la via natural es la más deliciosa!!!

No hay que negarse a experimentar, pero no hay comparación. ¿Es realmente tan importante? Más parece un tema de machismo, pero de machismo inculcado en ellas mismas. Algunas que por el temor al qué dirán esconden sus baby dolls, y demás prendas que lindan con lo indecente.

¿Ustedes serán igual con sus hijas? Será un tema de nunca acabar.

Yo creo que la noche de bodas no es un buen momento para estrenar a un chica por las siguientes razones:

Uno puede estar tomado, quizás no sea lo suficientemente cuidadoso, y en lugar de placentero pase a ser doloroso.
Quizás se hagas más por completar un rito.
No se conoce a la pareja en la intimidad y puede que no funcionen. Claro, el sexo no debería ser predeterminante, pero es importante porque si no te sientes satisfech@ terminas sacando la vuelta.
Puede que te toques con un himen elástico, y créanme, me he topado y son realmente horribles. Las chicas sufren cualquier cantidad, se ponen nerviosas.

Ojo, aún no me he casado, así que acepto las críticas del caso.

Imagen: http://www.artesonado.com/

Juanito el Caminante

2006-07-13T11:30:00.000-05:00

El otro día me encontré saliendo de una situación que me hizo ‘reaprender’ un concepto importante que había descuidado por algún tiempo. Aquellos que han leído mis otros posts saben que un tema al que le he dedicado mucho tiempo es la idea de qué tiene que hacer un hombre para poder estar con una chica (sea para una aventura, o relación a largo plazo), sin tener que sacrificar su integridad o autoestima.

O sea, cada vez que veo a chicos llorándole a una chica para que los acepte o gastando dinero tratando de “comprar” la atención de una mujer, se revuelve mi estómago. Y todos hemos estado ahí, así que no es cuestión de tirar la primera piedra.

Quiero compartir hoy un secreto que puede hacer una gran diferencia en la forma de relacionarte con las demás personas. Supongo que las lectoras femeninas también podrán encontrar algo de utilidad en esto. Esta es la idea de poder dejar una situación infavorable.

Imagina que estás viendo a un vendedor de autos interactuar con un comprador. El comprador sabe que si el vendedor lo presiona demasiado, simplemente puede patear el tablero y buscar un automóvil en otro lugar: El comprador tiene el control. Ahora, piensa en un chico que se acerca a hablar con una desconocida en un bar. En la mayoría de casos, las mujeres asumen en este tipo de situaciones sociales que son ellas quienes tienen el control y la opción de patear el tablero, por ende, los hombres somos quienes tenemos que jugar a ser ‘cazadores’, es decir, se asume que a menos que digas una secuencia correcta de palabras, la mujer siempre tiene la opción de decir “voy al baño” o a donde sea, y dejarte parado sin nada.

Para muchos chicos tal situación puede parecer irreversible, como un veredicto de la naturaleza que dice que las mujeres siempre van a tener el control de escoger a su pareja. Y aquellos que aceptan las teorías de los biólogos evolucionistas, a su vez aceptan todas esas ideas de que las mujeres buscan un proveedor, etc. Bien por ellos, pero ese es tan sólo un modelo, una explicación. Yo estoy más interesado en el cómo que en el por qué.

En mi experiencia he encontrado dos ideas que son útiles a la hora de la hora, cuando uno quiere poder interactuar con una chica, sin tener que entregar cada onza de control, para que sea ella quien “te elige”. Una es la idea de poder “caminar” o irse (walk away en inglés). ¿Alguna vez has estado hablando con una chica y ella dice algo atorrante o maleducado para contigo? Un chico desesperado va a sacrificar su autorespeto con la esperanza de que si persiste, al final va a tener algo con la chica. Mal jugado:

Aguantar eso sólo hace que la chica pierda más respeto por él, y pierda mayor interés en algo más.

Cuando estoy en una fiesta/bar y una chica hace algo “malo,” le digo algo sarcástico como “ah, qué graciosa” y me doy media vuelta y sigo hablando con mis amigos o empiezo a hablar con otra persona. O sea, le aplico la “ley de hielo” (es gracioso, pero muchas cosas que hacíamos cuando teníamos 10 años, funcionan nuevamente cuando somos adultos).

Al aplicar esa variante de la ley de hielo, demostramos que si la chica es descortés (o aburrida o lo que sea), NO lo vamos a aguantar, y vamos a ser nosotros quienes vamos a dar por concluida la interacción. ¿Notan cómo se cambió el marco de ser la mujer quien “nos elige” a ser nosotros quienes tomamos el control cual golpe de estado? Si les queda la duda, inténtenlo alguna vez, se van a sorprender. En una mayoría de casos, las mujeres se van a sorprender de que POR FIN un hombre tenga los pantalones como para poder ponerle un pare a sus jueguitos, es más,

que tenga la actitud suficiente como para poder decidir que no soportar sus jueguitos es más importante que aquello que yace entre sus piernas.

Y ESO, amigos, a su vez les resulta sumamente atractivo a las mujeres. Lo que ocurre a menudo es que es ELLA quien te toca el hombro para llamar tu atención o trata de retomar la conversación. (Lectoras femeninas que estén en desacuerdo, he visto esto funcionar decenas de veces no sólo en mí, sino en muchos otros también. Es una conclusión a la que hemos llegado por la vía experimental).

Otra idea es decir “no” cuando es conveniente. Muchas mujeres creen que o porque son mujeres o porque son bellas, y toda la vida los hombres han besado el suelo que pisan, ellas tienen derecho a todo. Y muchas veces las mujeres van a ‘tentar las aguas’ para ver cuán lejos pueden llegar. Te piden de alguna manera que hagas algo por ella o que seas “su secretario”, y muchos van a complacerlas, con la esperanza de que si hacen suficientes cosas buenas por ella, ella va a hacer otras cosas por ellos. En mi experiencia, está bien hacer un favor si alguien ha sido amable. Pero cuando un pequeño favor pasa a ser una petición para ser el secretario de la chica, entonces es momento de decir “no” sin alterarse ni perder la calma. Dile que no puedes hacer algo que ella te pide.

No necesitas mayor explicación; incluso le he dicho a una mujer que no puedo hacer algo por ella simplemente porque a esa hora dan “Los Simpsons,” y todo prosiguió normalmente.

Entonces la mujer se encuentra en una encrucijada muy interesante: He aquí un chico que es amable, atento, y por lo demás educado (espero que sean así en su vida diaria), pero que no cae en el juego de ser un pelele y actuar como su secretaria. Esto les resulta atractivo.

Las mujeres por lo general tienen un “mejor amigo” que actúa como su secretario (la trae y la recoge, etc.), y un chico por el cual se muere, que es por lo general medio pendejo.

La idea es tener las buenas cualidades de ambos. Si le dices “no” a una mujer de cuando en cuando, proyectas la idea de que no te importa que ella piense que no eres su títere. Una mujer que vale la pena solamente te va a respetar por demostrar tal cualidad; una de esas que en verdad no vale la pena se va a enfadar y te va a hacer una pataleta. Es mejor deshacerse de esas lo más pronto posible.

Imagen: www.wikipedia.org

Aprendiendo a Ser Paciente

2006-07-10T13:21:00.000-05:00

Bueno, este es mi primer aporte para El Marinovio, así que decidí empezar con la piedra angular de la relación que tengo con mi marinovia:

LA PACIENCIA.

Bendito don que a veces parece tan inalcanzable... y es que constantemente las mujeres ponen a prueba esta característica en nosotros de una y mil maneras y en los momentos menos oportunos, por ejemplo: Cuando estás en el trabajo o en clases, y sientes que no podrías estar más ocupado, ella decide llamarte y tenerte en el teléfono por horas, a pesar de que ya le has mencionado un par de docenas de veces que estás trabajando y que no tienes tiempo ni para salir a almorzar, pero no, ella busca el modo de quedar como la víctima y para recompensarla tienes que ceder y salir con ella, faltando a algunas responsabilidades que considerabas más importantes que salir. Algunos dirían qué cruel de tu parte no dedicarle más tiempo, pero tengo el presentimiento de que todos los hombres que han estado en esta situación me comprenden.

Otro claro ejemplo se puede dar en esta época tan especial para muchos hombres y mujeres también: la fiebre del mundial. Imagínate en la escena: La comodidad del sofá, una cerveza bien helada, un televisor gigante, bocadillos a más no poder... y la transmisión de un partido buenísimo. De repente llega a casa tu marinovia, y para no hacerla quedar mal, digamos que sólo se remite a hablarte y desconcentrarte de tu emocionante partido, así que nuevamente tienes que dedicar hasta la última neurona para concentrarte en lo que te dice y no explotar en el proceso, porque si después te pregunta algo de lo que te dijo y no lo recuerdas... pues ese ya es otro tipo de problema. :P Milagro, sobreviviste. Volteas a ver el televisor y... ¿qué es eso? Tu marinovia dice:

"Es que traje una película que me gustaría ver, y pensé que no te importaría ya que tu partido estaba aburrido."

Por más imposible que te parece, sacas fuerzas de Dios sabe dónde, e intentas razonar con ella, porque el dejar que ponga la película implicaría estar totalmente dominado, y después de mucho rato de conversación paciente logras convencerla de ver el partido hasta que acabe, osea dentro de 5 minutos.

¿Y por qué? ¿Por qué hacen esto? ¿Qué es lo que lleva a sus impredecibles mentes a torturar a un hombre de ese modo? Sólo Dios sabe, y hasta que quiera darnos la razón, nosotros no tenemos más remedio que... ser pacientes. Sí, señor. Ser pacientes... o masoquistas. Con esto del mundial entre manos ya no sé cuál es la diferencia entre uno y otro.

Bueno, eso fue mi primera posteada en este blog, espero que haya sido de su agrado y pues... ya me leerán nuevamente pronto xD.

Imagen: Kozika's Moblog UK

51st Anniversary

2006-07-06T13:48:00.000-05:00

Este es mi primer post in este blog, y estoy escuchando 51st. Anniversary de Jimi Hendrix. Y dejenme decir que la canción es precisa para lo que yo siempre he pensado del "matricidio". Yo no creo en el matrimonio, talvez porque soy hijo de padres separados, o porque sólo tengo 21.

Yo creo que el amor no dura para siempre, yo creo que el amor es un conjunto de situaciones y voluntades. Una de esas situaciones es el sexo, sin sexo el amor se muere. No quiero que se me tilde de sexista, pero es cierto que cuando acaba la pasión generalmente se acaba la fiesta. Los que resisten a la pérdida de pasión terminan viendo a sus parejas como amigos inseparables, por lo tanto, el amor que los unió se esfumó. En general, lo que yo pienso es lo siguiente: Te juntas con alguien, sienten algo bonito y cuando se acaba quedan como amigos, pero eso es casi imposible porque hay mucho de por medio.

Generalmente las relaciones acaban porque uno de los dos se aburre, mientras que el otro sigue en los Campos Eliseos jugando con angelitos y maripositas.

Creo que no se necesita ahondar más en explicaciones sobre que es lo que pasaría... soló relean todas entradas acerca de las ex-parejas.

No crean que soy un descreído del amor, yo pienso de esta manera porque yo he estado en esta situación y todo acabó en muy buenos términos. Pero sé que la situación se torna absolutamente distinta cuando hay niños de por medio. Yo quiero tener hijos ¡y gobernar el mundo! :P, ok ese fue un lapsus, (ver Pinky and The Brain puede causar estos estragos.) pero no quiero casarme porque un final desastroso es injusto para todos, especialmente para los menores hijos. El riesgo de daño colateral (hijos dañados emocionalmente por un posible ruptura) que toman las parejas al momento de contraer nupcias es altísimo, y las probabilidades de éxito en el matrimonio son muy bajas. Por otro lado, ¿quién no quiere sacar los pies del plato? Es algo natural, es un indicador de actividad hormonal y de que no te estás volviendo homosexual. Pero, ¿cuánta tentación puede ser resistida? Muy poca, creo yo. Espero que les haya gustado esta, mi primera entrada. Prometo mejorar y hacerlos más graciosos.

Nótese que no estoy utilizando género alguno, ergo, esto se aplica a hombres y mujeres.

"... AND THEN YOU COME SAYING
SO YOU, YOU SAY YOU WANNA GET MARRIED
OH BABY TRYING TO PUT ME ON A CHAIN
AIN'T THAT SOME SHAME
YOU MUST BE LOSING YOUR, weak LITTLE MIND
I AIN'T READY YET, BABY, I AIN'T READY
I'M GONNA CHANGE YOUR MIND..."

Imagen: http://musicolinuxien.lost-oasis.net/MesImages/water.jpg

No Me Digas Qué Hacer

2006-06-21T08:06:00.000-05:00

Esta es otra de las cuestiones para las que los hombres probablemente jamás tendremos una respuesta válida o por lo menos satisfactoria:

¿Por qué las mujeres creen que deben decirnos cómo hacer todo?

Ante el primer atisbo de un movimiento muscular de nuestra parte, o tan pronto alguien pide nuestra opinión sobre algo cotidiano, entre las demás innumerables situaciones que se nos presentan día a día frente a nuestras marinovias, ellas siempre tienen algo qué decir. Deben sentirse "El Manual de Manuales", todo lo saben, todo lo dicen, sobre todo opinan, todo lo juzgan. Aquí les cuento la última de mi marinovia:

Ella, como muchas mujeres, no se lleva nada bien con la computadora, y me pidió que busque una opción de Word luego de haberse pasado 25 minutos buscándola por rechazar mi ofrecimiento inicial de ayuda. Me senté frente a la computadora, y ni siquiera había agarrado el mouse, cuando de pronto escuché:

"Busca en Archivo."

Me quedé tieso y se me vinieron a la cabeza las 300 veces anteriores en las que ella me había hecho lo mismo. Se me quitaron toditas las ganas de seguir ayudándola, pero... en fin. Lo necesitaba. Le respondí cariñosamente:

"No, mi amor. No está en Archivo."

Ante lo que preguntó:

"¿Y cómo sabes si todavía no abres Archivo?"

Cerré los ojos, conté tres ovejitas saltando una cerca, y le respondí:

"Porque sé cuáles opciones hay en Archivo y lo que buscas no está ahí, mi amor."

Punto para la paciencia. Cuando estaba dirigiendo el puntero hacia el menú donde estaba lo que mi marinovia necesitaba, de pronto escuché:

"Entonces busca en Edición."

Cerré los ojos nuevamente, y le disparé a las tres ovejitas que acababan de saltar la cerca.

"Amorcito, no te preocupes. Yo sé dónde está la opción."

Un nuevo comentario de mi marinovia no se hizo esperar:

"¿¿¿O sea que yo soy una inútil???"

Lo dicho: Noooooo, mi amor. Yo llevo aaaaaaaños trabajando con computadoras y sabes que soy curioso. Por eso sé dónde está.

Lo cierto: Pos pa qué te digo que no si sí.

Opté por concentrarme ignorando lo que siguió diciendo y rápidamente con tres "clicks" encontré lo que ella necesitaba, ante lo que simplemente dejó de alucinar sus eternas teorías sobre cómo trataba de hacer que se sintiera mal con palabras en doble sentido, me dio un beso y súbitamente se puso de buen humor.

Imagen: www.dreamstime.com

La Joda Tóxica

2006-05-24T19:54:00.000-05:00

Las mujeres normalmente inyectan dosis de joda que fluctúan entre niveles inocuos (¿"Otra vez vamos a salir con tus amigos?") y dañinos ("Si tanto prefieres a tu mamá, ¡¡¡entonces acuéstate con ella!!!"), pero prácticamente siempre se encuentra presente (ver post "Jodes, Luego Existes"). El nivel de joda puede medirse casi tan precisamente como cualquier tipo de contaminación, el detalle es que sólo lo pueden medir nuestros amigos, nunca nuestra marinovia por más que le expliquemos cómo hasta el cansancio.

Hablando sobre un problema uno puede llegar a acuerdos, pero luego de las disculpas la sensación de fastidio, si aún no ha llegado a intoxicar el organismo, en el mejor de los casos puede arreglarse con una sesión de sexo animal y sin palabras a modo de paliativo. Otro es el caso de cuando la joda llega a un nivel tóxico en uno:

La mujer que jode en exceso deja de ser atractiva para su pareja, incluso sexualmente.

Si bien el físico importa, una esposa o marinovia que jode tanto que llega a ser considerada detestable no nos izará la bandera espontáneamente por más que sea calentona, preciosa de cara y que tenga un cuerpazo, y si se tienen relaciones "por cumplir", será por pocos minutos y sin importarle la marinovia.

Como comentó Herr Hauptmann en nuestro post anterior, ahorita estamos con el mal generalizado de que todo el mundo (léase: todas las amigas de tu marinovia) se está casando, pero cuando tengamos entre 38 y 50 años comenzará el mal generalizado, de que todo el mundo (léase: todos nuestros amigos) estárá con la fiebre por la segunda esposa 20 años menor y con todo 20cm más arriba que la anterior. No se engañen, el cambio de esposa en la gran mayoría de casos no es realmente por un tema físico, es por toda la joda acumulada en forma de toxinas, igual que el acumulamiento del colesterol. Cuando la esposa no jode demasiado, cuando realmente quieres quedarte con ella, una sacada de vuelta (si se da) es por algo físico. Un cambio de esposa es por un tema de salud mental, de instinto de supervivencia, sazonado como es evidente, con fresca conchudez al gusto.

Cualquier cosa en exceso, mata.

Adiós.

Imagen: www.ciwmb.ca.gov

¿Son Almendras? No, Es Cianuro.

2006-05-16T14:53:00.000-05:00

Hay cosas que uno nota y que muchas veces hacen que uno se dé cuenta de que "ya no pasa nada" con su marinovia:

Es cuando empiezas a hacer huevadas.

Miras con otros ojos a cuanta mujer se te cruza, empiezas a hacer ejercicios de nuevo, sales con otras chicas a escondidas, empiezas a conversar por teléfono con ellas y hasta desempolvas "esa" listita confidencial que se guarda en la caja fuerte de la casa de tu mejor amigo, etc. No estoy a favor de las sacadas de vuelta, pero la verdad es esa.

He aquí otros síntomas:

Tú la quieres, ella te ama.

Ella te aburre, tú le pareces divertido.

Es la relación más conflictiva que has tenido, es la más maravillosa que ella ha tenido.

No la soportas, ella siente que eres el único que la comprende.

Te das cuenta de que se le está cayendo el poto, para ella estás más simpático que nunca.

No sabes cómo zafarte, y ella quiere casarse contigo.

¡¡¡Bieeeeeeeeeeen!!!

Más de una vez he estado con una chica y no he sabido cómo terminar con ella. Pueden llamarlo falta de huevos (de lo que más de una lectora seguramente me acusará), ganas, voluntad o ánimo, flojera... en fin. Como más les guste. El punto es que varias veces he seguido con mis marinovias luego decirles que la relación no iba para más -incluso un par de meses- sin darme cuenta ni tener idea de qué estaba haciendo todavía en la relación, y seguía saliendo con ellas prácticamente por inercia mientras seguía postergando el inevitable desenlace.

Lo peor de cuando la relación te importa tan poco que ya ni te joden las majaderías de tu marinovia, es que para tu círculo social, aparentemente son la pareja más feliz del planeta y motivo de envidia de tooooodos los que los conocen. Ante esto, nunca falta un tarado que primero pregunta:

"¿Hace cuánto tiempo están juntos?"

Y luego de responder que ya llevan X años, viene la pregunta que lo(a) asciende a recontraestúpido(a):

"¿Y cuándo se casan?"

Se apaga la música, toda la gente se calla y para la oreja.

Puta madre.

Es OBVIO que si una pareja tiene una relación larga y todavía no hay anillo de compromiso, ¡¡¡¡HABLAR DE MATRIMONIO EN PÚBLICO ES UN TEMA INCÓMODO!!!! Prefiero que me pregunten cuántas veces por semana tiran mis viejos antes que me salgan con esa pregunta frente a mi marinovia. Tú respondes:

"Eeeeeee... jeje... noooo, todavía."

Listo. Se vuelve a prender la música, y ahora todos tienen tema de conversación.

Imagen: www.antiquebottletrader.com

Para Alto Calibre: Calibrar

2006-05-09T13:15:00.000-05:00

El otro día me encontré hablando con un amigo sobre sus cuitas del género femenino. El hombre tenía varios puntos con los cuales estoy seguro muchos nos podemos identificar, sea en el pasado o en el presente. Y es probable que los varones sepan a qué me refiero: Me acerco a hablarle y se da media vuelta; estoy hablando con ella y viene su amiga y la jala del brazo para ‘ir a bailar’; me da su teléfono pero no contesta ni devuelve mis llamadas; me dice que me quiere, pero ahorita “necesita tiempo”, etc. Algo que viene a mi mente es, ¿en qué momento nuestras propias percepciones nos previenen de alcanzar algo con una chica que nos gusta?

Pasa a veces. Nuestra propia visión o falta de visión, el acondicionamiento social al cual hemos estados sujetos por años, las cosas que Hollywood y las telenovelas nos dicen que son reales… muchas veces no nos guían en el camino correcto. Un amigo una vez me reveló algo muy interesante sobre el uso de una pistola (tema interesante, ya que mi única experiencia con armas es aquella que veo a través de la televisión). Me dijo:

“No importa qué tan buen arma sea, igual, al principio necesitas medir qué tanto varía el tiro del sitio al que apuntas, necesitas 'calibrar' el disparo.”

Interesante concepto. Más aún que cualquier artefacto, las personas poseemos características que nos hacen individuos únicos, por tanto, cualquier interacción debe estar basada no en conceptos previos, sino en la respuesta que la persona nos da. Para poder comunicarnos efectivamente (en especial con las mujeres), es necesario “calibrar”. A través de estas líneas quiero mostrar cómo calibrar puede hacer de las interacciones hombre-mujer algo más divertido y eficiente, sea cual sea tu propósito.

Muchos creen que es cuestión de tener un “plan de batalla” a la hora de salir a conocer chicas; por mi parte, creo que tener cierto mapa que guíe la interacción es conveniente al empezar. Aquellos que se encuentran quizás por primera vez en un bar o discoteca, acercándose a grupos de chicas, pueden pasarla muy mal,

y pueden terminar con ideas falsas como “las mujeres quieren un pata con plata/carro/etc.”

Una buena forma de iniciar y guiar la conversación viene muy conveniente en esos casos. Pero ¿qué pasa si el procedimiento estándar se vuelve un vehículo para que el chico se cierre a las respuestas a su alrededor? ¿Alguna vez te ha pasado que te encuentras con alguien, o conoces a alguien en una fiesta, y la persona empieza a hablar y hablar y hablar sin darte opción a decir nada?

Es como que la persona tiene una agenda en mente: comunicar su punto, sin darte opción a interactuar, o sin considerar siquiera si el tema es de tu interés.

Algunos llaman a esas personas Robots Sociales.

En cambio, qué diferencia, si un momento antes de acercarte a una desconocida notas su lenguaje corporal, ¿está con cara de pocos amigos y los brazos cruzados, o sonriendo y hablando con sus amigas? Les dices algo y te contestan, ¿te siguen la corriente, o te responden con un monosílabo y te dan la espalda?

Calibrar puede salvarte unos buenos quince minutos de querer extraer agua de una piedra.

De igual manera, luego de que la conversación está más avanzada, pasa por tu mente la idea de querer hablar con esta chica en otro momento.

¿Pedir o no pedir el teléfono?

Píensalo, ¿está la chica mostrando señales de interés, como para que si le pides su teléfono te lo dé sin titubeos? Si la llamas por teléfono, ¿se acuerda de ti y se alegra de oír tu voz, o se toma cinco minutos para acordarse de quién diablos eres? Calibrar en estos casos puede evitarnos el comprometernos a pasar tiempo con una chica que no tiene mayor interés en nosotros; quizás hasta puede evitarnos pasar una mala velada, o hasta que nos dejen plantados (aquellos que interactúan con mujeres nuevas frecuentemente han sido plantados o recibido números de teléfono falsos más de una vez, por lo general por no calibrar correctamente).

Nota: muchas mujeres no tienen reparo en aceptar invitaciones y/o regalos materiales de hombres por quienes no sienten mayor interés romántico, por ende la importancia de calibrar a la mujer.

Siempre le digo a mis amigos que existe una gran diferencia entre parlotear una historia sobre tu vida/trabajo a una mujer, y hacer que poco a poco su curiosidad aumente a tal punto que sea ella quien se muere por que le cuentes más sobre ti; entre hablarle dos minutos sobre el clima y pedirle su teléfono, y hacerla reír y pasar un buen rato por media hora, hasta el punto en que ella quiera verte otro día; entre agarrar a una chica y plantarle un beso, y hacer que poco a poco, mientras la engatusas con tus palabras, sea ella quien está anticipando ese primer beso.

Calibrar sus respuestas basadas en aquello que hacemos y decimos es una buena forma de aprender a ‘decir y hacer lo correcto en el momento correcto.’

Como toda habilidad, el calibrar las respuestas de una mujer es algo que mejora con la práctica, a medida que agudizamos nuestros sentidos y ganamos más experiencia.

Imagen: Wikipedia.org

Con Otros y Contigo

2006-05-02T20:06:00.000-05:00

Compartiré una pequeña experiencia que sé que algunos en cierta forma la deben haber pasado, así que, a ponerse la camiseta masculina y recordar.

"¿Sabes? Sé que el problema soy yo, la verdad es que quiero conocer gente nueva, salir con otros... pero en el fondo, sé que quiero terminar mis días contigo..."

El día que escuché semejante barbaridad de mi ex pareja, (traducción: me aburrí o se me metió el capricho de conocer al pata cuero, pero imbécil, del salón de clases, pero es sólo el momento, tú eres el firme) pude -además de querer explotar y querer volverme gay para que Humala me fusile 50 veces- en cierta manera, abrir los ojos a una perspectiva nueva:

Las mujeres son de otro planeta o sufren de
alguna eterna alteración mental.

Me costó, sufrí. Pateaba perros en la calle, hasta lloré... pero entendí que hay ciertos momentos, en los cuales uno suele maldecir hasta el cansancio, donde una chica simplemente no se detendrá hasta CAGARLA. Lo peor fue que el día que la vi con su "amigo", el cual ella estaba "conociendo", resultó ser el ente más despreciable que un hombre puede esperar de uno de sus congéneres: FEO y FLORO MONSE. Con lo cual, mi visión de aquella persona con la cual había pasado años de mi vida, de alegrías y tristezas, riqueza y hambruna, guerras y paz, se iba, literalmente, por el W.C., y con doble jalada de cadena, por si quedaban rastros...

Comprendí luego que para que eso llegara a suceder, también tuve, inconscientemente, que poner mis granos de arena. Así que, luego de mucho meditar, pude al fin conocerme más a mí mismo, y cambiar algunas cosas que en el momento no entendía que estaban mal (cumplir todos sus caprichos por más estúpidos e hilarantes que fueran, del tipo

Hoy quiero comer carne argentina término medio, y si no es eso, estaré "molesta" todo el día.

Claro que mientras yo decía:

Está bien, amor.

Lo que pensaba era:

Puta madre, espero que después, a la hora de la
hora, no tengas dolor de cabeza y te duermas.

Pero ella... ella... sigue igual.

Resumen actual: No hay nada como tener muchas, muchas amigas, salir con ellas, tomar cervezas, divertirse, pensar que todo puede cambiar y no tomar nada MUY en serio... mientras mi ex sigue de vez en cuando pensando en mí, y hasta ahora, no encuentra a nadie a quien realmente quiera, y que realmente la quiera...

figura original en:

http://happy.online.sh.cn/pucca/image/garu.jpg

2006-04-12T17:54:00.000-05:00

La verdad de las mentiras

(Gracias por el título Mario)

Como lo he repetido en infinidad de ocasiones, vivo fascinado por las mujeres, especialmente si son inteligentes y más aún si combinan esa cualidad con la hermosura.

Hago esta introducción-aclaración pues ellas, al igual que nosotros, no son seres perfectos y a lo largo de nuestras vidas nos hemos encontrado tanto con mujeres maravillosas como con arpías abominables. Y TODAS, en algún momento, nos han hecho sentir mal a causa de alguna palabra o acción que nos ha terminado afectando directa o indirectamente.

Vaya este pequeño recuento, ordenado en forma cronológica, en el cual se aceptan sugerencias o contribuciones personales sustentadas, por supuesto, en alguna experiencia propia.

You are the ONE:
“No quiero bailar, estoy cansada”
Claro, después de chotearte, salió como una licuadora en high a bailar un perreo morboso con alguien que si le hacía tilín. Porque no les enseñan a ser más directas para responder por ejemplo:

“Gracias pero no me da la gana de bailar contigo”
“Gracias pero no acostumbro a bailar con extraños”
“No insistas y mejor quítate porque esa bestia de dos metros que esta atrás tuyo es mi hermano, campeón sudamericano de Tae Kwon Do”

It takes TWO for tango:
“Yo te quiero como amigo, en estos momentos no quiero tener enamorado”
Lugar común cruel, que alguna vez hemos recibido como tímida respuesta ante una propuesta que nos costó mucho expresar. Lógicamente, no es extraño verla a la semana siguiente revolcándose patas arriba dentro de un auto buscando un arete o yendo al cine recontra empernada con un patín que le pintó más pajaritos, nubes de colores y cielos azules que nosotros. Porque simplemente no nos dijo:

“Es muy bonito lo que me dices pero estoy enamorada de otra persona”
“Gracias por pensar en mí pero no tienes auto para salir y yo odio las combis”
“Lamento comunicártelo pero mis padres nunca te aceptarán porque eres más misio que el Chavo del 8”
“Mira, no estoy enamorada de ti y encima estas lleno de granitos, paso”

THREEsome
“Hijito, cuídate mucho y no me vayas a regresar con un Domingo 7”
Cuando uno sale de viaje de promoción, de excursión o de campamento a una temprana edad no sabe si “Domingo 7” es una suerte de souvenir maldito, un virus parecido al ébola o una especie tropical de ladilla. Dígale la verdad señora:
“Hijo, recuerda que aún estas en el colegio y tienes toda la vida por delante, ten cuidado con dejar embarazada a alguien”
“Aquí tienes una caja de preservativos por si te vencen las hormonas y el trago”
“Ten cuidado con la hija de Pocha, ya me han contado que en el colegio le dicen la traga sables”

The FOUR seasons:
“Mi amor, te he preparado un riquísima lasagna para que vayas a almorzar el Domingo en la casa, vienes no?”
Big, huge, horrible mistake. Te estan preparando una emboscada tipo “Corral O.K.” y vas a caer redondo y pesado como zapallo campeón de la Agraria.
Porque mejor no nos dicen la neta:

“Mis papis encontraron la cajita del test de embarazo en la basura y quieren hablar contigo”
“Todos los Domingos el almuerzo familiar es sagrado, o te acoplas o ya fuiste”
“Ya tenemos un año de enamorados y hasta ahora no te da la gana de ir donde mis viejos, no seas conchudo”.

Give me FIVE:
“Ay ,no me vas a creer, estoy en mi período”
Ya te calentó, te puso el muñeco bestia, estas bramando como un toro a punto de embestir y más excitado que un burro en primavera. Ella hizo lo justo, te hizo un par de toqueteos y se va, monda y lironda, dejándote con la lactosa hervida y en camino de convertirse en yogurt. Encima, tú ya la tienes rankeada y sabes que tiene más kilómetros recorridos que el Covida.
Apreciaremos mucho más la sinceridad en este sentido:

“Ya, ya, ya, es la primera vez que salimos y tan fácil no te vas a llevar el premio. Aguanta tu coche papacito para la próxima”
“Que pensarías de mí si lo hacemos en esta primera salida, que soy una ruca??”
“No tienes preservativos y sin jebe no me metes ni el dedo, anda a tirarte a tu abuela en scooter”

SIX days and seven nights:
“Nadie nunca me había hecho sentir como tú”
Are, ajo erda, por la gran fruta. Esa frase es más falsa que cachetada de payaso. Curiosamente, las más juguiplayers son las más propensas a expresar este tipo de “profundos sentimientos”. Expresen su “sinceridad” de otra manera, aquí les va una ayudita:

“Eres especial, ni mejor ni peor que otros hombres con los que compartí, simplemente especial”
“Hacía tiempo que no la pasaba tan bien, lo disfruté mucho”
“Me gustó el sexo contigo aunque la próxima vez no lo metas por ahí sin cremita”
N.R. Nunca comparen una relación sexual con otra, ergo, mejor quédense calladas en situaciones como esta.

Lucky SEVEN:
“Mi amor, tu me quieres así gordita no?”

A nadie, léanlo bien, NADIE, le gusta que sus amigos le cambien de chapa y en vez de decirle “cachalote” le terminen diciendo”cachabuque”. Así que a la par que sudar como remeros de galera romana y hacer unas tres horas diarias de spinning, les recomiendo chicas el siguiente approach:

“Amor, el mes pasado me he tragado 10 paquetes de cuacuas diarios, estaba muy nerviosa, te prometo que voy a bajar el rollo trepador”
“Mi vida, no me he subido dos kilitos, me he subido 6 kilos y dos tallas de lompa, te prometo que para el verano me voy a poner el hilo dental que tanto te gusta”
“Mi vida, ya boté todos los magnetos de delivery del Bembo´s, Pizza Hut y el Sanguchón Campesino. Te prometo que para el verano no me voy a ver como una vaca parada”

Behind the EIGHT ball
“Hoy voy a salir con mis amigas”
Esto puede ser parcialmente cierto cuando ya estan casados o conviven. Grado de libertad individual, que le dicen los psicoterapeutas, necesario para no caer en la monotonía. En el caso de parejas solteras, lamentablemente es MENTIRA, tienen un plan mejor y no quieren salir contigo. Sería menos penoso recibir una dosis generosa de veracidad en el siguiente sentido:

“Hoy no quiero salir contigo, quiero respirar un poco de aire y ver a otra gente”.
“Ya me llegaste a la punta de la teta, me aburren los borrachos de tus amigos, las huachafitas de sus enamoradas y no los quiero ver más”
“He quedado en salir con alguien que he conocido en la oficina, ya fuiste baby”

The whole NINE yards
“Amor, no tengo nada de ropa, no tengo que ponerme”
Claro, vas al closet y no tienes donde colgar tu camisa pues la susodicha tiene un mar de ganchos, bolsas y paquetes conteniendo más ropa y chucherias que un mercado persa. Generalmente, no saben ni lo que tienen y pronto se olvidarán de lo nuevo que comprarán. Encima exageran, por lo cual es más importante que cambien el discurso:

“No voy a ir a una reunión con la misma ropa de la vez pasada, tus amigos van a pensar que tengo un solo pantalón”
“Fulanita se acaba de comprar unos pantalones que estan en oferta en Ripley y yo estoy con mi 21unico blue – jean de Gamarrachi tan gastado que parezco turista nórdica brichera”
“Ay, estoy aburrida, me voy al Jockey con Lita a dar una vuelta. Todavía tengo línea en la tarjeta no????????????”

TEN the perfect woman
“Viejito lindo, siempre haz estado feliz conmigo no?
En las horas postrimeras no hay mucho espacio para la discusión, tampoco mucho que perder si se nos pregunta la verdad y queremos darle un último regalito si la doña se ha portado como una arpía mitológica y nos ha aguantado hasta el final pues piensa gastarse lo que dejemos organizando pantagruélicos lonches y engordando las maquinitas del casino. Se incluyen sugerencias de respuestas:

“Dime viejo, alguna vez me haz sido infiel”
Rpta. adecuada para que se quede con la duda que tormentosa crece: “Nunca viejita linda, ni con el pensamiento”.
“Contéstame con la verdad viejo zorro, cuantas veces me haz engañado”
Rpta. adecuada para que se haga paté el hígado: “Ay viejita, el alzheimer me impide responderte con exactitud pero te juro que nunca con dos a la vez”
“Confiésamelo antes de irte, verdad que te tirabas a la puta de la Rochi?”
Rpta. adecuada para que desconecte el respirador artificial y nos ahorre el mal rato: “A la Rochi, a Luchi, a las dos primas, a 10 azafatas de Aeroperú a mi comadre Esperanza y a la enfermera que acaba de salir con un papagayo que en realidad esta vacío, vieja bruja”

La verdad nos hará libres chicas, créanle a La Biblia.

Saludos fidedignos,

Schatz

de porqué las mujeres son tan conflictivas...

2006-04-06T19:55:00.000-05:00

Díganme chicas, asiduas lectoras de nuestro blog. ¿Cuál es la razón que las hace ser tan conflictivas? Les voy a poner unos ejemplos a ver si no tengo razón. En todo caso, estoy abierto a ser refutado...

La mayoría de gente tiene diferentes grupos de amigos a los que generalmente frecuenta. Los hombres tenemos además del grupo de amigos en común con la marinovia, el grupo de patas(llamado también el grupo de "solo hombres"; sí, esos a los que uds. suelen llamar "amigotes"); y uds. las mujeres tienen el grupo de "solo chicas".

Hasta ahí la cosa va muy bien... el tema es cuando aparece un suceso que genera alguna controversia, por ejemplo: "Fulana, es una estúpida, se agarró a Mengano que es el ex de la mejor amiga de Perenseja" Es en este momento en que las orejas de Fulana se empiesan a poner muy rojas y arranca el raje en su más violenta expresión, acompañado de la correspondiente ley del hielo.

En el caso de los hombres, es muy simple... si te agarras a la ex del amigo de tu pata, que es tan solo un conocido, es materia de comentario, pero dentro de una reunión con muchas chelas y muchas carcajadas. Probablemente algunos comenten que aquella chica ya había sido presa de las bajas pasiones de algunos de los asistentes. Todo queda en nada y se pasa a hablar de fútbol.

Otro ejemplo. La amiga misia de tu marinovia a la que nadie le da bola consigue un enamorado que no solo es pintón y buena gente, sino además, billetón. Tu marinovia se pondrá de colores y se llenará de ira (solo Dios sabe porqué) y no dejará de comentar a quien pueda lo arrastrada que es la nueva afortunada y lo corrupto que es su nuevo enamorado.

En cambio, en el caso de los hombres, si tu pata al que le dices "el feo", "mozo de chifa", "cremolada de carne" o "melcochita despues del accidente" consigue un monumento de mujer que además, es recontra billetona... simplemente te alegras por él y le preguntas si tiene una hermana.

Otro ejemplo: Si llamas a tu marinovia y no te contesta el celular piensas: "debe estar en una reunión" o se lo olvidó en su casa. No importa ya lograré contactarla luego o tal vez ella me llame".

Pero si uno no contesta el celular, las mujeres inmediatamente piensan lo peor y cuando logran contactarte te dicen: "Dónde mierda te has metido, seguro te fuiste a chupar. Me tienes harta".

Ni siquiera te dejan explicarles que estabas en una reunión de negocios o algo por el estilo.

Así podría seguir todo el día citando ejemplos. Lo que quiero ahora son respuestas. Chicas porfavor explíquenme, porque son tan conflictivas...

De todas maneras ahí les va el piropo, no importan los defectos que tengan igual las queremos y necesitamos, un beso a todas!

(imagen bajada de http://us.inmagine.com/168nwm/imageshop/im022/bw0168049.jpg)

Las Mujeres y la Política

2006-03-24T12:32:00.000-05:00

Quería postear algo sobre las relaciones tormentosas a raíz de un comentario de Vero en un reciente post pero un reciente recorrido por nuestras calles limeñas me obligó a cambiar el tema ligeramente. Ya no voy a escribir sobre lo tormentosas que son las relaciones entre algunos marinovios y marinovias (con unos ejemplos que estan de la refurinfunflais) sino más bien sobre lo tormentosas que pueden ser las incursiones de las mujeres en política.

Para empezar, una paradoja. Aunque los ejemplos que voy a describir son por demás ilustrativos en cuanto a la nefasta labor que alguna féminas han desarrollado (o estan por desarrollar mejor dicho)en el campo político peruano, tal parece ser que el destino y la estabilidad de los próximos años estarán en manos de una mujer como Lourdes Flores y su capacidad para derrotar al aventurero Humala. La capacidad de Lourdes es indiscutible, sus compañías, lamentablemente, harto dudosas. Pero ese es otro tema, explicada la paradoja inicial, entremos en sustancia en nuestro triste recuento de performances femeninas olvidables.

Hace unos días, me levanté de muy buen humor y con la mente inusualmente clara. Había tenido sueños poco definidos pero placenteros (Aunque siempre que comento estas experiencias mi Marinovia me aclara que la he estado correteando medio sonámbulo) y estaba con muy buen talante para empezar el día. Me fuí a correr al Pentagonito como casi todas las mañanas (los 4 kilómetros de la belleza y el espanto, ya les cuento otro día)y cuando me estaba colocando los audífonos del MP3 para empezar mi vuelta se me acerca una chica y me entrega un volante medio anaranjado en donde aparecía nuestra versión nipona peruana de Shamu, la popular Keiko Sofía, embutida de mala manera en un polo piqué color Naranja chillón , sonriente como si hubiese venido de aplicarse un par de rounds con el Príncipe William y abrazando a un monigote-candidato cuyo rimante y creativo slogan era "Renzo al Congreso".

Tomé el papel, se lo devolví a la chica y empezé a correr con inusitada energía, no sé si por la energía positiva que me quedaba del buen despertar que tuve o por las ganas de largarme lo más lejos posible de aquel pequeño grupo de lobotomizados fujimoristas que estaba aprovechando la afluencia de público a esa hora para hacer deporte con el fin de realizar proselitismopolitico Cuando estaba por finalizar la vuelta regresando al mismo lugar en donde empezé,diviso un murmullo de voces capitaneados por un megáfono chillón y a un pequeño tropel de 15 ó 20 personas , todas con polos naranja,saltando alrededor de una mujer con gafas oscuras y pelo cucarachoide, bastante alta. Me acerco de puro sapo y veo a la Cuculiza, también candidata al Congreso, hablando más rápido que la criatura de El Exorcista y hablando estupidez y media contra el gobierno de turno.

No,no,no, dije dentro de mí, todo esto debe tratarse de una equivocación, esto es una grabación, exijo una explicación. Me subí al auto y regrespé a casa. Mientras me secaba un poco pues seguía sudando en el estudio, prendí la TV para ver las noticias del día. (En realidad, los refritos de la noche más los muertos de la madrugada, ese es nuestro nivel informativo). En eso escucho a una voz que parecía pertenecer a la hermana menor de Darth Vader , aunque cuando la escuché mejor y por lo incendiario de su discurso, más parecía la madrastra del siniestro personaje. Hablaba, señalaba con el dedo, gesticulaba,alzaba la voz y si no terminó papeandose al gordo Butters es porque seguro que lo midió y calculó que el pichón de Jabba el Hut no le entraba en el gaznate. Quien era esta señora????? ni idea, quedé tan impactado por la dureza y falta de femineidad del personaje en cuestión que no le presté atencion al nombre.

Bueno,dije dentro de mí, parece que la anorgasmia ya no solo produce mujeres con comprensibles problemas sino también candidatas a Ministras y a Congresistas. Me duché, tomé desayuno con La Marinovia y salí a un par de reuniones que tenía en Miraflores. Iba tomando la Javier Prado y en eso reparo en el horror de carteles pegados a ambas veras de la avenida los cuales no solamente afeaban el entorno urbanístico por su exagerado número sino también por la cantidad de esperpentos retratados , cada uno con una frase más "creativa" que la otra. Lamentablemente y gracias a la Ley de Cuotas más no a un espíritu de equidad en terminos educativos y laborales, todas las listas estan obligadas a incluír a un 25 % de candidatas femeninas en sus ternas. Y lamento informarles que de acuerdo a lo que he visto hasta ahora, las candidatas con mayor exposición mediática y las que tienen las mayores posibilidades de ser elegidas son las que parecen tener menos cacumen o criterio encima de los hombros. Ejemplos al canto:

-Una gordita con cara de ex-alumna del Villa María apareciendo sonriente y explicando que es"la candidata de Rafael Rey". Es decir, debe ser casta y pura como buena numeraria del Opus Dei o debe tener un par de docenas de hijos pues el preservativo y las pastillas anticonceptivas son pecados capitales impronunciables en las mentes de dichos individuos(as) y seguro piensa instituír el rezo del rosario a las 6 de la tarde en todas las casas y plazas de Lima. Paso cuñao.
- Judith de la Matta: En efecto, la versión aprista de la Bruja del 71 , fiel escudera de Alan Damián(es algo así como la Elena Iparraguirre del aprismo) y enemiga a ultranza de la AOE.Esta debe tener unos hijos desnaturalizados que no la dejan ver a sus nietos, por eso quiere seguir metida en el Congreso, vieja amargada.
- Mercedes Cabanillas: Quiere ser congresista por enésima vez para "cambiar la educacion en el país". Ya no fue congresista casi 20 años? Ya no fue Ministra? Que va a cambiar ahora que no haya podido hacer o intentar antes? Despues algunas mujeres se quejan que los hombres les quitan oportunidades cuando ellas mismas son las que se pisan los callos.
- Martha Chavez: Si, en efecto, la autoritaria,inflexible,irreductible,invencible e intirable (se me acaba de ocurrir esta palabra, voy a pedir su aceptación como peruanismo, al menos suena mejor que inca.....) escudera del fujimorismo es imprescindible en la escena política nacional. Promotora de los legalicidios más sonados en la decáda de los 90's , ahora pretende ser nuestra Presidenta.
- La hija de Javier Alva Orlandini(Lechuzón) en un panel inmenso , con las manos pintadas de blanco diciendo"yo no he robado". Oye mamita, tu crees que somos unos cacasenos no?. El Estado, vía el sueldo de tu papi como congresista y ministro en los dos gobiernos en los que participo ya les paró la olla varios años(incluso el viejo es ahora Presidente del horroroso Tribunal Constitucional pero parece que ya no le pasa un mango a la casa pues no se le ocurrió mejor cosa que tener a sus setentaitantos años ... un hijo con la secretaria) y ahora quieres que te paguemos los gastos de la casa via nuestros impuestos. Fuck Offffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- La candidata "lésbica"Susel Paredes. Y a quien miércoles le importa si ella prefiere el tortees a falta de un buen chizito??????? Seguramente, su gran aporte a las leyes peruanas será garantizar que las parejas de homosexuales puedan casarse civilmente, que puedan adoptar niños para asegurar el abastecimiento de futuros peluqueros de pura cepa y que la próxima ley de cuotas a aprobarse establezca un 10% de representantes de "otros géneros". Como si no hubiesen cosas más importantes en las que se deberían concentrar esfuerzos y recursos.
- Luciana León Romero: Sí , aquella chica de pelo castaño que se movía con Alan García al ritmo del reggaetón en algunos mítines. Dice que hay que votar por ella "porque es joven y ya es hora que los jovenes cambiemos al Perú". Mira mocosa reggaetonera, lo mismo dijo tu papito lindo(Rómulo León Alegría) en las elecciones del 85 y él y su pandilla de canchanchanes se levantaron el Perú en peso. Hazte ver oye.
- Cenaida Uribe. La autoproclamada "Candidata de los Conos". No se le ha ocurrido mejor idea que compararse con su amiga y ex-compañera de equipo, Gaby Peréz del Solar(candidaza,no candidata la buena de Gaby que no se da cuenta como la utilizan)diciendo que "Gaby es la candidata del Regatas y ella es la candidata de los conos", además de confesar con lágrimas y envidia que "a Gaby la recogía su papi en carro despues de entrenar y ella tenía que chapar su micro". Ay,ay,ay,ay, requete ay,ay,ay. Que lástima que tu paso por una selección,el voley italiano y un buen remunerado trabajo en Telefónica no te hayan removido los complejos que aún te siguen aquejando. Espero que los dejes en la puerta del Congreso pues parece que vas a salir elegida.

Cuando parecía que ya mi hígado estaba a punto de reventar, se me comenzó a paralizar un órgano vital. No, no era una candidata en puty-bikini, era ella, la que había visto en la mañana, que me estaba apuntando con un dedo y me estaba mirando fijamente desde un cartel. Y no era la madrastra de Darth Vader... era su mismísima suegra!!!!!!!!!!!!!. Si señores, Lourdes Alcorta, candidata de Unidad Nacional. la de la voz sensual y ademanes tan suaves y femeninos como un guante de box.

No es que todas las candidatas sean malas, pero... where the hell are the good ones???????????
Susana Villarán me dirán algunas, pero , acaso ella postula para congresista?? Y tan brillante no creo que sea, al menos su vanidad y egoísmo la llevaron a pensar que podía ser una candidata de fuerza , llevándola a ahogar su percepción de la realidad.

Y eso que no terminamos de mencionar a otros bichos inclasificables de reciente recordación como Luz Salgado, Carmen Lozada,Blanca Nélida Colán, Doris Sánchez, Enith Chuquival,Paulina Arpasi,Susy Diaz etc. Apropo de Susy, aqui va una carta que circuló en la lista de literatura de rcp hace un tiempo y que cada día encuentro más divertida y descriptiva de nuestra realidad nacional:

From: susy Díaz <http://e1.f356.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=diazsusy@hotmail.com>To: Lista de literatura <http://e1.f356.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=literatura@listas.rcp.net.pe>Subject: [LITERATURA] OOOOOOOOLA CHICOS!!!!!!!!Date: 2, Feb 1999 12:04:05 -0700
OOOOOOOOLA CHICOS!!!!!!!!
Don Pedrito me paso la dirección de la lista ("esta no es como tu, es lista" me dijo don Pedrito pero no le entendí ¿ me esplica don Pedrito?). Resien mando mi 1do mensaje desde mi casa porque estoy muy ocupada en el congreso con mis proyectos de ley para que se legalise la prostitusión y que aya paz en elmundo y en el peru tambien. Me gusta mucho la literatura sobre todo los comentarios que salen en El Chino. Aorita estoy leyendio un libro que se llama disionario que me lo prestó mi amiga marta hildebran que menos mal que no salio como el hermano que es medio hermano ensima. Esta muy bonito nada mas que hasta aora no le agarro la trama. Son muy graciosos todos ustedes en espesial un Carlos Wrobel que por el apellido debe ser estranjero no? Me encantan los estranjeros y si tienen bigote mejor. Me voi porque estan punteando por aca hay un coctel de congresistas en mi casa. Y a don pedrito: ¡Don Pedrito! ¿No quiere unirse al PALO para nuestra plancha presidensial del 2000 (Fulvia sera nuestra ministra de economia y Coco de educacion o al reves derrepente y que usted sea ministro de cosina? ¡Y ENVIAME LA RECETA DE CHUP DE CRIADILLAS URJENTE!
CHAUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!! VIVAN LA VIDA Y NO DEJEN QUE LA VIDA SE LOS VIVA!!!!!!!!!!!!
Susana Ivonne que los deja con un poema que escribi en mis momentos de osio
PERCY
Percy te fuiste
y por mas que me regales rosas
o alajas o loquesea
no te dejare volber
pero yo en el fondo te amaba
y me gustaba tu bigote
negro como el cafe con leche cuando le hechas poca leche
pero no te dejare volber
por mas que camucha y meche
hagan loquesea
ya nuca sera lo mismo, NUNCA!!!!!!!
CHAUUUUUUUUU!!!!!!!!
Susana Ivonne

Los Marinovios también tenemos nuestros impresentables representantes ,algunos mucho peores que Susy, dejenme decirles.(léanse Pacheco,Valdez,Waisman,Mulder,el violador Torres Ccalla etc.etc.etc.) . Cual es el mensaje entonces? En primer lugar, que el hecho que una mujer candidatee no significa que sea idónea(ni mala,ojo) por una cuestión de género. En segundo lugar, que el asunto de las cuotas no va a resolver el asunto de representatividad de los reales intereses de las mujeres, el universo de estas es un verdadero mosaico de necesidades,orígenes,pertenencias y prioridades .

En fin, no me voy a hacer mala sangre pues tampoco quiero que terminen pensando que tengo algo contra las mujeres per se. Los que me conocen un poco saben que adoro y vivo fascinado por las mujeres, a las cuales agradezco muchas y maravillosas experiencias de todo tipo.

Pero de las que se meten en política, paso chocherita, además de poco idóneas, son un antídoto contra la lujuria.

Saludos

Schatz

2006-03-22T11:06:00.000-05:00

EL POLVO DE MI VIDA

“Mi amor, dices que no hay amor a menos que dure para siempre. Tonterías, hay episodios muchos mejores que la obra entera”.

William Butler Yeats

Muchas veces hemos mencionado la frase”el amor de mi vida”. Nos han preguntado también en más de una oportunidad - como no - por “el amor de nuestra vida”. Hemos proclamado también al influjo del licor, la emoción o atrapados por una sensiblería genuina e impoluta que la persona con la que nos vamos a casar o hemos elegido”definitivamente” es… bueno, ya saben que. Le hemos dicho a alguien, en un postrero –y en la mayoría de los casos inútil- esfuerzo por retenerla o impedir que se aleje, que ella y nadie más que ella es el amor de nuestra vida.

Quise, desde mi perspectiva personal, tratar de definir que características podía encerrar una persona para ser considerada no solamente como la mejor, la más preparada, la más correcta, nuestra alma gemela etc. etc. sino simplemente ser catalogada como el afecto definitivo de nuestra existencia. Y mientras divagaba en disquisiciones relacionadas con el amor, la vida y las relaciones humanas, me asaltó una duda inmensa que terminó siendo materia de este post: Quien es el polvo de mi vida???

Una pregunta, muy pero muy difícil. Especialmente para nosotros, los hombres, que tenemos una memoria bastante frágil para albergar detalles, precisiones, circunstancias, frases y alguna otra característica que pueda configurar o definir a un encuentro como especial, único y diferente a los demás. De acuerdo al famoso estereotipo, tampoco tenemos las mismas prioridades pues según este, la mujer ofrece sexo cuando lo que en realidad anhela es amor y el hombre ofrece amor, cuando en realidad lo que anhela es sexo. Peor aún, si tenemos en cuenta que siempre hemos sido sindicados como seres egoístas, desprolijos, sexistas, poco considerados con nuestros pares femeninos, fama que algunos faunos olvidables e innombrables han contribuido a crear y difundir, cabe aclarar.

Dejemos por una vez los estereotipos y prejuicios a un costado y empecemos por aclarar que no hay nada peyorativo ni denigrante en tratar de establecer cual ha sido nuestra relación sexual más satisfactoria, o quien ha sido la amiga, marinovia, plancito , manjar prohibido ,enamorada , esposa o eventual desconocida que ha pasado a la posteridad como la fémina que nos brindó no solo una experiencia vital inenarrable(y a veces irrepetible) sino que se hizo de un lugar especial en nuestra memoria y de alguna manera en nuestro corazón. (Los Marinovios tenemos corazón, estimadas lectoras). Sobretodo porque esta pregunta responde más a una introspección que a una pregunta de encuesta. (Aunque como se verá líneas abajo tuve que hacer una mini-encuesta para poder enfocar mejor el tema a partir del análisis de la importancia que los hombres y mujeres le dan al tema).

Para poder tener una idea de la relevancia que ese tema tiene en el imaginario masculino y femenino, hice una encuesta mixta a 4 hombres y 3 mujeres. A todos les dije que la pregunta era para un artículo y bajo la promesa de hacer todo anónimamente me respondieron las 3 mujeres y solo 3 de los hombres, todos conocidos(as) o familiares, allí van las respuestas (Nombres ficticios, personas reales):

1) María, 52 años, ama de casa, divorciada: “Porqué siempre tienes que estar preguntando tonterías, desde chiquito siempre haz preguntado lo que no debes. Ni se te ocurra poner mi nombre porque te friegas conmigo. Hay una relación inolvidable en mi vida, fue mi primer enamorado, estuve con él desde los 16 hasta los 20, me llevaba como 5 años y nunca nadie más me ha hecho sentir como él, ni siquiera el imbécil de mi ex -marido” (N.R. Ex - enamorado, donde estés, llama a esta tía y dale el jarabe del Dr. Troncoso pues no la aguantan ni las ánimas benditas)
2) Carlos, 35 años, abogado, casado con costumbres de soltero: “Puta mare ´on, no vayas a ser como Bayly que le tira dedo a toda su family y su viejo le quiere meter plomo. Ya, te cuento, cuando mi mujer salió en cinta, tuvo que estar en cama como 3 meses y no la podía ni mirar. Y no vas a creer que me voy a pasar siquiera un mes mirando el techo no? Así que justo en la oficina había una practicante que había llegado de Trujillo y la pusieron a mi cargo. Un par de invitaciones a almorzar, promesas de ascenso y un regalito de por medio y la chica cayó. 22 añitos, un culito hecho a mano, todo en su sitio y que manera de cachar la condenada. No estaba selladita, parece que había tenido su enamoradito del barrio, pero esta es una diosa, me hace todo, hasta se toma su cerelac con cañita y si por ella fuese que se joda la especie humana, no perdona ni una gota comparito, ja, ja, ja, ja, es un polvazo!!!!!!!!!!!” (N.R. Este cromagnon, aunque no lo crean, es uno de los abogados tributaristas más talentosos del país. No digo más)
3) Carmen, 27 años, anfitriona de casino, un CUERAZO: “Oye, no sé porque te tengo que contar estas cosas, a ver, sólo porque eres mi amigo ah, bueno, hay un chico que fue conmigo al Instituto y me comenzó a enamorar. La cosa es que estuvimos enamorados tres meses y a partir del 4to mes ya hacíamos el amor. Yo no era virgen, pero nadie me había hecho ninguna de las cosas que ese chico me hacía. Era alguien muy especial, me hacía sentir bien, me trataba con mucho cariño, me sentía una mujer deseada, querida y amada” “Y que paso con él”, le pregunte, curiosísimo yo.”Me enteré que tenía un hijo y lo dejé, pero hasta ahora lo extraño”(N.R. Que lástima que soy casado Carmen, me hubiese gustado explicarte algo acerca de competitividad comparada)
4) Javier, 42 años, economista: “Oye bandido, me vas a dar un % de las regalías si vendes mi historia. No te rías pero lo que vas a escuchar es cierto, yo he sido miembro del Opus Dei desde la universidad y nosotros siempre fuimos instruidos con mucha firmeza en la importancia de llegar castos al matrimonio. Conocí a mi mujer en la obra y ambos llegamos inexpertos al matrimonio. Nuestra primera noche fue muy especial, estábamos muy nerviosos, yo había visto algunas películas con amigos y tenía una noción del asunto pero ella tenía mucho miedo. Al final, con algunos tropiezos, las cosas funcionaron. Lo único malo es que el goce duró poco pues ella se cuida con el método del ritmo y parece que la actividad sexual le creó una alteración del biorritmo, sacó mal su cuenta y salió embarazada al toque. Hoy nos reímos de eso, hasta nos sentimos ridículos por nuestra torpeza inicial. En conclusión, el polvo de mi vida es mi mujer, que a la sazón, es el amor de mi vida” (N.R. Este es más sano que un vaso con leche, más bueno que Lassie, un buen tipo, que duda cabe).
5) Alberto, 72 años, jubilado: “Nunca me habían preguntado antes por el polvo de mi vida. Yo a todas las he querido por igual, mientras estaba con una mujer, era la única en mi vida y la hacía sentir como una reina. Y creo que todas me quisieron a su manera y me dieron lo mejor que tenían. Mucha gente piensa que las mujeres de ahora son más liberales en temas sexuales que las de antes pero creo que se equivocan. Las mujeres ahora son más desenfadadas, más liberadas quizás, pero cuando escucho a mis nietos hablar de lo que hacen con sus enamoraditas, me da risa, hablan como si estuvieran inventando el mundo y por despreciar el pasado no se dan cuenta de todo lo que podemos enseñarles. A mí me desvirgó una matrona iqueña que también había desvirgado a mis dos hermanos mayores. Me trató con mucho respeto y consideración, me explicó muchas cosas que no sabía y me enseñó otras tantas que me servirían más adelante. Creo que hubiese sido interesante que esa pregunta se la pudieses haber hecho a ella no???” (N.R. El tío me dejó mudo, medio confundido y encima me la pateó de taquito adonde la tía que debe estar no solamente jubilada sino también publicada en la ultima página de la sección A del Comercio)
6) Karina, feminista convicta y confesa, 45 años: “Mucha gente piensa que las feministas somos personas asexuadas, mandonas y poco afectas al equilibrio en los temas de pareja. Eso no es cierto, lo que pasa es que nos hacemos respetar y eso no les gusta a los hombres. Yo, precisamente, no guardo el mejor recuerdo de cama de un atleta sexual sino más bien de un amigo que no era muy bien dotado que digamos pero que me trató muy tierna y amablemente. Conversamos mucho, se preocupó de que yo llegue al orgasmo y se disculpó al final a causa de su relativa inexperiencia. Lo abracé y lo quise mucho esa noche, sentí que por primera vez alguien se había preocupado por mí y no me habían usado simplemente como a una muñeca de jebe”(N.R. Yo también la quise mucho a Karina después que me confesó su vivencia, no las tenía en buena estima a las feministas pero debo reconocer que nuestras perradas masculinas son el mejor caldo de cultivo de los resentimientos femeninos y del activismo feminista).

Bueno ya no quería seguir convenciendo para continuar preguntando. Sentía que estaba invadiendo un terreno muy especial, un huerto cerrado, en palabras de Bryce. Pues no se trata solamente de una pregunta simple y llana, la cual luego de respondida puede dar paso a otra interrogante u otro tema. Es algo que nos deja pensando, que activa resortes ocultos del pasado que nos llevan a recordar, evocar, sentir , reír ,comparar y pensar generalmente en una persona que ya no esta con nosotros y en una vivencia generalmente irrepetible.

Algunas conclusiones al vuelo (que no se entiendan como generalizaciones por favor)

- A la gente le sigue costando hablar abiertamente de sexo, sobretodo en temas tan específicos

- Para las mujeres, la relación sexual siempre es importante, nunca guarda el registro pasajero que muchas veces le impone el hombre, así se trate de una relación eventual.

- La mujer siempre valora el buen trato como un factor de relevante importancia a la hora de clasificar en el ranking a los más cumplidores dentro del ring. Ojo, con esto no quiero decir que privilegia trato sobre experiencia sino que las valora en una forma distinta al hombre y les da un balance a ambos factores.

- El hombre, al contrario de sus contrapartes femeninas siempre recuerda el placer puro y duro con especial predilección sobre otros factores considerados secundarios. Admira a la mujer con pericia en la cama…siempre y cuando no se trate de su mujer, generalmente (no siempre, felizmente) la mujer es para cumplir y punto.

- Cuando la gente es preguntada acerca del amor de su vida, generalmente la respuesta es inmediata. Si cambiamos la palabra “amor” por “polvo”, la respuesta no solo toma tiempo (en la mayoría de los casos, con excepciones como la gente que si guarda vívidos recuerdos o la del abogado salvaje que se esta chifando a la practicante) sino que provoca una verdadera eclosión de sensaciones a la que mucha gente no es particularmente afecta, sobretodo si se trata de una persona con la que ya no estamos.

Bueno, podemos seguir sacando conclusiones interminablemente. Por allí no va a faltar alguien que diga “este pendex se ha explayado de lo lindo en el tema pero no dice tampoco cual es el talco de su vida”.

Tranquilidad gente, que llegó el 4to amigo para salvarme. Transcribo el correo, el cual suscribo y apoyo al 150%:

“Oye pelotudo, siempre tan oportuno para preguntarme tus cojudeces, justo cuando estoy en la reunión del Kindergarten de Tania. A ver, el polvo de mi vida. No es mi mujer, tampoco quien te imaginas. El polvo de mi vida… es el que todavía no me he tirado. Y no me vuelvas a llamar para preguntarme cojudeces, pajero” (N.R. Mi buen amigo me hizo sentir joven nuevamente, hacía tiempo que no me decían pajero)

El polvo de mi vida, el que todavía no me he tirado, eso se llama tener confianza en el futuro .O en sí mismo, o en el destino,o en el Viagra, en el orden que quieran no?

Y cual es el de ustedes?

Saludos/Schatz

mentalizando al principio

2006-03-11T16:04:00.000-05:00

Este es mi primer post en El Marinovio, prometo ir mejorando!

Estuve con una marinovia hasta hace unos meses, esa relación duró unos 3 años, a pesar de que ella no pasa aún los 20 años... y bueno... yo voy también por ahí. Al recuperarme y empezar nuevas cacerías, resultó que en parte había perdido un poco de esa habilidad para la conquista y cómo ser en esos momentos donde estas "afanando" a la susodicha. Bueno, dedicado a la comunidad de marinovios, sobretodo para los marinovios jóvenes y/o que aún andan perdidos en las artes:

No sé ustedes, pero a veces mientras yo hablo con una chica que realmente me gusta, o sea, posible candidata a marinovia, no puedo evitar tener en mi mente un sinfín de preguntas que no puedo responder en ese momento, lo cual, dependiendo de la futura marinovia (qué tanto me guste o no), puede hacer que tal vez uno pierda en ciertos momentos la cordura y quieras enterrar la cabeza en la tierra si la cagas o si sientes que la empezaste a cagar.

"¿Cómo la miro?"

Es importante esto, ya que una mirada extraña puede hacer que la chica piense que eres un perfecto depravado sexual, (aunque en realidad lo seas, no sería la voz que ella lo piense). Esta pregunta también implica qué tanto puedes mirarla... en "ciertos lugares". Mirar mucho a los ojos puede a veces delatar que le gustas, lo cual puede jugar a tu favor si a la potencial marinovia también le gustas, pero mirar mucho unos 30cm más abajo, y encima con tremendo polo con escote (puede ser una prueba), puede ser letal, en más casos.

"¿Qué tanto debo invitarla a salir?". Me parece también importante. Así como hay chicas que les gusta tener un chico detrás, que les demuestre que de verdad están interesados, hay otras (en aumento) que ya empiezan a pensar que eres un pesado si es que luego de una buena y tranquila salida al cine, son invitadas ahora a tomar algo a un buen bar. Espacio, es la palabra adecuada, y aún más si recién estás empezando el proceso de que caiga en tus redes. Esto es complicado, y no hay regla general, lo sabio es tener una conversación con la posible y futura marinovia y tratar de ver como está su estado de ánimo antes de aventurarte en tu último intento de conquista. Si te dice que "no", no insistas mucho, ya que puede que nunca más quiera salir, o peor... que la veas saliendo con tu mejor amigo.

"¿Digo malas palabras?". Aunque usted no lo crea, puede que estés frente a la chica más sensible del planeta, la cual puede "irse a su casa por el baño" y tu esperando en la puerta apenas escuche un simple "carajo" de tu parte, asi como también puede que estés frente a la más barrio y se aburra de tanto "si ud. me disculpa... bla bla". Pienso que aqui lo prudente es más bien poner atención a como ella habla y sabrás como hablar tú. Recuerda también que las mujeres suelen buscar alguien que las acepte tal como son, o que en cierta forma escuche lo que tengan que decir (si, lo sé, es muy complicado, pero es el precio q se debe pagar).

"¿Debo decirle que me gusta?". Esta es una de las más dificiles y arriesgadas. Si ya ella te ha dado señales muy, repito, MUY CLARAS, de que está dispuesta, quedarse callado ya sería estúpido. Si no te ha dado muchas, puede que ella esté aún dudando y si te arriesgas puedes ganar como perder. Si te ha choteado muchas veces, y casi le has rogado que se vean ese dia para salir, y encima parece aburrida y no se rie de nada de lo que dices... dios... mejor desaparece de ahi y busca a alguien más antes de que te manden a cruzar la váa expresa con los ojos vendados...

"¿Le digo para ir al telo?". Hermano del alma... a menos que haya estado bailando de una manera que tu no tienes otra cosa en la cabeza (en las dos), haya estado jugando con las piernas debajo de la mesa, o ella te lo haya insinuado... ni modo... si no es aún tu marinovia, sería casi un suicidio... más bien, anda pensando en ecuaciones matemáticas, la relatividad de Einstein, o la batalla del enterprise con los klingons para que cuando te levantes no tengas q caminar medio jorobado y asolapar la carpa...

Estas son algunas preguntas que me imagino pasan por nuestras mentes marinoviezcas, me imagino que deben haber muchas más, será tema en los comments.

El dia 35

2006-03-06T16:12:00.000-05:00

El día “D”, así es como yo llamaría a ese día, en el que uno amanece de lo mas feliz, salio el sol, se ha dormido como un bebe, te llaman a tomar desayuno, hay chicharrón, tamal, omelet, jugo de naranja, jugo de piña, jugo de papaya, tostadas, en pocas palabras de todo!!, vas a iniciar a devorar todos esos manjares, te salivas, te mueres de hambre y antes del primer bocado suena el teléfono, nadie se levanta a contestar, bueno porque no uno, si todo es tan maravilloso en ese día, así que uno va y contesta, muy buenos días dice, se nota la alegría hasta en la voz, y escuchas al otro lado una voz, de ultra tumba, casi igual a la que se oye en el aro luego que ves la película y te llaman, que dice: tengo una semana de atraso, no me llega!!!!, de pronto el día se vuelve noche, se te quita el apetito, todo color se te quita del rostro, piensas put….dre y empiezas con el interrogatorio, pero bajito para que no escuchen, ¿como paso?? Es lo primero que dices (obvio que sabes como paso, pero igual lo preguntas!!), ¿pero estas segura?. ¿Has contado bien? Y del otro lado escuchas, la voz nuevamente tétrica, si estuve contando y tengo una semana de atraso, OK OK dices, no puedo hablar ahora, te busco, en una hora paso por tu casa.

Regresas a tomar desayuno, caminas como zombi, todos te miran, y te preguntan ¿que paso?, y tu dices, un pata que murió, para salir del paso, uy!, que pena!, y ves como tu familia se devora todo lo que había, y tu solo miras, terminan, te levantas, te duchas, y cambias, no dices palabra alguna, no porque no quieras, tu mente a sufrido un corto circuito.

Llegas a la casa de tu marinovia, sale en un estado igual al tuyo, y piensan caballero examen, no de orina, el de sangre para estar 100% seguro, van a la clínica mas cercana, y la de recepción les dice, disculpen laboratorio hasta mañana hoy es domingo, pero como que hoy es domingo discutes, me estoy muriendo, no me va a atender, y te responde, no señor hasta mañana, y piensas la put… dre…. que los parió.
Regresan a la casa de la marinovia, la dejas y no hablan nada, al toque te vas a tu casa.

Tu dormitorio se vuelve tu cuartel, no me pasen llamadas, que nadie me jorobe, procesas mas info que una Pentium IV, 3000000000 alternativas de solución posible, cuando te das cuenta ya es de noche, pero no tienes sueño, ni hambre, empiezas a llamar a tus tías, Hola tía, siempre me pregunte como se llama esa o ese santito al que le rezas, ah, responden ellas, es san jacinto de la no se que, o santa teresa de tampoco se que, porque hijito, no por nada tía…. ¿y cuando me visitas hijito?, la otra semana sin falta tía, el sábado estoy ahí sin falta, OK hijito te espero, OK tía chao y hasta el sábado, cuelgas y piensas ¿porque siempre creerá que voy a ir?, ya la veré en navidad!.

Al día siguiente empiezas tu recorrido de las 7 iglesias y eso que no es semana santa ni octubre, compras 800 estampitas de todos los santos que te ofrecen, ofreces cargar todas las andas habidas y por haber, luego de eso te vas a buscar a tu marinovia, van a la clínica, le sacan sangre y OK, ¿a que hora veo los resultados?, bueno Sr. mañana 6 PM están listos, ¿Cómo? ¿??¿ Como que mañana?, si señor mañana, nuevamente la put…adre que los parió.

Llega el día indicado, para esto ya te conoces 3200 santos, al fin te enteraste quien era Sarita Colonia y Melchorita y demás nombres que adornan las ventanas de las combis de nuestra ciudad, a la que también de paso les pides el favor, a esta altura ya debes como 17 años de ofrendas, pero bueno ahí estas, recogiendo el resultado, solo, mejor solo, tiemblas, lo abres y lo miras como quien lee su sentencia de muerte, y ¿Qué ves? ves un montón de numeritos y nombres raros de hormonas, que gonadotropina y no se que sonsera mas, pero donde michi dice que significa, ¿esta o no esta?, ¿que michi es esto?, ¿que michi es esto?!!!!, y por tercera vez, la put… dre que los parió, hasta que pasa una enfermera regordeta, esas con cara de buena gente, a la cual le pides te traduzca que dice en la bendita hojita esa, ah!! Que no esta embarazada!!, pero esta segura?? Estas 3 palabras la dices con una intensidad que sientes como se ajusta el ….. Si, según esto no esta. Luego de esas maravillosas palabras, instantáneamente vuelve el color a tu piel, te vuelve a dar hambre, has bajado 14 kilos en 2 días. Ya al salir, llamas a tu Marinovia y le das la noticia, ella te devuelve la llamada a los 20 minutos para decir, que ya le llego. Tú piensas pu… ..dre, ¿¿¿no lo habrá hecho apropósito??

Luego de todo esto juras a los 3200 santos que has conocido en esos 2 días, y a los cuales les debes favores hasta tu quinta generación, diciendo: no vuelvo a pasar por esto nunca mas!!, lo juro!!, y mantienes el juramento por ……..1 semana, hasta el próximo mes que quizas se repetirá la historia………

La Marinovia de tu Amigo.

2006-03-04T23:54:00.000-05:00

Los amigos esos seres con los que pasamos muy buenos días de juerga y diversión, todo bacán hasta que uno de ellos…………. consigue marinovia, alguien fuera del grupo o peor aun, una que tuvo “historia” con alguno de nosotros.

En el primer caso, hay dos opciones o se integra o le caemos mal, si se da lo segundo, demos por hecho que perdimos ese amigo, porque al compadre no lo vuelves a ver salvo te lo encuentres de casualidad y en situaciones que nunca pensaste, te lo vas a encontrar en un supermercado haciendo las compras para la casa de su marinovia, o lo veras en una boutique sentado esperando que su marinovia se pruebe el vestido numero 1000 y de ahí se vaya a la zapatería a esperar que su marinovia se pruebe 100 zapatos.

Haz la prueba, llámalo a su casa o a su celular, nunca puede hacer nada, o dirá OK, ahí estaré y nunca llega, la verdad es que no podrán contar con él para nada.

Ese amigo cambia totalmente, de ser un reverendo H de P, su marinovia saca a flote ese lado, el cual nadie conocía, y que hace que todo lo que ella diga sea ley y ves a tu amigo el cual fumaba como chino en quiebra y chupaba como futbolista nacional, pasa a ser una especie de gandhi, no toma, no fuma, y vive como cola detrás de ella, y si en caso te lo encuentras y te pones a hablar con el, anda todo nervioso como si estuviera sacándole la vuelta a su flaca, hasta que se escucha su nombre de la boca de su marinovia, quien de lejos te saluda porque en fin y lo ves a tu pata, a quien considerabas casi tu hermano, como sale a su encuentro, todo asustado, como si lo persiguieran los de construcción civil.

Ahora si el caso es que la flaca tuvo “historia” contigo y la cosa termino mal con ella, digamos la dejaste por otra, como diría el chato, uyuyuyyy!! Esta te va a hacer mie..... Con tu amigo, le contara cada historia de ti, y lo pondrá en tu contra, le dirá que le coqueteas, que no la dejas en paz, que lo que paso entre ella y tu, fue porque tu la engañaste y te aprovechaste de su gran inocencia, porque siendo el tu pataza de hecho que sabe todo lo que paso en su tiempo, pero lo peor de todo es que siempre creerá todas las historias que su marinovia le contara acerca de ti.

Por todo lo que he visto y vivido he llegado a la conclusión que con la marinovia de tu amigo no se puede luchar, hagas lo que hagas, siempre perderás y solo lograras que tu amigo se aleje mas, siempre ella ganará, ¿Por qué?, simple, porque ellas lo manejaran con lo que todo hombre ha sido manejado desde los principios de los tiempos y no se lo puede dar su mejor amigo, (bueno salvo tu amigo sea de los que le gusta dar la espalda) SEXO!!! Ante esto no hay ley de la amistad que valga, así que resígnate y espera, que solo recuperaras a tu amigo el día que termine con su marinovia, antes no!!.

Los padres de la Marinovia

2006-03-03T14:58:00.000-05:00

Siempre hablamos de la Marinovia, pero nunca nos hemos puesto a hablar de sus padres, esos seres, con los que tenemos que lidiar cuando a la Marinovia piensa que es momento de que estos nos conozcan.

Por mi parte he conocido varios tipos de padres de Marinovia y se que deben haber muchos mas, por lo menos yo he conocido ambos polos los que luego que su adorada hija les dice: les presento a mi enamorado, ellos, normalmente el Papá dice: ah!!¿ hola, como estas?, un gusto de conocerte y se quitan, y otros, para mi los peores, que te sientan en una silla, en un cuarto pequeño y mismo película policial empiezan el interrogatorio, primero indagan sobre tu vida desde el dia que saliste de tu madre hasta el dia de hoy, y segundo te dicen que puedes y que no puedes hacer, luego te liberan y tu sales asustado y pensando Dios mió donde me he metido!!!.

Son muchas las situaciones que hay que lidiar con ellos y siempre tratando de estar en lo posible bien con ellos, unos serán tus enemigos mortales y otros son de los que salen a chupar contigo y la pasas mejor con ellos que con su hija, bueno excepto para eso ¿obvio no?. En el caso de los Papás; En el caso de las mamás tendrás las que te ven como “buen partido” para su hija y te trataran como a rey, mejor que en tu casa diria yo y las que no, que serán una pulga en la oreja, que te miraran como si fueras un pirañita de plaza Grau y harán lo imposible para que te alejes de su hija.

Una de las tantas cosas que no logro entender y no me cabe en la cabeza, es si estos padres ¿se hacen o son?, como es posible que crean tanto cuento que le dicen sus hijas para salir, oigan en algún momento a nosotros nos tocará estar en ese lado y no creo que nos traguemos esos cuentos, si no se los tragan la pregunta seria ¿Porque no dicen nada???. Por ejemplo con una Marinovia salimos, claro que antes la susodicha ya habia dado todo el itinerario a seguir avisando a la mamá a donde íbamos y a que hora volvíamos, este tema de las Marinovias con mamitis lo tocare en otra ocasión, supuestamente saliamos al cine, no serian mas de las 6 pm, pero en el camino cambiamos de idea y preferimos mejor ir a conversar y tomar algo, con el trago las cosas se calentaron y terminamos en el telo, donde continuamos tomando vino y bueno lo demás se supone no!!, el día había sido pesado para ambos mas el trago, paso lo peor que puede pasar en estos casos!!, nos quedamos dormidos!!!, 5:30 AM oigo un ave cantar, abro mis ojos y veo que empezaba a amanecer, la rexuxa, despertar a la flaca, darnos un duchazo, porque sexo con trago es una combinación con la que de hecho no puedes salir sin bañarte, así que un duchazo ambos y salir volando, agarrar el primer taxi que pasara cobre lo que cobre, yo pensaba el sermón que le esperaba a mi Marinovia de parte de sus viejos y como quedaba mi imagen ante ellos; además era roche 6 AM recién bañadita!!!Bueno, la idea era que entre en silencio, sin que la noten llegar.

Llegamos a su casa y una cuadra antes vimos lo que menos imaginamos, algo inesperado, su viejo y su vieja parados en la puerta, cabe mencionar que el viejo de la flaca era comando de la marina, de 2 metros de alto y 2 de ancho, pura fibra el compadre, con piernas en vez de brazos, por no decir que era la mole o hulk, yo pensé ya fui, de esta no me libro, aquí quedo, lo que si cabe mencionar que él era del tipo de viejo de Marinovia que me presentaron y dijo, hola que tal, un gusto,,,,,,, pero igual, era obvio lo que había pasado no creía que la pase tranquilo, así que resignado, baje del taxi, y dije buenas noches, los estuvimos llamando toda la noche para avisar que íbamos a una fiesta, pero nadie contesto, se hizo tarde y la zona no era como para salir a esperar taxi, así que esperamos que amanezca para regresar!! y su viejo ante todo pronostico dijo: si efectivamente el teléfono estuvo fallando, estábamos preocupados, pero bueno veo que estan bien, asi que ahora a descansar!!, me dio la mano, dijo buenas noches, y se metió con la vieja, mi Marinovia y yo nos miramos, no sabíamos que había pasado ahí, ¿seguamos soñando? era obvio para cualquiera donde estuvimos, la historia que le contamos, no se la creía nadie, puesto nuestro estado era como tener un cartel con luces de neon con la inscripción “Recién salidos del telo” y aún asi no dijo nada mas, lo que por cierto agradecí en la misa del domingo, cosa que nunca hago, lo de ir a misa, pero un hecho así requería un agradecimiento de ese tipo, en la misma iglesia, me había salvado de una muerte segura o mínimo de una poli contusión con rotura de cráneo, que es lo mínimo que le hubiera hecho yo, si fuera el papa de mi Marinovia y hubiera estado en su caso, de milagro no fue así.

Casos como este, me hacen pensar, los padres también fueron jóvenes y seguro hicieron las mismas cosas que nosotros, ¿Que pasa con ellos?, o ¿es que a esa edad perdemos la memoria y nos volvemos inocentes?? Lo analizo y analizo y no lo entiendo, claro siempre hay unos viejos que si, como que ponen cara de este cuento no te lo creo, pero igual ahí queda, y otros que dicen antes de salir, con cara de Pitbull, eso si queda claro!!, la traes a la 1 AM, máximo!!repito maximo!!, ¿Que cree? Que porque dice a la 1 AM su hija esta segura?, nada que ver!!, sino que ya no vamos al tono sino de frente al telo!! y a la 1 am ya esta devuelta, quizas hasta antes!!

De veras no lo entiendo y no lo entenderé quizás hasta que me toque estar del otro lado, pero a mi no me la hacen!!! ¿O si?

Provocame

2006-03-02T23:05:00.000-05:00

Pienso que uno de los momentos más dificiles en la vida del hombre radica en saber voltear la mirada,desviar la atencion o simplemente hacerse el cojudo cuando se nos presenta un tremendo filetazo...en presencia de la marinovia.

Para empezar,debemos lidiar con una suerte de ley no escrita que de una forma u otra se ha instalado en el inconsciente colectivo femenino desde hace algun tiempo: Las mujeres tienen derecho a elogiar a tal o cual galán.Si los hombres hacemos lo mismo, somos cochinos,enfermos, nos masturbamos en privado pensando en nuestra "dream girl" y estamos a la espera de la menor ocasión para chifarnos a la incauta que se nos ponga al frente.

Volviendo al primer punto,siempre he sido un seguidor de algunas de las ideas de Napoleon, sobretodo cuando decía que las unicas batallas que se ganan corriendo son las que se libran contra las mujeres. A veces, hay tres palabras mágicas que sirven para cancelar un debate excesivo "No me jodas". En nuestro caso, nadie de los marinovios de el blog me podrá negar que nunca ha tenido un problema o una pequeña incomodidad al mirar a una chica más joven,más guapa , más sexy o simplemente más interesante que la que tenemos al costado.Un codazo, una mirada fulminante o un pellizcón inmisericorde son solo algunas de las reacciones más esperadas cuando ellas constatan nuestro proceder. Como dijo aquel pensador francés (creo que Rochefoucault)" en el fondo, todas las mujeres son enemigas entre sí".

Creo que esta va a ser una de las situaciones más recurrentes a las que nos vamos a tener que ver enfrentados,sobretodo en meses como los de la canícula, donde la gente anda ligera de ropas y muy desenfadada de maneras, por decirlo de algun modo. Ni hablar de ciertas playas, en donde el hilo dental es un must y la atencion masculina una inevitable y natural consecuencia.

Que hacer? Muy pero muy dificil.En todo caso, esbozemos algunos lineamientos para evitarnos el mal rato.

1) Seleccionar muy bien a la pareja que vamos a tener en forma estable. No se trata de decir " Maju Mantilla o nadie!!!" , pero debemos tratar de escoger bien, una chica que tenga buena figura,mejor trato y que no tenga peligro inminente de desmondongue. Eso quizás ya es otro tema (la selección) pero por experiencia propia les digo que una mujer guapa y de personalidad definida es menos sensible al tema de las miradas masculinas pues sabe que a ella también la miran y acepta las reglas del juego de una manera , digamos natural. En cambio, una marinovia poco agraciada, desaliñada y encima celofana no nos va a dejar poner la vista un par de metros más allá de nuestras narices. Además, hay otra constatación que es interesante. El hombre que tienen una mujer guapa al costado muestra menos curiosidad por otras féminas pues esta satisfecho con lo que tiene y muchas veces su mirada es meramente comparativa.

2) No salir nunca, ni siquiera a la esquina, con la marinovia en estado calamitoso o desarreglada.Antes que nosotros hayamos puesto la mirada en algo interesante que se presente,ellas son las primeras que se empiezan a comparar (volvamos al primer párrafo:son enemigas) y antes que nada chequean que es lo que hacemos y si las comparamos de inmediato.

3) Nunca mirar fijamente a nadie.Hacer un scaneo de la situación, de los riesgos de mirar fijamente y simplemente enfocarnos al entorno, no a la observación puntual del objetivo.Además, a la mayoría de las personas que se muestran atractivas les gusta lamar la atencion pero no les gusta que les claven la mirada o que alguien demuestre una fijación excesiva.

4) Si somos ampayados in-fraganti (la clásica del supermercado, la marinovia se va a comprar un cachivache a otra góndola y cuando regresa nos agarra desprevenidos analizando con los rayos x de Superman un respetable culantro;estamos fritos), lo mejor es demostrar naturalidad. Si es una mujer espectacular, admitir en forma conchuda " simpática la chica, que quieres que te diga??" . Y luego voltearnos con mayor interés a seleccionar algun embutido o mirar hacia otra tienda u otro lado. Eso las raya, el reconocimiento con naturalidad de una acción a todas luces prohibida. Si nos ponemos necios y negamos, perdemos y por goleada.

5) Ahora , si la conchudez nos nace y al histrionismo lo llevamos en las venas , tenemos que meter cuento y letra para desviar la atencion sobre el tema. He aquí algunas frases útiles para aquellos momentos incómodos:

- "Yo? Mirando que?? Estas loca oye, no seas celosa mi amor"

- " Mirando a esa??. Tontita, es la esposa de un compañero de trabajo "

- " Si mi amor, se le puede ver bien, pero tu estas mejor y eres la mujer de mi vida" (esta ultima no falla, es infalible).

Las provocaciones siempre van a estar latentes y van a aparecer en el momento menos pensado. A la larga, el sentido de este post es estimular la imaginacion de el marinovio no para justificar lo que inevitablemente vamos a hacer sino para evitarnos la mala vibra y disfrutar el momento mucho mejor.

Saludos/Schatz

Los Primeros Tres Segundos

2006-02-22T14:57:00.000-05:00

Este es mi primer post en este blog. No me concierne mucho el hecho de que las mujeres sean así o asá, ni que mi ex marinovia me haya llamado para decir esto o que haya hecho aquello. Mi interés principal es

“¿qué debe hacer un hombre para poder estar con la chica de su agrado?”

Por esa razón paso mucho tiempo en la cancha (sitios donde hay mujeres, tangibles—ver: no en chat o en Hi5), probando nuevas cosas y experimentando, todo para compartirlo con aquellos que quieren aprender cómo las cosas funcionan en la vida real. Noten que no estoy interesado en postular teorías o en tener la razón. Incluso si alguien viene y me dice algo que le ha funcionado de manera más efectiva en la vida real de forma consistente, siempre estaré dispuesto a aprender.

Probablemente muchos de los lectores de este blog vienen aquí para reírse un rato con las malas jugadas del género femenino. Sin embargo, estoy seguro que muchos otros, sin ataduras de ningún tipo, vienen precisamente a entenderlas, porque quieren conseguir a alguien especial. Incluso sé de más de uno que ya tiene alguien a quien llamar “marinovia”, y sin embargo ellos son concientes de que esa chica no es alguien con quien ellos están plenamente satisfechos, tanto en el campo emocional como en el físico. Yo les digo a ellos:

No caigan en una relación simplemente porque es la salida más fácil para acabar esas noches de “Hand Solo,” ni porque por fin una chica te dio bola.

Si quieres lo mejor en la vida, tienes que ponerte las pilas, aprender la técnica, e ir tras aquello que en verdad quieres. Así es, señores, es posible aprender formas de atraer a una mujer, que son probablemente 90% más efectivas que leerles poesía o mandarles flores, y que no tienen nada que ver con comprar feromonas o idioteces por el estilo.

Pero empezando por el principio… La primera cosa que me gusta compartir con mis estudiantes es algo así como el Primer Mandamiento, una regla que tienen que seguir si en verdad quieren emprender la transformación que yo experimenté hace algunos años. En el círculo se le conoce como La Regla de los Tres Segundos: Cuando estás en una fiesta/bar/disco/reunión, apenas notas que hay una chica de tu interés, tienes tres segundos para emprender la marcha, acercarte y empezar a conversar con ella, así sólo puedas magullar la palabra “hola.”

Píensalo por un momento. Puede que veas una chica atractiva, pero mientras más tiempo dejas que pase, más nervioso te pones; mientras más postergas el ir a hablar con ella, más probable es que ella se tenga que ir, o que otro hombre le venga a hablar y te la quite. Por eso, tres segundos y tú ya estás en camino. Nada de quedarse mirándola como alguien recién salido del manicomio. La única posible excepción es que tú o ella estén en verdad atados en una conversación y no puedas salir hacia ella en tres segundos. En tal caso, cuenta los tres segundos desde el momento en que estás libre y listo.

Muchos tendrán la duda de qué decir exactamente para romper el hielo. Coincidentemente hace un par de días escribí una entrada en otro blog al respecto (click aquí), razón por la cuál no es necesario volverlas a escribir. Pero no puedo enfatizar esto lo suficiente: si quieres que esa chica guapa esté hablando contigo, y quizás llegue a ser tu marinovia, tienes que tomar las riendas y acercarte a hablar con ella. O… puedes esperar que el destino se encargue de darte algo aleatorio, que bien pueden ser noches con Pamela Palma, o con una chica “peor es nada.” Tú decides.

Imagen: Wikipedia

Las terribles incontestables

2006-02-20T14:24:00.000-05:00

Saludos!!!!

Este es mi primer post en este blog y bueno no quería poner nada que sonara a queja o a crítica, es más estaba medio inspirado a escribir algo acerca de las parejas y sus diferencias pero estaba conversando con mi novia y de pronto esta se terminó resintiendo conmigo (para variar) y es que a veces ellas hacen preguntas incontestables, es decir, preguntas en las que todo lo que digas podra ser usado en tu contra, algo así como:

Marinovia: ¿¿Amor estoy gorda??
respuestas:
Si-----> como dices? que desconsiderado, si he bajado 3 kilos me estoy sometiendo a una dieta hago spinning , cardio box, aerobics, pilates, etc....desconsiderado, gorda tu amiga la del barrio la que......
No------> que? acaso estas ciego, lo dices solo porque me quieres, si estoy hecha una cerda, mira estos rollos eres un mentiroso en que más me habras mentido, blablabla.
NS/NO (osea te quedas callado) -> que no tienes nada que decir, porque eh? tan mal estoy
seguro se me psao la mano con la dieta y estoy hecha un esqueleto, o no !! no!!! tengo celulitis verdad cierto? aca? no! aca!

Marinovia: ¿¿ te gusta mi nuevo peinado??
rptas:
Si ----> ah si? a ver que me he hecho (usualmente no se nota, osea fuiste)
No -----> desconsiderado si mi amigo Jorge (el serrucho), dice que me queda lindo, eres un....etc.
Que peinado? ----> (acaso necesito especificar algo aca?)
NS/NO-----> no te importa no? eres un desconsiderado me puedo poner un bacin en la cabeza y tu nada de darte cuenta no?......

Estas son las más comunes, las madres de todas las preguntas que pueden terminar en una pelea o un disgusto y con el marinovio respectivo preguntandose, oye que rayos?.

Digo quien no ha caido en las sutiles variaciones como: ¿estoy bonita?, ¿te gusta mi bikini nuevo?, etc.

Una que a veces a muchos nos agarra bastante desorientados es : ¿a donde quieres ir?
esta, es la pregunta más engañosa de todas pues, fiejnse que va a tener un efecto retardado de algunas horas o inclusive días dependiendo que contestes y tu estado de animo.
Si le dices: "Amor, a donde tu quieras", pucha aca te van a ver con cara tranquila, digamos en el cine y te van a empezar con, no te gusta la película no?, estas incomodo, molesto, porque nunca te gusta hacer lo que yo quiero, al menos pon car de contento pues, nuca te gusta lo que yo propongo.
Si le dices: " vamos a tal parte", ellas estan con: ya nos vamos?, siempre venimos aca,no te aburre, hace calor, porque siempre decides tu, etc...
Y si te quedas callado, uy ahi si, ya fuiste, mira esta es una de esas veces enque quedarte callado es mucho pero que decir "pio",porque aca arrancan con que si, que no quieres hacer nada que estas aburrido, que te hubieras quedado en casa para estar asi, que nunca van a ningun lado, como ella (pobre) se sacrifica para ir a donde tu quieres y blah!.

Hace tiempo se escribió en este blog acerca de quedarse callado, como una buena opción de salir de problemas o que no se generen amyores peleas, estomis amigos es una hipótesis que realmente no funciona siempre, con las preguntas incontestables quedarse callado mas de 5 segundos es peor que decir la verdad y más aun si la marinovia esta con la triki encima.

El Día De San Dolarín

2006-02-14T14:36:00.000-05:00

Me revienta el día de San Valentín. De hecho es bonito estar caminando de la manito con tu marinovia, pero a estas alturas del partido se convierte en una de las ocasiones en las que la idea es gastar y gastar, y los marinovios somos víctimas del marketing en su más destilada expresión. Flores, chocolates, una alhaja, una cena con una velada romántica en un buen restaurant, la noche de hotel, una buena botella de vino... esto definitivamente es un puñete en la boca del estómago para nuestras billeteras.

No importa cuánto ganes, igual vas a gastar más que lo que esperas.

¿Por qué no hicieron el día de San Valentín el 15 ó 16 de febrero? ¿Por qué tenía que ser justo el día anterior a que a uno le paguen la quincena? Todo esto para mí sería soportable y lo haría hasta con gusto si no fuera porque todos los locales están casi tan llenos como el día de la Secretaria. El tráfico es terrible, los autos nunca avanzan, y hay tanta gente en la calle que ni siquiera provoca salir (pero TIENES QUE ir a algún sitio) y mientras tanto el marinovio tiene que hacer el papel de perro guardián mirando para todos lados para que a uno no le roben el celular, la billetera o la cartera a la marinovia.

La idea de tener un día de los enamorados (y de la amistad de paso para disminuir el índice de suicidios en esta fecha) es muy bonita, el problema está en toooodo lo que tenemos que pasar para que el día sea aceptable para nuestras marinovias, y para demostrarles uuuuna veeeeez mááááás que ellas nos importan.

La Chica Que Te Choteó Ahora Te Busca

2006-02-13T11:56:00.000-05:00

De toda la sabiduría expresada en este blog, podremos reconocer que las mujeres son siempre impredecibles, tanto para las cosas buenas como para las malas. Hoy estuve recordando a Jéssica, una niña increíblemente linda... y seamos sinceros, decir linda significa que tenía un físico envidiable y en ese entonces vivía sus 16 añitos.

Adicionalmente, sabrán que a los 16 años las mujeres se manejan un cuerpazo... con curvas que parecen carreteras (como diría El General), pero paralelamente sus cerebros no razonan lo suficientemente bien como para tomar las decisiones más correctas, por lo que aprovechándose de sus encantos, juegan con la vida de muchos de nosotros.
Es la chica que te hace tratar de presentarte lo más atractivo posible con tal de ligar algo con ella, pero al igual que tú, hay varios gavilanes rodeando la presa. Si está en el colegio, tú
haces la guardia al momento de la salida, todo con la intención de verla aunque sea de lejos. A veces,
inventas toparte con ella por casualidad con tal de acercarte a conversar un rato... en fin, creo que hacemos tantas babosadas... pero como diría un buen amigo: Vale todo.

Luego de semanas de insistencia, tomas el máximo valor posible y le declaras tu amor, pero crashhhh... la chica con una sonrisa angelical te dice: "Por ahora prefiero que sigamos siendo amigos". En resumen, rebotaste bien lejos. :s

Días después, la ves por la calle abrazada de un pata, de esos con cara de fumón, mal vestido, feo... o sea, con lo peor que pudieron escoger. Lamentablemente, encima que te chotean, tienes que soportar la escenita. Grrrr, ya pex la mejor carne se la comen los perros, dicen por allí.

Pasaron unos años y resulta que me la vuelvo a encontrar en una reunión de la universidad. Oh shit... seguía hermosa a sus 18 añitos, pero hice como si no la conociera. Sin embargo, brindando con los patas se acerca, me llama por mi nombre (mis patas se quedaron tontos) y me dice:

"¿Me puedes acompañar? No conozco a mucha gente."

Caballero, tuve que aceptar la oferta o mis patas me dirían boludazo.

Nos alejamos a un rincón y entre traguitos me preguntó por qué había dejado de verla, que le extrañaba saber de mí, que quería llamarme, etc. (yo me hacía el desentendido). Luego de un rato me dijo:

"Acompáñame a mi casa porque me siento mareada."

La respuesta de un caballero (jeje) fue un:

"Esta bien, vámonos. Te llevo."

Pero mentalmente me decía, "campeoné". Y así fue, los besos empezaron en el carro, luego me enteré que vivía sola, entramos a su departamento y lo demás pasó tal cual lo imaginan.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, ¡ay Dios! como diría Rubén Blades en Pedro Navaja.

Imagen: Perú Campeón

Odio Cuando Dices Eso

2006-02-10T17:51:00.000-05:00

Entre las muchas cosas con las que las mujeres logran que uno genere cantidades industriales de bilis en el organismo, están ciertas frases, consideradas por los marinovios como anatemas, maldiciones cuyo nivel de destrucción y estragos puede alcanzar niveles insospechados. Y es que no se sabe si ellas son conscientes de la gravedad que revisten tales frases o si en realidad lo hacen adrede.

Muchos marinovios han sido victimas de ellas. Algunos no han sobrevivido, y si lo han logrado, llevan imborrables cicatrices. Muchas de ellas deberian estar entre las maldiciones prohibidas por el Ministerio de Magia (cherrie a Harry Potter).

He aquí algunas de las más temidas por todos los marinovios:

Estoy confundida
Esta es una de las que particularmente más detesto. Después de que a uno lo aceptaron, juraron y perjuraron de que te quieren, todo bacán, chévere contigo; se le da por sentirse confundida con su sentimientos. Después de que ha pasado de todo, que uno les baja la luna, salen con que son muchas cosas, que todo pasó muy deprisa (despues de meses). Por lo general esta frasesita viene seguida de:

Necesito tiempo
Si algun desafortunado marinovio es impactado por esta frase, ya puede ir sacando la agenda para buscar nueva media naranja. Ni Nostradamus podría lanzar vaticinio más acertado acerca del ocaso de la relación, ya que el 95% de los casos resulta en una ruptura. A veces creo que es una excusa usada para terminar.

¿Me quieres?
Imaginemos la escena: Un momento romanticón, minutos después de haberle dado a la marinovia una gran alegría, sopresa, regalo o cualquier detalle que demostrara el grado de enamoramiento y afecto del bue... bueno del marinovio (en muchos casos éste aún presenta las heridas y lesiones provocadas por el grado de dificultad que envolvía concretar el detalle), cuando de pronto, ella suelta tamaña pregunta. O sea... uno casi muere por complacerla, halagarla, ¿y aún así necesita que se lo digan? ¡¡¡¿¿¿No que los hechos dicen más que las palabras???!!!

¿En qué piensas?
Esto generalmente se oye en una situación en particular: Después de haber consumado el rito en honor a Eros, en el altar de las cuatro perillas. A uno le gusta disfrutar de un instante de paz, un momento de reflexión, poner la mente en blanco, alcanzar el séptimo sentido, filosofar sobre la inmortalidad de la mosca, o simplemente evaluar su performance para detectar puntos qué reforzar. Es allí cuando suena esa frase, que generalmente se oye ruido como estruendo de vidrios rotos, porque nuestro viaje al Nirvana, la conversación con Buda o la sublime exaltación del yo interno se va al carajo.

Pero la que se lleva todas las nominaciones de la academia, es sin lugar a dudas:

Eres mi pataza
Esto ya es lo ultimo que uno puede merecer. Realmente va en contra de los derechos humanos, porque es mejor que te odien a que te vean así. Desde ese momento, uno pierde la condición de hombre ante sus ojos. Es menos que un hombre, te conviertes en su amigo, el que estará tan cerca pero a la vez tan lejos... al que le contarán todas las decepciones amorosas y que sólo servirá como paño de lagrimas, a quien le restregará el cuerpo con el suyo en criminales abrazos sin que se le permita a uno que se le levante ni un pelo.

Estan son pues, las más odiadas. Cuidado con ellas.

En Busca De La Mujer Ideal

2006-01-31T14:34:00.000-05:00

Este post no es del mismo estilo que los demás que tenemos hasta ahora, pero creo que los hombres podemos aprender mucho de este texto que me llegó por Internet, para no caer en los mismos errores...

Cuando cumplí 14 años, esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada y con ganas de vivir.

En la universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan monótona que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 30 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegué a los 36, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con la mitad de lo que yo tenía.

Ahora, después de los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo..., y punto.

¡¡¡¡Por fin maduré!!!!
Atentos, marinovios...

Remitente: Ricardo Maldonado Malreuri

Un Verano Para Tres

2006-01-26T14:46:00.000-05:00

Remontándome a mis años mozos, hace casi 10 años terminó un enamoramiento algo largo del cual salí herido. No es que sea el galán del barrio ni mucho menos, pero dicen que cada quien tiene sus 5 minutos de fama. Después de terminada esa relación. habían dos chicas menores que yo a quienes, por esas coincidencias de la vida, Mosto Verde les gustaba, y entraron a un tipo de competencia en la que yo resultaba ser el premio. De esto me enteré gracias a que una buena amiga me lo contó. Al principio me molestó un poco, muy poco, casi nada... bueno, en realidad me gustó ser el premio y pensé en quedarme como observador y estudiar el comportamiento de las féminas en disputa.

Como todos estábamos en esa época en el mismo círculo de amigos, disfruté mucho verlas competir entre ellas. Me ofrecían servirme tragos en las reuniones, en las parrilladas me traían carne, y las dos me invitaban a salir los fines de semana. Después de esas salidas, las cosas se pusieron más serias. Comenzaron los cariñitos, los abracitos apretones, las incursiones a lugares oscuritos para besarnos, así como también unos buenos apretones y caminatas nocturnas en la playa con toalla incluida. Lo más gracioso de esto es que cada vez que pasaba algo, me pedían por favor que no comentara esto a su competencia, aún creían que yo no sabía cuál era su travieso juego.

Las cosas llegaron a pequeñas cosas mayores donde la ropa ya no estaba incluida. La situación se volvió cada vez más complicada, ya que me aislé y vivía esa pequeña burbuja de hacer creer a las chicas en una relación exclusiva. Pero como toda racha de buena suerte, esta también tenía que terminar. Cierto día una de ellas me dijo:

"Mosto, si salimos como enamorados y hacemos cosas de enamorados... ¿Por qué no lo somos?"

Pasaron dos o tres dias y sucedió lo mismo con la otra chica. La diversión terminó y la angustia comenzó. Con cada salida ellas se querían exponer más al público como mis enamoradas y yo, por supuesto, necesitaba la mayor discreción posible o mi burbuja se reventaría. La buena amiga que me advirtió del juego me llamó y me dijo:

-Mosto, ¡sal de tu casa! ¡¡¡Las dos ya lo saben y van para allá!!!"
-¡¡¡¿¿¿Cómo???!!!

-Sí, estábamos en mi casa, y la número 1 le comentó a la número 2: "Lástima que perdiste, Mosto Verde está a punto de declararse." Ante esto, la número 2 le respondió: "Mentirosa, ayer estuve con él en mi casa." Ambas se quedaron calladas, y dijeron al unísono:

"Este Mosto pendejo... "¡¡¡Lo voy a matar!!!"

y partieron ambas rumbo a tu casa. ¡¡¡Sal de allí!!!

Colgué el teléfono y salí de mi casa como si el diablo me persiguiese. Pensé en qué hacer, pero nada se me ocurría. Sonó mi celular, llamaban de mi casa. Era mi madre, y me dijo que dos amigas me estaban esperando. Tenía que llegar al toque a solucionar el problema, pero la compañía eléctrica me había cortado el flujo y el foco de mi cerebro no se prendía. Le daba vueltas al asunto y no se me ocurría nada. Al llegar a la casa, ellas me dijeron:

"Así que, señor Verde, ¡¡¡ha estado jugando con nosotras poniendo en peligro nuestra amistad y bla bla bla!!!"

Una de ellas dijo:

"Ok, esto no está bien, pero bueno...
¿con cuál de nosotras te vas a quedar?"

De pronto por fin se me prendió el foco. Sonreí, me recosté tranquilamente en el sillón y les respondí:

"Con la que considere que ganó la apuesta."

Al darse cuenta de que yo sabía de la apuesta, simplemente se quedaron calladas sin poder reclamarme nada más y se fueron. Hasta ahora ellas dos siguen siendo amigas, y yo terminé estando con la amiga que me pasó el dato.

Fui por lana... y salí con tres chompas. Qué lindo.

Imagen: Cindy D.

Días de Juerga: Tiempos Aquellos...

2006-01-25T11:39:00.000-05:00

Hace algunos días estaba recordando con añoranza las grandes noches de exceso que tuve hace muy pocos años.

Y es que, estando con marinovia actualmente, pasé de andar "de pirata" divirtiéndome como loco con mis amigos y amigas a un status un tanto más tranquilo, puesto que mi marinovia actual tiene sólidos valores y un alto sentido de la responsabilidad, cosa que de cierta manera comparto con ella.

Sin embargo, ¿acaso no recuerdan con especial cariño aquellas veces en que uno estaba en la casa de una "amiga" y todos bebían "cuba libre" (u otro trago de su elección) a mansalva hasta quedar bien sazonados hablando sonseras? ¿O aquellas veces que se iban en mancha a la disco a pasarla bien y al final terminaba todo con "broche de oro"? ¿O ir a la playa y beber unos tragos afuera del auto con la música que te vacila a todo volumen? ¿O aquellos campamentos en que todo podía suceder?

¿No les ha pasado por la cabeza, recordando aquellas vivencias en querer hacerlas otra vez?

A mi sí, y es más, me gustaría que mi marinovia me acompañase en aquellas aventuras. Si bien es cierto que todo tiene un límite y disfrutar de la vida no siempre es juerguear hasta que tu organismo reviente, no estaría nada mal revivir parte de eso, sin embargo la cosa se complica un poco cuando tienes una marinovia demasiado responsable con los pies tan firmemente puestos sobre la tierra como el Empire State.

Simplemente no le gusta, no puede, o le parece irresponsable, etcétera, etcétera, etcétera. Y es ahí cuando uno se acerca peligrosamente a ser la antítesis de lo que era antes, un poco más y cambias tu fabuloso auto deportivo por una SUV Volvo, tu depa o la casa de tus padres por una casita con techo a dos aguas y hermosas cercas de madera pintadas de blanco, hasta cambiar a tu Dobermann por un Cocker Spaniel. ¡Ah! y la juerga máxima es ir al cine o jugar 'Risk' y 'Monopoly' con tus vecinos.

Normalmente si uno no está preparado para semejante cambio, y ve con horror el panorama descrito en el párrafo anterior, puede suceder lo siguiente:

Conviertas a tu marinovia al lado oscuro mencionándole que no todo es trabajo y cenitas y que finalmente salgan a juerguear como locos los fines de semana.
Que "saques los pies del plato" y fingiendo un dolor estomacal, te vayas a juerguear por ahí, con los riesgos que ello implica (en mi caso, la ciudad de Lima es un pañuelo).
Que dejes a la marinovia por una "party girl" (no muy recomendable, a
venir en un artículo próximo) o los amigos que te quedan y aún no se han ido al extranjero -o casado, que al final es lo mismo- , con el riesgo de que tus padres de deshereden por haberle roto el corazón a aquella simpatiquísima chica con quien estabas y veían como firme candidata matrimonial.

La opción ideal ("correcta") es la primera, no hay duda. Sin embargo, la otra parte también tiene que poner de la suya para que esto se concrete.

¿Y qué hay si no quiere?

Y puede suceder que la marinovia prefiera quedarse en casa mientras uno termina aplastándose mientras ve al gato rondar por ahí...

La segunda opción es que si te gusta el riesgo y sales, al final el cruel destino te pasa la factura, cuando justamente la chismosa tía de tu marinovia te vio en tu carro, lleno de amigas y amigos con chelas en la mano, y con el subwoofer que emitía una onda sónica tal, que haría escuchar al más sordo. Entonces el desastre sólo es cuestión de horas...

Finalmente la tercera opción es algo no recomendable, al menos en esos términos, definitivamente.

Por mi parte estoy tomando la primera opción.

¿Qué sucederá?

No se pierdan el próximo capítulo.

Imágenes: www.bs-elmshorn.de y WCI Communities

Citas a Ciegas

2006-01-20T10:47:00.000-05:00

A diferencia de algunos años atrás, las citas a ciegas se están haciendo mucho más populares hoy en día, sobretodo ahora que tenemos la facilidad del Internet, el cual es de gran ayuda para muchos, pero también ha sido el promotor de numerosos chascos, en los cuales muchos se lanzaron a la piscina sólo para darse de cara contra la cruel realidad:

No era ninguna piscina, sino algo más parecido a una fosa común, donde el cadáver -con unos cuatro días de podrido- los estaba esperando con los brazos abiertos.

¿Cómo reaccionar cuando uno, al llegar al teatro de los acontecimientos, se encuentra con la mismísima Momia Juanita, en vivo y en directo? ¡Muy fácil! dirán algunos; simplemente te sigues de largo, pisando el acelerador hasta hacer un hueco en la suela si vas en carro, o simplemente haciéndote el desentendido si estamos en modalidad de peatón, silbando a manera de hacerse el loco, y mirando al cielo con tanta intensidad que la imagen se nos queda grabada en la retina por dos semanas.

Pero hay una situación que es peor, mi estimado lector, y es, precisamente, cuando la susodicha está buenísima pero su personalidad es tan insoportable como un camión cisterna, y sus opiniones o puntos de vista son tan devastadores que son capaces de hacer caer las murallas de Jericó.

El problema de esta situación en particular, es que nos damos cuenta tarde, cuando ya nos encontramos embarcados en una pesadilla para nuestros sentidos, tales como escaldaduras al tímpano y correr el riesgo de terminar con el cerebro hecho una sopa de meninges.

¿Qué hacer entonces?

Muchos tratadistas recomiendan la Opción de Eructo como una solución infalible, -obteniendo fantásticos resultados si en el almuerzo hubo chorizo con lentejas- pero esto desprestigia nuestra imagen dejándonos como corral de patos, y en mi modesta opinión es un poco extremista. Declarar que uno puede imitar a las ranas de manera asombrosa, e iniciar un repugnante concierto de regüeldos, tampoco nos ayudará a quedar mejor, pues si bien el resultado es el esperado, (porque de que se manda mudar la tipa, de todas maneras sucede) lo más probable es que el numerito que le hicimos dé la vuelta al mundo –porque esta ciudad es un pañuelo- y no nos quede un amigo en cien kilómetros a la redonda.

Otra opción, -más diplomática por cierto- es fingir una conversación por celular, de preferencia a los cinco minutos de haber llegado a algún local o restaurante (para así evitarnos el pagar cualquier cosa), y decir que tenemos “una urgencia impostergable” y deshacernos en disculpas mientras ensayamos nuestra mejor cara de hipócrita. El único riesgo que se corre con esta modalidad es que al vernos el celular (que no le habíamos dicho que teníamos) nos pida nuestro número. En este caso la educación aconseja proceder a darle un número falso, de preferencia con un dígito de más, para generar una mayor confusión.

Una alternativa que también tiene bastante porcentaje de acierto, es la que consiste en aburrir a la víctima, -aunque las verdaderas víctimas seamos nosotros- conversándole de los Transformers, los G.I. Joe, de lo espectacular de la batalla de Gokú y Freezer, o qué sé yo, tantos temas que hay por ahí, para proyectar una imagen de no haber tenido infancia.

La única verdadera opción, que no dejará ningún resquicio al azar, en la cual nos divertiremos como chanchos y GRATIS sin pasar por incómodas situaciones ni engorrosas explicaciones, consiste en dejar que la niña se divierta, que baile, que pida lo que le dé la gana, –es más, que pida los tragos más caros- y sin escatimar en gastos. Luego de un prudente lapso de tiempo, nos levantamos de la mesa, y le decimos discretamente que nos espere “cinco minutos”, pues nos hemos olvidado los cigarrillos en el carro.

Lo que sigue no es muy difícil de adivinar. Una vez que hemos llegado a casa y cómodamente instalados en nuestra cama, con un Mc. Donald’s, o un Sanguchón entre los dientes, todavía tenemos temática en la imaginación para rato, como por ejemplo, tratar de resolver el engima de cómo habrá hecho para pagar la cuenta, o para regresarse a su casa cuando sabíamos que no tenía ni un centavo encima. Aunque está de más decir que la jugada no fue muy honrosa que digamos, no podemos dejar de reconocer que es bastante hilarante, y no hay nada mejor para la salud que la risa y el buen humor, sobre todo a la hora de dormir.

Total, Mujeres sobran y sangronas hay por todos lados (ver post "Calentando Huevos Antes De Pisarlos... ¡¡¡O Freírlos!!!"), así que no está mal sacarle algo de provecho a la situación.

Imagen: www.inmagine.com

Breve Reflexión

2006-01-19T10:54:00.000-05:00

Marinovias y Marinovios Peruanos:

El Perú está en crisis, es probable que tome el poder un ex-militar apellidado Humala que antes de tener asesoramiento decía de corazón y bilis ("Matar a los políticos", "Crear una economía nacionalista", "Equidad social") lo cual en estos tiempos es inviable.

Creo que no debemos apoyar a personas que atenten contra la vida, el empleo privado e inversiones y el esfuerzo personal por conseguir una vida mejor. Ojalá que el próximo gobernante del Perú gobierne bajo los principios del bien común.

Pensemos y votemos teniendo conocimiento de lo que nos espera.

Discúlpenme por poner un tema de opinión de este tipo en este BLOG pero creo que era necesario por el bien de nuestro país.

Amorcito, ¿Vamos A Un Restaurant? Reloaded

2006-01-17T15:07:00.000-05:00

Primero, los preparativos: El día viernes, salir a correr temprano por la mañana, luego tomar un poco de agua y un jugo, ir a trabajar, almuerzo una ensalada pequeña, luego la tradicional siesta de los viernes por la tarde, y finalmente esperar la llamada de mi marinovia, ya que tenía un almuerzo con sus amigas de la oficina. Me llamó como a las 5 pm. Le recordé sobre la cena que teníamos planeada y le pedí que luego de la cena me acompañara a una tienda para comprar unas camisas frescas que necesitaba para la oficina, (para que ella, como toda mujer a la que le gustan las compras, lleve dinero para comprarse el polito o la blusita de toda moda para verse y sentirse espectacular). Me duché tranquilamente, e hice tiempo hasta las 7pm, hora a la que ella me recogería ya que yo aún no tenía espejos en mi carro (ver post "Ah, ¿Ya Cobraste? Vamos A Un Restaurant, Pues...") Pasó por mí y como a las 7:10pm nos dirigimos al local. Fue donde empezó lo bueno.

Le dije:

"Mira, hay un espacio aquí. ¿Por qué no estacionamos?"

Cuando estaba a punto de girar el volante recordó mis espejos, así que gastó como un galón de gasolina dando vueltas hasta encontrar una playa de estacionamiento. Cuando encontramos una, tuvimos que esperar muchísimo tiempo ya que ésta estaba llena de autos. Por el calor, lógicamente le dije:

"Prende el aire, que por si no te acuerdas, acá me robaron."

Jejeje, más gasto. Entramos al restaurant, el mesero nos reconoció y nos mandó una anfitriona para que nos lleve al bar. Al momento se acercó y me dijo:

"Señor Mosto Verde, qué alegría tenerlo por acá nuevamente. ¿La mesa de siempre?"

Para qué, esos detalles ya no me horrorizaron ya que esa noche al menos la cena no correría por mi cuenta. La verdad amigos, es que vi a mi marinovia tan bella que casi le digo nuevamente:

"Amorcito, yo invito."

pero una punzada en la nalga derecha (mi billetera) me hizo entrar en razón. Me pedí una cerveza ya que ella sí se pidió el famoso cocktail con chirimoyas chinas. Eso se llama remordimiento de conciencia. Esperamos unos cuantos minutos y el camarero nos llevó a la mesa.

Pedí un rico pedazo de carne, nada que sonara espectacular. Ella pidió un plato raro recomendado por el chef. Vino, uno no muy costoso. Comimos y la pasamos maravilloso, pero yo estaba inquieto por el siguiente momento. Ella me dijo:

"Pide la cuenta."

Yo la pedí, y cuando el pingüino la trajo, le dije:

"Gracias, amorcito."

Y le pasé la cuenta sin verla. Ella me dijo:

"Para ti lo que quieras, mi Rey."

Abrió la cuenta, dio una rápida mirada y agarró la cartera. Sacó su tarjeta y la puso en la finísimo portatarjetas de cuero de algún animal extinto. Al llegar el voucher me preguntó:

"Amorcito, ¿usualmente cuánto se da de propina?"

Yo le respondí que el 10% ó 15% si se sintió bien atendida. Ella miró su cartera con una carita que me dio pena y no aguanté mas. Le pregunté si quería que yo pagara la propina, pues tenía un poco de sencillo. Ella respondió:

"No te preocupes."

Y se quedó calladita. Firmó el voucher y se paró para salir. Yo le dije:

"Pero amor, ¿por qué tan rápido? ¡Disfruta el lugar, mujer!"

Ella esperó 5 min sentada y me dijo:

"Amor, en realidad me olvidé unas cosas en casa, necesito ir cuanto antes."

Al final salimos del lugar, pagué el estacionamiento y le pregunté:

"¿Ahora sí nos vamos de compras, mi vida?"

Ella respondió:

"Amor, ¿y si hoy nos quedamos en casa? Sé que tienes unas cervezas, y van a pasar una linda pelicula por cable."

Una vez en mi casa, ella se fue relajando poco a poco con las cervezas. En eso le pregunté:

"¿Amorcito, una pizzita a medias?"

Ella respondió que no tenía hambre, y luego aceptó que tampoco dinero. Luego empezaron las quejas de los precios del restaurant, a lo que yo le dije:

"No te preocupes, a mí me pasó la semana pasada. Cuando te toque la siguiente quincena todo estará bien."

Ella me miró con sus grandes ojos y me pidió que la disculpara, y me dijo que a partir de ahora sería más consciente. Se acomodó en mi pecho y se quedó profundamente dormida.

Imagen: Photo.Spotlight

Las Cirróticas De Tus Amigas

2006-01-16T14:39:00.000-05:00

Nuestras marinovias también salen con sus amigas, y también toman alcohol. No contentas con eso, salen con las amigas que tienen y que no tienen marinovio en el mismo grupo. Las que no tienen marinovio son

las agitadoras.

Estas mujeres son una pésima influencia para nuestras marinovias cuando salen entre mujeres, porque son las que plantean retos, las que aparecen ante el resto del grupo como las "divertidas", las que la pasan mejor. Cuando entre tragos le comentas a un hombre que tiene marinovia la idea de acercarse a una chica preciosa y lograr que pase algo con ella, se muere de risa y fanfarronea diciendo algo como:

Si no tuviera marinovia la haría de tooooodas maneeeeras, y estoy tan, pero tan seguro, que ni siquiera necesito intentarlo.

Toda la mesa se ríe, gritan "¡salud!" y cambia el tema. Cuando entre mujeres a una le preguntan lo mismo, puede fanfarronear o quedarse calladita si quiere mantener una imagen de cucufata, dependiendo de su personalidad, se ríe, y normalmente la idea se le queda en la cabeza. Luego, cuando siguen tomando alcohol, comienzan los problemas y pueden llegar hasta a sacarle la vuelta al marinovio en su cara (ver post: "Sorry, Amor ¡Estaba Huasca!"). Es tan obvio y conocido el peligro que corren las mujeres que estando borrachas pueden ser violadas saliendo encinta o siendo contagiadas con tantas enfermedades, que ni siquiera escribiremos sobre ello.

Estadísticamente, si en un local público como un pub o una discoteca hay un hombre solo o entre amigos hombres y tiene unos tragos de más, hay mujeres que se le acercarían, pero muuuuy pocas. Por otro lado, si en un local público hay una chica con unos tragos de más, TODOS los hombres que la tengan en su rango de visión van a estar mirándola. No importa que hayan ido con su propia marinovia, igual van a mirarla discretamente

y TODOS los buitres que hayan ido al local sin pareja estarán al acecho durante toda la noche esperando el momento ideal para "meter letra".

Así, con un poco de suerte, tendrán unas buenas horas de sexo desenfrenado.

Los hombres tenemos un radar muy sensible para detectar mujeres borrachas, aunque no es muy difícil distinguirlas, porque empiezan a bailar más desinhibidamente y sonríen todo el tiempo. Ante esa primera señal, comenzamos a observarlas más detenidamente. Tan pronto notamos cierta pérdida de equilibrio o tal vez una palabra dicha con la lengua trabada, hacemos el trabajo de inteligencia antes de atacar el objetivo:

1. ¿Está rica? Sí - Check!
2. ¿Vino con marinovio? No - Check!
3. ¿Sus amigas están igual de borrachas que ella? Sí - Check!
4. ¿Ningún otro buitre está en camino al mismo objetivo? No - Check!

Luego de realizada esta breve verificación, nos colocamos en posición de ataque y esperamos a que sus amigas bajen la guardia.

El resto de la historia, depende de la pericia del individuo.

En conclusión, muchachas, los borrachos de nuestros amigos son más inofensivos que las borrachas de sus amigas, así que la próxima vez que pretendan intentar "prohibir" a sus marinovios que salgan a tomar unas cervezas con ellos, primero busquen la autoridad moral que perdieron en algún bar, pub o discoteca en medio de una borrachera cuya existencia jamás admitieron.

Como dice el viejo y conocido refrán: El ladrón cree que todos son de su condición.

Con razón no quieren dejar que salgamos a chupar con nuestros amigos.

Imágenes: Best Funny Pictures.

¡No Quiero Que Salgas Con Los Borrachos De Tus Amigos!

2006-01-14T15:01:00.000-05:00

Los hombres tomamos alcohol en grandes cantidades, nos gusta salir a chupar con nuestros amigos. Nos morimos de risa, nos jodemos entre todos, nos peleamos, gritamos a una sola voz:

¡¡¡Salud!!!

y todo está arreglado. Somos simples, y pasar tiempo con nuestros amigos nos aleja de la locura porque entre amigos podemos conversar de cosas que no le podemos decir a nuestras marinovias. Podemos quejarnos, gritar, decir lo que nos provocaría decirles sin hacerles daño. Muestra de esa necesidad de catarsis colectiva es la existencia de El Marinovio y de la gran acogida que ha tenido.

Mis amigos son unos borrachos. Sí, y estoy orgulloso de todos y cada uno de ellos. Chupamos hasta perder el conocimiento, y nos reímos durante meses de las cojudeces que hizo cada uno o que le hicieron a uno

y que alguno de nosotros recuerda por algún momento de lucidez en medio de las lagunas alcohólicas, más conocidas por estos lares como "saltos del disco". Los hombres deberíamos tener un himno masculino en respuesta a esta clásica frase de las mujeres:

"¡¡¡No me da la gana de que salgas con esa tira de borrachos!!!"

A varios marinovios seguramente les han soltado una frase complementaria a la anterior muy similar a esta:

"¡¡¡Seguro se van a ir a un night club y me vas a sacar la vuelta con una sidosa!!!"

Pueden haber hablado sólo de las sacadas de vuelta, o sólo del night club... en fin. Hay tantas variaciones a estas frases como mujeres existen.

Muy probablemente, parte del himno en respuesta incluiría en el coro:

"¿¿¿Y qué hay de las cirróticas de tus amigas???"

La pésima influencia de las amigas alcohólicas solteras de nuestras marinovias será tratado en mi próximo post. Los hombres que quieren sacarle la vuelta a su marinovia normalmente no lo hacen cuando salen a chupar en grupo con sus amigos. Pueden contar que lo han hecho, pero no lo hacen frente a ellos. Esa es una idea preconcebida de las mujeres que no es cierta, al menos en mi experiencia.

Cerraremos este post con una de las grandes verdades que todos los hombres tenemos siempre en la punta de la lengua, pero que no podemos decirla a nuestras marinovias sin ganarnos un lío de tooooodas maneras:

Las marinovias pasan, los borrachos de nuestros amigos, quedan.

Imágenes: Best Funny Pictures, Wikipedia

Lo Que Nosotros Admiramos Y... No Tanto - 1er Capítulo (¡Atención, Marinovias!)

2006-01-12T13:24:00.000-05:00

Arrrrrrrrrr!Un pasito pacá/un pasito pallá/uno palante y uno patrás/llegó el marinovio/el marinovioooo... Y yaaaaaaaa, permítanme presentarme: Me llamo Toñito, un nuevo integrante para el staff marinovial, lo cual me complace porque tengo mucho qué decir sobre las mujeres, y claro está, dándoles el valor que se merecen. Por cierto, tengo el orgullo de decir que soy fiel (ya viene mi post "Cómo ser fiel y no pecar en el intento") y por ello conservo mi firma, y no uso nick pues no tengo nada qué ocultar. Pero... ¡vamos! Sucede también que los hombres somos mal vistos por lo general por ellas y ante una pregunta sobre nosotros, las mismas contestan:

(voces femeninas:)-SONNN UNOS PEN-DE-JOOOOS!!

Y surge entonces una voz en off masculina :

-TAMPOCO, TAMPOCO, ¿AHHH?

Por eso y mucho más estoy aquí para demostrar que los hombres valiosos sí existen. Entonces, basta de rollo y volvamos al tema, no sin antes ejecutar un par de actos de rigor:

1- Himno nacional de los marinovios
2- ¡Tomen asiento, por favor!

¡¡Listo!! El tema a tratar es sobre lo que nosotros los hombres admiramos en una mujer y lo que no tanto. Bien, ante eso, las mujeres sin habernos consultado afirman lo que muchas creen que más admiramos de ellas: (música de suspenso, por favor)

-¡¡¡¡LAS TETAS Y EL POTO!!!!

Grave error... ¿¿¿¿¿Nosotros podríamos decir también que nos miran el zapato y el bolsillo?????Por favor, pero por favoooor, tengan paciencia y sigan leyendo. Nosotros por lo general admiramos 2 aspectos: EL FISICO Y EL INTERIOR. Eso varía de acuerdo a la madurez de cada quien, su formación o la intención del sujeto sea el cargo o profesión que ocupe, por ejemplo,

el carpintero te quiere clavar, el arquitecto quiere llenar techo, el economista
busca tu inflación, etc.

¿Y por dónde empezamos entonces? De acuerdo, para compensar el tiempo invertido de las mujeres en peluquerías, gimnasios, regímenes alimenticios y otras aficiones, vamos a empezar por lo que ellas se preocupan más: (música de suspenso, por favor)

¡¡EL FÍSICO!!

Bien, en ese sentido vamos a mencionar en lo que en mi humilde percepción se clasifica el aspecto físico:

RECURSOS NATURALES RENOVABLES Y NO RENOVABLES.

En este capítulo trataremos sobre los llamados R. Renovables (que depende del tipo de spa, peluquería u otras salas de tortura) que son los siguientes:

-Uñas de las manos
-Uñas de los pies
-Cabello
-Cejas
-Dientes

Luego están otros recursos que no deberían renovarse, o al menos aniquilarse:

-Bigotes (si es que tienen)
-Pelos en las axilas
-Pelos en las piernas

(Ver post: "Mujeres Peludas")

Bien, los primeros 5 recursos son muy apreciados por nosotros los hombres, en mayor o menor grado según cómo sea el tipo, por lo tanto tenemos derecho a hacerles saber a las marinovias sobre las cosas que nos disgustarían en ese sentido y algunas sugerencias, sin ánimos de enfadarlas (por favor, marinovias, esperen que publique mi próximo post sobre el INTERIOR antes de emitir opiniones sobre este pechito, porque los conceptos descritos no necesariamente son personales); claro está, trataré de agregarle su dosis de humor para que no se sientan ofendidas las marinovias que nos están leyendo: (sonido de tambores, por favor!)

-Las uñitas de las manos, bien deberían ser cortaditas y limaditas, y si desean las pinten bonito, pero ni se les ocurra pintar diseños tipo manto de Paracas. Por otro lado, naaaa de uñas mordidas (para eso están los postres, marinovia), claro, claro, también hay postizas, pero ni pensar en esas tipo "halcón en ayunas".

Bien, si alguien se ha sentido aludida, no se preocupen, ahí les digo en versión ternura, o sea prácticamente lo que diría a mi amorcito, quien felizmente no me dio motivo para decirlo:(música romántica,por favor)

"Amor,cuando te vuelva a crecer esa uñita, prométeme que te comprarás un chicle, ¿yap?"

-Que las uñitas de los pies, estén cortadiiiitas, limadiiiitas, igualitiititiiiitas (ver post "La Uña De La Gran Bestia"), y claro, ¡píntenlas a gusto! Versión ternura:

"Amor mío, ¿¿qué te pasó en esa uñita tan linda que tenías??"

-Que las axilas,estén libres de vellosidades, para eso existen máquinas de afeitar para piel sensible, a precio cómodo!!! Versión ternura:

"Amoor...no te muevas...eso q veo es una arañita? No te muevas....yo la mato, ¿yap?"

-¡¡¡¡Que las cejas no se parezcan al Arco de Tacna!!!! Por favor, si no saben dibujar, para qué se depilan esa zona? Necesitamos disfrutar sus emociones y no hay nada como las cejas. Versión ternura:
"Amorcito...y tus cejitas óndestan??"

-Que los dientes sean bonitos, pero si son como las de la chilindrina, hummm... bueno, en este caso, yo no puedo decir mucho, porque yo estuve con una ex que tenía un diente roto. Pero vamos, tiene solución, ¿no?
-¡Que al menos, esos bigotitos no se hagan notar! Versión ternura:
"Amooor, ese bigotito... ¿no era de leche?"
-Que la peluquería no sea atendida por algún gay... Noooo, ¡no es porque no tenga algo en contra de ellos! Sucede que a veces ellos quieren con nosotros y malogran sus peinados... ¡¡a propósito!! Versión ternura:
"Amooor... te acompaño a denunciar esa peluquería... ohhh, pobechiita, mi amooor!!!"

MORALEJA : LOS RECURSOS NATURALES RENOVABLES CONTRIBUYEN AL BIENESTAR DE QUIENES LOS POSEEN SIEMPRE QUE SEAN BIEN UTILIZADOS.
Y yaaaaa, el próximo capítulo trataremos sobreeee (¡música de suspenso, por favor!) ¡¡Los Recursos Naturales No Renovables!! (suelen depender del cirujano) y vamos que vamos, vaaaamos con el marinovio, arrrrrrrrrrrrrrrrr! y me despido bajo una melodía de Laura Pausini: "...Víveme sin más vergüenza/aunque esté el mundo en contra/...deja la apariencia /y toma el sentido /...y siente lo que siento... llevo dentro".
Saludosh, arrrrrrrrr!!!

Culpable Hasta Que Se Demuestre Lo Contrario

2006-01-09T13:42:00.000-05:00

La historia se ubica en el día de cumple-años del autor de estas líneas. Aquí se comprueba que uno puede haber sido raptado, arrastrado al tártaro, ser tomado como rehén; y aún así, seguirá teniendo la culpa de todo.

Una tranquila noche de bar, con los amigos más cercanos, en la mano derecha una cerveza con menta, en la izquierda, la cintura de la marinovia (la cual había aceptado tal título después de dos años de incansable persistencia).

Risas, bromas, felicitaciones, besos, en fin... ¿Qué más se podía pedir? Era una noche digna de recordar, cuando de pronto, como salido de la imaginación de Stephen King, las luces se apagan, una brisa fría se cuela, y de pronto, en la puerta, aparece... MI EX. (¿¿¿Quién joraca la invitó??? ¿Hubo una fuga de información?)

En ese momento el tiempo se congeló, fue una de esas escenas en las que el sudor le corre a uno por la frente. Es obvio que ella vio a mi nueva marinovia.

FLASHBACK: Cuando la actual marinovia dio inequívocas señales de que aceptaría, el ingenuo y enamoradísimo autor corrió a cortar cualquier lazo que lo atara a "la" Ex, para ir sin pérdida de tiempo, pero con mucha dignidad, a lanzarse a los brazos de su nueva y anhelada marinovia.

En ese momento, sólo quedaba una solución:

Echar mano de la diplomacia.

Recibir su afectuosísimo saludo pensando:

No mires su revelador escote, no lo mires, no lo... ya lo miraste, ahora
finge que no lo has visto. (Ver post "¿Le Estás Mirando Las Tetas A Mi Amiga?")

Caballerosamente la acompañé a sentarse en un lugar seguro para todos, de preferencia junto a mi hermano, hombre de confianza y brazo derecho del autor.

Una vez restablecida la paz (tan estable como en Kosovo) la noche continuó sin problemas, con uno que otro imperceptible incidente (descaradas y empaladoras miradas de la Ex lanzadas al autor y a su marinovia, respectivamente) que no llegaron a mayores. De pronto, el marinovio nota que por cada chopp que la mayoría toma, la Ex toma 3. No hay que ser Peter Parker para percibir el peligro que se avecina.

De pronto, la Ex sale al baño (al fin, un momento de paz para uno). En eso, un SMS (mensaje de texto) llega al celular del marinovio. Obviamente es la Ex:

"Por favor, ¿puedes venir un momento? Es importante."

En eso, entra la duda, sobre qué hacer. Seguramente tendrá alguna emergencia, simplemente querrá zanjar las cosas, o pedir que no se rompa la amistad. Bien pues, al toro por las astas, pero por si acaso,

había que preparar una ruta de escape, un plan de contingencia y un salvocunducto.

Afuera, la Ex espera, con una mirada tan decidida con la de un berserker... Después de una brevísima charla trivial, el marinovio baja la cabeza para encender un cigarrillo (cuidando, no mires su revelador escote, no lo mires, no lo... ya lo miraste, ahora finge que no lo has visto otra vez), pero al levantar la cabeza, se da cuenta del alud de estrógeno, escote, y alcohol que se le lanza encima.

S.O.S, MAYDAY, HOUSTON TENEMOS UN PROBLEMA, PIERDO ALTURA, PIERDO ALTURA...

La Ex está decidida a arrancarle un beso o más, allí msmo, a tan solo una pared de distancia de la marinovia. Afortunadamente, el aterrado marinovio pudo reaccionar e ingerir su píldora de cianuro... digo, llegar al celular, mandando así el mensaje que ya tenía preparado y a un botón de ser enviado:

SOLICITO REFUERZOS, NECESITO APOYO PARA LA EXTRACCIÓN

En menos de un minuto llegó la caballería. Con el aire más despreocupado, llega el hermano, demostrando una vez más por qué es el hombre de confianza y brazo derecho del autor; alegando que la gente pregunta por ellos, que por qué no entran.

Ya con el alma devuelta al cuerpo nuevamente, y las garras de la Ex fuera de su persona, el autor regresa, pero en eso, una astuta maniobra de su hermano lo detiene.

"Mejor entra tú después, para que no parezca tan evidente."

Sabia jugada. Al rato, todo pasa tranquilo, cuando llega la invitación para ir a otro lado para continuar la celebración. Sí, al fin, pero... de forma clandestina, de modo que sólo unos pocos allegados lo sepan. Aprovechando la aversión de una de las damas hacia otro de los invitados, ésta finge ir al baño, pero en realidad, prepara la huída. Esperando con el auto encendido a una cuadra, espera a que uno a uno salgan de territorio hostil.

Pero allí no termina todo. Era obvio que la marinovia se percató de que algo pasaba, y recurriendo a los femeninos métodos de interrogatorio que tanto se han estudiado, exige saber qué sucedió. Bien, el marinovio, confiado y tranquilo de haber salido sano y salvo de tan terrible predicamento, y saisfecho de haber pasado esa prueba de fidelidad, le explica a grandes rasgos los terribles momentos que tuvo que pasar en aras de matener sólido el amor que los unía...

!!!NO, ESTUPIDO!!! ¡¡¡NUNCA SE LE DICE LA VERDAD A LA MARINOVIA ACERCA DE ESTOS CASOS!!!

En lugar de la orgullosa aprobación y acaramelada felicitación de la marinovia por haber soportado estoicamente a la peligrosa comehombres, el autor se topa con una cara tan larga como el meridiano de Greenwich...

¡Claro, tú que vas a buscarla!
¡Sí, ¿cómo no?!
¡Bastante te creo que eres inocente!
¿¿¿Tú crees que soy estúpida???
¡¡¡Si vi cómo le mirabas el escote!!!

Fueron algunas de los trozos de leña con los que el marinovio era quemado en la hogera.

Las horas, el cambio de aires y de compañía, las artísticamente trabajadas explicaciones y autoflagelación del marinovio, lograron que las aguas se calmasen.

Como las horas pasaban, y se hizo tan tarde que ya era temprano, y la casa de la marinovia quedaba lejos, el autor sugirió que se quedaran en su casa hasta que llegara una hora más accesible para movilizarse. Ella acepta (Excelente, se avecina la reconciliación). Una vez en casa, cómodamente echados, las manos y labios del marinovio entraron en acción consiguiendo lo imposible:

La amnistía.

Pero en eso, cuando estaba a punto de ser firmada.... LA EX ENVIA UN SMS...

Todo el trabajo a la basura. La marinovia rompe las relaciones diplomáticas. En eso, la única solución posible (no, no la capsula de cianuro) era enviar una respuesta, un ultimátum, una advertencia a la Ex, informándole del amor que unía al autor con su amada, de la inquebrantable relación que mantienen, y diciendo que no se acerque ni moleste más (claro, todo esto editado y revisado por la marinovia).

Sólo después de enviado el mensaje, y de mucho trabajo dramático, el marinovio consigue el perdón.

¿Es acaso exageración o realmente las mujeres son incapaces de colocar las palabras “hombre” e “inocente” en la misma frase?

Amorcito, No Me Jodas

2006-01-07T20:12:00.000-05:00

¿Cuántas veces habré querido decir esas cuatro palabritas? Lo malo es que si se las suelto a mi marinovia, se pone a llorar y automáticamente me gana la discusión (ver post "Si Ellas Lloran, Es Nuestra Culpa"). Pocas veces he mandado a la rec#%$/& de su madre a alguna de mis marinovias, y fue cuando ya no pude más. Por eso, cuando empieza a joder, le hago el pare y refuto lo que me diga tranquilo y sin gritar, así siempre termina dándome la razón y pidiéndome disculpas, porque

si le contesto proporcionalmente a cómo me está hablando (gritando), la pelea termina siendo sobre cómo le contesté.

Parece que las mujeres necesitan joder de vez en cuando para sentirse equilibradas, debe ser a lo que llaman "histeria".

"¡No hagas esto! ¡No hagas el otro! ¡No quiero ir! ¡¿Cómo se te ocurre decirme eso?! ¡No fumes! ¡No tomes tanto! ¡Esa tipa (tu fea mejor amiga) siempre se te tira encima, es una perra! "

¿Les sonó conocido?

Ah, ¿Ya Cobraste? Vamos A Un Restaurant, Pues...

2006-01-05T10:01:00.000-05:00

Uno está feliz de la vida con el sueldo en la mano, y la marinovia al enterarse de esto te dice:

"Amorcito, ya que no salimos hace mucho, hoy llévame a comer, pues."

Uno piensa:

"Bueno, ¿por qué no hacerlo? Total, ¿cuánto dinero puede costar eso?"

Mi marinovia me guió por las calles de la ciudad con el dedo. C

uando me dijo dónde estacionar, miré a la derecha y vi cuatro BMW, luego miré a la izquierda y ví tres Mercedes Benz y dos Audi A6, así que le pregunté:

"Amor, no veo seguridad para dejar el auto. ¿Hay un parqueo vigilado o algo así?"

Ella respondió:

"Ay amorcito, ¿quién te va a robaaaaar?"

Con desconfianza dejé el coche y caminé a la puerta del restaurante, entré y se notaba que era un lugar fino.

Caminábamos hacia la mesa cuando se nos acercó una persona. Nos saludó y escuché:

"Mi nombre es Perencejo, bienvenidos a Tralalá donde la especialidad es el asalto a mano armada."

Luego preguntó:

"¿Los acompañará alguien más, caballero?"

Respondí que no.

"¿Desea alguna mesa en particular?"

Pedí una en un lugar tranquilo donde no se perdiera el ambiente, y nos dijo que en cinco minutos nuestra mesa estaría lista.

Nos sentamos en la barra y el barman se acercó a mi marinovia y le preguntó:

"¿Sabías que aquí preparamos el mejor martini de la ciudad? ¿De qué te gusta?"

Ella respondió que el de manzana. Se lo preparó antes de darme cuenta, y ella comentó:

"Riquisimo, ¡gracias!"

Pensé:

"¿Qué gracias? ¡Si eso lo vamos a pagar!"

Cuando el trago estaba a punto de terminarse, me preguntó si deseaba uno igual. Respondí que no.

"¿Desea algo para tomar?"

Saqué números rápidamente y pedí agua. Cuando ella estaba a punto de terminar su trago, el barman le preguntó

"¿Te gustó?"

Mi marinovia respondió:

"Sí, estuvo buenisimo."

Ppero el bien entrenado barman le dijo:

"Y eso que no has probado el de chirimoya china. ¿Te lo preparo al instante?"

Ella asintió con la cabeza. De repente, el pingüino vino y nos dijo que nuestra mesa estaba lista, agarró el trago de mi marinovia y lo dejó encima de la mesita.
Para qué, el lugar encantador, el lugar perfecto. Era como un pequeño altillo con una vista muy bonita y no muy alejada. El mesero recomendó varios platos al traer la carta. Yo lo primero que busqué era la lista de precios pero no la encontré. Ella pidió no sé qué plato y yo una ensalada. El mesero recomendó por los vinos según el tipo de comida, y cuando pedí dos copas de vino de la casa, el respondió:

"Lo siento, señor. Aquí sólo vendemos botellas."

La cena estuvo fabulosa, realmente, pero el momento de terror fue el de la cuenta. US$10 cada copita de martini y la cuenta de la comida y la botella de vino era un sueldo mínimo, que en Perú es de US$150.

A la salida, completamente mortificado por la cuenta, le faltaban los dos espejos laterales al carro.

"¡Maldición!"

dije. Mi marinovia se sintió recontra mal por haberme dicho que no robaban, pero si se enteraba de la cuenta, se ponía a llorar.

El siguiente fin de semana fuimos a la casa de unos amigos, y ella comentó la comida maravillosa del fin de semana anterior pero recomendó dejar el auto en una playa de estacionamiento o ir en taxi.

Cuando mi amigo me preguntó el costo del restaurant, yo simplemente le dije:

"La cuenta está en dólares."

El se rió, y le dijo a su mujer qu se fuera olvidando del tema. Mi marinovia volteó y me dijo:

"¿Vamos el siguiente fin de semana?"

Mi amigo esbozó una sonrisa y yo respondí:

"Claro, pero ahora ¿qué te parece si tú me invitas?"

Ella accedió, y mi amigo simplemente se metió al baño a cagarse de risa.

Próximamente vendrá la segunda parte, cuando ella pague la cuenta...

Imagen: Oslo Foodie

Infidelidad

2005-12-23T09:44:00.000-05:00

Bueno, llegó el momento de tratar este espinoso tema. Espinoso porque, a diferencia de países como Brasil, en nuestra sociedad se considera como algo REALMENTE negativo, por más que sea tan masivamente aplicado. Comenzaremos con una pregunta cuya respuesta es más que obvia:

¿Le has sacado la vuelta alguna vez a una o más de tus parejas, sabes de alguien que lo ha hecho o conoces a alguien a quien se la han sacado?

¡Sí, claro que sí! Si jamás lo has hecho, por lo menos sabes de casos de otras personas, y muchos de los que sacan la vuelta a sus parejas son personas de quienes jamás lo habrías pensado por ser cariñosos, estandartes de la moral y de las buenas costumbres. Abuelos, abuelas, tíos, tías, papás, mamás, vecinos, vecinas, amigos, amigas. Simples parroquianos. Así de generalizado está el tema, y siempre lo ha estado. Todos lo sabemos, pero no terminamos de aceptarlo.

Se dice que es parte de la naturaleza de los hombres (género masculino) buscar "plantar nuestra semilla" en la mayor cantidad de mujeres posible. Es parte de la naturaleza de prácticamente todos los machos de todas las razas animales. Hablemos de nuestros parientes cercanos, los primates. Uno de los casos de fidelidad animal es el de los gorilas, y una consecuencia de esto es que tienen testículos pequeños. El caso opuesto es el del chimpancé, quien lleva una vida totalmente promiscua, y las hembras incluso se resienten con los machos cuando ven que tienen relaciones con otras hembras. Como ya se habrán imaginado, los chimpancés tienen los testículos muy grandes.

Creo que es importante definir qué es una sacada de vuelta, ser infiel. Plantearemos varias opciones, según los grados de intensidad que he podido distinguir:

Tener relaciones sexuales en una relación paralela (tener dos o más marinovias a la vez)
Besar a otra chica y salir con ella regularmente (relación paralela sin tener relaciones sexuales)
Tener relaciones sexuales de manera ocasional con varias chicas (levantando flacas en discotecas)
Tener relaciones sexuales con dos o más chicas al mismo tiempo una sola vez (ver post "Quiero Dos Mujeres En Mi Cama")
Tener relaciones sexuales con una chica que te provocó una sola vez
Besar de manera ocasional a varias chicas (agarres)
Besar a otra chica una sola vez
Salir con una chica regularmente en plan de gileo (queriendo comenzar una nueva relación con ella)
Hablar por teléfono o chatear con una chica que conoces regularmente en plan de gileo (queriendo comenzar una nueva relación con ella)
Salir con varias chicas ocasionalmente en plan de gileo (viendo cuál cae primero)

Creo que chatear en plan gileo con alguien a quien no conoces ni pretendes conocer es la forma más inocua de contacto gilero con el sexo opuesto. El tímido se da cuenta de que puede ser un bacán y la cucufata descubre la ruca dentro de ella. Ni siquiera lo cuento como sacada de vuelta. Si quedas en encontrarte con la chica y llegas a encontrarte con ella, ya entraste a la categoría 8 de la lista y ahí sí cometiste la infracción, pero en un grado bajo.

En el post "No Se Conforman Con Una... Quieren A Todas" de La Marinovia encontramos el caso de lo que una marinovia hizo a su marinovio para probar qué tan fiel podía serle ante una tentación. Creo que al pata lo condenaron por ser hombre. Punto. Probablemente yo o cualquiera de los lectores de esta página le habríamos seguido la cuerda a una chica que se nos presenta así en Internet.

Una cosa que he aprendido es que nuestras marinovias preferirían que tengamos varias relaciones paralelas vacías a que haya una sola en la que nos involucremos sentimentalmente.

Como dijo el personaje Jack McFarland de Will & Grace (por más que sea gay, esto se aplica también en las relaciones heterosexuales) sacar la vuelta es rico, pero como todo lo rico, no necesariamente es bueno. Yo creo que lo disfrutas hasta que se entera tu marinovia, y eso, si llega a enterarse. La adrenalina fluye a chorros en el cuerpo y es una sensación equiparable sólo a las maripositas en el estómago de los primeros gileos que tuviste con tus marinovias. Te hace sentir vivo, por más que sepas que no es correcto. En el momento lo sabes, pero no lo sientes así. Hay una fuerza que te empuja a seguir avanzando, y hay mujeres que se prestan para eso por doquier (ver post "Eras Casado?????? Upssss!!!!!!!!" de La Marinovia). Sin embargo, debemos tener cuidado con dónde nos metemos, pues una aventurilla nos puede salir muuuuuy caro, y no me refiero sólo a tener que comprar pañales (ver post "Fidelidad Por Castración Fílmica").

Los dejaré con una pregunta a modo de reflexión final, estimados lectores. La respuesta es toda suya, contesten con sinceridad. Nadie los juzgará y la respuesta no constará en ningún sitio, así que no se mientan a sí mismos.

Si estás trabajando en una empresa y te llega una propuesta de trabajo de la empresa competidora...
¿irías por lo menos a la entrevista?

Imagen: No recuerdo de dónde la saqué. Si alguien conoce al autor, avísenme y coloco su nombre. Gracias.