tag:blogger.com,1999:blog-178920262024-03-23T13:06:12.143-05:00El MarinovioLo que los hombres quisiéramos decir libremente a nuestras parejas, pero sin ganarnos el lío que vendría después de tooooodas maneras.El Cuerdohttp://www.blogger.com/profile/04041271369187123811noreply@blogger.comBlogger132125tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-9668997367954240502011-12-20T09:18:00.000-05:002011-12-20T09:18:26.671-05:00Amorcito, tu mamá me cae pésimo.<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPPcXuRkbVe6B1sdNSDe4Yzx32xwBE_kSbJekA57sg4k1lMSD_zUH2x7As0InXAEVaEZwfaZ1j4-GOoB4ML8qjtbXFnVkanbyegFlKeeSvknbkpoIrSnQKpYb_qgNSp9yPzBgZUg/s1600/Suegra+y+Yerno.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPPcXuRkbVe6B1sdNSDe4Yzx32xwBE_kSbJekA57sg4k1lMSD_zUH2x7As0InXAEVaEZwfaZ1j4-GOoB4ML8qjtbXFnVkanbyegFlKeeSvknbkpoIrSnQKpYb_qgNSp9yPzBgZUg/s320/Suegra+y+Yerno.jpg" width="213" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Imagen: <a href="http://www.flickr.com/photos/quinnanya/3700891742/in/photostream/">quinn.anya</a></td></tr>
</tbody></table>
Eso de que hay que conocer a la mamá de tu marinovia antes de decidir dar el siguiente paso, es totalmente cierto. Normalmente los hombres lo decimos -medio en broma, medio en serio- por el físico, pero no contamos con el factor más importante:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>La personalidad.</b></div>
<br />
Sí, tu marinovia es maravillosa. Sí, tu marinovia es distinta. Es un sueño, es un amor. <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Cuidado.</b></div>
<br />
Afortunadamente he tenido varias marinovias que eran suficientemente distintas a sus mamás como para quedarme tranquilo, así que sé que -gracias a Dios- no es necesario generalizar sobre este tema, pero en otros casos poco a poco aprendí a reconocer la <u>E</u>volución que resulta ser una <u>IN</u>volución y que debe terminar en la <u>DE</u>volución de la marinovia oportunamente. <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Creo que es fundamental que las marinovias sean suficientemente inteligentes </b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>para analizar cada situación, tomar sus propias decisiones </b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>y que no se vean </b><b>condicionadas automáticamente por lo que digan sus mamis.</b></div>
<br />
El problema es que la mamá también es mujer, y con más años de experiencia siéndolo. Si le gusta la idea de que estés con su hija, con TODO lo que ello implica, te va a tratar como a un príncipe. Si no le gustas, eres mujeriego, borracho, vago, maleducado y un desconsiderado total desde el comienzo. El problema para el “príncipe” aparece cuando se casan o, peor aún, cuando empiezan a convivir. Poco tiempo después, la guapísima y encantadora mamá de tu marinovia se convierte en... <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">tu suegra</span></div>
<br />
y de pronto entiendes el porqué de todos los chistes sobre suegras que has oído hasta ahora.<br />
<br />
Tu suegra, por las metidas de pata hasta el fondo de su papá, de tu suegro y/o de los esposos de las amigas de tu suegra, habla por la cicatriz y prepara a tu marinovia para “prevenir” una interminable serie de puñaladas dignas de una película de Tarantino que jamás en tu -hasta ahora tranquila- vida se te ocurriría darle. Se siembran frases como:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>¿Y siempre se queda trabajando hasta tan tarde? </b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>¿Y su secretaria también? ¿Quién más? </b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>¿La chica bonita, flaca, pechugona, piernona y escotada que se encontraron el otro día? </b></div>
<div style="text-align: center;">
<b>Cuidado, hijita. Una mujer siempre tiene que estar muuuuuuy atenta.</b></div>
<br />
Si tu marinovia cae en el juego, fuiste. Los celos no tardarán en aflorar, se deteriorará la relación por más que le jures hasta por San Guchito que jamás harías las pavadas que “hacemos todos los hombres”, y ahí comienzan los problemas serios. Adiós a tu bella marinovia, a la encantadora muchacha de sonrisa cuyo cabello ondeaba al compás de la brisa del mar en las cálidas mañanas de verano: <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;">Saluda a tu marisuegra.</span></div>
<br />
A tu marinovia le salen tooooodas las taras, tooooodos los berrinches y tooooodas las poses de su mamá, pero el proceso es aún más extendido: Tu marinovia empezará a parecerse cada vez más a tu obscura y complicada suegra, y ella a su vez también continuará pareciéndose cada vez más a su insoportable e insufrible madre, la abuela de tu marinovia. <br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<b>Si crees que es el tipo de cosas que A TI no te va a pasar, ya todo está perdido.</b></div>El Cuerdohttp://www.blogger.com/profile/04041271369187123811noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-10786299272436657702011-12-19T22:04:00.005-05:002011-12-19T22:48:25.083-05:00¡Regresamos!<div>Queridos amigos:</div><div> </div><div>Luego de una laaaaaarga pausa, el equipo inicial de El Marinovio ha decidido retomar este espacio para liberar un poco más del cinismo ponzoñoso que nos caracteriza. En las próximas semanas depuraremos mucho de lo que se ha escrito sin contar con nuestra edición, y pedimos disculpas por algunos excesos que hemos notado y que normalmente no hubiéramos permitido. </div><div> </div><div>Esperamos que nos visiten regularmente y que se diviertan nuevamente con nosotros.</div><div> </div><div>Gracias.</div><div> </div><div>El Cuerdo</div>El Cuerdohttp://www.blogger.com/profile/04041271369187123811noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-18974856360520989762007-10-08T16:42:00.000-05:002007-10-08T16:39:48.666-05:00Deja de Joder, Vamos a la Cama<div><div style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD">Es muchas veces lo que queremos decir, pero... ¿cuánto lo decimos? La verdad es que pensamos y queremos decir muchas cosas pero no lo hacemos a veces por caballeros, a veces por miedo a la reacción y otras por roche, pero este problema es simplemente de comunicación ya que muchas veces las parejas carecen de empatía.<o:p></o:p></span><br /></div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">Por ejemplo: Esas noches calentonas donde los toqueteos nos hacen salir de la casa de la nueva marinovia o proyecto de marinovia doblados de dolor (<a href="http://elmarinovio.blogspot.com/2005/11/blue-balls.html">Blue Balls</a>) quisiéramos decir: </span></p><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:130%;"><blockquote>Ok, no me dejes coronar, pero ayuda a reventar.</blockquote></span></div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">A ver, díselo. Será para que te aniquile con su mirada de rayos láser, lo cual sería drástico pero hasta bondadoso para evitar el dolor. Sin embargo son crueles y dejan que te revienten las pelotas.<o:p></o:p></span></p><p class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;" lang="ES-TRAD">De cuando ya se pagó el derecho de piso:</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.mensinterests.com/wp-content/uploads/2007/01/angry_woman.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; width: 204px; cursor: pointer; height: 307px;" alt="" src="http://www.mensinterests.com/wp-content/uploads/2007/01/angry_woman.jpg" border="0" /></a></p><br /><div style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD">La acción pasa a la habitación con toda la concha del mundo, ya ni se habla ni se insiste y todo se entiende con una mirada. Luego de la llegada a la habitación, la miras con deseo y no consigues nada más que un: </span><br /></div><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD"><blockquote style="font-weight: bold;"></blockquote></span><span lang="ES-TRAD"><blockquote><div style="text-align: center;"><blockquote style="font-weight: bold;"><span style="font-size:180%;">¡Cambia esa cara de depravado!</span></blockquote></div></blockquote></span></p><div style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD">Como si tuvieras en la otra mano una cuerda atada a un burro que quieres meter al cuarto.<o:p></o:p></span><br /></div><p></p><br /><p class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD"><o:p></o:p></span></p><br /><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">O cuando ya estás en el monótono acto, que haces todos los martes, jueves, viernes, sábados y domingos tempranito, como es lógico, mueres por hacer algo nuevo, pero la primera movida es atajada como arquero que adivinó el tiro. Y te dice </span></p><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:180%;"><blockquote>¿Qué m%#/(& quieres hacer?</blockquote></span></div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD"> <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD">Pero al intentar explicarlo lo más tiernamente posible, ella pone su cara de monja que vio un vibrador del tamaño de un extintor, se pone roja y te mete la puteada con respecto a los valores y demás huevadas; pero claro, cuando ella quiere experimentar algo nuevo que no sea "sacar los pies del plato", ella simplemente lo hace, y que ni se te ocurra poner cara de asombrado porque se sienten una porquería y te lo reprochará todo el día.<o:p></o:p></span><br /></div><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold;" align="center"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:130%;">Vamos, marinovias. Vamos a la cama... pero no jodan.<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center; font-weight: bold;" align="center"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:130%;">Fuck me, but don't fuck with me.<br /></span></p><span lang="ES-TRAD" style="font-size:85%;">Imagen: </span><span style="font-size:85%;color:#008000;">www.mensinterests.com</span></div>Mosto Verdehttp://www.blogger.com/profile/00715523483057127898noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-10373913302748092002007-10-02T09:00:00.000-05:002007-10-02T12:41:38.514-05:00Amorcito, Paga tu Entrada<div style="text-align: justify;">Nos encontramos en una época de mejoría económica y de gran afluencia de artistas a nuestras comarcas, algunos de los cuales hace cinco años ni siquiera se hubiesen asomado para hacer turismo. Esto definitivamente es muy bueno, me parece excelente que la movida cultural esté más activa que nunca. El problema es que<br /></div><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><blockquote><span style="font-size:130%;">ahora gastamos un huevo de plata más que antes. </span></blockquote></div><div style="text-align: justify;">Si uno va libremente y se tira toda la quincena en un solo concierto por más que vaya a tener que hacer malabares en los semáforos y lavar los carros de barrios ajenos para pasar desapercibido, no hay problema. Si un hombre hace eso, </div><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><blockquote><span style="font-size:130%;">obviamente era EL concierto.</span></blockquote></div><div style="text-align: justify;"><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfJWatYYwK8b1fJcPKRCgBeM6lxbFl1dW5tOv3yXb0OqDzuwff8eroDkeDndTY4zbLaBbNytLq_BP-Oy5t74CdPKy6TtFKCglj2iMJE7X32Ptz4J7me9MQ6Xi21PiYViMIQufaYA/s1600-h/Tickets+2.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfJWatYYwK8b1fJcPKRCgBeM6lxbFl1dW5tOv3yXb0OqDzuwff8eroDkeDndTY4zbLaBbNytLq_BP-Oy5t74CdPKy6TtFKCglj2iMJE7X32Ptz4J7me9MQ6Xi21PiYViMIQufaYA/s400/Tickets+2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116671364960315170" border="0" /></a><br /></div><br />El problema surge cuando ir a ese concierto (al que TODOS tus patas, colegas y jefes van a ir, del que TODOS van a comentar en cuanta reunión haya por los próximos 10 años) ya no te cuesta US$80, sino US$160. ¿Por qué? Vaya pregunta. </div><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:180%;">Tu marinovia también quiere ir.</span></blockquote></div><div style="text-align: justify;">Ni modo, o ves a tu artista favorito desde más lejos, muuuuuucho más lejos, o no te queda otra que rezar por que el único riñón que te va a quedar después de pagar las dos entradas no te falle, es sabido que eso de la diálisis es una joda. A tu marinovia no la vas a llevar a la zona de stand-up. Imagínate, todos apretados oliendo el ala, el sudor y los pedos de los demás misios como tú y con tipos punteándote y frotándose en tu marinovia. Definitivamente no es la mejor idea que puedes tener. Esa zona es para ir con los patas a saltar y cantar como locos, y si una flaca te agarró el culo, lo cuentas con orgullo encubierto en consternación.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip_bVlF_78E9Fp0da4dZc3VIxhiEdJuWjYtFOZ50Vl2R44aeSnkU6LzlQ7fjPcwl-0cyXQ2Ls96Vet5u5rr52b3IXW0jYF45Wru2I5WWq1tD6WPRnEtXnqLnx_93-kKolFnA332Q/s1600-h/Tickets+3.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEip_bVlF_78E9Fp0da4dZc3VIxhiEdJuWjYtFOZ50Vl2R44aeSnkU6LzlQ7fjPcwl-0cyXQ2Ls96Vet5u5rr52b3IXW0jYF45Wru2I5WWq1tD6WPRnEtXnqLnx_93-kKolFnA332Q/s400/Tickets+3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116674023545071410" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;">Uno puede lidiar con esa situación, es cierto. Al fin y al cabo, en el peor de los casos vas con gusto a ese espectáculo y sales contento; no extático porque con las justas viste la cara del artista por la pantalla gigante, pero sí contento. Existe, como siempre, otra situación que resulta bastante incómoda, fastidiosa y estresante: </div><div style="text-align: center; font-weight: bold;"><blockquote><span style="font-size:130%;">Tu marinovia quiere ir contigo a un concierto al que no irías ni aunque te regalaran las entradas,<br /><span style="font-size:180%;">y como es costumbre, espera que tú pagues las dos.</span></span></blockquote></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDDsTeJvcdPe2_nDC7R5Fe8xcIZdcT8tgoSyWD-Iqdy9VHr-ND8oqJ8vojJGw3fPJhp-DvKEQkFxHQ-eUfHNtGa_Opyi6iyNIJjEmIw_G39K8K5eCWN_S2OfP_uW6PBPzXAN7jEA/s1600-h/Yuk.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDDsTeJvcdPe2_nDC7R5Fe8xcIZdcT8tgoSyWD-Iqdy9VHr-ND8oqJ8vojJGw3fPJhp-DvKEQkFxHQ-eUfHNtGa_Opyi6iyNIJjEmIw_G39K8K5eCWN_S2OfP_uW6PBPzXAN7jEA/s400/Yuk.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116680148168435554" border="0" /></a>La solución más saludable que hasta ahora se me ha ocurrido es decirle:<div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:180%;">Amorcito, mejor anda con tus amigas.</span></blockquote></div><div style="text-align: justify;"> Para evitar malas caras, frialdad o días de abstinencia sexual involuntaria, es recomendable complementarlo con algo como <div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">la vas a pasar mejor que yendo conmigo, sabes que no me gusta mucho que digamos, mi amor.</span></blockquote></div> Peeeeeeeeero... con lo que ella no contaba era con pagar su costosa entrada. Es cierto, ya la malacostumbraste, quiere que la invites y por eso intentará arrastrarte al concierto por todos los medios posibles. Va a contraatacar con argumentos como:<br /><ul><li>Va a estar mostro</li><li>Ven conmigo y vas a ver que te va a gustar</li><li>En vivo es mucho mejor</li><li>Van a ir los marinovios de todas mis amigas (mentira, ya hablaste con todos ellos y acordaron hacer cualquier cosa menos ir)<br /></li></ul>Una vez que se dé cuenta de la poca efectividad de esos comentarios, guarda la Baby y saca la 9mm:<br /><ul><li>Es muy lejos y peligroso</li><li>Ha habido muchos secuestros últimamente<br /></li><li>Va a haber un montón de gente y seguro roban a la salida</li><li>Te cuenta la historia de la amiga de una amiga a la que le pasó algo terrible yendo con sus amigas a un evento similar, probablemente sacada de alguna cadena de e-mails<br /></li></ul>Ante verdades "tan" irrefutables, como todo un caballero ofreces esperarla en la puerta de salida del concierto para recogerla y que no pase peligro. (¡Oooolé!) se pone su traje de camuflaje y saca el par de Desert Eagle .44 de Lara Croft.<br /><ul><li>¡Aaaah, verdaaaaad! No te preocupes, va a ir <a href="http://elmarinovio.blogspot.com/2005/10/su-mejor-amigo-tu-peor-enemigo.html">mi mejor amigo</a><br /></li></ul>Sí, ese imbécil. El que jamás pasaste y que sabes que quiere con tu marinovia. No le crees a tu marinovia que sepa que vaya a ir, pero estás seguro de que ese pendejo saldría con que ¡oh coincidencia! tiene dos entradas para Superrecontraarchi VIP Platinum 6 Plus si se enterara de que tu marinovia va a ir sola con sus amigas aunque tenga que dejar que lo filmen mientras se lo cacha un burro y colgar él mismo el video en internet para comprarlas.<br /><br />Esto requiere una esquivada de balas digna de Matrix IV, es decir, que no se te mueva ni una pestaña al oírlo y actuar naturalmente. Luego de logrado el objetivo, mete las mejores balas que tengas en tu Remington M-24 SWS de francotirador, apunta... y dispara: <div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">Qué bueno, mi amor. Ya que no va a ser necesario que te recoja, aprovecharé en ir a la casa de Fulanita (la más zorra de tus amigas). Está haciendo una reunión y no la veo hace tiempo.<br /></span></blockquote></div>Ahora es un animal agonizante, pero falta el tiro de gracia:<div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">Tengo ganas de tomar unos tragos, le voy a decir a Menganito que me acompañe (el más perro de tus hermanos del alma, de esos que no ladran). No pensaba ir, pero como no voy a estar contigo ese sábado...</span></blockquote></div><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxBbcabBaAWFCdaVvdhz0XE0zsH-7qjN2eFIXtGc-RiKnW-sGJeXBdtrBUpHxEi2nJPPouW1zZHMifFVAKFEWszYdDc_6OuWdfivQBWifmJ_HcJOaZy0j6-sHIvNfGApEqaAOiHw/s1600-h/Sniper+3.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxBbcabBaAWFCdaVvdhz0XE0zsH-7qjN2eFIXtGc-RiKnW-sGJeXBdtrBUpHxEi2nJPPouW1zZHMifFVAKFEWszYdDc_6OuWdfivQBWifmJ_HcJOaZy0j6-sHIvNfGApEqaAOiHw/s320/Sniper+3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116678808138639186" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Directo entre los ojos, buen trabajo. No hay por qué sentirse culpable, ella empezó intentando manipularte. Ahora los escenarios más probables son los siguientes:<br /></div></div><blockquote><ol><li>Tu marinovia no va al concierto por no querer gastar la abominable cantidad de dinero que esperaba que tú gastaras por ella.</li><li>Tu marinovia no va al concierto por no querer que vayas a que la zorra se te tire encima y menos aún con tragos de por medio.</li><li>Tu marinovia va al concierto con sus amigas sin su mejor amigo para que las recojas después del concierto.</li></ol></blockquote>Sin embargo, y con ánimo de no subestimar a las mujeres, existe un escenario menos probable pero igualmente posible:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidawkIX7Z06KHlU-K_qejyXq_1etX7-IW7yXqsQ-QioQWw3a-_OuOYBTLKao37V2mj5aDkxeZ0jNI1wMTAzN445b8uDjvM4t-xUheGtCSuy8sfsZjoR4yo2M49cmV_yW8A761Frw/s1600-h/Sniper+1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidawkIX7Z06KHlU-K_qejyXq_1etX7-IW7yXqsQ-QioQWw3a-_OuOYBTLKao37V2mj5aDkxeZ0jNI1wMTAzN445b8uDjvM4t-xUheGtCSuy8sfsZjoR4yo2M49cmV_yW8A761Frw/s320/Sniper+1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116678486016091970" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; font-weight: bold;">Tu marinovia va al concierto con sus amigas y su mejor amigo y no te dice esto último para que no vayas donde Fulanita, dándote con la sorpresa al ir por ellas. Podría decir que se encontraron ahí y que no sabía que iría.<br /><br /></div><br />Ok, ok... punto para la marinovia. Te joderá un rato, pero de una u otra forma, el objetivo principal se cumplió: <blockquote style="font-weight: bold;"><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;">No pagaste un centavo por ese pinche concierto.</span><br /></div><span style="font-size:100%;"><br /></span></blockquote><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;">Y no puedo asegurar que te vayas a poder aguantar la risa viendo la cara del pobre pelotudo que gastó el presupuesto quincenal de una familia humilde por cuidarte a la marinovia durante tres infructíferas horas en el concierto, luego de las cuales verá con pesar que te vas solo con ella... y muy probablemente a un telo.<br /><br /></span>Imágenes: </span><a href="http://flickr.com/photos/fabrixio/420182510/"><span style="font-size:85%;">Fabricio, </span></a><span style="font-size:85%;"><a href="http://flickr.com/photos/sklathill/505476274/">Sklathill,</a> <a href="http://flickr.com/photos/9403137@N04/1305586988/">Nikitushka</a>, <a href="http://flickr.com/photos/wimmulder/">Wim Mulder</a>, <a href="http://flickr.com/photos/sudama">Sudama</a></span><br /></div>El Cuerdohttp://www.blogger.com/profile/04041271369187123811noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1168544192300847702007-09-08T18:57:00.000-05:002007-09-08T18:59:55.161-05:00El Clon<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZDmgKNtAhvh-Kbh53WYhwoTZyo9C9lc1yC2Tuju5pbndV1OcQy8rBNnzM-I2RCdBZFsUJNfqlEDutDIXc1W9sAWMr51vW9VD7zSZNe_mt_bBzPXi4Euq0VCuj0Oym80eCzX8bQQ/s1600-h/El+Clon.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107984605397157298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZDmgKNtAhvh-Kbh53WYhwoTZyo9C9lc1yC2Tuju5pbndV1OcQy8rBNnzM-I2RCdBZFsUJNfqlEDutDIXc1W9sAWMr51vW9VD7zSZNe_mt_bBzPXi4Euq0VCuj0Oym80eCzX8bQQ/s320/El+Clon.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Hermanos marinovios:<br /><br />Vengo nuevamente a predicarles la palabra de salvación. Previamente debo señalar que esta vez vengo a traerles una herramienta que servirá para resolver aquella situación que a muchos de ustedes ya debe haberles pasado, donde nuestra vida amorosa entra en jaque: </div><br /><br /><blockquote style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><br /><p align="center">La marinovia con la cabeza caliente</p></blockquote><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Aunque no sea exactamente la cabeza lo que tiene caliente, alguna vez en nuestra vida puede suceder que nuestra novia, con falsa cara de compungida nos diga: </div><br /><br /><blockquote style="TEXT-ALIGN: justify">Tenemos que hablar... lo nuestro no ha ido bien ultimamente.</blockquote><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Como es bien sabido, por "últimamente" debemos entender que pueden ser los últimos 5 segundos, ya que hasta esa discusión todo parecía ir de las mil maravillas, y la marinovia no habia dado señales de lo contrario.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/7161/581/1600/171181/Threesome.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0pt 0pt 10px 10px; CURSOR: pointer" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/7161/581/200/735506/Threesome.jpg" border="0" /></a></div><br /><br /><blockquote style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><br /><p align="center">He conocido a alguien y me siento atraída por él. No sé qué opinas al<br />respecto...</p></blockquote><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">Esta última frase debe interpretarse como: Así que, a menos que me digas que en realidad eres millonario, o que eres Superman y lo mantienes oculto, hemos terminado.<br /><br />Muchas veces estas señoritas te dirán que están confundidas y que no saben si quedarse con uno u otro, como esperando que nosotros se lo digamos.<br /><br />Es aquí donde entra esta herramienta que busca penetrar el subconsiciente femenino y revelar sus verdaderos deseos. Se llama: </div><br /><br /><blockquote style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><br /><p align="center">EL CLON</p></blockquote><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">Funciona de esta manera: Le decimos a la marinovia que imagine que pudiera ser clonada, y que ese clon es igual que ella no sólo en apariencia, sino también en personalidad, carácter e incluso memorias y sentimientos, es una copia exacta de ella misma.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhORXqcaLBZ9zbr0HJroLfB9Hodg6cvBx72-FBa5-SZu95QHWfisMyQcWE7DQLHftLsTrQM9Zyl5P3KVSGQgBJ5zmsJSZ1Pt1S4vMvKSQc_yY5Nqq38MYaJAtkHHxdmwWNRgTUOmQ/s1600-h/El+Clon+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5107984463663236514" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhORXqcaLBZ9zbr0HJroLfB9Hodg6cvBx72-FBa5-SZu95QHWfisMyQcWE7DQLHftLsTrQM9Zyl5P3KVSGQgBJ5zmsJSZ1Pt1S4vMvKSQc_yY5Nqq38MYaJAtkHHxdmwWNRgTUOmQ/s320/El+Clon+2.jpg" border="0" /></a><br /><br />Luego preguntamos: </div><br /><br /><blockquote style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><br /><p align="center"><span style="font-size:130%;">Ahora que tienes un clon y tienes que decidir entre yo y ese otro chico... (aquí<br />pueden intentar sonsacar quién es ese otro, por ahí se le escapa quién es, ahí<br />sólo tendrán que proceder a "eliminar" el problema) ¿con quién se iría tu<br />clon?</span></p></blockquote><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">Si ella responde que el clon se iría contigo, significa que, sin lugar a dudas, quiere al otro para ella, porque, aún cuando considere que el clon es igual a ella, siempre el ego queda con uno. En el fondo, la eleccion ya esta hecha: </div><blockquote style="TEXT-ALIGN: justify"><p align="center"><span style="font-size:180%;">EL OTRO</span></p></blockquote><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">Es aquí donde se muestra el verdadero valor del marinovio. Algunos piden una nueva oportunidad, otros dicen que cambiarán, otros -los más tristes- se arrodillan y piden que no los dejen.<br /><br />¡No permitamos esto, Hermanos! ¡No nos dejemos vencer por el pecado! No traicionemos nuestra naturaleza. Ante esta verdad sonrían y respondan: </div><br /><br /><blockquote style="TEXT-ALIGN: justify"><br /><br /><p align="center"><span style="font-size:130%;">Ok, ya elegiste, no haya nada más que decir excepto "Adiós".</span></p></blockquote><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">Y se van con la frente en alto (y con un aire de indiferencia que, disfrútenlo, le arderá a la marinovia en lo más profundo de su ser).<br /><br />Me despido hermanos, y que el Señor ilumine su oscuro camino del marinoviazgo.<br /><br />Es palabra del Predicador. </div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"><br />Amén.</div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify"> </div><div style="TEXT-ALIGN: justify" align="justify">Imágenes: <a href="http://flickr.com/photos/cactusbones/72953259/">CactusBones</a>, <a href="http://flickr.com/photos/fallen/490909078">Fallen Exq</a></div></div>Sludgemanhttp://www.blogger.com/profile/03460611853559432710noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-15721026766845604242007-09-01T13:49:00.000-05:002007-09-01T14:23:39.671-05:00Mi Amigo Poncho<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_W05FxG9_TgGlwwbCxWP7oRF0xSBwVMXojMM4H23DgXtX78bBw2eZ-bCvtXbaFd0Tog2jL4h5m5Ds3GmXgJCgCVrIbZKQopEQwtWSCdD5BWvoLHUASMgIQuVwMNkllMNRI88-sQ/s1600-h/Sombrero+Cond%C3%B3n+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105317954692351362" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_W05FxG9_TgGlwwbCxWP7oRF0xSBwVMXojMM4H23DgXtX78bBw2eZ-bCvtXbaFd0Tog2jL4h5m5Ds3GmXgJCgCVrIbZKQopEQwtWSCdD5BWvoLHUASMgIQuVwMNkllMNRI88-sQ/s320/Sombrero+Cond%C3%B3n+2.jpg" border="0" /></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnzv31yE0oyeGFsc_iNcvxnuOoSIgtVy75tpDDI5KxNhn6BwnwjoLFd6RcY11AEWFU5GjeCIEd8lUn_S5yHpdzIptBXa7ThveJNXvcxkkxwdGjWZrfQXryof46C_wsbwdBU-QceQ/s1600-h/Sombrero+Cond%C3%B3n.jpg"></a><br /><br /><div align="justify">Siempre tuve la duda sobre cual sería el mejor método anticonceptivo que me permitiera sentir intensamente durante el coito sin tener que asustarme porque mis muchachos llegaran a hacer algo que no quiero todavía: Un calato. Condones, pastillas, la T, inyección... No es que no haya intentado de todo pero siempre es mejor consultar con el especialista y no limitarse a leer el libro de la Rampolla. Me explico. Llamaremos desde ahora a la señorita en cuestión: "J" (de jodida).<br /><br />J finalmente decidió darme acceso a su zona VIP, y yo que andaba esperando un par de meses a que me den el carnet de acceso a VIP, me abastecí con furia. Compré paquetes de Durex, que a razón de US$2.20 por paquete, acabaron con mi solvencia económica. Pasaron los meses y seguíamos en el vaivén de las invenciones, posiciones, inserciones, recreaciones, y ¿por qué no decirlo? sendas actuaciones (con todo y disfraz).<br /><br />Luego que la relación pasó al plano de la formalidad, llegó la conversación sobre utilizar un método menos engorroso que el de nuestro querido amigo Poncho. Porque si bien es un gran aliado para nuestras aventuras pasionales, no se puede negar lo desagradable que resulta tener que levantarse de la cama, coger a nuestro gelatinoso amigo, extraerlo de nuestra agradecida y muchas veces adolorida pieza, hacerle un nudo de globo de agua, y botarlo a la basura/suelo/water apenas instantes después del maravilloso y placentero clímax (ver el post <a href="http://elmarinovio.blogspot.com/2005/10/odio-usar-condn.html">Odio Usar Condón</a>). Y es que en ese momento, cuando todavía tengo los ojos medio volteados y la lengua afuera, lo único que quiero es quedarme adentro de la cama, bien abrigado hasta agarrar sueño.<br /><br />Tras explicarle detenidamente la tortura que me resultaba la escena recientemente contada, J accedió a cambiar, agregando su comentario personal de: </div><blockquote><p align="center"><span style="font-size:130%;">a pelo es mejor</span></p></blockquote><div align="justify">¡Y claro que lo es! Pero si le explicas que por eso es que quieres cambiar el método, créanme, les van a cerrar el caño por un tiempo.<br /><br />Y vino el cambio. </div><blockquote><p align="center"><span style="font-size:130%;">¿Pero cuál? ¿Ahora qué uso?</span></p></blockquote><div align="justify">preguntó J, así que nos decidimos a probar sin consultar con un profesional que, con un par de exámenes, me hubiera evitado tantos líos, problemas y noches completas en compañía de mi fiel mano, la misma que me acompañó durante la adolescencia mientras hacía zapping entre La Serie Rosa y Venus. Pero esa es otra historia.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc6JxOg_mcletjIZBSWmfYAlF7n0nqMnxYaI082v5_4_P6rvo36rLemlTLICiLc-NnN4G_m6uMs89GQUyEVbIvpNWpRUD5yhXpOsW1WfHTFBJt91LIJ7IVYpMaROJU_nx8D-dnAw/s1600-h/Condones+Tetas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5105307260223784306" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc6JxOg_mcletjIZBSWmfYAlF7n0nqMnxYaI082v5_4_P6rvo36rLemlTLICiLc-NnN4G_m6uMs89GQUyEVbIvpNWpRUD5yhXpOsW1WfHTFBJt91LIJ7IVYpMaROJU_nx8D-dnAw/s320/Condones+Tetas.jpg" border="0" /></a><br /><div>Sin más conocimiento que las ganas de hacerlo sin obstáculos, le sugerí usar la T. Me dijo que no, que no iba a meterse esa webada ahí porque una amiga le había dicho que a su prima le había pasado algo horrible con la T y que se le infectó todo y no sé cuántos detalles más que provocaron en mí masivas arcadas de sólo imaginar que te podrían prohibir la entrada a tu zona VIP un par de meses porque está contaminada con cuestiones pútridas y viscosas como pus y demás secreciones humanas además de estar fumigándose. Por mi bien y el de mi muchacho, decidimos descartar la T y continuamos pensando.<br /><br />Las inyecciones fueron rápidamente sacadas de la lista debido al grosero terror que ambos tenemos a las agujas. Sé que suena estúpido pero J me amenazó con que si acercaban la aguja a menos de un metro suyo, yo tampoco podría acercarme a picharla ni un poco. Descartado. Fue así que por fin decidimos darle oportunidad a las pastillas. Tan pequeñas y de pinta tan inofensiva que pensamos que era la solución perfecta. Sí señores, las pastillas son tus amigas, no molestan a nadie, dije.<br /><div><blockquote><p align="center"><span style="font-size:180%;">¡¡¡¡¡ERROR!!!!!</span></p></blockquote>Tras la aparente careta de delicadeza que tienen las pequeñas pastillas son una Bomba de Hormonas. Algún incauto dirá que algo tan pequeño e inofensivo no puede volverse la causa de guerras nucleares dentro del hogar. Prueben con una pequeña gotita de sangre en una pecera llena de pirañas y díganme qué pasa. ¡¡¡¡Esto es peorrrrrrr!!!! Tomó las pastillas durante sólo un mes y sólo la vi 3 días.</div><blockquote><p align="center"><span style="font-size:130%;">El humor le cambió de tal manera que hizo parecer a Hitler como un budista amante de la paz.</span></p></blockquote><div align="justify">Por la Sarita que no quería llegar a la casa, me daba miedo entrar al cuarto, mientras me sacaba la ropa me miraba con cara de "si te sacas mal el calzoncillo te arranco el derecho de una mordida".<br /><br />Venían los "te amo" y los "uhmmm te quiero" y POBRE DE TI HUEVÓN QUE NO ME CONTESTES DE VUELTA. </div><blockquote><p align="center"><span style="font-size:130%;">Carajo, de tanto miedo, quería darla rápido y salir corriendo con alguna excusa, pero era imposible porque sabía que me perseguiría por la calle hasta cortarme el pájaro, mismo Lorena Bobbit.</span> </p></blockquote><div align="justify">Así que decidí optar por la poción inteligente: Me empecé a austentar de la casa. Llegaba tarde, cansado y siempre con dolor de cabeza. Actuación que fue digna de un Oscar, debo decir.<br /><br />Así que, ese fatídico mes, durante una de mis tantas sesiones de cachetearme el pavo en el baño, tuve una larga charla con mi muchacho y me pidió que volviera a llamar a nuestro amigo Poncho. Hoy, con el conocimiento de un veterano de guerra les confieso que si bien con Poncho no hay tanta sensación de placer durante el acto, prefiero acabar, levantarme, coger al gelatinoso, extraerlo, hacerle nudo de globo de agua, botarlo, regresar congelado a la cama, echarme y dormir... pero vivir para contarlo.</div><br /><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Imágenes: </span><a href="http://flickr.com/photos/billyfoxtrot/96627786"><span style="font-size:85%;">BillyFoxTrot</span></a><span style="font-size:85%;">, </span><a href="http://flickr.com/photos/majorbonnet/154578799/"><span style="font-size:85%;">MajorBonnet</span></a></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-46158812762637370262007-08-30T17:50:00.000-05:002007-10-02T13:12:46.471-05:00Volteando la Torta<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHEpo-6HuUbPpArAUKjQ-UK3K9XjqQRmLY4QVhJAPhjJ7E1h5Z1dh-36cPS9ZL6xlO2e5Fj7ucBKMPlwK49QrXgXK54ArzwHoiCO9ZH7-yUjnLwPMPx50KOi87yChUV4YzjFJSEw/s1600-h/Gorda.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5104549512028652882" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHEpo-6HuUbPpArAUKjQ-UK3K9XjqQRmLY4QVhJAPhjJ7E1h5Z1dh-36cPS9ZL6xlO2e5Fj7ucBKMPlwK49QrXgXK54ArzwHoiCO9ZH7-yUjnLwPMPx50KOi87yChUV4YzjFJSEw/s200/Gorda.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh34F4VUOREjOc33VqB75Iqx0sfgKScoXvN94-7PgJyN2_C7ZPE9JUUZkP6bEVcfEdfutyPuF-gu4ttK18BoqbPGNECnuUGUqiRTiguSgYyE6TBnm1-Xfj6lPxE_3_8djmzR2Y_3w/s1600-h/Gorda.jpg"></a><br /><br /><div align="justify">Hoy comentaremos la pregunta que nuestras marinovias siempre nos hacen e indefectiblemente generan siempre el gran dilema de cuando tenemos que ir a algún sitio:<br /><br /></div><br /><blockquote><br /><br /><p align="center"><span style="font-size:130%;"><strong>¿Me veo bien?</strong></span></p></blockquote><div align="justify">Bueno, ¿que responder? Si respondemos "sí" suelen darse las siguientes frases consecutivamente: </div><div align="justify"><br />1. No mentira, me estás mintiendo.<br />2. Lo dices por compromiso.<br />3. Lo sabía... ¡me veo mal!<br />4. Estoy gorda.<br />5. Mejor anda solo.<br /><br /><span style="font-size:+0;">Ahora, si respondemos "no":<br /></span><br />1. ¿Ves? No me quieres.<br />2. ¿Es que ya no te gusto?</div><div>3. ¿Cómo me haces esto?</div><div>4. Seguro quieres ir solo para encontrarte con tus a-mi-gui-tas allá.<br />5. ¡Lárgate!</div><div>6. No, ven.<br />7. Es que ya nada me queda bien<br />8. Estoy gorda<br />9. Mejor anda solo. </div><div></div><div>Si nos damos cuenta y analizamos las dos repuestas, llegamos a la deducción que estamos con una gorda y que por consiguiente tenemos que ir solos a cualquier sitio.<br /><br />Si lo tomamos desde el punto de vista positivo, como deberíamos tomarlo los hombres, pues ellas solas ponen sus propios pretextos para que nosostros salgamos solos... ajá. Ahora que lo pienso bien, ¿no es mala idea no? Eso es sacarle provecho a la situación, o sea, psicología femenina utilizada en mente masculina. </div><br /><div>¿Peligroso? Un experimento para este fin de semana.<br /></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Imagen: </span><a href="http://www.flickr.com/photos/newbirth/365685152/"><span style="font-size:85%;">Size8Jeans</span></a></div></div>gerardohttp://www.blogger.com/profile/01033289385627150549noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-24298768009923224482007-06-03T15:21:00.000-05:002007-06-07T23:25:08.688-05:00Las mujeres abajo<div style="text-align: justify;">Saludos mis queridos hermanos marinovios:<br /><br />Debo disculparme por la larga ausencia, la que se debe en parte a que la inspiracion divina parecía haberme abandonado. Por otro lado, algunos problemas en el blog, como el cambio a la nueva version de Blogger, congelaron el blog temporalmente, alejando a muchos de los que aqui posteaban.<br /><br />El tema del que quiero hablar hoy es quiza una de las discusiones basicas que han surgido con la marinovia desde que el marinoviazgo es marinoviazgo y el tiempo es tiempo, y considero que es posible que, cual elemento de la tabla periodica, haya emergido del Big Bang mismo.<br /><br />Me refiero hermanos mios (y espero no traer el horror a sus pacificias vidas) a la discusion sobre la tapa del water,y si esta se deja arriba o abajo.<br /><br />El tema viene a colacion debido a un análisis que acaba de emitir la Revista de Ciencia Creativa de la Universidad de British Columbia, Canadá (el úlitmo de muchos que se han realizado, pueden leerlo, en inglés, <a href="http://www.scq.ubc.ca/the-social-norm-of-leaving-the-toilet-seat-down-a-game-theoretic-analysis/">aqui</a>).<br /><br />Dicho análisis demuestra que la posición femenina, convertida en regla social, que manda que la tapa del water debe dejarse abajo, es una conducta ineficiente, según la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Teor%C3%ADa_de_juegos">teoría de juegos</a> y el análisis económico de esta norma social.<br /><br />La idea central es: En una situacion donde un hombre y una mujer viven solos, la mujer siempre usará la tapa abajo, sea que lo use para la razon#1 o #2.<br /><br />Por otro lado, el hombre subirá y bajará la tapa, dependiendo del uso que le de al water. Este sistema es eficiente para ambos.<br /><br />Sin embargo, al comenzar a cohabitar, se daran 2 modelos diferentes para enfrentar este conflicto.<br /><br />El modelo masculino dirá:<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><font size="4"><blockquote>¿Que importa la posición de la tapa? Que se quede como estaba la última vez que se usó.</blockquote></font></div><br /><br /><div style="text-align: justify;">Así, el siguiente usuario se encargará de acomodarla, dependiendo del uso que quiera darle.<br /><br />Por su parte, la versión femenina dirá:<br /><br /></div><div style="text-align: center;"><blockquote><font style="font-weight: bold;" size="5">Si me quieres</font><font size="5">, debes de dejar la tapa abajo.</font></blockquote></div><br /><div style="text-align: justify;">Todos los análisis anteriores han concluído que el modelo masculino es el más eficiente, dado que reduce el numero de subidas y bajadas de la tapa del water, contrario al modelo femenino, que causa que existan bajadas de la tapa del water innecesarias(dado que luego de que el marinovio baja la tapa del water (unicamente para respetar la norma social, puede que sea nuevamente el siguiente usuario, teniendo que levantarla nuevamente para el "uso#1").<br /><br />El nuevo análisis ha tenido en consideracion un nuevo factor: La interaccion de subir y bajar la tapa es un juego no cooperativo, es decir, ambos buscan reducir el costo para cada uno sin pensar en el costo global.<br /><br />Teniendo esto en cuenta se ha considerado un nuevo costo para el marinovio:<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><blockquote><font size="5">Los gritos de la Marinovia.</font></blockquote></div><br /><div style="text-align: justify;">La matriz final sin embargo. ha demostrado que, globalmente, y teniendo este nuevo factor en consideracion, sigue siendo más eficiente que cada quien levante o baje a tapa del water de acuerdo al uso que se le de al water.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeTWUKJ-9srd50yEUKuxwDK0cF9rl-YlMvRzZuK7uErsHcBVNNa525jh1ChnqvmzJH1QXO4kWdAuCw1_sXS9FoV0EMSc7lnA3z5DYp1Z20zAlG5AdzaoWPKGyylX3NwPxrpniTAg/s1600-h/belg10446.jpeg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeTWUKJ-9srd50yEUKuxwDK0cF9rl-YlMvRzZuK7uErsHcBVNNa525jh1ChnqvmzJH1QXO4kWdAuCw1_sXS9FoV0EMSc7lnA3z5DYp1Z20zAlG5AdzaoWPKGyylX3NwPxrpniTAg/s320/belg10446.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5071947511006607554" border="0"></a>Estás son las conclusiones que deben tomarse cual Tablas de la Ley, a fin de lograr la convivencia pacífica:<br /><br />- Los marinovio deberán asumir el costo de tener que subir la tapa del water más veces que las que la subirian si vivieran solos.<br /><br />- Por su parte, las marinovias deberán asumir el costo de bajar la tapa del water de vez en cuando. Así, se verán beneficiadas por un factor adicional, que es el de reducir el numero de veces que la tapa se encuentra abajo y orinada. ( a. El miembro masculino y su portador viven en simbiosis, cual Spiderman y el traje negro, por tanto, es incontrolable e impredecible. b. No podemos hacer el #1 sentados, la opinión de las marinovias no cambiará millones de años de evolución)<br /><br />Por tanto señores marinovios, aprovechad esta nueva iluminacion del señor y comencemos a exigir el equilibrio en el universo (y en las tapas de water) que el Señor creó.<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><blockquote><font size="4">Que las tapas se queden arriba</font></blockquote></div>Sludgemanhttp://www.blogger.com/profile/03460611853559432710noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1163780697639310312006-11-28T09:00:00.000-05:002006-11-28T00:01:45.353-05:00¡Por el Puto Padre!<div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >Peligro: Este post puede herir su sensibilidad. Si tiene una mente cuadrada y cerrada, sírvase cerrar la ventana y acercarse al convento más cercano a golpearse el pecho.</span><br /><br />Hermanos míos, el Señor me ha revelado una nueva verdad, para que a través de mí, podamos llevarnos mejor con las hijas de Eva, nuestra bendición y perdición.<br /><br /><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">¿Alguna vez han escuchado el término "de puta madre"?</span></blockquote></div> ¿Se han preguntado que significa eso? Alguna vez pregunté a un hermano sobre el término y me contestó: "Supongo que si las putas tienen una madre, debe ser la más puta entre las putas". Otro hermano con el que compartía y que estudia psicología, rebatió ese argumento diciendo lo siguiente: "La puta madre es el ideal del subconsciente masculino, es aquella que es una puta y a la vez una madre. Satisface nuestros deseos espirituales y carnales, y tiene que ver con el deseo reprimido que queda en nuestro subconsciente de ser el amante de nuestra madre, y que se pierde superado el Complejo de Edipo".<br /><br />Luego de escuchar esto, no pude sino pensar que era mas cierto aquello de "los hombres desean que su pareja sea una <a href="http://elmarinovio.blogspot.com/2006/08/lady-en-la-calle-puta-en-la-cama.html">señorita en la calle y una puta en la cama</a>", con la variación de que lo que realmente desearían es "una madre en la casa y una puta en la cama", es decir, una mujer cariñosa y atenta como una madre y sexual y voluptuosa como una puta.<br /><br />Pero, de inmediato fui más allá de esta idea y me pregunté: <div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">¿Y qué buscan las mujeres?</span></blockquote></div><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:180%;"> Muy simple, buscan al puto-padre.</span></blockquote></div> Un hombre que reemplace a su padre y a la vez sea un agresivo amante. Que les dé seguridad en todos los ámbitos, afectivo, económico, físico; pero a la vez, que las satisfaga en términos sexuales. Que esté, como su padre, por encima de ellas, es decir, que si bien es cariñoso, es indiferente a sus multiples caprichos. No es por eso de extrañar que las mujeres prefieran tipos con dinero, auto, fama, etc., pues todas estas características convierten al hombre en un padre para ellas, su proveedor. Pero cuidado con malinterpretar. Ellas no quieren el dinero, el auto, o la fama, sino el efecto que produce en el hombre. Un millonario pero que no sepa darse su lugar, léase "un pisado", posiblemente termine con cuernos o abandonado por alguien más que quizás no tenga tanto dinero, pero sí más la actitud de un padre, esa capacidad de ponerla en su lugar.<br /><br />En el tema sexual, ella buscará un hombre que la complete, más allá de términos físicos de tamaño e incluso de "uso del aparato". Tiene que ver con sensaciones, con saber que al lado suyo (o encima suyo... mejor aún, dentro suyo) tiene a un hombre que sabe lo que quiere y lo que debe hacer. En cierta forma, inconscientemente, buscan a un hombre que les brinde esa seguridad paternal en la cama.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/1600/daddy.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/320/daddy.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Para este punto, hermanos míos, deben de estar pensando, ¡qué locas estas marinovias, en qué mundo nos hemos venido a meter! Pero este es el mundo en el que hemos caído, y no hay otro, así que tengan en cuenta esta prédica, pues así sabrán que las marinovias no dicen toda la verdad cuando dicen querer ser tratadas como una princesa, pues esperan de ti que te comportes no como un príncipe, sino como un rey.<br /><br /><span style="font-size:180%;"></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><blockquote>...un rey-mago posiblemente, para cada loco capricho que se les ocurre.</blockquote></span></div><span style="font-size:180%;"></span><br /><br />Es palabra del Predicador.<br /><br />Amén.<br /><br /><span style="font-size:85%;">Imagen: http://photos.crazygreek.co.uk</span><br /></div>Sludgemanhttp://www.blogger.com/profile/03460611853559432710noreply@blogger.com53tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1162574644650571212006-11-07T11:09:00.000-05:002006-11-07T11:16:38.203-05:00Amor, te compré esta camisa. ¡¡¿¿Te gusta??!!<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/5312/1757/1600/camisa.0.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left;" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/5312/1757/320/camisa.0.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">A ver, señores. Estoy seguro de que esto les ha ocurrido a todos de <strong>TODAS</strong> maneras. La situación es la siguiente:</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:Arial;">Llegas a la casa de tu enamorada después de un día largo, un tanto malhumorado y creyendo que verla es lo único que te hará sentir bien. Ella baja las escaleras y te saluda con una sonrisita coqueta y las manos detrás de la espalda y te dice: </span></div><span style="font-family:Arial;"><strong></strong></span><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-family:Arial;"><strong>"Rey, te compré un regalito"</strong></span><br /></blockquote></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:Arial;">Uno se emociona y piensa en lo linda y dulce que es la mujer que tiene al lado. Vas con ella a la salita o a su cuarto y te da la bolsita que es de una tienda que en tu puta vida has visto. La abres y sacas un artículo que no terminas de entender. Ella te dice: "Es una camisa" como adivinando que uno no entiende nada de lo que está pasando.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:Arial;">Para empezar, es rosada. No se ustedes, pero el rosado no está ni cerca de ser mi color favorito. Después, la dichosa camisa tiene unos como dragones, bordados en negro (huachafaso), no tiene bolsillos y es ceñidita o como dicen ellas "entallada".</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:Arial;">En ese momento uno trata de esbozar una sonrisa y suelta un gracias que suena algo así: </span><div style="text-align: center;"><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><blockquote>"Grrapcziass, esta liiiiinda amor".</blockquote></span></div><span style="font-family:Arial;"></span><span style="font-family:Arial;">Por supuesto, en el fondo, estás pensando en qué fiesta de halloween te vas a poner la camisa para pasar desapercibido. También piensas en la razón por la que tu enamorada cree que te puedes poner semejante camisa y en cuándo empezó a creer que eras un rosquete.</span><br /></div><br /><span style="font-family:Arial;">Por supuesto la camisa de M es fichasa, costó cuatro mil millones de dólares y es de un diseñador recontra maricón pero más famoso que el Chavo del Ocho o que la Inka Kola. Ese es motivo mas que suficiente para que la camisa sea "linda". </span><div style="text-align: center;"><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><blockquote>¿Dónde quedaron las camisas Van Heusen o Baronet, digo yo?</blockquote></span></div><span style="font-family:Arial;"></span><span style="font-family:Arial;">La condenada camisa sigue en mi cajón, con las etiquetas puestas esperando el día en que me cambie de equipo para ponérmela e irme a bailar a la Sede. Por supuesto, eso nunca ocurrirá, así que se quedará guardada para eterna memoria o hasta que encuentre a alguien que la pueda usar.</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;">Una recomendación chicas, regalen algo que le guste a la persona, no algo que le guste a ustedes.</span><br /><br /><span style="font-family:Arial;">He dicho.</span>Anonymousnoreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1161227815230880952006-10-26T11:48:00.000-05:002006-10-26T11:55:19.553-05:00Amorcito, Estás Gorda.<div style="text-align: justify;">Queridos hermanos, en el mundo existen muchos misterios que se mantienen sin resolver. Por ello tenemos a hombres que han dedicado su vida a resolverlos. Desde la "Suma Teológica" de Santo Tomás de Aquino, hasta "The Universe in a Nutshell" de Stephen Hawkins, la vida está llena de misterios y preguntas que aún no encuentran respuesta.<br /><br />Hace algunos años, leía "Qué es la metafísica" de Heidegger, y en este libro, para explicarla, hacía la pregunta: ¿Qué es la nada? Bueno, hermanos míos, responder esta pregunta es fácil, muy fácil, demasiado fácil en comparación con la pregunta que nuestras marinovias, hijas de Lilith, nos pueden hacer de un momento a otro, y que va más o menos así: (pero no lo digan demasiado fuerte, porque es la clave para abrir las puertas del infierno...)<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">¿ESTOY GORDA?</span><br /></div><br />Hermanos míos, escribo esto después de levitar orando en un trance de más de media hora, ante el horror de esta pregunta. Porque he aquí que el que tenga entendimiento, sepa que no hay forma correcta de responderla:<br /><br /><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-weight: bold;">Con sinceridad pura:</span> Sí mi amor, la verdad es que sí estás gorda, fácil unos 15 kilos de más.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Con sinceridad temerosa:</span> Sí, amor. Algunos kilitos, quizás...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Con sinceridad mas sobonería:</span> Sí mi amor, pero a mí me gustas así.<br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">Con sarcasmo: </span>No amor, son tu ropa y el universo los que se han achicado.<br /></span><br /><span style="font-weight: bold;">Evasiva de abogado:</span> Depende de lo que quieras decir por gorda.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Totalmente evasivo:</span> ¡Qué frío que hace hoy! ¿No?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mentira blanca:</span> No mi amor, debe ser la ropa que engaña la vista.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mentira conchuda: </span>No mi amor, estás perfecta, silueta, para comerte. (Algunos incluso recurren a un grrrr o alguna otra mariconada, con tal de distraer del tema).<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Mentira rápida:</span> No.</blockquote></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/1600/codepink_fat_lady.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/320/codepink_fat_lady.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Bueno hermanos míos, ninguna de estas respuestas evitará realmente el problema. A esta pregunta siempre sobreviene el caos y el rechinar de dientes... nuestros dientes claro está.<br /><br />Arrepentíos hermanos, y serán perdonados. Más vale hincarse los oídos con agujas en penitencia que sufrir las penas que no mentir ante esta pregunta conlleva.<br /><br />Arrepentíos ahora.<br /><br />Es palabra del Predicador.<br /><br />Amén.<br /></div><br /><span style="font-size:85%;"><br /></span><span style="font-size:85%;">Imagen: http://www.targetofopportunity.com</span>Sludgemanhttp://www.blogger.com/profile/03460611853559432710noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1161214755966921972006-10-23T12:36:00.000-05:002006-10-23T12:43:33.776-05:00Las Mujeres y el Doble Sentido<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2368/1196/1600/vi%3F%3Feta2.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2368/1196/400/vi%3F%3Feta2.png" alt="" border="0" /></a>Arrrrrrrr! Este pechito, esta vez colaborando con viñetas humorísticas ¡y que no se piquen las marinovias, por favooooor! Dedicado a aquellas que hablan como intelectuales y santitas ante nosotros y cuando están a solas con sus cómplices se les sale el callejón y hablan en doble sentido (¡pifias, por favor!). <div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">¿No les cuesta decir que dominan el tema?</span></blockquote></div><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:180%;"> ¿¿O sí, marinovias??</span></blockquote></div><div style="text-align: justify;"> ¡¡Plas, plas, plas!! ¡Y vamos que vamos, vaaaaaaaamos con El Marinovio, arrrrrrrr! y ya me despido porqueeee... ¡el "muchacho" no escarmienta y tengo "deberes sagrados que cumpliiiir"!<br /></div></div><br />PS: Feliz aniversario, El Marinovio (¡aplausos y flashes voladores, por favor!)<br /><br />Imagen: <a href="http://joseantonioavalos.blogspot.com">Toñito Ávalos</a>Unknownnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1153534178930519522006-10-18T11:43:00.000-05:002006-10-18T11:50:20.066-05:00El Duende Verde<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/6595/2210/1600/duende_verde.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/6595/2210/320/duende_verde.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Ciertas veces en medio de las tácticas que un hombre realiza para lograr el corazón (u otra cosa) de cierta preciosa damisela, encuentra mil y un obstáculos. Sin embargo, a veces estas trabas no consisten en competir con un tipo que la llena de regalos, o con padres cucufatos que te miran raro (más que por la apariencia tuya, de repente por ser "el nuevo" luego de breve tiempo, digamos, una semana), sino un enemigo igual o tal vez más poderoso e influyente:<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">La amiga íntima.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Hay que reconocerlo, la chica siempre tendrá una referencia acerca de uno de parte de sus amigas, y siempre hay algunas que influyen más en ella. Son como duendecitos que de cuando en cuando le dicen cosas al oído, a veces hasta subliminalmente. Si recién conoces a las amigas y tienes suerte de caerles bien, no tendrás mayor problema por ese lado, pero nunca faltan las que desde el primer momento, asolapadamente, prefieren ver a sus queridas amigas con "un ejemplar mejor" prejuiciadas por conceptos monetarios, estéticos, territoriales, o de mero capricho del momento. Esto quiere decir que no tienen nada en contra de uno, sino que simplemente prefieren poder decir:<br /><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">¡¡¡Ay qué liiiindo mi mejor amiga está con mi mejor amiiiigo!!!</span></blockquote></div>En mi opinión, esto es lo más peligroso, ya que si la amiga te odia, claramente la chica se dará cuenta de que los comentarios negativos sobre ti como<br /><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">Oye, creo que no se baña.<br />Aaaay, ¿no tiene caaarroooo?<br />¿Y sólo piensa dedicarse a la músicaaaa?</span></blockquote></div>tienen como objetivo disminuir tus posibilidades, con lo que tu chica objetivo, si es inteligente, sabrá separar y no dejará fácilmente influenciarse por más amiga íntima que sea la otra. Si la amiga no te odia, sino que simplemente está ayudando a otro a ganar tu chica objetivo, la cosa es más difícil, ya que las "distracciones" que ella haga (tales como salidas con otras personas, "quiero que conozcas a mi amigo X") la alejarán tanto como uno no haya tenido éxito en lograr el interés de la chica objetivo.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Nunca falta también la amiga que la llama todas las noches a juerga y media, es decir, estás a punto de invitarla a salir, y la juerguera llama y hace la invitación, con lo que tus posibilidades de interactuar con tu chica disminuyen en cierta forma. Creo que aquí lo que toca es ganarte el interés de ella, con un poco de creatividad (tema ya tocado en posts anteriores).<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Eso sí, si a pesar de todo la chica objetivo, aún cuando "dice" tener interés, prefiere hacer caso a la "íntima", dejalo ahí nomás. Por cada rana que se mete al agua salen cuatro a flote, como me dijeron alguna vez en este blog. =)<br /></div><br />Saludos.<br /><br /><span style="font-size:85%;">Imagen: tumbaabierta.com</span>Unknownnoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1161041226379099542006-10-16T18:57:00.000-05:002006-10-17T20:38:56.676-05:00¡Aniversario de El Marinovio!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/1600/Aniversario.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/400/Aniversario.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;">Hoy cumplimos un año desde que fue publicado el primer post oficial de crítica/protesta/llanto desconsolado/etc. sobre nuestra suerte y desgracias ocasionadas por nuestras omniscientes, omnipresentes y omnijodientes marinovias.</div><span style="font-size:180%;"> </span><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:180%;">57,500<span style="font-size:180%;"> </span></span><span style="font-size:180%;">visitas</span></blockquote></div><span style="font-size:180%;"> </span><div style="text-align: justify;">hemos tenido en este blog, que reúne a marinovios resignados, adoloridos, acongojados y desesperanzados que encontraron en este espacio una sana alternativa para realizar una terapéutica catarsis o para asumir el rol de tontos consolados al darnos cuenta de que las mujeres son el mal de muchos de nosotros.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Bueno, marinovios, les tengo una pésima y escalofriante noticia: <span style="font-size:100%;"></span><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:180%;">Las mujeres de las que regularmente nos quejamos están presentes en todo el mundo, tooooodas son igualitas.</span></blockquote></div> Tanto es así, que tenemos redactores y lectores de países como Perú, República Dominicana, Uruguay, Argentina, Chile, España, Estados Unidos, Francia, Italia, entre otros, y cada anécdota que leemos es una que ya hemos vivido o que sabemos que de todas maneras nos va a pasar en algún momento.<br /></div><br />Marinovios redactores: Gracias por compartir sus anécdotas con nosotros.<br />Marinovios lectores: Gracias por sus palabras de pésame y apoyo.<br />Marinovias lectoras: Gracias por la sal que le ponen a este blog con sus comentarios.<br /><br />Los esperamos en El Marinovio para seguir riéndonos, como siempre.<br /><br />Un abrazo.El Cuerdohttp://www.blogger.com/profile/04041271369187123811noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1158170205103017272006-10-08T15:35:00.000-05:002006-10-09T09:18:34.610-05:00¡¡¡Peligro!!! ¡¡¡Ex-marinovia con tragos!!!<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7414/2963/1600/Convite.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7414/2963/320/Convite.jpg" border="0" /></a><br />Es casi un hecho que las parejas con varios años llegan a un punto en el cual el tema del <div style="TEXT-ALIGN: center"><blockquote>"darse un tiempo"</blockquote></div>es inevitable. De ahí se ve si terminan o si continúan. Muy pronto hare un post mas detallado al respecto. Lo cierto es que a mi compañero de juerga le llego ese momento.<br /><br />Bueno pues, el motivo de este post es que el susodicho, en esos tiempos donde la soledad se hace compañera, y la tristeza mala consejera, decidió salir un dia con la EX.<br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: center"><blockquote style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="font-size:180%;">¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Grave error!!!!!!!!!!! </span></blockquote><br /></div>Cómo se las olía la ex, no se sabe, pero la cosa es que se reecontraron y ustedes saben, estimados marinovios y marinovias que cuando tragos van y tragos vienen, aparece la clásica frase:<br /><br /><blockquote><span style="font-size:130%;">"yo solo, tú sola, la casa sola, la carne llama a la carne, la carne es débil"</span> </blockquote><br />pos pa qué te digo que no si sí, tuvo una noche loca, una noche de copas. Y bueno, pasó lo que tenía que pasar, llegó el amanecer, se vistió y se fue.<br /><br />Fuera de las culpas del caso, remordimientos, aunque con recuerdos fogosos, digamos todo tranki, hasta que...<br /><br />En una fiesta se encontro la ex, el marinovio y su marinovia oficial y!!!! <div style="TEXT-ALIGN: center"><blockquote><span style="font-size:130%;">rayos y centellas </span><br /></blockquote></div>La ex se puso recoqueta y miraba con lujuria y sarcasmo a la pareja. El marinovio, intentó evadir la situación y aparentemente lo logró, sabe Dios cómo. Mientras que su buen amigo chesak se mataba de la risa, claro esta.<br /><br />Pasaron los días y una amiga común que se había dado cuenta del nerviosismo del pata, de las miradas de coquetería y el sarcasmo que lanzaba la ex, ni corta ni perezosa ha detectó que algo había pasado.<br /><br />Mi amigo no sabe qué hacer, ¿ustedes qué harían? La encuesta está al costado de este post. -----><br /><br />Las Ex son realmente un peligro, y sobre todo si son coquetonas, deberían andar con un cartelito que diga: <div style="TEXT-ALIGN: center"><blockquote style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="font-size:180%;"><br /></span><blockquote><span style="font-size:180%;">¡Peligro, no tocar!<br />O usted morirá por tarado.</span></blockquote></blockquote></div><blockquote><br /></blockquote>Unknownnoreply@blogger.com36tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1157561479185289372006-09-27T23:27:00.000-05:002006-09-27T23:33:20.960-05:00Las Lobas con Piel de Cordero<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/1600/lobo.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/320/lobo.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Hermanos míos, el dia de hoy quiero hablarles de un error que cometen los marinovios en busca de la marinovia ideal. Para comenzar, no vayan a pensar por el título que me refiero a aquellos que creyeron tener una marinovia tranquilita y terminó siendo una lobaza (mientras sea loba sólo con su marinovio; si el Señor se la dio, que San Pedro se la bendiga).<br /><br />El caso al que me refiero tiene que ver con un post que he leído hace poco nada más, en este blog originado del pecado, llamado La Marinovia. El post al que me refiero es <a href="http://lamarinovia.blogspot.com/2006/08/cuando-los-marinovios-se-ponen-celosos.html">"Cuando los marinovios se ponen celosos de la inteligencia de sus marinovias..."</a>.<br /><br />Si interpretamos dicha blasfemia a la luz del Santo Evangelio según El Cuerdo, en su post <a href="http://elmarinovio.blogspot.com/2006/05/la-joda-txica.html">La Joda Tóxica</a>, podremos entonces entender la verdad que el Señor nos ha revelado:<br /><br />"Cuidaos hermanos míos del lobo con piel de cordero. En su búsqueda por la marinovia perfecta, bella, tanto por fuera como por dentro (en todo sentido de la palabra, incluso el más libidinoso) e inteligente, fijaos que esta última cualidad no sea confundida con la de una especie peligrosa".<br /><br />Porque si sabemos que joder es una actividad inherente a la marinovia (mujer que no jode es hombre y si jode mucho es carro), pues esta especie, está más cercana al carro que ninguna otra. Me refiero a: <div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-weight: bold;">LA SABELOTODO</span>.</blockquote></div>Esta criatura que solo pudo ser engendrada en un descuido de nuestro Señor, no tiene nada que ver con ser inteligente. Su habilidad no está en saber usar la información para fines racionales. Únicamente usa la información que acumula de manera indiscriminada como herramienta para <span style="font-weight: bold;">JODER</span>, así, con mayúsculas y negrita.<br /><br />No dudará en corregir cada dato que afirmes, cada acto que realices, cada opinión que des. Disfrazará su habilidad para saber de todo como inteligencia y, cuando no soportes más sus impertinentes correcciones, cuando seas llevado por la ira y decidas corregirla, te dirá: <span style="font-style: italic;"></span><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >"Estás celoso de mi inteligencia"</span></blockquote></div>dejándote como el malo de la película.<br /><br />Así que, hermanos míos, arrepentíos de vuestros pecados y el Señor en su misericordia los mantendrá alejados de tan viles criaturas.<br /><br />Es palabra del Predicador<br /></div><br />Amén.<br /><br /><span style="font-size:85%;">Imagen: <a href="http://www.kriptopolis.org/images/lobo.jpg">Kriptópolis</a></span>Sludgemanhttp://www.blogger.com/profile/03460611853559432710noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1158103392926671522006-09-20T11:23:00.000-05:002006-09-20T11:50:00.310-05:00De Vuelta al Ruedo<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/5312/1757/1600/poster.jpg"><img style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left;" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/5312/1757/320/poster.jpg" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Como comenté en algún blog anterior, terminé con mi ex marinovia hace aproximadamente seis meses. El proceso de sanación es largo, pero finalmente uno se empieza a olvidar y empieza a buscar cómo llenar los espacios. </span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Digo esto porque el sabado en la reunión de una amiga, conocí a una chica... ¡y wow! ¡que chica! Lindísima, inteligente, alegre, simpatica... y un cuerpo... aahh ¡¡¡Dios mío!!! Mi instinto (y un poderoso "izamiento de bandera") me hizo acercarme a ella, unos minutos después de haber sido presentados. Me senté a su lado y traté de no hacer tan evidente mis evidentes intenciones, así que primero hablé un momento con otras personas que ya conocía.</span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Después de un rato me volteé hacia ella y empezó la "metida de floro". Que cómo te llamas, que cuántos años tienes, qué estudias (olvide decir que ¡¡¡sólo tiene 22 añitos!!!) y todas las preguntas de rigor hasta la más temida cuando alguien te gusta... ¿Estás con alguien? Respiré hondo y se me hizo una eternidad... </span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Por supuesto, en ese mismo instante alguien le habló y no me respondió, conversó un rato con la persona esa y se volteó y me dijo: ¿Qué me preguntaste? ¡Glup! Traga saliva Maldito Gringo!</span><br /></div><br /><span style="font-family:arial;">- Que si tienes enamorado, que si estás con alguien.</span><br /><span style="font-family:arial;">- Ah!! </span><br /><span style="font-family:arial;">Silencio...</span><br /><span style="font-family:arial;">Más silencio...</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">Se me quedó mirando, levantó un poco la ceja y sonrió... GOOOOLLLL!!!!</span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><span style="font-family:arial;">- No, no tengo, terminé con él hace unos meses.</span><br /><span style="font-family:arial;">- Ah! mira... ¡¡¡qué coincidencia!!! </span><br /><span style="font-family:arial;"></span><br /><div align="justify"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">La conversación siguió durante varias horas, aunque debo reconocer que no sólo se dedicó a mí. Al final le pedí su teléfono y me lo dio. La llamé y hemos quedado en salir a tomar un café.</span><br /></div><span style="font-family:arial;"><br />Empieza una vez más, la parte más linda de conocer a una mujer: </span><div style="text-align: center;"><span style=";font-family:arial;font-size:130%;" ><blockquote>el gileo.</blockquote></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:arial;">Quién sabe en qué termine la situación, pero el asunto es que es chévere empezar de nuevo. El problema está en que siempre es igual y al final todas, sin excepción, se terminan conviertiendo en unas brujas. Toma tiempo, pero al final nos damos cuenta de que todas: negras, chinas, blancas, cholas, altas, bajas, gordas y regias, todas son igualitititas.</span><br /></div><span style="font-family:arial;"><br /></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;"></span></div><div align="justify"><span style="font-family:arial;">En fin, a disfrutar el momento, lo demás ya se verá y probablemente sea materia de más posts. </span></div>Anonymousnoreply@blogger.com43tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1157003459582973562006-09-12T14:43:00.000-05:002006-10-09T23:00:52.020-05:00El Cazador Cazado<a href="http://humor.ozu.es/data/chistesgraficos/pato_caza.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://humor.ozu.es/data/chistesgraficos/pato_caza.gif" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Para poder ser feliz o al menos pasar esta vida sin presiones ni estar contra la espada en la pared, sugiero que tomen en cuenta lo siguiente, que son hechos casi científicos.</span><br /></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Un poco basado en la experiencia que voy teniendo en esta vida, la mujer cruza por varias edades y etapas, las cuales pueden ser agrupadas en dos: </span></div><span style="font-size:100%;"><blockquote>La edad de la aventura y la edad de caza.</blockquote></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">La primera aparece un poco después de los 15 años de edad, desarrollan bellos y compactos cuerpos en muchos de los casos, comienzan a ser admiradas y esto les encanta.</span><br /></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Prueban base1 luego toman confianza la 2 y con el enamorado o el chico por el que tienen la ilusión la base 3.</span><br /></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Luego de un rato y después de haber disfrutado la base tres y algunas huellas digitales, se deciden a dar el paso a la base 4, y ésta la disfrutan mucho hasta que el hombre cazador de bases se convierte en presa.</span><br /></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Es aquí donde las mujeres comienzan la edad de caza, la edad es a partir de más o menos los 21 años. Se comienzan a notar los síntomas y las preguntas que se vuelven cada vez más frecuentes como </span></div><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:100%;">¿Qué nombre les pondremos a nuestros hijos?</span></blockquote></div><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:100%;"> Quiero que nuestra casita tenga una chimenea.</span></blockquote></div><span style="font-size:85%;"></span><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Acentuándose cada vez más hasta llegar a su punto de clímax un poco antes de los 28 años, cuando la mutación está terminada. A partir de ese momento... </span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><blockquote>La mujer se convierte en una máquina de buscar marido y no se detiene hasta que tienen a su presa en las fauces.</blockquote></span><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Ahora, algunas veces por lo apresurado del matrimonio y por haber tenido lugar a punta de presión, éste no dura por las incompatibilidades que se descubren en el camino ya que la marinovia se dedicó a buscar simplemente a alguien y no a ESE alguien que ella haría feliz y que la haría feliz. Según mis fuentes, esto ocurre alrededor de los 35 años, algunas veces antes y otras después, pero esta es la etapa de la aventura recargada ya que ya no recorren las bases, o al menos no dentro del matrimonio.<br /></span></div><span style="font-size:85%;"><br />Imagen: http://humor.ozu.es<br /></span>Mosto Verdehttp://www.blogger.com/profile/00715523483057127898noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1155140988602494042006-09-04T08:19:00.000-05:002006-09-04T08:25:28.526-05:00Aparte de Mí a Este Parásito, Señor<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/1600/sanguijuela.0.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2276/3549/320/sanguijuela.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Saludos hermanos. Soy el nuevo invitado a esta hermandad que busca alejarnos de las garras de Satanás. El Señor me ha iluminado para traerles su palabra, cargada de fe y esperanza para los marinovios condenados.<br /><br />La propuesta que presento como mi primer post de El Marinovio no busca parcializarse hacia los hombres o las mujeres, sino que tiene en cuenta que en el mundo moderno y pecaminoso, deben ser las 2 partes de un matrimonio las que aportan, sea con su trabajo dentro o fuera de la casa.<br /><br />Recordemos entonces un poco de nuestras clases de Ciencias Naturales:<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Simbiosis: Biol. Asociación de individuos animales o vegetales de diferentes especies, sobre todo si los simbiontes sacan provecho de la vida en común.</span><br /><br />¿Alguna vez han discutido con su marinovia sobre cómo compartirán los gastos una vez casados? Un segundo... no pregunten todavía... créanme que esa pregunta puede abrir las puertas del Infierno.<br /><br />Les doy este ejemplo: Durante una confesión S me contó que se había casado con G, con quien estuvo de marinovio por 2 años más o menos. Durante ese lapso de tiempo, él cumplió su papel de marinovio, invitándola a todo lugar donde fueran. Ella ganaba su sueldo y lo gastaba en ella, ropa, algún viaje, capricho aqíi o allá, supongo que colaboraría con algo de vez en cuando.<br /><br />El hecho es que G y S se casaron. Él gana unos 3000 soles y ella unos 1800 +/-. Y bueno, las cosas siguen más o menos igual. Él mantiene el departamento que les dieron los padres de él y cuentas de la casa con su sueldo. Ella usa el suyo como le parece.<br /><br />Dudo que alguna mujer podría defender esta situación, e imagino que la propuesta lógica sería en la mayoría de los casos que dividieran las cuentas de la casa y lo que reste, pues es de cada quien.<br /><br />Pero pongámonos en el lugar de nuestras abuelitas. Ellas se sacrificaron por criar a los hijos y no llegaron a estudiar nada. O pongámonos en el lugar de un matrimonio peruano de recursos medios/bajos. Posiblemente tengan ya hijos qué mantener o de algún "compromiso" previo. Posiblemente ella (o por qué no, él) se quede cuidando a los engendros... digo niños.<br /><br />Eso significa que uno de los 2 no trabajará para dedicarse al hogar. ¿No sería injusto el trato de a cada quien con su sueldo?<br /><br />Pero el Señor misericordioso me ha iluminado para traerles su plan de salvación para nosotros (si jugaron alguna vez Monopolio, pueden con esto):<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;">El sueldo de ambos se usa para el pago de cuentas de la casa. El sobrante se divide entre ambos esposos en partes iguales.</span><br /></div><br />Para evitar problemas de que yo aporto más y no me alcanza, se fija un bono del 10% de la diferencia entre los 2 sueldos, que forma parte de las cuentas de la casa, y que va a quien aporte más.<br /><br />El trabajo del hogar se contará como un aporte de 1 sueldo mínimo cuando la otra parte gane hasta 1500 soles, y luego de manera proporcional (3000 soles > 2 sueldos minimos; 2250 > 1 1/2 sueldo minimo). Este cálculo de aporte sólo es referencial para el cálculo de la diferencia de sueldos y el bono de mayor aporte.<br /><br />Creo que este sistema asegura la <div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">PAX PERPETUA</span></blockquote></div> dentro del hogar. A esto se le llama Simbiosis, 2 seres viviendo en colaboración mutua. Es el orden natural de nuestro Señor.<br /><br />Pero a veces el Señor no puede evitar que surjan ciertas abominaciones. Los pecados se arrastran por generaciones y, a veces, algún pobre condenado es víctima de una de estas. Todo parece irles bien, ganan bien y tienen un buen puesto, pero de pronto son víctimas de los giros del destino. Es el caso de E. quien gana bien y es el único aportante de la casa.<br /><br />E. se casó con su marinovia T, hace varios años. Tiene un buen puesto y gana 5,000 dolares al mes. T por su lado estudió secretariado pero el trabajo nunca fue para ella, aunque al parecer, tampoco la casa. Podríamos decir que T es ama de casa, excepto que en su casa tienen 2 empleadas mas un chico que limpia. Por la mañana, un chofer de la empresa, deja a sus hijos en el colegio o universidad.<br />T mientras tanto, duerme a pierna suelta, se levanta, toma su rico desayuno, quién sabe qué mas hará, pero sale con las amigas por las tardes o las noches.<br /><br />Como vemos, este es un caso especial. En realidad E. no se ha casado, y mucho menos vive en simbiosis. Lo que tiene encima E. es un parásito.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Parásito: Dicho de un organismo animal o vegetal, que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo.</span><br /><br />Como vemos, T es un ser que no otorga ningún beneficio, sino que lo único que hace es vivir a expensas del organismo que lo recibe, como la sanguijuela.<br /><br />Arrepiéntete de tus pecados E. y el Señor te liberará, le dije. Pero E. es un hombre de poca fe y aún vaga por el mundo con su esposa-parásito al lado.<br /><br />Les cuento esta parábola para que aprendan de ella y no caigan en la misma maldición. Al que tenga oídos, que oiga (y el que tenga un buen sueldo, que se cuide).<br /><br />Es palabra del Señor.<br /><br />Amén.<br /><br />(Debo confesar que he pensado en cambiarme de sexo, desaparecer a T. y casarme con E. ¿A que no suena bueno?)<br /><br /><span style="font-size:85%;">Imagen: <a href="http://commons.wikimedia.org/wiki/Image:Leech_blutegel.jpg">Wikimedia Commons</a></span><br /></div>Sludgemanhttp://www.blogger.com/profile/03460611853559432710noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1155100324445777932006-08-30T21:48:00.000-05:002006-08-30T21:54:34.193-05:00Cinturón de Castidad Masculino<div style="text-align: justify;"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7414/2963/1600/3523217154112816.jpg"><img style="margin: 0px 0px 10px 10px; float: right;" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7414/2963/320/3523217154112816.jpg" border="0" /></a> Hace unos meses me encontré con esa sorpresa. Si alguien ya sabía o peor aún, lo ha usado, sorry.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">No he puesto la imagen exacta por no herir la vista ni a los hombres ni a las mujeres: mujeres, porque verían un miembro y probablemente se incomodarían; hombres, porque de solo verlo puede doler. para los curiosos pongan cinturón de castidad en Google y encontraran una imagen de lo que buscan.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Al parecer el cinturón de castidad ese funciona como un inhibidor de erección al estar atrapado no deja que se levante por presión. debe doler hasta para orinar, aunque según leí tiene su conducto para que orines "tranquilo". No me lo he puesto ni de curioso, ni pienso en ponérmelo, pero bueno... esta anécdota resultó porque una fría noche de principos de invierno, mi marinovia, previo calentamiento y antes de entrar a la batalla placentera, me salió con esta: </div><div style="text-align: center;"><blockquote>"Amor quiero que siempre seamos fieles."</blockquote></div><div style="text-align: justify;">Yo le dije bromeando que eso depende de ambos, del respeto, pero a menos que se ponga un cinturón de castidad siempre hay posibilidad. Ella me salió con: </div><div style="text-align: center;"><blockquote>"También hay pa' hombres, si tu te pones yo me pongo."<br /></blockquote></div>Y yo recontra sorprendido le digo: <div style="text-align: center;"><blockquote>"Mujer, ni en broma."</blockquote></div><div style="text-align: justify;">La confianza es vital, haga lo que haga uno siempre hay peligro y yo creo que la mejor forma es estar enamorado siempre, porque eso ayuda a reducir el riesgo. pero ella me salía con que es tan difícil confiar, y yo pero lo principal es ser claros, si alguno empieza con búsquedas de nuevos mercados, pues primero por ética cierra el actual. Algun@s prefieren tener otro lote seguro antes de desalojar el obtenido.<br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Por eso no me dejé convencer para claves de correos ni de tarjetas porque no debe ser indicador de confianza, es una arma de chantaje, así que muchachos: </div><div style="text-align: center;"><blockquote>"¡Eviten le cinturón, cuidado!"<br /></blockquote></div><div style="text-align: justify;">Así seguía explicándole el verdadero sentido de respeto forjado en confianza y no en instrumentos cuando quiso iniciar la batalla. La verdad es que con el dolor mental causado tuve que concentrarme en la batalla para poder siquiera empezarla. Eso sí, una vez iniciado el accionar no hay marcha atras ni se toma rehenes, y el tema fue olvidado hasta la madrugada de ese día con que gracias a google regresó el dolor y dije:<br /></div><div style="text-align: center;"><blockquote>"Ni ca&#$%/, primero me divorcio... a carambas, ¡pero si estoy soltero" </blockquote></div><div style="text-align: justify;">Uff... felizmente lo dejó como broma y no fui vuelto a torturar con tremendo castigo mental, pero chicas, sean honestas. </div><div style="text-align: center;"><blockquote>¿Les gustaría tener a un chico fiel por eso? ¿No preferirían que fuera fiel por honesto, que las respete por lo que son <span style="font-size:130%;">en lugar de uno que se consiga un cerrajero que le ayude con la llave de repuesto?</span></blockquote></div>Unknownnoreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1153499057413503752006-08-19T17:40:00.000-05:002006-09-04T08:32:52.723-05:00Calentando el Ambiente<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.redejovem.net/Xsmallvillefiles/media/sado.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://www.redejovem.net/Xsmallvillefiles/media/sado.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Toda relación llega a un punto donde uno pierde el interés por el sexo (cosa típica).</p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">A mí aún no me<span style=""> </span>a pasado, pero sí conozco gente que ha incursionado en ese tema tan polémico para revivir su relación.</p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">¿Cómo le dices a tu marinovia que lo clásico del sexo, ya te es aburrido y que estás interesado en otras cosas?</p><br /><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Ayer, mientras trataba ce conciliar el sueño, me puse a imaginar qué podría hacer más interesante mi relación. La verdad es que me di cuenta de que tengo una imaginación bastante potente, se me ocurrieron cosas muy interesantes, pero ahora el tema es cómo se lo digo o comento a mi marinovia. La chica se las da de puritana. </p><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">"Mira amorcito, te compré esto para que lo uses y te vayas estimulando."<br />"Amorcito mira qué lindo, te compré ropa interior de cuero."<br />"Amorcito a ver préstame tus muñecas para amarrarte y de paso tus tobillos."<br />"Mira qué lindo y cómodo parece... ¡y es a control remoto!</span></blockquote></div><p class="MsoNormal"></p><div style="text-align: justify;">Creo que algunas mujeres sí están hechas para este tipo de cosas y otras no<span style="">. </span>No creo que tenga nada qué ver con el amor, creo que se puede tener ayuda o fantasías o cosas más oscuras y el amor siempre estará allí. </div><p class="MsoNormal">Al parecer, por lo que investigué, alguien lo propuso y la otra parte acepto, pero... </p><div style="text-align: center;"><blockquote><span style="font-size:130%;">¿qué pasa cuando la proposición escandaliza a la pareja?</span></blockquote></div><p class="MsoNormal"></p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Seguro que te dirían que te hagas ver, que tienes algo mal en la cabeza y cosas así, que quitarían cualquier iniciativa de dar una opinión y hasta podría causar un trauma. A ver muchachos, pónganse en el caso de que tu marinovia, por darte más placer, te introduzca el dedo sin previo aviso para presionar el punto G del hombre. Creo que sería incómodo o humillante, es por eso que la comunicación es tan importante.</p> <p class="MsoNormal"></p>Mosto Verdehttp://www.blogger.com/profile/00715523483057127898noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1154983423080918932006-08-16T08:53:00.000-05:002006-08-16T05:41:34.703-05:00Sedán de Cuatro Puertas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/1600/Sedan%20de%204%20puertas%202.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/400/Sedan%20de%204%20puertas%202.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Hace varios años, estuve a la búsqueda de mi primer auto. Lo primero que se me pasó por los ojos y estaba al alcance del bolsillo, era un Scoupe del '91. El auto era de dos puertas, y bastó aquel pequeño detalle para provocar la inmediata desaprobación de mi entonces marinovia. Decidí no comprarlo por otras razones. Luego, pasó un tiempo más y finalmente me decidí por un sedán de cuatro puertas, este sí que le gustaba a todas las marinovias que tuve en el iterín. Varios años después, decidí cambiar de auto y compré un auto de dos puertas. Como era de esperarse, a mi marinovia no le hizo mucha gracia el hecho de tener sólo dos puertas para los pasajeros, que sin embargo era lo justo y necesario para mí que casi no llevo pasajeros.<br /><br />Esta pequeña historia me lleva a pensar del porqué a las marinovias (al menos con las que estuve), les gusta verme (y que las lleven) en un auto de cuatro puertas. Los autos de dos puertas son para ellas sencillamente inaceptables. Probablemente piensan que les sacaré la vuelta paseándome por las noches con mi auto mientras <em>las chicas fáciles </em>luchen por entrar en él. O que preferiré otra vez irme a las carreras de piques y dejarla "abandonada" (¡a las 12 a.m.!). Nada más lejos de la verdad, esas cosas no suceden excepto lo de los piques pero eso no es todas las noches.<br /><br />Incluso ahora que tengo mi "dos puertas" en el taller haciéndole algunos cambios y estoy movilizándome en un auto de cuatro puertas. Cuando ya es inminente que pronto tendré mi coupé otra vez, mi marinovia vuelve a la carga y me dice:<br /><div style="text-align: center;"><blockquote> "Me gusta verte más en este auto, se te ve mejor"</blockquote></div><div style="text-align: justify;">De hecho ese es uno de esos mensajes subliminales que las marinovias nos lanzan de cuando en cuando para tratar de convencernos de dejar el veloz auto deportivo por algo más serio. Me pregunto si existirá algún trasfondo psicológico en el cual te ven como "el proveedor" y se proyectan a futuro (como por lo general hacen), en el cual se ven a sí mismas casadas, con casita, cocker spaniel y un auto o mejor aún, una <strong>minivan</strong> que tenga como mínimo cuatro puertas "para llevar a la familia". No lo dicen abiertamente, ni lo quieren admitir, pero de hecho algo de eso existe.<br /></div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/1600/Sedan%20de%204%20puertas%203.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/400/Sedan%20de%204%20puertas%203.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">Así que ya saben amigos marinovios, cuando las marinovias les mencionen aquello están avisados, no se dejen convencer por otras personas sino sólo por ustedes mismos...<br /></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Imágenes: <a href="http://flickr.com/photos/boostsamurai/">Boost Samurai</a> y <a href="http://flickr.com/photos/omegaman/196676596/">Omega Man</a>Herr Hauptmannhttp://www.blogger.com/profile/05628165287825959885noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1155314751413520182006-08-11T11:28:00.000-05:002006-08-11T11:45:51.526-05:00No entiendo nada!!!Primero que nada, saludos a todos, no visitaba el marinovio hacía un tiempo... Les comentaré que ahora soy un ex-marinovio, pero estoy viviendo una situación rarísima. Ella terminó conmigo porque dice que tiene muchas bolas en la cabeza, que no es falta de amor. Terminamos hace 5 meses y todavía nos vemos a cada rato y cada vez que nos vemos nos besamos y algunas veces hasta acabamos en la cama.<br /><br />Ella dice que me ama y que me adora pero que tiene que ordenar su cabeza, que una vez que lo haga sentirá que puede volver a tener una relación ¿? Según yo, esta completamente chiflada. Yo no entiendo a las mujeres y la verdad es que no tengo ni la menor idea de que es lo que ella busca... No les voy a mentir, yo la quiero muchísimo y volvería con ella feliz de la vida, pero la verdad es que me ha puesto un poco las cosas en bandeja y tengo una relación bastante cómoda, es decir, me puedo acostar con quien quiera sin pensar en que le estoy sacando la vuelta, hago los planes que me dan la gana sin necesidad de consultarle algo, no "tengo" que verla todo el tiempo sino que la veo cuando quiero, etc etc etc.<br /><br />Lo cague de risa es que siento que ella también está mas cómoda con la siutación tal como está ahora. Qué hace uno en estos casos, porque también es cierto que si no hay compromiso y sacrificio la cosa no llega a nada mas importante y lo más probable es que se termine por diluir e ir al infierno.<br /><br />Como les dije, mi vida es bastante extraña en este momento, pero no por mi culpa sino por las bolas de ella. ¿Por qué las mujeres siempre salen con eso de "tengo bolas"? ¿No sé que estoy haciendo con mi vida? Dios mio, la vida tampoco es tan complicada...<br /><br />Yo personalmente creo que lo que le pasa es que está muy acostumbrada a mi y tiene miedo a soltarse, es como hacer puenting... sabes que estás amarrado a una cuerda y que si te dejas ir no te va a pasar nada... pero, ¿a ver suéltate? no es tan fácil. Me interesa bastante la opinión de las chicas, asumo que ellas son las que van a entender más y las que me pueden decir que es más o menos, lo que sucede y porqué son taaaaaaaan locas.<br /><br />Tienen que reconocer que los hombres somos mucho menos complicados o nos hacemos menos paltas. Uds. mujeres saben que es cierto!!!! Al final supongo que les debe importar un pepino, porque a fin de cuentas sin Uds. no existiría este blog ni serían nuestro tema central de conversación jajaja<br /><br />Saludos! Y osh amo a todash coño!!Anonymousnoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1153338128076934582006-08-08T13:01:00.000-05:002006-08-08T13:06:50.140-05:00Lady en la Calle, Puta en la Cama<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/1600/naked.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/400/naked.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Es un dicho muy conocido. Los marinovios decimos que la mujer con la que nos casemos debe ser una lady en la calle y una puta en la cama. ¿Realmente necesito ahondar en explicaciones? Para las que se hagan que no entienden, desarrollaré el tema.<br /></div><br /><span style="font-weight: bold;">Lady en la Calle</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">La imagen que proyecta la pareja públicamente repercute positiva o negativamente en la percepción que los demás tendrán sobre el marinovio, y todos queremos dar la mejor imagen posible, sobre todo cuando estamos con gente de nuestro círculo social y profesional. Si vamos a una reunión con una bataclana, con una chica que tenga conversaciones idiotas, con una que se vista mal o que no sepa comer en la mesa, por ejemplo, lo más probable es que se nos cierren varias puertas. Si además de llegar con una chica que además de lady es preciosa, te suben los bonos hasta el techo. También es muy importante que las parejas de los marinovios se lleven bien entre ellas, si no es así, es muy probable que ni siquiera los marinovios amigos se frecuenten tan regularmente por culpa de las féminas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Puta en la Cama</span><br /><br />Los hombres queremos sexo, y no cualquier sexo, sino del bueno. Queremos sexo del que nos deja ansiosos por la siguiente sesión. Queremos una mujer que nos abra la mente y que dé rienda suelta tanto a su imaginación como a la nuestra. Marinovias reprimidas, cucufatas, cuestionantes o quejumbrosas entran a una lista negra. Hasta cierto nivel de timidez inocente resulta atractivo, pero nada de lo anterior lo es. Queremos mujeres sin miedo a experimentar con nosotros si nosotros así lo queremos (ver post "<a href="http://elmarinovio.blogspot.com/2005/11/quiero-dos-mujeres-en-mi-cama.html">Quiero a Dos Mujeres en mi Cama</a>").<br /><br />Señoritas, la verdad está sobre el tapete. Lo demás... queda en sus manos.<br /></div>El Cuerdohttp://www.blogger.com/profile/04041271369187123811noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-17892026.post-1153410022516532642006-08-03T12:45:00.000-05:002006-09-05T13:08:15.766-05:00¿Vas a salir con tus amigotes? ¿Puedo ir tambien?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/1600/hecatoncheires.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0pt 0pt 10px 10px; CURSOR: pointer" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/2105/718/320/hecatoncheires.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><em>Dentro de una inmensa sala, a cientos de metros bajo la tierra de columnas talladas en la misma roca, 5 valientes héroes se enfrentan a una horda de 40 horrendos seres. El entrechocar de metales se fundía con los alaridos de los heridos. El olor a sangre viciaba el aire.</em><br /></div><em><br /></em><div style="TEXT-ALIGN: justify"><em>En medio de la batalla se distinguía la poderosa espada del guerrero que infundía pánico en sus enemigos. Cada movimiento de su arma mostraba la terrible perfección que complementaba su experimentada sabiduría de combate.</em><br /></div><em></em><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><div style="TEXT-ALIGN: justify"><em>A su lado, causando muerte y destrucción, el enorme bárbaro pelea; con cada movimiento de su hacha, arroja los cuerpos de heridos y muertos como hojas al viento. Mientras el sigiloso asesino, reparte la muerte con sus afiladas dagas, sin que sus enemigos sepan qué los golpeó.<br /><br /></em></div></div><div style="TEXT-ALIGN: justify"><em>A un extremo de la batalla, extrañas luces e ininteligibles palabras infunden misterio en el aire, depués de las cuales una poderosa descarga de magia impacta en el grueso de las filas enemigas, calcinando a la mayoría. Los sobreviventes apenas logran divisar al poderoso hechicero lanzando un nuevo conjuro contra ellos. Y eso es lo último que verían. </em><br /></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><em>Parado en lo alto de los restos de una columna, el diestro arquero disparaba letales flechas que atravesaban a sus enemigos incluso de a dos. De pronto, sus ojos divisan algo, en ese instante, dispara una flecha que atraviesa la garganta del monstruo que estaba a punto de acabar con el asesino de un traicionero lanzazo. Ahora, libre del peligro, le agradece con un gesto y de un salto pasa encima de otro enemigo, lo apuñala en los pulmones y aterriza al lado del cadáver, todo en un parpadeo. </em><br /></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><em>Justo cuando la batalla parece ganada, emerge de una pared que estalla en pedazos, la más horripilante criatura que jamás hubieran soñado enfrentar ni en pesadillas. Un gigantesco monstruo de 10 m. de alto, 50 cabezas y 100 brazos cada una esgrimiendo una terrible espada negra; el cual hace huir a los pocos enemigos que quedaban con vida y encara a los héroes.</em><br /><em></em></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify"><em>Una vez pasado el susto; el guerrero aprieta su espada, dispuesto a matar o morir, mientras grita: "¡¡¡¡¡AAATAQUEEEEN!!!!!" corre contra él. El bárbaro besa su ensangrentada hacha y se lanza en una imparable carga alimentada por su inhumana furia de combate. El asesino, rápido con un pensamiento envenena sus dagas y corre para buscar una posición estratégica. El arquero coloca dos flechas en su arco y apunta, mientras que el hechicero invoca su conjuro más poderoso... La matanza es inminente... cada vez están más cerca. El bárbaro llega primero y lanza un terrible grito de batalla mientras se prepara para dar el primer golpe... El hacha alcanza al monstruo...</em><br /></div><div align="center"><br /><strong>¿Bebito, ya terminaron? Ya me quiero ir.</strong> </div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">(Efecto sonoro de frenada en seco) Todos voltean a mirar al bárbaro (incluido el monstruo), el cual deja caer el hacha y responde: "Un ratito más amor, ahorita matamos al <a href="http://img47.imageshack.us/img47/8117/hecatoncheiresci6.jpg">Hecatoncheires</a> y ya nos vamos si quieres."<br /></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Mientras tanto, los demás jugadores miran al pobre tipo, con una mezcla de compasión y vergüenza mientras recuerdan una de las más sagradas leyes de la amistad:<br /></div><div align="center"><br /><strong>"No traigas a tu marinovia a las reuniones con los patas."</strong> </div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Es un hecho, uno no puede tener a los amigos junto a la marinovia. Son muchas razones, las cuales voy a tratar de exponer aquí.<br /></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Primero, porque uno no sabe la opinión que la mancha se forme de ella. No tanto por temor al qué dirán, sino porque, aceptémoslo, nuestros patas son unos miserables y uno lo sabe. ¿Cuántas veces se han hecho lo mismo entre ellos...? Miles.<br /></div><br />Existe, en cierto barrio de Pueblo Libre, un conocido dicho:<br /><div align="center"><br /><strong>"Más feo que la flaca de Peluso."</strong> </div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">El susodicho, pertenecía a la manchita dominante del lugar, el cual si bien era aceptado, no se ganaba el respeto de los demás. Hasta que un día, decidió llevar a su afortunada compañera al barrio. Personalmente, nunca la he visto, pero sí he escuchado las canciones que se han escrito acerca de su poco agraciada apariencia. Quizás exageran, pero mi padre me dijo una vez:<br /></div><div align="center"><br /><strong>"Si una persona te dice burro, no le hagas caso. Si 20 personas te dicen burro, cómprate una montura."</strong></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Es por eso, que si amas a tu media naranja por su belleza interior, es poco probable que los miserables de tus amigos sepan ver ese don en ella.<br /></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Otro motivo fundamental, de por qué la marinovia debe ser baneada de las salidas entre patas, es que no hay nada más divertido que disfrutar de las caídas, vómitos, divagaciones, trastabilleos y alucinaciones de los borrachos. Sin embargo, si ella esta presente, uno tiene que hacer que mantengan la educación, sacar a la marinovia de la línea de fuego (o vómito) de los borrachos de estómago débil o, en el peor de los casos, saltar al estilo guardaespaldas para protegerla del infame chorro. En muchos de los casos tenemos que lidiar también con la despectiva expresión y actitud de nuestra marinovia hacia nuestros patas, las cuales harían palidecer al más intolerante de los nazis.<br /></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Un caso, que a muchos les ha sucedido, generalmente en tranquilas noches de juerga en las que a nuestras espaldas se desarrolla un turbio jueguecillo. Miradas insinuantes, mordidas de labio, chupaditas de dedo, inflamables parpadeos y muchos más mensajes son los que la leal marinovia envía y recibe con el sujeto de la otra mesa; mientras que uno esta abocado a la sacrificada tarea, de beber, libar, brindar con los amigos, ella encuentra otras diversiones. PERO, cuando el afortunado galán, decide tomar la iniciativa y al toro por las astas, el confiado mariovio recibe la queja:<br /></div><div align="center"><br /><strong>"Bebito, ese imbécil me ha faltado al respeto. Pégale."</strong></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Es en ese momento, con el corazón evalentonado por la bebida espirituosa, y creyéndose el rey del mundo, sin contar el hecho de que por caballerosidad (o machismo); uno se pone de pie con porte de rey guerrero, dispuesto a enfrentar al ofensor y desfazer el entuerto:<br /></div><div align="center"><br /><strong>"Oye qué te pasa, conchetu..."</strong></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">(Nueva frenada en seco) Pero la frase queda inconclusa, porque uno se da de cara contra el fibroso pectoral de un tipo tan enorme, que por primera vez, uno se avergüenza de medir solamente 1.80 m. Esta brusca vuelta a la realidad (el valor y los tragos ya se esfumaron hace rato), hacen a uno considerar la salida diplomática, pero justo cuando uno está elaborando el discurso ganador, que arreglaría incluso la situación en medio oriente, se oye la chillona voz de la marinovia que repite:<br /></div><div align="center"><br /><strong>"Ya pues bebito, ¡pégale!"</strong></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Evidentemente, las negociaciones terminan antes de empezar, así que el cuerno de guerra retumba con un grave: "Dímelo en la calle." Una vez afuera, uno se pregunta: </div><div style="FONT-WEIGHT: bold; TEXT-ALIGN: center"><blockquote><span style="font-size:130%;">¿De qué carajo sirve ser cinturón verde en aikido, cuando tienes al frente al campeón nacional de valetodo con todo su dojo en la mesa del costado?</span></blockquote></div><div style="TEXT-ALIGN: justify">Esos son los casos en que, o haces la de Jackie Chan (pega y corre), o simplemente asume el daño nomás.<br /></div><br /><div style="TEXT-ALIGN: justify">Es por eso que, si vas a salir con tus patas y vas a llevar a tu marinovia, piénsalo más de dos veces.</div>Rodion Romanovich Raskolnikovhttp://www.blogger.com/profile/04366526970284278762noreply@blogger.com18