31 oct. 2005

MENSTRUACIÓN: Bendición y Maldición

Ese momento para una niña cuando indica cambios físicos porque se está convirtiendo en mujer, es comúnmente conocido como que le vino la regla. Esto me trae a la mente las viejas reglas de maderas que se usaban para disciplinar a los alumnos en el colegio y lo gracioso es que la tortura de la regla (de madera) termina cuando sales del colegio o cambian de profesor... pero resulta que luego regresa.
La tortura de la otra regla comienza cuando uno comienza a involucrarse con una mujer. Ésta primero se convierte en enamorada, después en marinovia, luego en novia y finalmente, si todo sale bien, en esposa. Lo que diferencia la menstruación con la regla del colegio es que uno sufre en ambos casos. En el colegio sólo era cuando la regla venia, ahora estamos

KGADOS

ya que sufrimos cuando viene y cuando no viene. Cuando viene, comienzan los dolores a las chavas y las pone de muy mal humor. Por tanto, los pobres novios sufrimos escenas, caprichos, pérdida de vida social, engreimientos, malos ratos y otras cosas más, pero cuando no viene, sufrimos bajadas de presión, tensión, gastritis, preocupación, falta de sueño y otras cosas más.

Lo peor es que todo esto se puede evitar y no lo hacen.

El uso de pastillas anticonceptivas es muy importante para darnos tranquilidad y seguridad en los momentos de pasión tanto para ellas como para ellos. El uso de esas pastillas para evitar el dolor e incomodidad a ellas y malos ratos a ellos. Entonces la pregunta es... ¿Por qué no usamos ambas cosas, se ahorran problemas y de paso nos dan tranquilidad?
Esto no se aplica a todas las mujeres que sí tienen serios problemas con el tema y ni las pastillas les quitan el dolor. Las comprendemos.

30 oct. 2005

Calentando Huevos Antes de Pisarlos ¡¡O Freírlos!!




Mi nombre es Le-kaká y vengo a aportar a este esfuerzo colectivo que permite apreciar con la debida claridad algunas de las taras más comunes de las féminas. El tema que traigo ha sido abordado desde otra perspectiva por "Mosto verde" en un post anterior, y es el del "calentamiento de huevos". En un momento en que se habla tanto de calentamiento global creo que el tema no está de más.

¿Qué nos dice el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española?

"calentar.
(Del lat. calentāre).
1. tr. Comunicar calor a un cuerpo haciendo que se eleve su temperatura. U. t. c. prnl.
2. tr. En el juego de la pelota, detenerla un tanto en la paleta o en la mano antes de arrojarla o rebatirla.
3. tr. Excitar, exaltar, enardecer. Las decisiones del árbitro calentaron los ánimos. U. t. c. prnl.
4. tr. Excitar sexualmente. U. t. c. prnl.
5. tr. coloq. Azotar, dar golpes.
6. tr. Dep. Desentumecer los músculos antes de practicar un deporte. U. t. c. intr.
7. prnl. Enfervorizarse en la disputa o porfía".


¡Eaaaa! y aparece claramente señalado por los padres de la lengua, "excitar sexualmente", aunque podríamos hacer un remix de las 7 acepciones y llegaríamos a lo mismo, ¡¡¡a veces más parece un juego de paleta con nuestras pelotas!!!

Pasemos al otro punto para cerrar los temas conceptuales:

"5. m. vulg. testículo U. m. en pl."

La búsqueda sin duda exitosa. Nos referimos en concreto al juego que emplean ellas a fin de excitarnos sexualmente las pelotas calentándonos y procediendo inmediatamente al enfriamiento de las mismas para luego volver a empezar. Por la puta madre, ¡¡¡qué juego para mas cruel!!!

Se le acercan a uno, nos mueven el culo y lanzan una tras otra indirecta. Es más, nunca cuentan si tienen o no novio, nunca lo mencionan. Sigue la movida, uno se emociona y procede a invitarlas a salir. Salen se inspiran, risitas cojudas por aquí, besitos volados por allá. En ese momento el Woody Woodpecker empieza a enrojecer y a despertar del letargo. Lentamente se estira e inicia su viaje hacia la Vía Láctea. En los alrededores, siguen los coqueteos. Actuamos como payasos cojudos tratando de resaltar todos los valores que se nos ocurre que ellas pueden apreciar: "Ayudo a los ancianos a cruzar la pista". "Leo libros". "Soy culto". "Pago mis deudas", etc., etc., etc. Mientras tanto, nuestro cuerpo anda subiendo los grados centígrados y el de ellas con el termostato totalmente bajo control. Pendejas, pendejas. Luego cuando todo parece casi llegar al punto de ebullición el acceso es denegado, aparece un mensaje de "GAME OVER": El juego vuelve a empezar.

Al día siguiente, la misma historia. Al siguiente se repite. Gradualmente vemos el progresivo adelgazamiento de nuestras billeteras. Cuatro días más tarde la fase amnésica aparece: Se olvidaron de quién eras. Conclusión: Ud. ingresó al mundo de los calentados hue-vil-mente, sírvase pasar por el pasillo al pabellón "K-GAO", colóquese los guantes y aplíquese el gel anti-stress en la parte inferior de sus esféricos.

Y lo peor es la justificación: "Yo nunca te dije que quería nada contigo", "Además yo tengo novio, algo que no has respetado, maldito cabrón", "Yo tengo ese problema, nunca me doy cuenta cuando alguien quiere algo conmigo". En buena cuenta, puedes terminar siendo el culpable del daño que causaron a tus pelotas que ante los constantes cambios de temperatura se quebraron. ¿Pueden por lo menos abonar en mi cuenta el costo de la consulta al urólogo?

28 oct. 2005

Si Ellas Lloran, Es Nuestra Culpa

Las mujeres son unas maestras en lo que a manipulación se refiere, y con los años van puliendo su habilidad. Hoy trataremos el tema de la manipulación con el llanto de las mujeres. Así es, lágrimas, caras rojas, jalones de pelo y gritos desgarradores como:


¡Es lo peor que alguien puede haberme hecho en mi vida!

¡Eso podía esperarlo de cualquiera, pero no de ti!

¡Nunca alguien me había hecho tanto daño como tú!

¡Yo jamás te habría hecho eso!

¡Pero tú me lo prometiste!

¡Sólo me estás usando para satisfacerte!

¡Eres un desgraciado!

¡¿Luego de todo lo que te he aguantado me vienes con esto?!

¡A ti no te interesa nada, ¿no?!

¡¿Por qué te encanta hacerme sufrir?!

¡Tú no me quieres!

¡Yo no merezco esto!

¡Lo único que quieres es sexo!

¿Cómo puedes ser tan frío? ¡Eres una mierda!

¡Por tu culpa estoy perdiendo mi juventud!

Terminan de decir cualquiera de estas frases, y rompen en llanto. Lo más divertido de todo es que cuando estás con más gente alrededor, todos te empiezan a mirar como pensando que eres un miserable. Así funciona.

Si eres nuevo en esto, al verla llorar piensas que realmente debes ser un pobre diablo, y que vas a tener suerte si te perdona, porque realmente no te la mereces.

No seas baboso, la loca es ella.

Para saber si realmente tienes la culpa de hacerla sentir así, pregúntate a ti mismo:

"¿Si hubiese sido al revés, yo habría reaccionado así y me habría jodido tanto como aparentemente le ha jodido a ella?"

Este tipo de reacciones las tienen por varios motivos:

a) Porque son engreídas
b) Porque quieren que les prestemos toda nuestra atención
c) Porque necesitaba una dosis de melodrama y violencia para sentirse mejor
d) Por desbalances hormonales
e) Por descompensación de químicos en el cerebro
f) Porque su mamá es igualita y su papá es un pisado.

Si bien nada de lo anterior es nuestra culpa, lamentablemente sí es nuestro problema, y toooooodas son iguales en mayor o menor medida.

Ni modo.


Aportantes a la lista de frases: Mosto Verde, Maldito Gringo, Emilio Betti, El Cuerdo.

26 oct. 2005

Su Mejor Amigo, Tu Peor Enemigo

No sé si las chavas son tontas o pendejas...

Creo que de todo hay, pero ¿no les llega a la punta del pájaro que esté un buitre rondando a las novias? Y lo peor de todo es que yo estaba al acecho también, al menos en mi puberjuventud.
Bueno también hay casos, yo tuve 3 grandes amigas en mi vida, con las cuales era solo un amigo, nunca me despertaron ningún interés sexual, y no se me pasó por la mente siquiera besarlas.

¿¿¿Tu besarías a tu amigo???

Mi respuesta es nunca. A mí me encantan las mujeres, pero a ellas las veía diferente.
Volviendo al tema, esta raza de pendejos oportunistas sólo espera que las cosas se enfríen, o una bronca para aprovecharse de las chava... o tal vez las chavas buscan con estos gallos venganza o pendejada de la más pura.

Pero la verdad si esto fuera un partido de fútbol, estos serían los jugadores que están apoyados en el arco conversando con el guardameta del otro equipo, y a la primera oportunidad meten el gol más fácil de su vida.

¿Qué les pasa?

¿¿¿Son tontas o se hacen???

Estos patas que se ofrecen a llevarlas a su casa, lavar los platos y escuchar sus cojudeces NO SON SUS AMIGOS, sólo las quieren ver en la cama gimiendo, nada más. No hay amor, no hay pasión, sólo es sexo, mojar el pájaro y salir volando y si pueden hacerlo repetidas veces , mejor aún.

Francamente no creo que una señorita que se respete puede dejarse engañar.
Esto nos pasa con las enamoradas, novias y esposas. Es un mal al que todo hombre enamorado está expuesto, así que a los hombres que lean esto les digo:
Quien a hierro mata, a hierro muere.
Y a ellas les planteo una pregunta: ¿Se dan cuenta de esto?

entonces, ¿cómo se clasifican?

...

¿tontas o pendejas?

Oído Selectivo

Bla blaaaa, bla bla bla blaaaa bla bla bla y Verónica me dijo que bla bla blaaaa... así que el sábado salimos con ellos, ¿ya?
"Claro, mi amor."
Verónica te cae bien y/o está rica, y no tenías planes el sábado. Era todo lo que necesitabas oír. Los hombres desarrollamos la capacidad de dejar de oír las redundancias y detalles sin importancia de las conversaciones que mantenemos con nuestras parejas. Es una cuestión de salud mental.

En conversaciones cotidianas de pareja, nuestro oído selectivo filtra la información que va intentar llegar a nuestra memoria selectiva, la cual a su vez filtra la información que va intentar llegar a nuestra memoria a corto plazo, cerrándose el 99.9% de las ocasiones la entrada de información a nuestra memoria a largo plazo. En una conversación cotidiana entre dos hombres, normalmente el 85% queda incluida directamente en nuestra memoria a largo plazo, dado que los hombres no solemos dar información innecesaria para expresar nuestras ideas.

Pero bueno, si estás conversando con una flaca simpática, pues el 99.9% de lo conversado (si no el 100%) queda directamente almacenado en nuestra caja fuerte mental, pues en la etapa de gilear, si la dejas hablar tooooodo lo que quiere, y encima recuerdas detalles de conversaciones anteriores, "sabes escuchar" y eso es considerado una virtud por las mujeres. Si lo practicas, tus probabilidades de estar con la chica (sea para una relación o para un vacilón de una noche) se elevan exponencialmente.

Ver televisión, trabajar en la computadora, y hasta conversar por señas con otra persona mientras "hablas" por teléfono con tu pareja es una habilidad desarrollada y explotada por muchos de nosotros, porque la graaaaan mayoría de veces que hablamos con nuestras parejas, simplemente nos importa un pito lo que dicen, y sentimos que nos hacen perder el tiempo 27 de las 28 veces que nos llaman cada día.

25 oct. 2005

Puntualidad de Ellas = Problema de Ellos

No sé por qué sea, pero aparentemente es una palabra desconocida para la gran mayoría de las mujeres. Quedan algunas que sí lo son, pero me parece que es

un gen en extinción

Llegan tarde a todo: A las citas, a la oficina, a reuniones, y lo que es peor, si tienen un pareja, arrastran este mal vicio a la pareja, no porque sea algo contagioso, sino por el cariño y las ganas que tenemos de estar con ellas. Las chicas abusan de esto. No sé si sea voluntario o involuntario, pero lo hacen.
Hace ya un tiempo atrás teníamos una reunión de su familia, uno de esos eventos multitudinales que pasan una o dos veces en la vida. Como siempre, fui a recoger a mi chava a la hora indicada, (que iluso fui) pero ella aún no estaba lista. Entré a su casa, y esperé, esperé y esperé, hasta que por fin escuché unos tacones (esto demoró más de 45 minutos). Era ella, y sí, estaba muy guapa, la acompañé al auto, abrí su puerta y me dispuse a arrancar el coche, cuando ella me pregunta:
"¿Te gustan mis aretes?"
Yo los vi y puse cara de asombro.

“con todo lo que demoró y ahora los pinches zarcillos”

Esto fue el colmo, ya que ella, al ver mi cara de asombro, dijo:
"Sí, tienes razón. Me los voy a cambiar."
Yo no había dicho nada, y como es lógico, cambió de vestido, zapatos y supongo que hasta de maquillaje. Un poco exagerada la chava. Por supuesto llegamos a la reunión muy tarde, y todo el mundo me miraba con cara de culo. Su madre se acercó y dijo:
"Esto es un evento muy importante para la familia, ¿por qué no la recogiste antes? Si hubiera sabido que te demorabas tanto, mandaba un taxi por ella."
Me sentí mal en realidad, ya que ella le tiene pánico a su madre y no dijo nada al respecto. En ese momento se me cruzó por la mente gritar:
"Vieja de mierda"
A mí me viene a echar la culpa de la impuntualidad de la hija, y luego decirle a mi novia:
"Ya me reventaste mujer, para la próxima que te demores, llegarás tarde, pero tú sola."
Pero gracias a Dios no lo dije, ya que de seguro el viejo, los hermanos, primos tíos y demás parientes me agarraban como a piñata, pero sí tenia muchas ganas de hacerlo.

22 oct. 2005

¿Le Estás Mirando Las Tetas a mi Amiga?

La cagué. Se las estaba mirando. Fue instintivo, no fue mi intención. ¿Y cómo cuernos se supone que podía "no mirarlas" con semejante escote? Eran dos sandías bien lustradas que se desbordaban tan magníficamente de su ridícula blusa, que con las justas le cubría las aréolas. Debe haber sido un soberbio 42 B, cosa rara en una chica de menos de 25 años. Mi obvia respuesta fue:
¿¿¿Yo??? ¡Estás loca!
Y se las volví a mirar. Puta madre. Traté de mirar a otro lado y me decía a mí mismo:
"¡Concéntrate, concéntrate!"
La chica me empezó a conversar con mi enamorada al costado, y pensé:
"Yaaaa me fregué."
La miraba a los ojos mientras sonreía como dándole la razón en tooooodo lo que decía. Luego le empecé a ver la nariz... la boca... el cuello... y una voz me gritó:
"¡¡¡Mira arriba, imbécil!!!"
Era mi conciencia, felizmente. No podía creer lo que estaba viendo: La chica se dio cuenta de que estuve a punto de caer en su escote de nuevo ¡¡¡Y EMPEZÓ A SONREÍR!!! Ocurrió lo inevitable: Se me izó la bandera. Así es, se me armó la carpa. Tratando de pasar caleta giré hacia un costado... y boté un vaso... con la mano, por supuesto. Me agaché, recogí el vaso y cuando iba a agarrar las servilletas para secar la alfombra que había mojado... la maldita se cruza y terminé a dos centímetros de su escote. Comenzó el jolgorio. Carcajadas por aquí... carcajadas por allá... y la cara de poto de mi enamorada que no podía faltar. Qué lindo.
"¡La volviste a mirar! Qué conchudo eres."
Concha la de su amiga... pero qué buenas tetas.

21 oct. 2005

Odio Usar Condón

Todos los hombres sabemos lo incómodo que es usar condón. Es excelente para prevenir embarazos y enfermedades (para los que se meten con mujeres de cuestionable reputación), pero ajusta y no sentimos ni mierda. Lo odio.

Ya tengo casi tres años con mi enamorada, y todavía no le da la gana de tomar la píldora. Me dice:
"No quiero tomar la píldora porque engorda."
Mentira. La píldora no engorda, engorda la que se la toma. ¿¿Y acaso no prefieren engordar por tomar la píldora en lugar de encerdarse por salir embarazadas?? Además, si se las prescribe un ginecólogo encuentran una que no haga que engorden.

El condón puede venir con hueco, puede romperse si estás muy inspirado, y hasta se puede rebalsar por la base y después te mueres de nervios esperando que le venga la regla mientras le embutes a tu flaca el té de ruda que dice grande y en letras rojas "ABORTIVO" en la bolsa. El condón sirve la mayoría de veces, pero además de ser incómodo, no se puede estar tranquilo "después de".

No sientes nada. Ajusta. Se corre. Se rompe. Viene con hueco. Te olvidas de botarlo y dejas el jebe o la caja a la vista de tus semisuegros. En conclusión: Es una huevada.

Tragos van, Tragos Vienen...

No sé ustedes, queridos lectores, pero ¿no les llega a la punta del p... cuando recién salen con una chica con planes de embriagarse y pasarla bien... y los planes se frustran?
La típica, ella dice:
"Hoy me quiero emborrachar."
Y bueno, van a la disco sólo como amigos y empiezan a pedirse esos pinches tragos exóticos que más parecen un jugo de sobre... Luego, cuando sacas la cuenta, la chica va como en 5 y tú ya estas viendo doble con los tragos que te metiste. Luego el baile, el coqueteo. Comienzan los abrazos
"Tú eres mi amigo"
y te comienzan a dar besitos en el cuello. Uno siente que va a estallar. En ese momento, por algún deseo de preservar la especie, empiezas a ver a tu amiga con un toque de lujuria, y ésta a ti te comenta:
"Ay papi, estás..."
y te propone salir a un lugar más tranquilo.
Bueno, hasta el momento todo está bien, hasta que el camarero trae la cuenta, ella la recibe y te la pone al frente.

Uyyy, comenzaron los problemas.

Pero dices:
"Ok, bueno. ¿Qué más da? Hay que hacerle la cortesía a la dama."
La llevas a su casa y te invita a pasar... uno piensa QUE BIEN QUE PAGUE LA CUENTA... Ella te comenta al oído que va a ser una noche espectacular. Entras a su casa con dificultad por la cantidad concentrada de alcohol que uno tiene en las venas y ella te guía, claro, porque a punto de jugos... a quién no le choca. Entra al cuarto y te dice, calladito:

"Mis papás están durmiendo."

Te sientas en la cama, ella simplemente se tira encima, la ropa vuela, y justo cuando vas a tener el alivio te dice:
"Creo que no es correcto, mejor la dejamos ahí."
Tú dices:
"Bueno, ok. Sí... mejor."
Pero ella te sigue besando y pasa lo que tenía que pasar. Después de... y antes del cigarrillo ella se pone medio rara, y le preguntas qué le sucede. Ella responde:
"Como si no lo supieras, ¡prácticamente has abusado de mí!"
La puta. Tú estás borracho, ella no y además de todo tú no propusiste hacer nada. Tus planes eran bailar, ella te los cambió.
"¿Qué va a pensar de mí todo el mundo?"
Ay mujer, lo hicimos en tu cuarto no en un estadio durante el himno.
"Van a creer que soy una perra."
Allí pones el pare y le dices:
"No te preocupes, lo que pasó queda entre tú y yo."
Pero a ella no le basta, ahora te voltea la torta y te deja mal parado. Como si fuera poco al día siguiente te llama la mejor amiga de la niña esta a putearte porque su amiga sencillamente te tiró. Que te aprovechaste de ella porque estaba con tragos. Mujeres piensen: ¿Si la amiga estaba tan borracha, cómo es que ahora está sin estragos de la noche?
No sólo te sacan plata para chupar, te usan para
satisfacer sus deseos, y encima te echan la culpa. Lo más gracioso es que este ser maligno salió de una costilla.
Ahora entiendo que el hombre
es un ser autodestructivo.

Hablemos de las Ex´s

Cuando estás recién con la chica, resulta que es un amor, de la puta madre, cague de risa, juerguera, borracha, se caga de risa con tus patas. O sea, la mujer perfecta. Es como un pataza tuyo pero con la diferencia que es una flaca rica y que después de la juerga se van a tirar de lo lindoooo.

Pero pasa el tiempo y empieza a sacar su verdadera personalidad. La otrora chica linda ya no se arregla tanto para salir, es más, ya no le provoca salir tanto. Y empieza con la sarta de pelotudeces.


"¿Por qué fumas tanto ah? Deja de tomar. Llévame a mi casa, estoy aburrida. Y qué tal si ya no vuelves a la reunión y nos quedamos en la casa a ver una peliculitaaaaa. Ah no pues, seguro que te vas a ir de nuevo con tus amigotes mientras yo me quedo aquí en la casa. No entiendo cuál es el afán de salir con tus amigos. Seguro que se van a largar a otro lado y seguramente me vas a sacar la vuelta. Eres una mierda."

Obviamente y poco a poco la ves no tan rica. No tan de la puta madre, no tan cague de risa, casi nada juerguera, mucho menos borracha, y sobre todo ya no se caga de risa con tus patas. Es más los odia.

Las caricias se cambian por mechas y las noches de polvo seguro son truncadas por repentinos dolores de cabeza. Por la puta madre, ¿qué le pasa a esta loca de mierda?. Tomas la decisión y PAF le dices: "Tenemos que hablar". Empiezas a hablar y como se las huele, llora. Tratas de consolarla pero tratando de mantenerte firme en tu decisión. Pero ella sigue llorando y te dice que eres una mierda, que nunca nadie la había hecho sufrir así. Sigue llorando mientras se ahoga y tú que estás a punto de rendirte a sus súplicas dices "No, esto se acabó". Te levantas y te vas. Fin... ¿Fin? Pues NO.

Te llama toda la semana con voz de ultratumba a pedirte que pienses de nuevo, que reconsideres tu decisión. Que te ama, y promete que va a cambiar porque sólo quiere que estén juntos de nuevo. Y tú, el hombre, el varón, el macho dominante cedes a su llanto. Pero sólo por unos días porque te das cuenta que no cambió ni mierda sino que ahora está peor. Aparte de los mil roches que hacía por todo ahora te saca en cara que tú la hiciste llorar. Sí, tú. Maricón poco hombre de mierda, deberías estar arrepentido por lo que le hiciste hacer. Horror. A correr se ha dicho. ¿Ahora sí fin? mmmmm no, todavía.

3 meses después, eres un hombre nuevo, libre. Ya no te llama hace como 3 semanas a preguntar qué tal estás. Tú estás con el mejor de los ánimos, quedas con tus patas para ir a chupar a una reunión y dices esta es mi noche, ahora sí me toca. Llegas a la reunión con tus patas, empiezas a tomarte unos tragos y alguien te dice que chequees a la flaca del fondo que está buenaza. Está abrazando a un pata pero tú le miras el culo a la tipa y dices: "Puta que rico culo, me la como toda, le abro las patas y la mato, le doy treinta vueltas a ese hembrón."

El hembrón se da vuelta (sin soltar el brazo del pata) y te mira. Es tu EX. Está más rica que nunca. Ha bajado de peso (la muy zorra). Se ha puesto un vestido que le queda buenazo (la muy zorra). Chupa y se caga de risa con todos los hombres (la muy zorra). Te queda mirando fijamente, sonríe maliciosamente y se agarra al huevón que la tenía cogida del brazo (la muy zorra).

La sangre se te inyecta en la cabeza y tienes ganas de matar al mierda que se está pescando a tu ex. Es tu ex, pero sigue siendo algo tuyo y nadie puede tocarla, ¿no?. Sales de la casa botando bilis por la boca y te vas. Es ahí cuando te das cuenta que peor que los celos con la enamorada son los celos con la Ex. A tu enamorada la puedes cuadrar, putear o mandar a la mierda. Pero a tu Ex no puedes decirle ni mierda. Nada. Cero. Solo te queda irte a tu casa y buscar la forma de botar la mierda y olvidarte del asunto.

¿Y tú creíste que terminando con ella te ibas a librar? ¿Que ya no podía joderte más? ¿Que ella perdió y tú ganaste? ¿Ah, sí? Mientras ella sigue en la reunión esta, agarrándose al huevón, chupando y cagándose de risa, tú estás solo, frente a la computadora odiándola demasiado y escribiendo tu patética historia un viernes a las tres de la mañana.

20 oct. 2005

Lo Dicho y Lo Cierto

Mi enamorada y yo quedamos ayer en salir con unos amigos míos para dar una vuelta por Larcomar, huevear, tomar un café y tal vez comer algo. El día transcurría en paz, hasta que me preguntó:
"¿Puedo decirle a Fulanita y a Menganita que vengan con nosotros también?"
La cagada. Era un par de feas. Las típicas "buena gente" que te quitan el hipo. No quisiera que me vieran con ellas, y si le hago eso a mis patas, no me hablan en un mes.

La respuesta que salió de mi boca con la asombrosa rapidez que brinda la experiencia en estos casos fue:
"Mi vida, mis amigos me dijeron que querían hacer algo tranqui, sólo con nosotros por lo que somos más cercanos. No sé de qué querían conversar con nosotros."

¡¡¡¡¡¡¡Oooooooooleeeeeeeeee!!!!!!! Con esa gambeta me dejó tranquilo y felizmente no volvió a tocar el tema. Si hubiera sido un par de flacas ricas, el plan del café se iba a la mierda y nos íbamos a una discoteca después de unos buenos previos y de la repartición de jebes.

La Pinche Peluquería

¿No es lo máximo (una mierda) cuando te dicen: "Amorcito, me voy a la peluquería"? Luego siempre vienen los famosos comentarios post-tinte:
“¿Y, amor… notas algo en mí? ¿No te has dado cuenta de que fui al salón?”
Si no fuera por el olor a amoniaco de sus cabezas que un poquito más y nos tumba, uno ni cuenta se da.

“¿Qué tal quedé? ¿No estoy hermosa?”
Por cortesía respondes:

“Claro mi amor. ¡Estás preciosa!”
Pero sabemos que en realidad no notas cambio alguno.

Una vez cometí el gravísimo error de dejarla en la peluquería y recogerla a las dos horas. Al ver su cabeza, lo primero que salió por mi boca fue:
”Mi vida, si me hubieras llamado para decirme que la peluquería estaba cerrada, te recogía más temprano.”
Dios mío, qué tonto fui. De ahí me cayó mi gomeada:
“¡¡¡Eres una mierda!!! Me gasté todo mi presupuesto de este mes y parte del del próximo para quedar linda, ¿¿¿y tú me vienes a decir eso???” (Sollozos)
Sólo faltaba el diálogo de telenovela “debí hacerle caso a mi madre cuando me dijo que terminara contigo, que eras malo.” Lógicamente respondí:
”No mi amor, era broma. Estás hecha un cuerazo.”
Y lo más divertido de todo es que se la creen. Al fin y al cabo, si la mujer va a la peluquería, debería enterarse de qué tal quedó midiendo cuánto le dura el peinado. Si le dura una semana, era una porquería, y si no le dura mucho por la revolcada que le metiste llegando a la casa o al hotel más cercano… buena la inversión.


19 oct. 2005

Los Matris

Te llega la invitación para un matrimonio. Se lo cuentas a tu enamorada y automáticamente te pregunta:
“¿Y ahora qué me voy a poner?”
como si uno fuera su asesor de imagen. Te armas de valor, abres su closet, y propones los diferentes atuendos que te parecen adecuados para la ocasión. Ella evidentemente responde:
“Ya me lo puse, ya no está de moda, ya no me queda, ya me lo vieron, no me gusta cómo se me ve...”
y eso que ella se lo compro después de varios kilómetros de caminata por todas las tiendas de Lima, y provincias. Te agarras la cabeza y respondes:
“Ponte lo que quieras, todo te queda muy bien.”
O es una mentira piadosa, o realmente todo le queda bien, o simplemente quieres cerrar el tema rápido. Ella se enfada y dice:
“Ahora me vas a hacer gastar un montón de plata en un vestido, y no sólo eso, en zapatos y cartera, medias de repuesto y peluquería para verme bonita para ti.”
Ante lo que sabiamente respondes:
“Mi amor, tú decide.”
A los pocos días vuelves a recibir una invitación para ir de compras por el puto vestido, y si tienes suerte, tienes algo que hacer y es importante, por lo cual quedas excusado. Luego recibes 20 llamadas para preguntarte:
”¿Es de día o de noche?”
Perfectamente comprensible.

“¿Va a ser al aire libre?”
Por la p… m… ¿Cómo vas a saber eso?

“¿Sabes si vamos a estar parados en pasto? Porque si no, no puedo ponerme
zapatos bajos...?”
¡¡¡¡Carajo!!!!
”¿Sabes con quiénes vamos a estar en la mesa para que me averigües qué color y tipo de vestidos van a usar?”
Eso es el colmo.

Luego, días antes te enseña el vestido que se compró, y uno se ve obligado a mentir diciendo:

“Mi amor, qué linda estás.”
Llega el día de la boda y ya no quiere ir porque dice que no conoce a nadie. ¿Y todos los preparativos... qué? Le dices con mucha gentileza:
“Ok mi amor, voy un ratito a saludar a los novios y regreso"
Ella te dice:
“Está bien, pero si están tus amigos no te preocupes por mí, quédate en tu reunión.”
Huele a problemas. La enamorada te está acorralando para después sacarte en cara que tú sí te vas a chupar con tus amigos y ella se queda en casa deprimida y sola. Repites que vas saludas a los novios y te regresas, sólo para evitarte problemas.

El matrimonio es a las 7:00 p.m. y ya estás casi listo para salir cuando el teléfono suena, y te ves obligado a contestar. Es ella, y te dice:
“Amorcito, ya me animé. ¿Me vienes a recoger a las 8:30 p.m. ó 9:00 p.m.?”
Tú piensas: “¡Oe, no es discoteca!”, y le contestas:
“Pero… mi vida, esto es a las 7:00 p.m., y la novia no va a esperar a que estés lista...”
Cortante te dice:
”Ok, ven al toque que ya casi estoy lista.”
Llegas casi a las 7:00 p.m. a su puerta… te recibe en jean y polo diciendo:
“Calienta el agua, al toque me baño y me cambio, y estamos saliendo en máximo 20 minutos. La novia siempre llega tarde porque a las damas se les espera.”
Ya estás ahí y no la puedes mandar a la mierda porque si lo haces, no hay sexo por los siguientes 3 días. Pasada media hora te dice:
“Disculpa mi amor, es que la terma demora en calentar.”
Llegas a la boda alrededor de las 10:30 p.m. Tu enamorada está usando el primer vestido que encontró el otro día en su closet, no fue a la peluquería, y se divierte más que tú. Al fin terminó la fiesta y son las 3:30 a.m. De regreso a casa muy cansado te dice:
“Amorcito, cuando nos casemos yo quiero que mi boda sea..." y empieza a enumerar todo lo que te pareció horrible y nunca te ha gustado.
Tú respondes:
“Eso lo discutimos con la cabeza fresca, hablémoslo mañana.”
Y piensas: "La única razón por la que me querría casar contigo en este momento es por la despedida de soltero que me darían los salvajes de mis amigos.” Mientras ruegas a Dios que la ilumine y le dé puntualidad y a ti fuerza de voluntad para aguantarla un mes más.

Ir de Compras

Ahora mi enamorada osó intentar aplicar conmigo esta frase clásica:
"Amor, acompáñame a ver ropa a Ripley y luego a Saga pueeees, quiero ver qué hay."
Si recién te agarran con esa, y todavía estás en la etapa del enamoradito cojudo que sigue a la flaca a todas partes, te fregaste. Le respondes:
"Ya mi amor. ¿A qué hora?"
Mal. Muuuuuuy mal. ¿¿¿A qué hombre que se precie de serlo le gusta ir de compras con su enamorada??? ¿Qué más va a haber, pues? ¡¡¡LO MISMO DE SIEMPRE!!! Cómo nos va a gustar si las chicas que van a una tienda, agarran un polito, se van al probador, lo modelan frente al espejo, salen y preguntan qué tal les queda. Luego agarran el mismo polito pero de otro color y repiten todos los pasos anteriores. Y así se la pasan con TODA la ropa de la tienda, para al final comprar lo primero que se habían probado.

Lo más divertido de todo es que una vez que tu flaca se tiró S/. 2500 en ropa, llegas a la cola de Aura o de otra discoteca y te encuentras con que todas las tipas están vestidas igualitas. El mismo polito, la misma chompita, el mismo jean, aaaah... pero en diferentes combinaciones pasan piola. Casi tan bien como nosotros combinamos los mismos ternos, las mismas camisas y nuestras 500 corbatas.

La respuesta a la frase en cuestión debería poder ser: "No mi amor, prefiero quedarme en mi casa viendo un programa repetido de pelea de caracoles, o pegarme un chicle en el poto, o ver una porno de Discovery Channel, o gilearme a Yola Polastri disfrazado de burbujita antes que ir contigo y estar hecho un pelotudo cargando tu ropa por toda la tienda."

¿O no?

17 oct. 2005

Subtextos

¿Las mujeres hablan claro? Por supuesto, sólo que en otro idioma. Llegar a entender qué dice nuestra pareja, por qué lo dice y qué quiere conseguir con ello requiere imaginación, razonamiento verbal, filosófico y matemático de alto nivel, suficiente flexibilidad mental para desafiar cualquier lógica racional, y laaaargas sesiones de conversación entre amigos para cruzar información, en las que usualmente hay alcohol, gritos, desesperación y llanto.

Luego de muchos años de discusiones inexplicables con mis parejas, y de estudiar profundamente los diversos diccionarios mujer-castellano/castellano-mujer que tanto circularon por Internet, finalmente logré aprender los elementos básicos del idioma, y todo este dilema resulta deberse a la presencia de subtextos en las frases expresadas por nuestras parejas.

Las mujeres pueden decirnos cosas diametralmente opuestas a las que realmente piensan, y usualmente es porque tienen la inútil esperanza de que nosotros espontáneamente decidamos hacer lo que ellas quisieran que hagamos como muestra de nuestro profundo amor por ellas, porque creen que "cualquier persona normal" haría lo contrario, o simplemente porque quieren guardar un trapo más qué sacar en la siguiente discusión.

Sin embargo nosotros tampoco nos quedamos atrás, pero por razones esencialmente distintas. Nosotros decimos lo que queremos hacer, pero ocultando los fundamentos reales. Que nosotros no le digamos a nuestra pareja lo que pensamos usualmente se debe a que decir la verdad sólo generaría una discusión por algo que consideramos una tontería. Por ejemplo, no le dices a tu pareja cuando quieres salir a tomar un café con una amiga (con la que no pasa nada), pero sabes que si se lo comentas a tu pareja te va a hacer tal escándalo que vas a tener que cancelar el plan. La solución es decir que salimos por trabajo, o que fuimos con más gente, pero que el resto se fue temprano. Otro ejemplo clásico es cuando quieres hacer cualquier cosa menos ver a tu enamorada, e inventas cualquier excusa, con tal de no herir sus sentimientos y ganarte un pésimo rato. ¿Te imaginas cuál sería la reacción de tu pareja si le dijeras: "Mi amor, la verdad es que ahorita no tengo ganas de verte."? Creo que cualquiera de nosotros preferiría no averiguarlo.

En mi opinión, el descubridor de la fórmula NO=SÍ; SÍ=NO para entender lo que realmente dicen las mujeres debió haber recibido un premio Nobel. Sin embargo, no todo lo que nos dicen las mujeres debe ser traducido con dicha fórmula. Lograr aplicarla cuando realmente corresponde... es un arte.

16 oct. 2005

El Lanzamiento de la Primera Piedra

Ayer me soltaron una de las frases que una enamorada jamás le debería hacer a su enamorado por deporte:

¿Oye, te acuerdas de cuándo me viene la regla? Creo
que ya me debería haber venido.
Es una pregunta que, por más que me la hacen TODOS los meses, siempre genera el mismo efecto en mí: Me baja la presión y me deja al borde de un ataque de nervios.

Tal como dijo un buen amigo mío, con tal de no volver a pasar por ese recurrente stress, a veces dan ganas de simplemente no volver a pasar una noche más con nuestras enamoradas.

Claro está que esa filosofía no nos dura más de cuatro días... lamentablemente.

15 oct. 2005

Comencemos por el Principio

¿Qué hombre no tiene quejas de su pareja? Podemos pasar muchos muuuuuuy buenos momentos con ellas, pero siempre aparece algo que nos hace perder la paciencia. Al comienzo todo siempre es una maravilla, y ella ES la mujer de tu vida, la que siempre habías estado buscando (¿?). Hay cosas con las que podemos no estar de acuerdo y pensamos: "Bueno pues, ya se le pasará." Mentira. Nunca se le pasó, y jamás se le va a pasar.

Mantendré el anonimato porque yo también estoy en una relación y... bueno, no tengo que explicar el resto.