El Informe Del Tiempo

Me reporto después de algunas semanas para comentarles un tema de suma relevancia. La noción del tiempo que manejan las féminas que habitan en el planeta Tierra. Es muy fácil y sencillo: el reloj lo programan ellas. Pongamos un ejemplo muy simple:

Semana de mierda. El lunes tu jefe es el causante de una prolongada hinchazón de tus esféricos por exceso de trabajo. Martes, una comida familiar te separa el día entero. Miércoles, ni siquiera almorzaste, sigues zambullido entre informes y reportes urgentes. Jueves, ni qué decir, te llaman diciendo que tienes que irte a medio día a provincias a despachar un tema urgente. Viernes, regresas cansado en la noche con únicas ganas de meterte al sobre y jatear bolas arriba con las ventanas abiertas. Se entiende que si tienes marinovia debes dedicarle, POR ENTERO, las 48 horas o 2,880 minutos del sábado y domingo, ¿cierto?

Y la noción del tiempo que ellas manejan parte de una premisa muy simple: está bien que trabajes, que tu jefe en la chamba te perfore el recto con su protesis de hule durante toda la semana, que te salgan várices en el huevo izquierdo por estar haciendo colas todo el día en la puerta de una entidad pública en busca de la eficiencia en el trabajo, que revienten tus hemorroides luego de caer de culo en el asfalto por tratar de tomar la primera combi que te llevaba oportunamente al lugar indicado y fallaste en el intento (finalmente debes trabajar y generar $$$$). Pero eso sí, todo el tiempo adicional que tengas es de MI PROPIEDAD.

Y OJO no es cualquier tiempo sino un concepto que denomino TIEMPO EFECTIVO. Con esto quiero decir que si el sábado fuiste a visitarla pero casualmente viendo películas te quedaste dormido, esa fracción de tiempo queda descontada del total. Si por ahí te provocó ir a cagar un rato al baño entonces ese tiempo también es restado del total. Por TIEMPO EFECTIVO debe entenderse todo aquel tiempo dedicado a mirarles la cara como cojudos 24x7 y estar atentos a ver si se tiraron el primer pedo para olerlo y detectar los contenidos del menú anterior o si se les antojó algo (porque eso sí, también debemos ser chamanes, adivinos y hasta medio brujos). Y lo peor si tus patas te dijeron para ir al estadio o para ir a tomar algunas chelas BIENVENIDO A LA SEMANA REGALONA DE DESCUENTOS, VENGA Y APROVECHE LOS DESCUENTOS 2x1, ES DECIR QUE SI USTED DECIDE SALIR CON SUS PATAS AL ESTADIO EL DESCUENTO SALE POR PARTIDA DOBLE.

Un cuadrito matemático puede ayudar a aclarar el panorama:

FIN DE SEMANA TIEMPO
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Te quedaste dormido: 60 mins
Te provocó cagar un rato en paz: 20 mins
Te mantuviste en silencio mientras: 10 mins
veían una película.
Fuiste con tus patas al estadio Te demoraste 240 minutos
es decir, = 480 minutos (DOBLE DSCTO)
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TIEMPO DESPERDICIADO: 570 mins
TOTAL MINUTOS SABADO Y DOMINGO: 2880 mins

TOTAL TIEMPO EFECTIVO: 2310 mins

Interesante ¿verdad?, un manejo bastante antojadizo de la noción del tiempo. Una definición de tiempo real sumamente novedosa. Por que, claro, si te quedaste dormido un rato en su casa,

"a qué chucha viniste, mejor te hubieras quedado en tu casa".

Señores, llueve caca y no hay quien se salve del diluvio excremental si se atreve a intentar justificar aquello que aparece en el cuadro como TIEMPO DESPERDICIADO. De inmediato aparecerán frases como:

"No soy lo suficientemente importante para tí"

"Mejor terminemos porque no me
dedicas el tiempo suficiente",

etc. Lo peor: no hay nada que pueda mejorar tu posición porque, si la llamaste preguntando cómo estaba, esto no tiene valor alguno ya que es tan simple presionar un botón y hacer una llamada que no implica ningún tipo de sacrificio en particular, lo que, por ende, está mal. La tecnología se convierte en el elemento disonante, frío y promotor de la ley del mínimo esfuerzo y es descartada rápidamente.

Estimado marinovio: descanse en paz.

Llamé A Mi Flaca Por Otro Nombre

Me ha pasado con todas mis enamoradas desde que tenía quince años. Le dije el nombre equivocado

a TODAS

por lo menos una vez. Creí que iba a seguir invicto con esta marinovia, y después de casi tres años de relación... anoche tenía que cagarla. Ella lloró... y esta vez sí fue mi culpa.

Por otro lado, no sé por qué tanto problema. Es taaaaan pero tan común que a todos nos pase, que debería ser admitido casi como una regla, como una experiencia por la que todas las parejas pasaron o pasarán en algún momento.

Si nos equivocamos de nombre con cualquier persona, ¿por qué no habría de pasarnos también con nuestras parejas?

No es por meter leña al fuego ni por ser tema de este post, pero, por más que nuestras parejas están completamente convencidas de que en algún momento les sacaremos la vuelta, siguen sin esperar que en algún momento les digamos el nombre equivocado.

¡¡¡Canalla!!!

¡¡¡Miserable!!!

¡¡¡Malnacido!!!

¡¡¡¿¿¿Cómo te atreves???!!!

¡¡¡Ándate tíratela pues, si tanto piensas en ella!!!

Mi respuesta fue:

Eeeeeem... ok.

No se preocupen, soy descarado, pero no taaaaan conchudo. No lo dije en serio, fue sólo para terminar de reventarle el hígado y para que se diera cuenta de que estaba no sólo reaccionando desproporcionalmente, sino que también estaba sobreactuando. Sí, SOBREACTUANDO. A las mujeres también les encanta la telenovela.

Uno no puede controlar siempre sus pensamientos ni sus lapsus linguae. Si no, no serían lapsus. Si mi marinovia me llamara por el nombre de otro, evidentemente me jodería, pero tampoco es para tanto. Tal vez piense así porque se la he hecho a mis marinovias tantas veces. Creo que sobre todo aprovecharía mi situación de ventaja al mejor estilo femenino y la convertiría prácticamente en mi esclava.

Para evitar confusiones siempre, y con todas mis marinovias, evito decir el nombre de mi pareja mientras tenemos relaciones.

Aparte de parecerme una cojudez, equivocarme de nombre en esa situación sería un verdadero problema.

Photo courtesy by smugmug.

Ella Se Pasó De Tragos, Yo Soy Simplemente Un Borracho

Más de una vez me pasó, fuimos juntos una reunión y sí, debo admitirlo, me pasé de tragos, pero ¿qué pasa cuando ella lo hace? Claro que es menos seguido.

Yo soy un borracho y punto, pero ella se pasa de tragos.

Como si le pusieran una pistola en la cabeza y la obligaran.

A todos nos puede pasar. Estás sentado tomando unos tragos y cuando te levantas:

A la mierda ¿quién me mueve el piso?

Puede ser por el exceso de alcohol o también por una mala mezcla, pero igual, a sus ojos, eres un borracho sin remedio, y lo único que recibes son sermones o tal vez una buena reta, sin importar lo miserable que uno se sienta. Pero cuando ellas lo hacen...

Amor, me siento mal, muy mal. Engríeme y abrígame que tengo frío.

Tal vez una disculpa, perdón por arruinarte la reunión, y al menos yo, muevo la cabeza con señal de aceptación y hago lo que ella me pide. Si es agua, agua. Si es mi casaca, la casaca. Si es salir de la reunión y llevarla a casa, salgo con ella y la acompaño para que se duerma o hasta que se sienta mejor.

Pero las mujeres, está bien, también lo hacen, ¿pero de qué manera? Uno se quiere dormir para no escucharlas, y si lo haces te despiertan y te dicen,

¡¡¡No te duermas cuando te estoy hablando!!!

¡¡¡¿¿¿Acaso no te importa lo que te digo???!!!

Como si fuera poco, si te llevan a casa, te despiertan un poco más y a patadas, y hacen lo mismo para que cruces la puerta.

Me pregunto qué pasaría si hiciéramos lo mismo que ellas en esos casos. Seguro que se armaría una gran pelea, y encima con tragos... Dios, no quiero ni imaginar eso. Si son así te tercas y persistentes sin trago, ¿cómo serán discutiendo con tragos?

Al día siguiente uno las llama a preguntarles cómo se sienten, y toman a broma todo lo sufrido la noche anterior, pero cuando ellas llaman, para comenzar, es temprano, así que estás con la resaca y lo único que hacen es criticarte y hacerte sentir como un perro mientras que tu cabeza se parte en 10.

¿Es que no hay justicia en este mundo?

Photo courtesy by Jacobo Tarrío.

¿Celos, Yo?

En algún momento, creo yo, todos debemos haber pasado por una situación similar. Tú y tu marinovia están paseando, en la calle, en una fiesta, en una peluquería, en donde sea, y se acerca un pata. Saluda a tu marinovia. Y allí pueden pasar dos cosas:

(i) Te saluda: No hay problema, todo bien. Un tipo educado.
(ii) No te saluda: En ese caso, por protocolo, la marinovia debería presentártelo (“x”, “Emilio”. “Emilio”, “x” y un apretón de manos, todos felices y contentos). Digo debería porque en una innumerable cantidad de casos, no te lo va a presentar aún cuando se queden conversando por unos quince minutos o más.

(Evidentemente, si tú –el marinovio- cometieras tal descortesía, resultarías ser un puerco insensible, un maldito que le gusta hacer llorar a las mujeres, en fin... En el caso de ellas, por razones que aún no logro comprender, esa no sería la conclusión. Bueno, sigamos, que a fin de cuentas este no es el punto del presente post).

Sigue la conversación entre ella y el tipo en cuestión por rumbos que no puedes seguir. Y terminan diciéndose "debemos vernos otro día". Besos y besos. Luego, ya alejado el tipo, te dice:

“Ése era mi ex”.

Por otro lado, si una chica, que tu marinovia no conoce, se te acerca y te dice más de un par de palabras:

Te está coqueteando y tú eres un descarado por seguirle el juego.

Dios te libre de que sea tu ex o una chica con la que hayas tenido algo. No quisiera ni imaginarme si cometes la torpeza de decir:

¡Qué bien me cae esa chica!

Si se le metió esa idea en la cabeza, por más que sea una chica comprometida, con una relación de diez, quince o veinte años con su marinovio, que nunca ha sido infiel, que no fuma, que no baila pegado, ni toma una piña colada; ella te va a coquetear. No podrás hablar con ella sin que se desate un escándalo o, cuando menos, una regañada. No podrás verla a los ojos si se cruzan por la calle. Mucho menos podrás tratar de invitarla a tu cumpleaños. Y si te invita a su boda, sólo podrás ir si cumples con todos sus caprichos.

Pero, según ella, tú debes comprender… ¡jorobar!

Photo courtesy by mmmazzoni.

Me Quiero Ir de Viaje Solo

Hace cierto tiempo ya, tuve una conver- sación con mi marinovia. Ésta empezó con una idea que, aunque terrible (para ella), quería discutir:

Irme de viaje solo.

Tenía la oportunidad de refugiarme en un lugar del extranjero para visitarlo, escribir algunas cuantas cosas y regresar aliviado del mundo que me rodeaba. Evidentemente, apenas terminé de pronunciar aquellas cuatro palabras, se desató el escándalo:

“¡¡¡Te quieres ir para estar con otras!!!”

La verdad, ni siquiera se me había ocurrido ello. Como resulta obvio, lo primero que pude hacer es decir el mismo floro que las mujeres utilizan:

“¿Por qué no confías en mí?”

Pero no lo hice. Decidí escuchar todo lo que tenía que decir al respecto. Es decir, escuché la misma razón una y otra vez durante, más o menos, unos cuarenta minutos (si es que no fueron más). Luego de ello, traté de explicarle mis razones.

Pésimo resultado.

A pesar de que le conté todo lo que tenía planeado hacer, que nunca había dado muestras, indicios o cualquier asomo de que podría ser infiel (lo cual incluso fue aceptado por ella), que debía confiar en mí y de muchas otras razones…

el escándalo siguió.

Simplemente, preferí en ese caso dejar el asunto por la paz y seguir con la vida. Después de todo, luego podría discutir el viaje y hasta ese momento era mejor preservar la paz.

Sin embargo, tiempo después, ella se me acerca y dice:

“Creo que me voy a ir de viaje durante un mes y medio con mis amigas, ¿no hay problema, no? Total, hay confianza.”

Ese día aprendí lo que es quedarse estupidizado por la incongruencia y conchudez de las mujeres.

Machu Picchu, Cusco, Perú

Photo courtesy by Wikipedia and PromPerú

La Misma Ropa

No sé si este tema ya se tocó antes pero,

¿qué tienen las mujeres con la exclusividad?

El otro día salí con mi enamorada a una reunión, ella acababa de comprar un polito para esa noche y ¡oh sorpresa! había otra chica con el mismo polito. ¿¿Pueden creer que jodió tanto que tuve que llevarla a cambiarse la ropa?? Por supuesto llegamos 40000 horas tarde. Es más, la chica que tenía su polito ya se había ido. Si yo me encuentro con alguien que tiene mi misma ropa, me cago de risa y lo comento, pero ellas se quieren morir.

Por supuesto, al día siguiente me llevó a comprar y fueron horas de martirio (ver posts Ir De Compras y Ripley: Tienda Para Anoréxicas) recorriendo todo el mall viendo el despilfarro de plata (porque mientras mas cara, ¡menos posibilidades hay de que alguien más la tenga!).

Compañeros, les TIENE que haber pasado esto. A mí, personalmente, lo único que me importa es el relleno, vale decir, pueden haber mil chicas con la misma ropa de ella y para mí ella va a ser siempre la más linda y la más especial (como se supone que tiene que ser tu enamorada). Pero a ver pues, háganlas entender.

VEROLINDAPECHOCHA espero con ansias tu comentario.

Photo courtesy by Wikipedia.

Mierda, Va A Ser Igualita A Su Vieja

¿Se han dado cuenta de que cuando la edad se acumula en la mujer saltan cosas de su madre? Son un conjunto de manías y actitudes, que cuando uno se fija o cuando simplemente las ves al lado de su madre en las típicas cenas familiares ven que cada día se asemejan más y más?

El pasado sábado me percaté de este detalle. "¡Carajo, se parece bastante!", pensé al verlas conversar y reírse. Hasta tenían la misma pose cuando tomaban un Pluscafe. La misma forma de reír, la misma mirada cuando el padre decía algo que les molestaba y un sinfín de detallitos, no en el físico (al menos por ahora) pero sí en actitudes.

Uno en ese momento medita:

De puta madre si la suegra es una vieja
guapetona y toda una dama.

Aunque cualquiera de las dos estaría bien, o guapa o dama, pero ¿y si no es así, y es toda una bruja...?

Ya te JODISTE, estás condenado.

Simplemente no vas a estar casado en el futuro con una mujer, más bien estarás casado con tu peor pesadilla. La verdad es que al principio cuando están jóvenes y firmes se les aguanta las cojudeces, pero la pregunta es...

¿Aguantaremos esas huevadas a una morsa?

La respuesta creo que es obvia:

Ni loco.

Así que te va un consejo: Si quieres ver cómo será tu marinovia en el futuro, mira a su madre y si te gusta lo que ves, entonces sigue el camino con toda tranquilidad hasta que el matrimonio sea una necesidad. Si no, piénsala mejor y evita un divorcio seguro.


Photo courtesy by iespana http://interesante.iespana.es/