No Te Vistas Como Puta

Sabía que iba a terminar escribiendo sobre esto, pero no creí que iba a tener ganas de hacerlo tan pronto. El sábado en la noche fui a la casa de mi marinovia, y mientras terminaba de arreglarse para salir, me quedé conversando en el primer piso con su papá. Todo estaba muy tranquilo, hasta que ella bajó. No podía creerlo. Se había puesto una minifalda negra con un polito rojo con un escote digno del post "¿Le Estás Mirando Las Tetas A Mi Amiga?" que me dejó huevón. Lo primero que se me vino a la mente fue:

¡Está buenaza!

Lo segundo que pensé (medio segundo después) fue:

La cagada. Todo el mundo la va a estar mirando y le voy a tener que sacar la mierda a alguien en la discoteca.

No tuve tiempo de pronunciar palabra antes que su papá comenzara a vociferar diciendo:

"¿Cómo es posible que una chica de 23 años, que está a punto de terminar su carrera, salga vestida a la calle como una prostituta con su enamorado? ¿Acaso no lo respetas?"

Las chicas deberían vestirse así para estar sólo con sus marinovios, no para salir a la calle porque en vez de sus enamorados parecemos sus clientes. Reconozco que lo que le dijo su papá fue super fuerte, y creo que no debió decírselo frente a mí, pero estuve a punto de soltar una carcajada, porque yo siempre le pedía lo mismo y muuuuuy rara vez me hacía caso sin tener que ponerme fuerte. Ojalá esta vez se le quede grabado y entienda que no soy yo el problema.

Photo courtesy by Wikipedia - http://en.wikipedia.org/wiki/Brothel

Me Llega al Pincho Ir a Recogerte

Hay mujeres que por el hecho de que su marinovio tiene carro dan por sentado que las tienen que llevaaaaaaaar y recogeeeeeeeer desde donde estén y hasta donde quieran ir todo el día. Las más experimentadas logran que incluso los que no tienen carro hagan lo mismo, pero

¡¡¡Noooooooo!!! ¿¿¿¡¡¡Cómo vamos a ir en cooooooombi!!!???

Ni se te ocurre proponérselo. No importa qué tan misio estés, TIENES QUE conseguir plata para sacarla por lo menos en taxi. Ojo que esto no se limita sólo a ir de compras de ropa, sino a llevarla a que haga encargos de su mamá, a llevarla y recogerla de la peluquería, a ir a comprar comida para su casa (si vive sola), entre otros quehaceres cotidianos que nos competen e importan tanto como que a Eliane Karp le salga un grano y que se lo apriete.

Tal como fue comentado en el post "Esa" generación de nuestra asidua lectora, hincha y comentarista VeroLindaPechocha, a quien se le cruzó un pata que no quiso ir a recogerla ni para la primera "salida" o "cita" en que recién se iban a conocer (¡¡¡MAESTRO!!!), normalmente al comienzo de la relación uno está más que dispuesto a hacer de fercho, y más aún si recién están saliendo. No sé si sea porque queremos pasar más tiempo con ellas, porque es una costumbre que aprendimos de nuestras familias, porque queremos ser atentos o simplemente porque queremos causar una buena impresión. Creo que es una combinación de todo.

Una vez pasado un largo tiempo en la relación, y por ende, un laaaaaargo tiempo yendo y viniendo por ella, llega un momento en que lo primero que se te viene a la cabeza cuando la flaca te pide que la recojas es:

Qué flojera.

La peor situación que puedes pasar es cuando hay un almuerzo o comida familiar en tu casa, y no le puedes decir:

Ya me cansé de ir hasta tu casa a recogerte para luego regresar a la mía, y luego dejarte nuevamente para tener que volver a mi casa a dormir. Ven tú, por favor. Si quieres después te dejo allá.

Esta es precisamente una de las cosas que no le podríamos decir a nuestras parejas sin que se arme una pelea de aquellas, y nos exponemos a varias de las frases mencionadas en Si Ellas Lloran, Es Nuestra Culpa.

Ya no te estoy gileando. Acéptalo. Si tanto dices que somos ahora un "equipo", y tú también trabajas y ganas tu plata, pues entonces puedes irte en taxi.

La Nueva Moda y las Putas Carteritas

¿Se dan cuenta que ya hace un tiempo atrás la moda en el caso de las mujeres son pantalones sin bolsillos y carteras pequeñitas? Pero en la moda del hombre estamos entrando a la era del bolsillismo (todo tiene bolsillos), y acá uno se pregunta:

¿Para qué chucha tanto bolsillo?

La respuesta es sencilla. Es una especie de conspiración de las mujeres contra nosotros. En esas benditas carteras no entra más que una mísera cajetilla de cigarrillos, un encendedor (si va dentro de la cajetilla), y uno que otro documento importante como la identificación.

Las chicas no usan la cartera como almacenamiento, sino como un adorno. Qué tontería más grande. Ya varias veces me pasa que llego a casa de mi marinovia y mientras espero llama y me dice:

"Gordito, tú sabes que no me entran algunas cosas en mi carterita, me puedes guardar un par de cosas?"

Uno lógicamente accede a su petición. Grave, grave error. Seguidamente te entregan:

Peine, cepillo de cabello, espejo, sombras, pinzas, polvos, celular (gracias a Dios que ahora son más chicos), llaves, monedero, cigarrillos, encendedor, lápiz de labios, mentitas

y un sinfín de cosas que tú sabes que no las utilizaran ese día. Salen todas monas de su casa, con su preciosa cartera que lleva sólo un pañuelo (que de seguro es por si se les ocurre llorar) y en casos raros, algo de dinero. Mientras tonto, perdón, mientras tanto, el hombre sale atrás de ella lentamente por todo el peso que lleva, con un parecido entre un canguro y un ekeko. Para concha, llegan a la reunión y las amigas le dicen, qué linda estás (en tono sarcástico siempre) qué linda tu cartera, ¿dónde te la compraste?, etc. Hasta ahí está bien, hasta que alguna tiene una cartera más chica.

Profetizo que necesitaremos más bolsillos en el futuro.

Luego se hacen problemas en caso de una reunión muy grande o de un lugar público:

¿Dónde dejo mi cartera?

Luego intentan ponerla en uno de los bolsillos de tu recargado pantalón, y encima cuando ya estás tan cargado que ya ni moverte puedes por la cantidad de cosas que tienes encima, te dicen:

Vamos a bailar.

Ay de ti que no bailes y bien, porque te acusan de aguafiestas y de joderle la noche. Hoy sueño con la moda retro, el regreso de esas carteras que eran tan grandes que parecían maletines, y uno le daba cosas a ellas para que las guarde.

Quiero a Dos Mujeres En Mi Cama

Los hombres deberíamos tener un himno sobre esto. Dejemos el amor de un lado. Me refiero al sexo animal, sin sentimientos. Todos los hombres queremos estar por lo menos una vez en la vida en un trío, threesome, threeway, ménage à trois, como quiera decírsele. Si un hombre lo niega, evidentemente está frente a su pareja, y es mentira.

Lo único mejor que tener a una mujer en la cama, es tener a más de una.

No tengo el privilegio de decir que formo parte de ese exclusivo club, al menos por ahora, pero me muero por pasar por esa experiencia y definitivamente apostaré por ella algún día. Lo que se me hace difícil es encontrar a dos chicas que quieran hacerlo juntas, y tengo que reconocer que me muero de vergüenza de siquiera insinuarlo.

Una vez estuve con una chica que estaba dispuesta a ser swinger. Para quienes no conocen la definición, los swingers son parejas que intercambian parejas por noches específicas en locales específicos. Es sacarse la vuelta simultáneamente con el conocimiento y consentimiento del otro. Creo que por eso mismo ni siquiera podría ser considerado una sacada de vuelta. El problema fue que en esa época las fiestas de swingers aún no eran tan conocidas, y no se dió la oportunidad. Sé que la habríamos tomado. El punto es que si ya me topé con una swinger en potencia, estoy totalmente convencido de que algún día encontraré a un par de chicas dispuestas a tener uno de estos codiciados encuentros.

He dicho.

HABLAR A VECES SE LE SALE CARO

Como dijo el cuerdo en su post Un caballero no habla de esas cosas las mujeres hablan de más y en ocasiones le sale caro. Me explico.

En una reunión de varias mujeres donde hay mujeres casadas, solteras, divorciadas y algunas con relaciones en decadencia, se ponen a conversar de cómo las tratan sus respectivas parejas.

De momento una que le encanta darle a la lengua cuenta con lujos y detalles sobre posiciones y el gran placer que le proporciona su marido y otras que solo escuchan con atención se ponen a pensar “Pero el mío no me hace eso”, “siempre lo hacemos en la misma posición” o otra que está divorciada “Si mi ex fuera así como este lo más probable que estuviésemos juntos todavía” a otras se le hace la boca agua, en fin cada una se pone a comparar al amante de la que relata la historia con el que tienen.

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Tres meses después se juntan nuevamente el mismo grupo y le preguntan a la marinovia satisfecha quien contó el relato anterior, que como va su relación y le contesta. Estoy preocupada, él ya no es el mismo, está más frío, no tiene esas mismas ganas que tenía antes, no sé, creo que me está engañando con otra.

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Y es verdad, tienen toda la razón, y la está engañando precisamente con esa que le hizo esa pregunta de manera sarcástica, pues se está tirando al marinovio de ella. Tengo una amiga que siempre decía que su marinovio no servía a todas las mujeres hasta que le pregunté ¿Pero si no sirve para que sigues con él? Y me dijo, si digo como es, fácilmente que una loca de estas me lo va a querer quitar.

Mujeres, piensen bien antes de hablar.

Un Caballero No Habla De "Esas Cosas"

Buena frase, y parte de nuestra cultura. Hay hombres que comentan sus encuentros casuales con diferentes mujeres, y también existen los que comentan con sus amigos los avances sexuales con sus enamoradas. Sin embargo, la gran mayoría de hombres simplemente cerramos el pico y sobreentendemos muchas cosas, como cuando sabemos que uno tiene relaciones regularmente con su marinovia. La verdad es que los hombres en términos generales no comentamos esas cosas.

He aquí el pequeño gran detalle:

Las mujeres sí hablan de "esas cosas" y son mucho más maleadas, explícitas y morbosas que nosotros.

En un bar, en una casa, tomando un café, tomando un trago, haciendo cola para un trámite, paseando al perro, en cualquier momento en que se dé la situación y que tengan cierto grado de privacidad hablan de "eso". Con detalles, hermanos, con detalles. Lejos de parecerme una falta de respeto, lo encuentro divertido. Sobre todo porque lo hacen TODAS las mujeres: La pendejita, la sacrosanta, la estudiosa, la recorrida, la introvertida, y la extrovertida. Todas lo hablan entre ellas en algún momento, incluso si pasaron 5 años con su enamorado antes de su primer encuentro sexual. Algunas más abiertamente que otras, pero todas al fin. Por otro lado, hoy en día se sigue considerando bajo e infidente al hombre que habla de "esas cosas" abiertamente. Hipocresía pura, señores. De la mejor destilada.

Reto a las mujeres a que se rasguen las vestiduras y que lo nieguen todo. Denme la razón.

Jodes, Luego Existes

Probablemente esa fue la primera conclusión a la que Descartes llegó al intentar analizar la esencia de su mujer. Yo discuto un montón con mi enamorada. Un día sí, un día no y por épocas varias veces todos los días. Cuando empieza a joder trato de cortar la discusión rápidamente diciendo:

"Mi amor... no te pongas así. Es una tontería."

Y si sigue con lo mismo, ya se arma la pelea. Gritos, llanto, etc. (ver post "Si Ellas Lloran, Es Nuestra Culpa").

Hoy en mi cerebro está asociado el nombre de mi enamorada con cualquier mujer que me joda. Tanto es así, que varias veces, cuando mi mamá estaba friega y friega por algo, la llamaba por el nombre de mi enamorada. No contento con eso, al contestarle a mi vieja en una discusión, a veces le digo "mi amor". Qué espanto.

Y encima se quejan cuando uno repite la sabia frase popular:

Mujer que no jode... es hombre.