28 nov. 2006

¡Por el Puto Padre!

Peligro: Este post puede herir su sensibilidad. Si tiene una mente cuadrada y cerrada, sírvase cerrar la ventana y acercarse al convento más cercano a golpearse el pecho.

Hermanos míos, el Señor me ha revelado una nueva verdad, para que a través de mí, podamos llevarnos mejor con las hijas de Eva, nuestra bendición y perdición.

¿Alguna vez han escuchado el término "de puta madre"?
¿Se han preguntado que significa eso? Alguna vez pregunté a un hermano sobre el término y me contestó: "Supongo que si las putas tienen una madre, debe ser la más puta entre las putas". Otro hermano con el que compartía y que estudia psicología, rebatió ese argumento diciendo lo siguiente: "La puta madre es el ideal del subconsciente masculino, es aquella que es una puta y a la vez una madre. Satisface nuestros deseos espirituales y carnales, y tiene que ver con el deseo reprimido que queda en nuestro subconsciente de ser el amante de nuestra madre, y que se pierde superado el Complejo de Edipo".

Luego de escuchar esto, no pude sino pensar que era mas cierto aquello de "los hombres desean que su pareja sea una señorita en la calle y una puta en la cama", con la variación de que lo que realmente desearían es "una madre en la casa y una puta en la cama", es decir, una mujer cariñosa y atenta como una madre y sexual y voluptuosa como una puta.

Pero, de inmediato fui más allá de esta idea y me pregunté:
¿Y qué buscan las mujeres?
Muy simple, buscan al puto-padre.
Un hombre que reemplace a su padre y a la vez sea un agresivo amante. Que les dé seguridad en todos los ámbitos, afectivo, económico, físico; pero a la vez, que las satisfaga en términos sexuales. Que esté, como su padre, por encima de ellas, es decir, que si bien es cariñoso, es indiferente a sus multiples caprichos. No es por eso de extrañar que las mujeres prefieran tipos con dinero, auto, fama, etc., pues todas estas características convierten al hombre en un padre para ellas, su proveedor. Pero cuidado con malinterpretar. Ellas no quieren el dinero, el auto, o la fama, sino el efecto que produce en el hombre. Un millonario pero que no sepa darse su lugar, léase "un pisado", posiblemente termine con cuernos o abandonado por alguien más que quizás no tenga tanto dinero, pero sí más la actitud de un padre, esa capacidad de ponerla en su lugar.

En el tema sexual, ella buscará un hombre que la complete, más allá de términos físicos de tamaño e incluso de "uso del aparato". Tiene que ver con sensaciones, con saber que al lado suyo (o encima suyo... mejor aún, dentro suyo) tiene a un hombre que sabe lo que quiere y lo que debe hacer. En cierta forma, inconscientemente, buscan a un hombre que les brinde esa seguridad paternal en la cama.


Para este punto, hermanos míos, deben de estar pensando, ¡qué locas estas marinovias, en qué mundo nos hemos venido a meter! Pero este es el mundo en el que hemos caído, y no hay otro, así que tengan en cuenta esta prédica, pues así sabrán que las marinovias no dicen toda la verdad cuando dicen querer ser tratadas como una princesa, pues esperan de ti que te comportes no como un príncipe, sino como un rey.

...un rey-mago posiblemente, para cada loco capricho que se les ocurre.


Es palabra del Predicador.

Amén.

Imagen: http://photos.crazygreek.co.uk

7 nov. 2006

Amor, te compré esta camisa. ¡¡¿¿Te gusta??!!



A ver, señores. Estoy seguro de que esto les ha ocurrido a todos de TODAS maneras. La situación es la siguiente:

Llegas a la casa de tu enamorada después de un día largo, un tanto malhumorado y creyendo que verla es lo único que te hará sentir bien. Ella baja las escaleras y te saluda con una sonrisita coqueta y las manos detrás de la espalda y te dice:
"Rey, te compré un regalito"

Uno se emociona y piensa en lo linda y dulce que es la mujer que tiene al lado. Vas con ella a la salita o a su cuarto y te da la bolsita que es de una tienda que en tu puta vida has visto. La abres y sacas un artículo que no terminas de entender. Ella te dice: "Es una camisa" como adivinando que uno no entiende nada de lo que está pasando.

Para empezar, es rosada. No se ustedes, pero el rosado no está ni cerca de ser mi color favorito. Después, la dichosa camisa tiene unos como dragones, bordados en negro (huachafaso), no tiene bolsillos y es ceñidita o como dicen ellas "entallada".

En ese momento uno trata de esbozar una sonrisa y suelta un gracias que suena algo así:
"Grrapcziass, esta liiiiinda amor".
Por supuesto, en el fondo, estás pensando en qué fiesta de halloween te vas a poner la camisa para pasar desapercibido. También piensas en la razón por la que tu enamorada cree que te puedes poner semejante camisa y en cuándo empezó a creer que eras un rosquete.

Por supuesto la camisa de M es fichasa, costó cuatro mil millones de dólares y es de un diseñador recontra maricón pero más famoso que el Chavo del Ocho o que la Inka Kola. Ese es motivo mas que suficiente para que la camisa sea "linda".
¿Dónde quedaron las camisas Van Heusen o Baronet, digo yo?
La condenada camisa sigue en mi cajón, con las etiquetas puestas esperando el día en que me cambie de equipo para ponérmela e irme a bailar a la Sede. Por supuesto, eso nunca ocurrirá, así que se quedará guardada para eterna memoria o hasta que encuentre a alguien que la pueda usar.

Una recomendación chicas, regalen algo que le guste a la persona, no algo que le guste a ustedes.

He dicho.

26 oct. 2006

Amorcito, Estás Gorda.

Queridos hermanos, en el mundo existen muchos misterios que se mantienen sin resolver. Por ello tenemos a hombres que han dedicado su vida a resolverlos. Desde la "Suma Teológica" de Santo Tomás de Aquino, hasta "The Universe in a Nutshell" de Stephen Hawkins, la vida está llena de misterios y preguntas que aún no encuentran respuesta.

Hace algunos años, leía "Qué es la metafísica" de Heidegger, y en este libro, para explicarla, hacía la pregunta: ¿Qué es la nada? Bueno, hermanos míos, responder esta pregunta es fácil, muy fácil, demasiado fácil en comparación con la pregunta que nuestras marinovias, hijas de Lilith, nos pueden hacer de un momento a otro, y que va más o menos así: (pero no lo digan demasiado fuerte, porque es la clave para abrir las puertas del infierno...)

¿ESTOY GORDA?

Hermanos míos, escribo esto después de levitar orando en un trance de más de media hora, ante el horror de esta pregunta. Porque he aquí que el que tenga entendimiento, sepa que no hay forma correcta de responderla:

Con sinceridad pura: Sí mi amor, la verdad es que sí estás gorda, fácil unos 15 kilos de más.

Con sinceridad temerosa: Sí, amor. Algunos kilitos, quizás...

Con sinceridad mas sobonería: Sí mi amor, pero a mí me gustas así.

Con sarcasmo: No amor, son tu ropa y el universo los que se han achicado.

Evasiva de abogado: Depende de lo que quieras decir por gorda.

Totalmente evasivo: ¡Qué frío que hace hoy! ¿No?

Mentira blanca: No mi amor, debe ser la ropa que engaña la vista.

Mentira conchuda: No mi amor, estás perfecta, silueta, para comerte. (Algunos incluso recurren a un grrrr o alguna otra mariconada, con tal de distraer del tema).

Mentira rápida: No.



Bueno hermanos míos, ninguna de estas respuestas evitará realmente el problema. A esta pregunta siempre sobreviene el caos y el rechinar de dientes... nuestros dientes claro está.

Arrepentíos hermanos, y serán perdonados. Más vale hincarse los oídos con agujas en penitencia que sufrir las penas que no mentir ante esta pregunta conlleva.

Arrepentíos ahora.

Es palabra del Predicador.

Amén.


Imagen: http://www.targetofopportunity.com

23 oct. 2006

Las Mujeres y el Doble Sentido

Arrrrrrrr! Este pechito, esta vez colaborando con viñetas humorísticas ¡y que no se piquen las marinovias, por favooooor! Dedicado a aquellas que hablan como intelectuales y santitas ante nosotros y cuando están a solas con sus cómplices se les sale el callejón y hablan en doble sentido (¡pifias, por favor!).
¿No les cuesta decir que dominan el tema?
¿¿O sí, marinovias??
¡¡Plas, plas, plas!! ¡Y vamos que vamos, vaaaaaaaamos con El Marinovio, arrrrrrrr! y ya me despido porqueeee... ¡el "muchacho" no escarmienta y tengo "deberes sagrados que cumpliiiir"!

PS: Feliz aniversario, El Marinovio (¡aplausos y flashes voladores, por favor!)

Imagen: Toñito Ávalos

18 oct. 2006

El Duende Verde


Ciertas veces en medio de las tácticas que un hombre realiza para lograr el corazón (u otra cosa) de cierta preciosa damisela, encuentra mil y un obstáculos. Sin embargo, a veces estas trabas no consisten en competir con un tipo que la llena de regalos, o con padres cucufatos que te miran raro (más que por la apariencia tuya, de repente por ser "el nuevo" luego de breve tiempo, digamos, una semana), sino un enemigo igual o tal vez más poderoso e influyente:

La amiga íntima.

Hay que reconocerlo, la chica siempre tendrá una referencia acerca de uno de parte de sus amigas, y siempre hay algunas que influyen más en ella. Son como duendecitos que de cuando en cuando le dicen cosas al oído, a veces hasta subliminalmente. Si recién conoces a las amigas y tienes suerte de caerles bien, no tendrás mayor problema por ese lado, pero nunca faltan las que desde el primer momento, asolapadamente, prefieren ver a sus queridas amigas con "un ejemplar mejor" prejuiciadas por conceptos monetarios, estéticos, territoriales, o de mero capricho del momento. Esto quiere decir que no tienen nada en contra de uno, sino que simplemente prefieren poder decir:
¡¡¡Ay qué liiiindo mi mejor amiga está con mi mejor amiiiigo!!!
En mi opinión, esto es lo más peligroso, ya que si la amiga te odia, claramente la chica se dará cuenta de que los comentarios negativos sobre ti como
Oye, creo que no se baña.
Aaaay, ¿no tiene caaarroooo?
¿Y sólo piensa dedicarse a la músicaaaa?
tienen como objetivo disminuir tus posibilidades, con lo que tu chica objetivo, si es inteligente, sabrá separar y no dejará fácilmente influenciarse por más amiga íntima que sea la otra. Si la amiga no te odia, sino que simplemente está ayudando a otro a ganar tu chica objetivo, la cosa es más difícil, ya que las "distracciones" que ella haga (tales como salidas con otras personas, "quiero que conozcas a mi amigo X") la alejarán tanto como uno no haya tenido éxito en lograr el interés de la chica objetivo.

Nunca falta también la amiga que la llama todas las noches a juerga y media, es decir, estás a punto de invitarla a salir, y la juerguera llama y hace la invitación, con lo que tus posibilidades de interactuar con tu chica disminuyen en cierta forma. Creo que aquí lo que toca es ganarte el interés de ella, con un poco de creatividad (tema ya tocado en posts anteriores).

Eso sí, si a pesar de todo la chica objetivo, aún cuando "dice" tener interés, prefiere hacer caso a la "íntima", dejalo ahí nomás. Por cada rana que se mete al agua salen cuatro a flote, como me dijeron alguna vez en este blog. =)

Saludos.

Imagen: tumbaabierta.com

16 oct. 2006

¡Aniversario de El Marinovio!



Hoy cumplimos un año desde que fue publicado el primer post oficial de crítica/protesta/llanto desconsolado/etc. sobre nuestra suerte y desgracias ocasionadas por nuestras omniscientes, omnipresentes y omnijodientes marinovias.
57,500 visitas
hemos tenido en este blog, que reúne a marinovios resignados, adoloridos, acongojados y desesperanzados que encontraron en este espacio una sana alternativa para realizar una terapéutica catarsis o para asumir el rol de tontos consolados al darnos cuenta de que las mujeres son el mal de muchos de nosotros.

Bueno, marinovios, les tengo una pésima y escalofriante noticia:
Las mujeres de las que regularmente nos quejamos están presentes en todo el mundo, tooooodas son igualitas.
Tanto es así, que tenemos redactores y lectores de países como Perú, República Dominicana, Uruguay, Argentina, Chile, España, Estados Unidos, Francia, Italia, entre otros, y cada anécdota que leemos es una que ya hemos vivido o que sabemos que de todas maneras nos va a pasar en algún momento.

Marinovios redactores: Gracias por compartir sus anécdotas con nosotros.
Marinovios lectores: Gracias por sus palabras de pésame y apoyo.
Marinovias lectoras: Gracias por la sal que le ponen a este blog con sus comentarios.

Los esperamos en El Marinovio para seguir riéndonos, como siempre.

Un abrazo.

8 oct. 2006

¡¡¡Peligro!!! ¡¡¡Ex-marinovia con tragos!!!


Es casi un hecho que las parejas con varios años llegan a un punto en el cual el tema del
"darse un tiempo"
es inevitable. De ahí se ve si terminan o si continúan. Muy pronto hare un post mas detallado al respecto. Lo cierto es que a mi compañero de juerga le llego ese momento.

Bueno pues, el motivo de este post es que el susodicho, en esos tiempos donde la soledad se hace compañera, y la tristeza mala consejera, decidió salir un dia con la EX.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Grave error!!!!!!!!!!!

Cómo se las olía la ex, no se sabe, pero la cosa es que se reecontraron y ustedes saben, estimados marinovios y marinovias que cuando tragos van y tragos vienen, aparece la clásica frase:

"yo solo, tú sola, la casa sola, la carne llama a la carne, la carne es débil"

pos pa qué te digo que no si sí, tuvo una noche loca, una noche de copas. Y bueno, pasó lo que tenía que pasar, llegó el amanecer, se vistió y se fue.

Fuera de las culpas del caso, remordimientos, aunque con recuerdos fogosos, digamos todo tranki, hasta que...

En una fiesta se encontro la ex, el marinovio y su marinovia oficial y!!!!
rayos y centellas
La ex se puso recoqueta y miraba con lujuria y sarcasmo a la pareja. El marinovio, intentó evadir la situación y aparentemente lo logró, sabe Dios cómo. Mientras que su buen amigo chesak se mataba de la risa, claro esta.

Pasaron los días y una amiga común que se había dado cuenta del nerviosismo del pata, de las miradas de coquetería y el sarcasmo que lanzaba la ex, ni corta ni perezosa ha detectó que algo había pasado.

Mi amigo no sabe qué hacer, ¿ustedes qué harían? La encuesta está al costado de este post. ----->

Las Ex son realmente un peligro, y sobre todo si son coquetonas, deberían andar con un cartelito que diga:

¡Peligro, no tocar!
O usted morirá por tarado.