Las Mujeres y la Política

Quería postear algo sobre las relaciones tormentosas a raíz de un comentario de Vero en un reciente post pero un reciente recorrido por nuestras calles limeñas me obligó a cambiar el tema ligeramente. Ya no voy a escribir sobre lo tormentosas que son las relaciones entre algunos marinovios y marinovias (con unos ejemplos que estan de la refurinfunflais) sino más bien sobre lo tormentosas que pueden ser las incursiones de las mujeres en política.

Para empezar, una paradoja. Aunque los ejemplos que voy a describir son por demás ilustrativos en cuanto a la nefasta labor que alguna féminas han desarrollado (o estan por desarrollar mejor dicho)en el campo político peruano, tal parece ser que el destino y la estabilidad de los próximos años estarán en manos de una mujer como Lourdes Flores y su capacidad para derrotar al aventurero Humala. La capacidad de Lourdes es indiscutible, sus compañías, lamentablemente, harto dudosas. Pero ese es otro tema, explicada la paradoja inicial, entremos en sustancia en nuestro triste recuento de performances femeninas olvidables.

Hace unos días, me levanté de muy buen humor y con la mente inusualmente clara. Había tenido sueños poco definidos pero placenteros (Aunque siempre que comento estas experiencias mi Marinovia me aclara que la he estado correteando medio sonámbulo) y estaba con muy buen talante para empezar el día. Me fuí a correr al Pentagonito como casi todas las mañanas (los 4 kilómetros de la belleza y el espanto, ya les cuento otro día)y cuando me estaba colocando los audífonos del MP3 para empezar mi vuelta se me acerca una chica y me entrega un volante medio anaranjado en donde aparecía nuestra versión nipona peruana de Shamu, la popular Keiko Sofía, embutida de mala manera en un polo piqué color Naranja chillón , sonriente como si hubiese venido de aplicarse un par de rounds con el Príncipe William y abrazando a un monigote-candidato cuyo rimante y creativo slogan era "Renzo al Congreso".

Tomé el papel, se lo devolví a la chica y empezé a correr con inusitada energía, no sé si por la energía positiva que me quedaba del buen despertar que tuve o por las ganas de largarme lo más lejos posible de aquel pequeño grupo de lobotomizados fujimoristas que estaba aprovechando la afluencia de público a esa hora para hacer deporte con el fin de realizar proselitismopolitico Cuando estaba por finalizar la vuelta regresando al mismo lugar en donde empezé,diviso un murmullo de voces capitaneados por un megáfono chillón y a un pequeño tropel de 15 ó 20 personas , todas con polos naranja,saltando alrededor de una mujer con gafas oscuras y pelo cucarachoide, bastante alta. Me acerco de puro sapo y veo a la Cuculiza, también candidata al Congreso, hablando más rápido que la criatura de El Exorcista y hablando estupidez y media contra el gobierno de turno.

No,no,no, dije dentro de mí, todo esto debe tratarse de una equivocación, esto es una grabación, exijo una explicación. Me subí al auto y regrespé a casa. Mientras me secaba un poco pues seguía sudando en el estudio, prendí la TV para ver las noticias del día. (En realidad, los refritos de la noche más los muertos de la madrugada, ese es nuestro nivel informativo). En eso escucho a una voz que parecía pertenecer a la hermana menor de Darth Vader , aunque cuando la escuché mejor y por lo incendiario de su discurso, más parecía la madrastra del siniestro personaje. Hablaba, señalaba con el dedo, gesticulaba,alzaba la voz y si no terminó papeandose al gordo Butters es porque seguro que lo midió y calculó que el pichón de Jabba el Hut no le entraba en el gaznate. Quien era esta señora????? ni idea, quedé tan impactado por la dureza y falta de femineidad del personaje en cuestión que no le presté atencion al nombre.

Bueno,dije dentro de mí, parece que la anorgasmia ya no solo produce mujeres con comprensibles problemas sino también candidatas a Ministras y a Congresistas. Me duché, tomé desayuno con La Marinovia y salí a un par de reuniones que tenía en Miraflores. Iba tomando la Javier Prado y en eso reparo en el horror de carteles pegados a ambas veras de la avenida los cuales no solamente afeaban el entorno urbanístico por su exagerado número sino también por la cantidad de esperpentos retratados , cada uno con una frase más "creativa" que la otra. Lamentablemente y gracias a la Ley de Cuotas más no a un espíritu de equidad en terminos educativos y laborales, todas las listas estan obligadas a incluír a un 25 % de candidatas femeninas en sus ternas. Y lamento informarles que de acuerdo a lo que he visto hasta ahora, las candidatas con mayor exposición mediática y las que tienen las mayores posibilidades de ser elegidas son las que parecen tener menos cacumen o criterio encima de los hombros. Ejemplos al canto:

-Una gordita con cara de ex-alumna del Villa María apareciendo sonriente y explicando que es"la candidata de Rafael Rey". Es decir, debe ser casta y pura como buena numeraria del Opus Dei o debe tener un par de docenas de hijos pues el preservativo y las pastillas anticonceptivas son pecados capitales impronunciables en las mentes de dichos individuos(as) y seguro piensa instituír el rezo del rosario a las 6 de la tarde en todas las casas y plazas de Lima. Paso cuñao.
- Judith de la Matta: En efecto, la versión aprista de la Bruja del 71 , fiel escudera de Alan Damián(es algo así como la Elena Iparraguirre del aprismo) y enemiga a ultranza de la AOE.Esta debe tener unos hijos desnaturalizados que no la dejan ver a sus nietos, por eso quiere seguir metida en el Congreso, vieja amargada.
- Mercedes Cabanillas: Quiere ser congresista por enésima vez para "cambiar la educacion en el país". Ya no fue congresista casi 20 años? Ya no fue Ministra? Que va a cambiar ahora que no haya podido hacer o intentar antes? Despues algunas mujeres se quejan que los hombres les quitan oportunidades cuando ellas mismas son las que se pisan los callos.
- Martha Chavez: Si, en efecto, la autoritaria,inflexible,irreductible,invencible e intirable (se me acaba de ocurrir esta palabra, voy a pedir su aceptación como peruanismo, al menos suena mejor que inca.....) escudera del fujimorismo es imprescindible en la escena política nacional. Promotora de los legalicidios más sonados en la decáda de los 90's , ahora pretende ser nuestra Presidenta.
- La hija de Javier Alva Orlandini(Lechuzón) en un panel inmenso , con las manos pintadas de blanco diciendo"yo no he robado". Oye mamita, tu crees que somos unos cacasenos no?. El Estado, vía el sueldo de tu papi como congresista y ministro en los dos gobiernos en los que participo ya les paró la olla varios años(incluso el viejo es ahora Presidente del horroroso Tribunal Constitucional pero parece que ya no le pasa un mango a la casa pues no se le ocurrió mejor cosa que tener a sus setentaitantos años ... un hijo con la secretaria) y ahora quieres que te paguemos los gastos de la casa via nuestros impuestos. Fuck Offffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- La candidata "lésbica"Susel Paredes. Y a quien miércoles le importa si ella prefiere el tortees a falta de un buen chizito??????? Seguramente, su gran aporte a las leyes peruanas será garantizar que las parejas de homosexuales puedan casarse civilmente, que puedan adoptar niños para asegurar el abastecimiento de futuros peluqueros de pura cepa y que la próxima ley de cuotas a aprobarse establezca un 10% de representantes de "otros géneros". Como si no hubiesen cosas más importantes en las que se deberían concentrar esfuerzos y recursos.
- Luciana León Romero: Sí , aquella chica de pelo castaño que se movía con Alan García al ritmo del reggaetón en algunos mítines. Dice que hay que votar por ella "porque es joven y ya es hora que los jovenes cambiemos al Perú". Mira mocosa reggaetonera, lo mismo dijo tu papito lindo(Rómulo León Alegría) en las elecciones del 85 y él y su pandilla de canchanchanes se levantaron el Perú en peso. Hazte ver oye.
- Cenaida Uribe. La autoproclamada "Candidata de los Conos". No se le ha ocurrido mejor idea que compararse con su amiga y ex-compañera de equipo, Gaby Peréz del Solar(candidaza,no candidata la buena de Gaby que no se da cuenta como la utilizan)diciendo que "Gaby es la candidata del Regatas y ella es la candidata de los conos", además de confesar con lágrimas y envidia que "a Gaby la recogía su papi en carro despues de entrenar y ella tenía que chapar su micro". Ay,ay,ay,ay, requete ay,ay,ay. Que lástima que tu paso por una selección,el voley italiano y un buen remunerado trabajo en Telefónica no te hayan removido los complejos que aún te siguen aquejando. Espero que los dejes en la puerta del Congreso pues parece que vas a salir elegida.

Cuando parecía que ya mi hígado estaba a punto de reventar, se me comenzó a paralizar un órgano vital. No, no era una candidata en puty-bikini, era ella, la que había visto en la mañana, que me estaba apuntando con un dedo y me estaba mirando fijamente desde un cartel. Y no era la madrastra de Darth Vader... era su mismísima suegra!!!!!!!!!!!!!. Si señores, Lourdes Alcorta, candidata de Unidad Nacional. la de la voz sensual y ademanes tan suaves y femeninos como un guante de box.

No es que todas las candidatas sean malas, pero... where the hell are the good ones???????????
Susana Villarán me dirán algunas, pero , acaso ella postula para congresista?? Y tan brillante no creo que sea, al menos su vanidad y egoísmo la llevaron a pensar que podía ser una candidata de fuerza , llevándola a ahogar su percepción de la realidad.

Y eso que no terminamos de mencionar a otros bichos inclasificables de reciente recordación como Luz Salgado, Carmen Lozada,Blanca Nélida Colán, Doris Sánchez, Enith Chuquival,Paulina Arpasi,Susy Diaz etc. Apropo de Susy, aqui va una carta que circuló en la lista de literatura de rcp hace un tiempo y que cada día encuentro más divertida y descriptiva de nuestra realidad nacional:

From: susy Díaz <http://e1.f356.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=diazsusy@hotmail.com>To: Lista de literatura <http://e1.f356.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=literatura@listas.rcp.net.pe>Subject: [LITERATURA] OOOOOOOOLA CHICOS!!!!!!!!Date: 2, Feb 1999 12:04:05 -0700
OOOOOOOOLA CHICOS!!!!!!!!
Don Pedrito me paso la dirección de la lista ("esta no es como tu, es lista" me dijo don Pedrito pero no le entendí ¿ me esplica don Pedrito?). Resien mando mi 1do mensaje desde mi casa porque estoy muy ocupada en el congreso con mis proyectos de ley para que se legalise la prostitusión y que aya paz en elmundo y en el peru tambien. Me gusta mucho la literatura sobre todo los comentarios que salen en El Chino. Aorita estoy leyendio un libro que se llama disionario que me lo prestó mi amiga marta hildebran que menos mal que no salio como el hermano que es medio hermano ensima. Esta muy bonito nada mas que hasta aora no le agarro la trama. Son muy graciosos todos ustedes en espesial un Carlos Wrobel que por el apellido debe ser estranjero no? Me encantan los estranjeros y si tienen bigote mejor. Me voi porque estan punteando por aca hay un coctel de congresistas en mi casa. Y a don pedrito: ¡Don Pedrito! ¿No quiere unirse al PALO para nuestra plancha presidensial del 2000 (Fulvia sera nuestra ministra de economia y Coco de educacion o al reves derrepente y que usted sea ministro de cosina? ¡Y ENVIAME LA RECETA DE CHUP DE CRIADILLAS URJENTE!
CHAUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!! VIVAN LA VIDA Y NO DEJEN QUE LA VIDA SE LOS VIVA!!!!!!!!!!!!
Susana Ivonne que los deja con un poema que escribi en mis momentos de osio
PERCY
Percy te fuiste
y por mas que me regales rosas
o alajas o loquesea
no te dejare volber
pero yo en el fondo te amaba
y me gustaba tu bigote
negro como el cafe con leche cuando le hechas poca leche
pero no te dejare volber
por mas que camucha y meche
hagan loquesea
ya nuca sera lo mismo, NUNCA!!!!!!!
CHAUUUUUUUUU!!!!!!!!
Susana Ivonne

Los Marinovios también tenemos nuestros impresentables representantes ,algunos mucho peores que Susy, dejenme decirles.(léanse Pacheco,Valdez,Waisman,Mulder,el violador Torres Ccalla etc.etc.etc.) . Cual es el mensaje entonces? En primer lugar, que el hecho que una mujer candidatee no significa que sea idónea(ni mala,ojo) por una cuestión de género. En segundo lugar, que el asunto de las cuotas no va a resolver el asunto de representatividad de los reales intereses de las mujeres, el universo de estas es un verdadero mosaico de necesidades,orígenes,pertenencias y prioridades .

En fin, no me voy a hacer mala sangre pues tampoco quiero que terminen pensando que tengo algo contra las mujeres per se. Los que me conocen un poco saben que adoro y vivo fascinado por las mujeres, a las cuales agradezco muchas y maravillosas experiencias de todo tipo.

Pero de las que se meten en política, paso chocherita, además de poco idóneas, son un antídoto contra la lujuria.

Saludos

Schatz

EL POLVO DE MI VIDA


“Mi amor, dices que no hay amor a menos que dure para siempre. Tonterías, hay episodios muchos mejores que la obra entera”.

William Butler Yeats

Muchas veces hemos mencionado la frase”el amor de mi vida”. Nos han preguntado también en más de una oportunidad - como no - por “el amor de nuestra vida”. Hemos proclamado también al influjo del licor, la emoción o atrapados por una sensiblería genuina e impoluta que la persona con la que nos vamos a casar o hemos elegido”definitivamente” es… bueno, ya saben que. Le hemos dicho a alguien, en un postrero –y en la mayoría de los casos inútil- esfuerzo por retenerla o impedir que se aleje, que ella y nadie más que ella es el amor de nuestra vida.

Quise, desde mi perspectiva personal, tratar de definir que características podía encerrar una persona para ser considerada no solamente como la mejor, la más preparada, la más correcta, nuestra alma gemela etc. etc. sino simplemente ser catalogada como el afecto definitivo de nuestra existencia. Y mientras divagaba en disquisiciones relacionadas con el amor, la vida y las relaciones humanas, me asaltó una duda inmensa que terminó siendo materia de este post: Quien es el polvo de mi vida???

Una pregunta, muy pero muy difícil. Especialmente para nosotros, los hombres, que tenemos una memoria bastante frágil para albergar detalles, precisiones, circunstancias, frases y alguna otra característica que pueda configurar o definir a un encuentro como especial, único y diferente a los demás. De acuerdo al famoso estereotipo, tampoco tenemos las mismas prioridades pues según este, la mujer ofrece sexo cuando lo que en realidad anhela es amor y el hombre ofrece amor, cuando en realidad lo que anhela es sexo. Peor aún, si tenemos en cuenta que siempre hemos sido sindicados como seres egoístas, desprolijos, sexistas, poco considerados con nuestros pares femeninos, fama que algunos faunos olvidables e innombrables han contribuido a crear y difundir, cabe aclarar.

Dejemos por una vez los estereotipos y prejuicios a un costado y empecemos por aclarar que no hay nada peyorativo ni denigrante en tratar de establecer cual ha sido nuestra relación sexual más satisfactoria, o quien ha sido la amiga, marinovia, plancito , manjar prohibido ,enamorada , esposa o eventual desconocida que ha pasado a la posteridad como la fémina que nos brindó no solo una experiencia vital inenarrable(y a veces irrepetible) sino que se hizo de un lugar especial en nuestra memoria y de alguna manera en nuestro corazón. (Los Marinovios tenemos corazón, estimadas lectoras). Sobretodo porque esta pregunta responde más a una introspección que a una pregunta de encuesta. (Aunque como se verá líneas abajo tuve que hacer una mini-encuesta para poder enfocar mejor el tema a partir del análisis de la importancia que los hombres y mujeres le dan al tema).

Para poder tener una idea de la relevancia que ese tema tiene en el imaginario masculino y femenino, hice una encuesta mixta a 4 hombres y 3 mujeres. A todos les dije que la pregunta era para un artículo y bajo la promesa de hacer todo anónimamente me respondieron las 3 mujeres y solo 3 de los hombres, todos conocidos(as) o familiares, allí van las respuestas (Nombres ficticios, personas reales):

1) María, 52 años, ama de casa, divorciada: “Porqué siempre tienes que estar preguntando tonterías, desde chiquito siempre haz preguntado lo que no debes. Ni se te ocurra poner mi nombre porque te friegas conmigo. Hay una relación inolvidable en mi vida, fue mi primer enamorado, estuve con él desde los 16 hasta los 20, me llevaba como 5 años y nunca nadie más me ha hecho sentir como él, ni siquiera el imbécil de mi ex -marido” (N.R. Ex - enamorado, donde estés, llama a esta tía y dale el jarabe del Dr. Troncoso pues no la aguantan ni las ánimas benditas)
2) Carlos, 35 años, abogado, casado con costumbres de soltero: “Puta mare ´on, no vayas a ser como Bayly que le tira dedo a toda su family y su viejo le quiere meter plomo. Ya, te cuento, cuando mi mujer salió en cinta, tuvo que estar en cama como 3 meses y no la podía ni mirar. Y no vas a creer que me voy a pasar siquiera un mes mirando el techo no? Así que justo en la oficina había una practicante que había llegado de Trujillo y la pusieron a mi cargo. Un par de invitaciones a almorzar, promesas de ascenso y un regalito de por medio y la chica cayó. 22 añitos, un culito hecho a mano, todo en su sitio y que manera de cachar la condenada. No estaba selladita, parece que había tenido su enamoradito del barrio, pero esta es una diosa, me hace todo, hasta se toma su cerelac con cañita y si por ella fuese que se joda la especie humana, no perdona ni una gota comparito, ja, ja, ja, ja, es un polvazo!!!!!!!!!!!” (N.R. Este cromagnon, aunque no lo crean, es uno de los abogados tributaristas más talentosos del país. No digo más)
3) Carmen, 27 años, anfitriona de casino, un CUERAZO: “Oye, no sé porque te tengo que contar estas cosas, a ver, sólo porque eres mi amigo ah, bueno, hay un chico que fue conmigo al Instituto y me comenzó a enamorar. La cosa es que estuvimos enamorados tres meses y a partir del 4to mes ya hacíamos el amor. Yo no era virgen, pero nadie me había hecho ninguna de las cosas que ese chico me hacía. Era alguien muy especial, me hacía sentir bien, me trataba con mucho cariño, me sentía una mujer deseada, querida y amada” “Y que paso con él”, le pregunte, curiosísimo yo.”Me enteré que tenía un hijo y lo dejé, pero hasta ahora lo extraño”(N.R. Que lástima que soy casado Carmen, me hubiese gustado explicarte algo acerca de competitividad comparada)
4) Javier, 42 años, economista: “Oye bandido, me vas a dar un % de las regalías si vendes mi historia. No te rías pero lo que vas a escuchar es cierto, yo he sido miembro del Opus Dei desde la universidad y nosotros siempre fuimos instruidos con mucha firmeza en la importancia de llegar castos al matrimonio. Conocí a mi mujer en la obra y ambos llegamos inexpertos al matrimonio. Nuestra primera noche fue muy especial, estábamos muy nerviosos, yo había visto algunas películas con amigos y tenía una noción del asunto pero ella tenía mucho miedo. Al final, con algunos tropiezos, las cosas funcionaron. Lo único malo es que el goce duró poco pues ella se cuida con el método del ritmo y parece que la actividad sexual le creó una alteración del biorritmo, sacó mal su cuenta y salió embarazada al toque. Hoy nos reímos de eso, hasta nos sentimos ridículos por nuestra torpeza inicial. En conclusión, el polvo de mi vida es mi mujer, que a la sazón, es el amor de mi vida” (N.R. Este es más sano que un vaso con leche, más bueno que Lassie, un buen tipo, que duda cabe).
5) Alberto, 72 años, jubilado: “Nunca me habían preguntado antes por el polvo de mi vida. Yo a todas las he querido por igual, mientras estaba con una mujer, era la única en mi vida y la hacía sentir como una reina. Y creo que todas me quisieron a su manera y me dieron lo mejor que tenían. Mucha gente piensa que las mujeres de ahora son más liberales en temas sexuales que las de antes pero creo que se equivocan. Las mujeres ahora son más desenfadadas, más liberadas quizás, pero cuando escucho a mis nietos hablar de lo que hacen con sus enamoraditas, me da risa, hablan como si estuvieran inventando el mundo y por despreciar el pasado no se dan cuenta de todo lo que podemos enseñarles. A mí me desvirgó una matrona iqueña que también había desvirgado a mis dos hermanos mayores. Me trató con mucho respeto y consideración, me explicó muchas cosas que no sabía y me enseñó otras tantas que me servirían más adelante. Creo que hubiese sido interesante que esa pregunta se la pudieses haber hecho a ella no???” (N.R. El tío me dejó mudo, medio confundido y encima me la pateó de taquito adonde la tía que debe estar no solamente jubilada sino también publicada en la ultima página de la sección A del Comercio)
6) Karina, feminista convicta y confesa, 45 años: “Mucha gente piensa que las feministas somos personas asexuadas, mandonas y poco afectas al equilibrio en los temas de pareja. Eso no es cierto, lo que pasa es que nos hacemos respetar y eso no les gusta a los hombres. Yo, precisamente, no guardo el mejor recuerdo de cama de un atleta sexual sino más bien de un amigo que no era muy bien dotado que digamos pero que me trató muy tierna y amablemente. Conversamos mucho, se preocupó de que yo llegue al orgasmo y se disculpó al final a causa de su relativa inexperiencia. Lo abracé y lo quise mucho esa noche, sentí que por primera vez alguien se había preocupado por mí y no me habían usado simplemente como a una muñeca de jebe”(N.R. Yo también la quise mucho a Karina después que me confesó su vivencia, no las tenía en buena estima a las feministas pero debo reconocer que nuestras perradas masculinas son el mejor caldo de cultivo de los resentimientos femeninos y del activismo feminista).

Bueno ya no quería seguir convenciendo para continuar preguntando. Sentía que estaba invadiendo un terreno muy especial, un huerto cerrado, en palabras de Bryce. Pues no se trata solamente de una pregunta simple y llana, la cual luego de respondida puede dar paso a otra interrogante u otro tema. Es algo que nos deja pensando, que activa resortes ocultos del pasado que nos llevan a recordar, evocar, sentir , reír ,comparar y pensar generalmente en una persona que ya no esta con nosotros y en una vivencia generalmente irrepetible.

Algunas conclusiones al vuelo (que no se entiendan como generalizaciones por favor)

- A la gente le sigue costando hablar abiertamente de sexo, sobretodo en temas tan específicos


- Para las mujeres, la relación sexual siempre es importante, nunca guarda el registro pasajero que muchas veces le impone el hombre, así se trate de una relación eventual.

- La mujer siempre valora el buen trato como un factor de relevante importancia a la hora de clasificar en el ranking a los más cumplidores dentro del ring. Ojo, con esto no quiero decir que privilegia trato sobre experiencia sino que las valora en una forma distinta al hombre y les da un balance a ambos factores.

- El hombre, al contrario de sus contrapartes femeninas siempre recuerda el placer puro y duro con especial predilección sobre otros factores considerados secundarios. Admira a la mujer con pericia en la cama…siempre y cuando no se trate de su mujer, generalmente (no siempre, felizmente) la mujer es para cumplir y punto.

- Cuando la gente es preguntada acerca del amor de su vida, generalmente la respuesta es inmediata. Si cambiamos la palabra “amor” por “polvo”, la respuesta no solo toma tiempo (en la mayoría de los casos, con excepciones como la gente que si guarda vívidos recuerdos o la del abogado salvaje que se esta chifando a la practicante) sino que provoca una verdadera eclosión de sensaciones a la que mucha gente no es particularmente afecta, sobretodo si se trata de una persona con la que ya no estamos.

Bueno, podemos seguir sacando conclusiones interminablemente. Por allí no va a faltar alguien que diga “este pendex se ha explayado de lo lindo en el tema pero no dice tampoco cual es el talco de su vida”.

Tranquilidad gente, que llegó el 4to amigo para salvarme. Transcribo el correo, el cual suscribo y apoyo al 150%:

“Oye pelotudo, siempre tan oportuno para preguntarme tus cojudeces, justo cuando estoy en la reunión del Kindergarten de Tania. A ver, el polvo de mi vida. No es mi mujer, tampoco quien te imaginas. El polvo de mi vida… es el que todavía no me he tirado. Y no me vuelvas a llamar para preguntarme cojudeces, pajero” (N.R. Mi buen amigo me hizo sentir joven nuevamente, hacía tiempo que no me decían pajero)

El polvo de mi vida, el que todavía no me he tirado, eso se llama tener confianza en el futuro .O en sí mismo, o en el destino,o en el Viagra, en el orden que quieran no?

Y cual es el de ustedes?

Saludos/Schatz

mentalizando al principio

Este es mi primer post en El Marinovio, prometo ir mejorando!

Estuve con una marinovia hasta hace unos meses, esa relación duró unos 3 años, a pesar de que ella no pasa aún los 20 años... y bueno... yo voy también por ahí. Al recuperarme y empezar nuevas cacerías, resultó que en parte había perdido un poco de esa habilidad para la conquista y cómo ser en esos momentos donde estas "afanando" a la susodicha. Bueno, dedicado a la comunidad de marinovios, sobretodo para los marinovios jóvenes y/o que aún andan perdidos en las artes:

No sé ustedes, pero a veces mientras yo hablo con una chica que realmente me gusta, o sea, posible candidata a marinovia, no puedo evitar tener en mi mente un sinfín de preguntas que no puedo responder en ese momento, lo cual, dependiendo de la futura marinovia (qué tanto me guste o no), puede hacer que tal vez uno pierda en ciertos momentos la cordura y quieras enterrar la cabeza en la tierra si la cagas o si sientes que la empezaste a cagar.

"¿Cómo la miro?"

Es importante esto, ya que una mirada extraña puede hacer que la chica piense que eres un perfecto depravado sexual, (aunque en realidad lo seas, no sería la voz que ella lo piense). Esta pregunta también implica qué tanto puedes mirarla... en "ciertos lugares". Mirar mucho a los ojos puede a veces delatar que le gustas, lo cual puede jugar a tu favor si a la potencial marinovia también le gustas, pero mirar mucho unos 30cm más abajo, y encima con tremendo polo con escote (puede ser una prueba), puede ser letal, en más casos.

"¿Qué tanto debo invitarla a salir?". Me parece también importante. Así como hay chicas que les gusta tener un chico detrás, que les demuestre que de verdad están interesados, hay otras (en aumento) que ya empiezan a pensar que eres un pesado si es que luego de una buena y tranquila salida al cine, son invitadas ahora a tomar algo a un buen bar. Espacio, es la palabra adecuada, y aún más si recién estás empezando el proceso de que caiga en tus redes. Esto es complicado, y no hay regla general, lo sabio es tener una conversación con la posible y futura marinovia y tratar de ver como está su estado de ánimo antes de aventurarte en tu último intento de conquista. Si te dice que "no", no insistas mucho, ya que puede que nunca más quiera salir, o peor... que la veas saliendo con tu mejor amigo.

"¿Digo malas palabras?". Aunque usted no lo crea, puede que estés frente a la chica más sensible del planeta, la cual puede "irse a su casa por el baño" y tu esperando en la puerta apenas escuche un simple "carajo" de tu parte, asi como también puede que estés frente a la más barrio y se aburra de tanto "si ud. me disculpa... bla bla". Pienso que aqui lo prudente es más bien poner atención a como ella habla y sabrás como hablar tú. Recuerda también que las mujeres suelen buscar alguien que las acepte tal como son, o que en cierta forma escuche lo que tengan que decir (si, lo sé, es muy complicado, pero es el precio q se debe pagar).

"¿Debo decirle que me gusta?". Esta es una de las más dificiles y arriesgadas. Si ya ella te ha dado señales muy, repito, MUY CLARAS, de que está dispuesta, quedarse callado ya sería estúpido. Si no te ha dado muchas, puede que ella esté aún dudando y si te arriesgas puedes ganar como perder. Si te ha choteado muchas veces, y casi le has rogado que se vean ese dia para salir, y encima parece aburrida y no se rie de nada de lo que dices... dios... mejor desaparece de ahi y busca a alguien más antes de que te manden a cruzar la váa expresa con los ojos vendados...

"¿Le digo para ir al telo?". Hermano del alma... a menos que haya estado bailando de una manera que tu no tienes otra cosa en la cabeza (en las dos), haya estado jugando con las piernas debajo de la mesa, o ella te lo haya insinuado... ni modo... si no es aún tu marinovia, sería casi un suicidio... más bien, anda pensando en ecuaciones matemáticas, la relatividad de Einstein, o la batalla del enterprise con los klingons para que cuando te levantes no tengas q caminar medio jorobado y asolapar la carpa...

Estas son algunas preguntas que me imagino pasan por nuestras mentes marinoviezcas, me imagino que deben haber muchas más, será tema en los comments.

El dia 35

El día “D”, así es como yo llamaría a ese día, en el que uno amanece de lo mas feliz, salio el sol, se ha dormido como un bebe, te llaman a tomar desayuno, hay chicharrón, tamal, omelet, jugo de naranja, jugo de piña, jugo de papaya, tostadas, en pocas palabras de todo!!, vas a iniciar a devorar todos esos manjares, te salivas, te mueres de hambre y antes del primer bocado suena el teléfono, nadie se levanta a contestar, bueno porque no uno, si todo es tan maravilloso en ese día, así que uno va y contesta, muy buenos días dice, se nota la alegría hasta en la voz, y escuchas al otro lado una voz, de ultra tumba, casi igual a la que se oye en el aro luego que ves la película y te llaman, que dice: tengo una semana de atraso, no me llega!!!!, de pronto el día se vuelve noche, se te quita el apetito, todo color se te quita del rostro, piensas put….dre y empiezas con el interrogatorio, pero bajito para que no escuchen, ¿como paso?? Es lo primero que dices (obvio que sabes como paso, pero igual lo preguntas!!), ¿pero estas segura?. ¿Has contado bien? Y del otro lado escuchas, la voz nuevamente tétrica, si estuve contando y tengo una semana de atraso, OK OK dices, no puedo hablar ahora, te busco, en una hora paso por tu casa.

Regresas a tomar desayuno, caminas como zombi, todos te miran, y te preguntan ¿que paso?, y tu dices, un pata que murió, para salir del paso, uy!, que pena!, y ves como tu familia se devora todo lo que había, y tu solo miras, terminan, te levantas, te duchas, y cambias, no dices palabra alguna, no porque no quieras, tu mente a sufrido un corto circuito.

Llegas a la casa de tu marinovia, sale en un estado igual al tuyo, y piensan caballero examen, no de orina, el de sangre para estar 100% seguro, van a la clínica mas cercana, y la de recepción les dice, disculpen laboratorio hasta mañana hoy es domingo, pero como que hoy es domingo discutes, me estoy muriendo, no me va a atender, y te responde, no señor hasta mañana, y piensas la put… dre…. que los parió.
Regresan a la casa de la marinovia, la dejas y no hablan nada, al toque te vas a tu casa.

Tu dormitorio se vuelve tu cuartel, no me pasen llamadas, que nadie me jorobe, procesas mas info que una Pentium IV, 3000000000 alternativas de solución posible, cuando te das cuenta ya es de noche, pero no tienes sueño, ni hambre, empiezas a llamar a tus tías, Hola tía, siempre me pregunte como se llama esa o ese santito al que le rezas, ah, responden ellas, es san jacinto de la no se que, o santa teresa de tampoco se que, porque hijito, no por nada tía…. ¿y cuando me visitas hijito?, la otra semana sin falta tía, el sábado estoy ahí sin falta, OK hijito te espero, OK tía chao y hasta el sábado, cuelgas y piensas ¿porque siempre creerá que voy a ir?, ya la veré en navidad!.

Al día siguiente empiezas tu recorrido de las 7 iglesias y eso que no es semana santa ni octubre, compras 800 estampitas de todos los santos que te ofrecen, ofreces cargar todas las andas habidas y por haber, luego de eso te vas a buscar a tu marinovia, van a la clínica, le sacan sangre y OK, ¿a que hora veo los resultados?, bueno Sr. mañana 6 PM están listos, ¿Cómo? ¿??¿ Como que mañana?, si señor mañana, nuevamente la put…adre que los parió.

Llega el día indicado, para esto ya te conoces 3200 santos, al fin te enteraste quien era Sarita Colonia y Melchorita y demás nombres que adornan las ventanas de las combis de nuestra ciudad, a la que también de paso les pides el favor, a esta altura ya debes como 17 años de ofrendas, pero bueno ahí estas, recogiendo el resultado, solo, mejor solo, tiemblas, lo abres y lo miras como quien lee su sentencia de muerte, y ¿Qué ves? ves un montón de numeritos y nombres raros de hormonas, que gonadotropina y no se que sonsera mas, pero donde michi dice que significa, ¿esta o no esta?, ¿que michi es esto?, ¿que michi es esto?!!!!, y por tercera vez, la put… dre que los parió, hasta que pasa una enfermera regordeta, esas con cara de buena gente, a la cual le pides te traduzca que dice en la bendita hojita esa, ah!! Que no esta embarazada!!, pero esta segura?? Estas 3 palabras la dices con una intensidad que sientes como se ajusta el ….. Si, según esto no esta. Luego de esas maravillosas palabras, instantáneamente vuelve el color a tu piel, te vuelve a dar hambre, has bajado 14 kilos en 2 días. Ya al salir, llamas a tu Marinovia y le das la noticia, ella te devuelve la llamada a los 20 minutos para decir, que ya le llego. Tú piensas pu… ..dre, ¿¿¿no lo habrá hecho apropósito??

Luego de todo esto juras a los 3200 santos que has conocido en esos 2 días, y a los cuales les debes favores hasta tu quinta generación, diciendo: no vuelvo a pasar por esto nunca mas!!, lo juro!!, y mantienes el juramento por ……..1 semana, hasta el próximo mes que quizas se repetirá la historia………

La Marinovia de tu Amigo.

Los amigos esos seres con los que pasamos muy buenos días de juerga y diversión, todo bacán hasta que uno de ellos…………. consigue marinovia, alguien fuera del grupo o peor aun, una que tuvo “historia” con alguno de nosotros.

En el primer caso, hay dos opciones o se integra o le caemos mal, si se da lo segundo, demos por hecho que perdimos ese amigo, porque al compadre no lo vuelves a ver salvo te lo encuentres de casualidad y en situaciones que nunca pensaste, te lo vas a encontrar en un supermercado haciendo las compras para la casa de su marinovia, o lo veras en una boutique sentado esperando que su marinovia se pruebe el vestido numero 1000 y de ahí se vaya a la zapatería a esperar que su marinovia se pruebe 100 zapatos.

Haz la prueba, llámalo a su casa o a su celular, nunca puede hacer nada, o dirá OK, ahí estaré y nunca llega, la verdad es que no podrán contar con él para nada.

Ese amigo cambia totalmente, de ser un reverendo H de P, su marinovia saca a flote ese lado, el cual nadie conocía, y que hace que todo lo que ella diga sea ley y ves a tu amigo el cual fumaba como chino en quiebra y chupaba como futbolista nacional, pasa a ser una especie de gandhi, no toma, no fuma, y vive como cola detrás de ella, y si en caso te lo encuentras y te pones a hablar con el, anda todo nervioso como si estuviera sacándole la vuelta a su flaca, hasta que se escucha su nombre de la boca de su marinovia, quien de lejos te saluda porque en fin y lo ves a tu pata, a quien considerabas casi tu hermano, como sale a su encuentro, todo asustado, como si lo persiguieran los de construcción civil.

Ahora si el caso es que la flaca tuvo “historia” contigo y la cosa termino mal con ella, digamos la dejaste por otra, como diría el chato, uyuyuyyy!! Esta te va a hacer mie..... Con tu amigo, le contara cada historia de ti, y lo pondrá en tu contra, le dirá que le coqueteas, que no la dejas en paz, que lo que paso entre ella y tu, fue porque tu la engañaste y te aprovechaste de su gran inocencia, porque siendo el tu pataza de hecho que sabe todo lo que paso en su tiempo, pero lo peor de todo es que siempre creerá todas las historias que su marinovia le contara acerca de ti.

Por todo lo que he visto y vivido he llegado a la conclusión que con la marinovia de tu amigo no se puede luchar, hagas lo que hagas, siempre perderás y solo lograras que tu amigo se aleje mas, siempre ella ganará, ¿Por qué?, simple, porque ellas lo manejaran con lo que todo hombre ha sido manejado desde los principios de los tiempos y no se lo puede dar su mejor amigo, (bueno salvo tu amigo sea de los que le gusta dar la espalda) SEXO!!! Ante esto no hay ley de la amistad que valga, así que resígnate y espera, que solo recuperaras a tu amigo el día que termine con su marinovia, antes no!!.

Los padres de la Marinovia

Siempre hablamos de la Marinovia, pero nunca nos hemos puesto a hablar de sus padres, esos seres, con los que tenemos que lidiar cuando a la Marinovia piensa que es momento de que estos nos conozcan.

Por mi parte he conocido varios tipos de padres de Marinovia y se que deben haber muchos mas, por lo menos yo he conocido ambos polos los que luego que su adorada hija les dice: les presento a mi enamorado, ellos, normalmente el Papá dice: ah!!¿ hola, como estas?, un gusto de conocerte y se quitan, y otros, para mi los peores, que te sientan en una silla, en un cuarto pequeño y mismo película policial empiezan el interrogatorio, primero indagan sobre tu vida desde el dia que saliste de tu madre hasta el dia de hoy, y segundo te dicen que puedes y que no puedes hacer, luego te liberan y tu sales asustado y pensando Dios mió donde me he metido!!!.

Son muchas las situaciones que hay que lidiar con ellos y siempre tratando de estar en lo posible bien con ellos, unos serán tus enemigos mortales y otros son de los que salen a chupar contigo y la pasas mejor con ellos que con su hija, bueno excepto para eso ¿obvio no?. En el caso de los Papás; En el caso de las mamás tendrás las que te ven como “buen partido” para su hija y te trataran como a rey, mejor que en tu casa diria yo y las que no, que serán una pulga en la oreja, que te miraran como si fueras un pirañita de plaza Grau y harán lo imposible para que te alejes de su hija.

Una de las tantas cosas que no logro entender y no me cabe en la cabeza, es si estos padres ¿se hacen o son?, como es posible que crean tanto cuento que le dicen sus hijas para salir, oigan en algún momento a nosotros nos tocará estar en ese lado y no creo que nos traguemos esos cuentos, si no se los tragan la pregunta seria ¿Porque no dicen nada???. Por ejemplo con una Marinovia salimos, claro que antes la susodicha ya habia dado todo el itinerario a seguir avisando a la mamá a donde íbamos y a que hora volvíamos, este tema de las Marinovias con mamitis lo tocare en otra ocasión, supuestamente saliamos al cine, no serian mas de las 6 pm, pero en el camino cambiamos de idea y preferimos mejor ir a conversar y tomar algo, con el trago las cosas se calentaron y terminamos en el telo, donde continuamos tomando vino y bueno lo demás se supone no!!, el día había sido pesado para ambos mas el trago, paso lo peor que puede pasar en estos casos!!, nos quedamos dormidos!!!, 5:30 AM oigo un ave cantar, abro mis ojos y veo que empezaba a amanecer, la rexuxa, despertar a la flaca, darnos un duchazo, porque sexo con trago es una combinación con la que de hecho no puedes salir sin bañarte, así que un duchazo ambos y salir volando, agarrar el primer taxi que pasara cobre lo que cobre, yo pensaba el sermón que le esperaba a mi Marinovia de parte de sus viejos y como quedaba mi imagen ante ellos; además era roche 6 AM recién bañadita!!!Bueno, la idea era que entre en silencio, sin que la noten llegar.

Llegamos a su casa y una cuadra antes vimos lo que menos imaginamos, algo inesperado, su viejo y su vieja parados en la puerta, cabe mencionar que el viejo de la flaca era comando de la marina, de 2 metros de alto y 2 de ancho, pura fibra el compadre, con piernas en vez de brazos, por no decir que era la mole o hulk, yo pensé ya fui, de esta no me libro, aquí quedo, lo que si cabe mencionar que él era del tipo de viejo de Marinovia que me presentaron y dijo, hola que tal, un gusto,,,,,,, pero igual, era obvio lo que había pasado no creía que la pase tranquilo, así que resignado, baje del taxi, y dije buenas noches, los estuvimos llamando toda la noche para avisar que íbamos a una fiesta, pero nadie contesto, se hizo tarde y la zona no era como para salir a esperar taxi, así que esperamos que amanezca para regresar!! y su viejo ante todo pronostico dijo: si efectivamente el teléfono estuvo fallando, estábamos preocupados, pero bueno veo que estan bien, asi que ahora a descansar!!, me dio la mano, dijo buenas noches, y se metió con la vieja, mi Marinovia y yo nos miramos, no sabíamos que había pasado ahí, ¿seguamos soñando? era obvio para cualquiera donde estuvimos, la historia que le contamos, no se la creía nadie, puesto nuestro estado era como tener un cartel con luces de neon con la inscripción “Recién salidos del telo” y aún asi no dijo nada mas, lo que por cierto agradecí en la misa del domingo, cosa que nunca hago, lo de ir a misa, pero un hecho así requería un agradecimiento de ese tipo, en la misma iglesia, me había salvado de una muerte segura o mínimo de una poli contusión con rotura de cráneo, que es lo mínimo que le hubiera hecho yo, si fuera el papa de mi Marinovia y hubiera estado en su caso, de milagro no fue así.

Casos como este, me hacen pensar, los padres también fueron jóvenes y seguro hicieron las mismas cosas que nosotros, ¿Que pasa con ellos?, o ¿es que a esa edad perdemos la memoria y nos volvemos inocentes?? Lo analizo y analizo y no lo entiendo, claro siempre hay unos viejos que si, como que ponen cara de este cuento no te lo creo, pero igual ahí queda, y otros que dicen antes de salir, con cara de Pitbull, eso si queda claro!!, la traes a la 1 AM, máximo!!repito maximo!!, ¿Que cree? Que porque dice a la 1 AM su hija esta segura?, nada que ver!!, sino que ya no vamos al tono sino de frente al telo!! y a la 1 am ya esta devuelta, quizas hasta antes!!

De veras no lo entiendo y no lo entenderé quizás hasta que me toque estar del otro lado, pero a mi no me la hacen!!! ¿O si?

Provocame

Pienso que uno de los momentos más dificiles en la vida del hombre radica en saber voltear la mirada,desviar la atencion o simplemente hacerse el cojudo cuando se nos presenta un tremendo filetazo...en presencia de la marinovia.

Para empezar,debemos lidiar con una suerte de ley no escrita que de una forma u otra se ha instalado en el inconsciente colectivo femenino desde hace algun tiempo: Las mujeres tienen derecho a elogiar a tal o cual galán.Si los hombres hacemos lo mismo, somos cochinos,enfermos, nos masturbamos en privado pensando en nuestra "dream girl" y estamos a la espera de la menor ocasión para chifarnos a la incauta que se nos ponga al frente.

Volviendo al primer punto,siempre he sido un seguidor de algunas de las ideas de Napoleon, sobretodo cuando decía que las unicas batallas que se ganan corriendo son las que se libran contra las mujeres. A veces, hay tres palabras mágicas que sirven para cancelar un debate excesivo "No me jodas". En nuestro caso, nadie de los marinovios de el blog me podrá negar que nunca ha tenido un problema o una pequeña incomodidad al mirar a una chica más joven,más guapa , más sexy o simplemente más interesante que la que tenemos al costado.Un codazo, una mirada fulminante o un pellizcón inmisericorde son solo algunas de las reacciones más esperadas cuando ellas constatan nuestro proceder. Como dijo aquel pensador francés (creo que Rochefoucault)" en el fondo, todas las mujeres son enemigas entre sí".

Creo que esta va a ser una de las situaciones más recurrentes a las que nos vamos a tener que ver enfrentados,sobretodo en meses como los de la canícula, donde la gente anda ligera de ropas y muy desenfadada de maneras, por decirlo de algun modo. Ni hablar de ciertas playas, en donde el hilo dental es un must y la atencion masculina una inevitable y natural consecuencia.

Que hacer? Muy pero muy dificil.En todo caso, esbozemos algunos lineamientos para evitarnos el mal rato.

1) Seleccionar muy bien a la pareja que vamos a tener en forma estable. No se trata de decir " Maju Mantilla o nadie!!!" , pero debemos tratar de escoger bien, una chica que tenga buena figura,mejor trato y que no tenga peligro inminente de desmondongue. Eso quizás ya es otro tema (la selección) pero por experiencia propia les digo que una mujer guapa y de personalidad definida es menos sensible al tema de las miradas masculinas pues sabe que a ella también la miran y acepta las reglas del juego de una manera , digamos natural. En cambio, una marinovia poco agraciada, desaliñada y encima celofana no nos va a dejar poner la vista un par de metros más allá de nuestras narices. Además, hay otra constatación que es interesante. El hombre que tienen una mujer guapa al costado muestra menos curiosidad por otras féminas pues esta satisfecho con lo que tiene y muchas veces su mirada es meramente comparativa.

2) No salir nunca, ni siquiera a la esquina, con la marinovia en estado calamitoso o desarreglada.Antes que nosotros hayamos puesto la mirada en algo interesante que se presente,ellas son las primeras que se empiezan a comparar (volvamos al primer párrafo:son enemigas) y antes que nada chequean que es lo que hacemos y si las comparamos de inmediato.

3) Nunca mirar fijamente a nadie.Hacer un scaneo de la situación, de los riesgos de mirar fijamente y simplemente enfocarnos al entorno, no a la observación puntual del objetivo.Además, a la mayoría de las personas que se muestran atractivas les gusta lamar la atencion pero no les gusta que les claven la mirada o que alguien demuestre una fijación excesiva.

4) Si somos ampayados in-fraganti (la clásica del supermercado, la marinovia se va a comprar un cachivache a otra góndola y cuando regresa nos agarra desprevenidos analizando con los rayos x de Superman un respetable culantro;estamos fritos), lo mejor es demostrar naturalidad. Si es una mujer espectacular, admitir en forma conchuda " simpática la chica, que quieres que te diga??" . Y luego voltearnos con mayor interés a seleccionar algun embutido o mirar hacia otra tienda u otro lado. Eso las raya, el reconocimiento con naturalidad de una acción a todas luces prohibida. Si nos ponemos necios y negamos, perdemos y por goleada.

5) Ahora , si la conchudez nos nace y al histrionismo lo llevamos en las venas , tenemos que meter cuento y letra para desviar la atencion sobre el tema. He aquí algunas frases útiles para aquellos momentos incómodos:

- "Yo? Mirando que?? Estas loca oye, no seas celosa mi amor"

- " Mirando a esa??. Tontita, es la esposa de un compañero de trabajo "

- " Si mi amor, se le puede ver bien, pero tu estas mejor y eres la mujer de mi vida" (esta ultima no falla, es infalible).

Las provocaciones siempre van a estar latentes y van a aparecer en el momento menos pensado. A la larga, el sentido de este post es estimular la imaginacion de el marinovio no para justificar lo que inevitablemente vamos a hacer sino para evitarnos la mala vibra y disfrutar el momento mucho mejor.

Saludos/Schatz