23 dic. 2005

Infidelidad


Bueno, llegó el momento de tratar este espinoso tema. Espinoso porque, a diferencia de países como Brasil, en nuestra sociedad se considera como algo REALMENTE negativo, por más que sea tan masivamente aplicado. Comenzaremos con una pregunta cuya respuesta es más que obvia:

¿Le has sacado la vuelta alguna vez a una o más de tus parejas, sabes de alguien que lo ha hecho o conoces a alguien a quien se la han sacado?

¡Sí, claro que sí! Si jamás lo has hecho, por lo menos sabes de casos de otras personas, y muchos de los que sacan la vuelta a sus parejas son personas de quienes jamás lo habrías pensado por ser cariñosos, estandartes de la moral y de las buenas costumbres. Abuelos, abuelas, tíos, tías, papás, mamás, vecinos, vecinas, amigos, amigas. Simples parroquianos. Así de generalizado está el tema, y siempre lo ha estado. Todos lo sabemos, pero no terminamos de aceptarlo.

Se dice que es parte de la naturaleza de los hombres (género masculino) buscar "plantar nuestra semilla" en la mayor cantidad de mujeres posible. Es parte de la naturaleza de prácticamente todos los machos de todas las razas animales. Hablemos de nuestros parientes cercanos, los primates. Uno de los casos de fidelidad animal es el de los gorilas, y una consecuencia de esto es que tienen testículos pequeños. El caso opuesto es el del chimpancé, quien lleva una vida totalmente promiscua, y las hembras incluso se resienten con los machos cuando ven que tienen relaciones con otras hembras. Como ya se habrán imaginado, los chimpancés tienen los testículos muy grandes.

Creo que es importante definir qué es una sacada de vuelta, ser infiel. Plantearemos varias opciones, según los grados de intensidad que he podido distinguir:

  1. Tener relaciones sexuales en una relación paralela (tener dos o más marinovias a la vez)
  2. Besar a otra chica y salir con ella regularmente (relación paralela sin tener relaciones sexuales)
  3. Tener relaciones sexuales de manera ocasional con varias chicas (levantando flacas en discotecas)
  4. Tener relaciones sexuales con dos o más chicas al mismo tiempo una sola vez (ver post "Quiero Dos Mujeres En Mi Cama")
  5. Tener relaciones sexuales con una chica que te provocó una sola vez
  6. Besar de manera ocasional a varias chicas (agarres)
  7. Besar a otra chica una sola vez
  8. Salir con una chica regularmente en plan de gileo (queriendo comenzar una nueva relación con ella)
  9. Hablar por teléfono o chatear con una chica que conoces regularmente en plan de gileo (queriendo comenzar una nueva relación con ella)
  10. Salir con varias chicas ocasionalmente en plan de gileo (viendo cuál cae primero)

Creo que chatear en plan gileo con alguien a quien no conoces ni pretendes conocer es la forma más inocua de contacto gilero con el sexo opuesto. El tímido se da cuenta de que puede ser un bacán y la cucufata descubre la ruca dentro de ella. Ni siquiera lo cuento como sacada de vuelta. Si quedas en encontrarte con la chica y llegas a encontrarte con ella, ya entraste a la categoría 8 de la lista y ahí sí cometiste la infracción, pero en un grado bajo.

En el post "No Se Conforman Con Una... Quieren A Todas" de La Marinovia encontramos el caso de lo que una marinovia hizo a su marinovio para probar qué tan fiel podía serle ante una tentación. Creo que al pata lo condenaron por ser hombre. Punto. Probablemente yo o cualquiera de los lectores de esta página le habríamos seguido la cuerda a una chica que se nos presenta así en Internet.

Una cosa que he aprendido es que nuestras marinovias preferirían que tengamos varias relaciones paralelas vacías a que haya una sola en la que nos involucremos sentimentalmente.

Como dijo el personaje Jack McFarland de Will & Grace (por más que sea gay, esto se aplica también en las relaciones heterosexuales) sacar la vuelta es rico, pero como todo lo rico, no necesariamente es bueno. Yo creo que lo disfrutas hasta que se entera tu marinovia, y eso, si llega a enterarse. La adrenalina fluye a chorros en el cuerpo y es una sensación equiparable sólo a las maripositas en el estómago de los primeros gileos que tuviste con tus marinovias. Te hace sentir vivo, por más que sepas que no es correcto. En el momento lo sabes, pero no lo sientes así. Hay una fuerza que te empuja a seguir avanzando, y hay mujeres que se prestan para eso por doquier (ver post "Eras Casado?????? Upssss!!!!!!!!" de La Marinovia). Sin embargo, debemos tener cuidado con dónde nos metemos, pues una aventurilla nos puede salir muuuuuy caro, y no me refiero sólo a tener que comprar pañales (ver post "Fidelidad Por Castración Fílmica").

Los dejaré con una pregunta a modo de reflexión final, estimados lectores. La respuesta es toda suya, contesten con sinceridad. Nadie los juzgará y la respuesta no constará en ningún sitio, así que no se mientan a sí mismos.

Si estás trabajando en una empresa y te llega una propuesta de trabajo de la empresa competidora...

¿irías por lo menos a la entrevista?


Imagen: No recuerdo de dónde la saqué. Si alguien conoce al autor, avísenme y coloco su nombre. Gracias.

22 dic. 2005

La Teoría de la Escalera

El original de esta teoría, está en inglés, aquí hago mi mejor esfuerzo para traducirles casi una sinopsis de lo más importante, al detalle. Algunos conceptos extra los tomé de un artículo que también trata el tema, extraído de www.fibranet.org.

¿Qué es La Teoría de la Escalera?

La teoria de la escalera es explicada por Dallas Lynn en su website sobre las formas de cómo hombres y mujeres evalúan sus posibles parejas sexuales y amigos del sexo opuesto. Aunque ésta ha generado algún interés en varias comunidades online, esta teoría no ha sido evaluada por ningún estudio, bitácora ni ningún otro estudio psicosocial.

La teoría de la escalera explica las diferencias de cómo los hombres y mujeres evalúan sus posibles parejas sexuales y amigos del sexo opuesto. Esta teoría da una explicación del porqué los hombres fácilmente tendrían sexo con una amiga atractiva mucho más seguido que una mujer tendría sexo con un amigo atractivo. De acuerdo a la teoría, hombres y mujeres colocan a las personas del sexo opuesto en un esquema sexual o no-sexual, o 'escalera'. Sin embargo, las mujeres tienden a colocar a los hombres en la escalera no-sexual, pero los hombres tienden a colocar a las mujeres en la escalera sexual. Una vez hecho esto, la gente de ambos géneros, no desea recategorizar a las otras, esto último ocurre en especial con las mujeres. En los varones, la atracción física es el principal factor en la atracción sexual. Hombres y mujeres sólo tendrían sexo con las personas ubicadas en su escalera sexual. En la escalera sexual, mientras más sexualmente atractiva sea la persona, lo más probable es que suceda algún contacto sexual. Esta teoría, sin embargo, tiene conflictos con algunos hallazgos en la psicología social. Por ejemplo, hombres y mujeres son en realidad igualmente influenciadas por la atracción física; sólo que los hombres muestran mucho más interés en ésta, aunque no se refleje en su comportamiento.

ATENCIÓN / WARNING /ACHTUNG!!!
Los comentarios expuestos a continuación son los dados por el autor, Dallas Lynn y no necesariamente reflejan en su total extensión el pensamiento o creencias del traductor (ni de este BLOG). ¡No vale picarse! ... ya están advertidos.


Enunciado: Cada vez que conoces a una persona, le das a ella un rápido rating mental. Cómo se hace, se basa en el género al que pertenezcas, como por ejemplo:


"El sistema de categorización femenino"

  • Dinero / Poder --- 50% : "El poder es un gran afrodisíaco" - Henry Kissinger
  • Atracción --- 40% : Este porcentaje se sub-divide en:
    50% de atracción física.
    20% de competitividad*.
    20% por el concepto de novedad.
    10% por concepto de "otros".
  • Cosas que las mujeres dicen que son importantes pero en realidad no lo creen así --- 10% . (Esto incluye inteligencia, sentido del humor, honestidad, sensibilidad, etc. )

Dentro de "Atracción" , quisiera recalcar esto:

- Atracción física: Esto es auto-explicatorio.

- Competitividad: O quizás 'desinterés. Sólo podemos perseguir a aquello que huye de nosotros. Un hombre que está dedicado a otra cosa que no es la mujer (léase 'no le da bola') es automáticamente más atractivo para ellas . Además, si te dedicas a la 'mala vida' . Entiéndase mala música, pandillero de motos, tienes un gran tatuaje en el brazo, consumes o eres 'dealer' de marihuana, las chicas sienten una atracción casi magnética por ti. En el caso contrario, la mejor manera de que NUNCA tengas algo con 'esa chica especial' es prestarle demasiado interés.

- Novedad: Admitámoslo, si tu eres como un tipo cualquiera que tiene un trabajo normal e intenta tener una buena vida, entonces eres probablemente igual a cualquier otro tipo. A las chicas para nada les atrae esto y pensándolo seriamente, ¿qué tiene de atractivo?. ¿Quién quere alguien que es igual que a cualquier tipo que anda por ahí?. Algo diferente es más atractivo, como alguinen que no tenga que trabajar durante el día como los demás porque tienen toneladas de dinero por sus negocios o por la venta de drogas. O aguien que apuñaló a otro tipo y se fue a prisión por ello. Ser diferente es clave a la hora de llegar a hacer el 'boing-boing'.

"El sistema de categorización masculino"

  • Apariencia --- 60%
  • Oportunidad estimada de que ella caerá rápido --- 30%
  • Otros --- 10%


Se debe denotar que este no es un proceso enteramente consciente. Para hacer claras las cosas, aquí viene un ejemplo ilustrativo de qué sucede realmente.

1. Bob conoce a Jane
2. Luego Bob conoce a Connie

Ahora, bajo la descripción de la teoría de la escalera, viene a ser así:

1. Bob conoce a Jane
2. Bob 'la mide' basado en el criterio anteriormente descrito.
3. Bob la coloca en su escalera.
4. Bob conoce a Connie
5. Bob 'la mide' basado en el criterio anteriormente descrito.
6. Bob la coloca en la escalera encima del puesto ocupado por Jane.

Tu puedes reconocer que esto ha sucedido porque Bob dice: "Quisiera tener sexo con Jane, pero no tanto como quisiera tener sexo con Connie".

Se cree que la mayoría ha escuchado esto o algo parecido lo suficiente como para que lo
aceptemos como algo axiomático y seguir. Pero tal vez te estés preguntando: "Bien, qué tal acerca de Jane y Connie?". Pues acá va:

En primer lugar, el del poder o el dinero. Bien, la mayoría de chicos creen que las mujeres les buscan 'sacarles el jugo'. ¿Acaso Donald Trump estaría teniendo relaciones con modelitos si no fuese millonario?. Esta última es una pregunta retórica. Ahora yo ni siquiera creo que esto está mal, creo que es algo innato, programado en nuestro ADN.

También ocurre que en la adolescencia el factor de dinero no existe, o es prácticamente nulo. Esto se ajusta al modelo de la teoría de la siguiente manera: El factor dinero/poder tiene una importancia proporcional a la edad. El umbral de máxima puntuación está muy bajo en la adolescencia, así que puede ser cumplido por todos y ese factor se elimina. Merece la pena observar que el factor de poder sí existe, aunque su importancia es menor. Existe la tendencia hacia los moteros fuera de la ley (entiéndase los maleados pendejos) pero no hacia los ricos.

La mayoría de las mujeres al leer esto dirán algo como: "Bien, no soy la mujer promedio porque..bla...bla...no es cierto...bla...bla... mi enamorado/amante/esposo/masseuse fue pobre...bla...bla".

Si tú pensaste en algo como esto, es muy probable que seas la mujer promedio. Si lo leíste y dijiste "Hmmm...ajá." , entonces eres uno de esos casos raros.

La apariencia no debe ser descartada. Yo veo a muchas chicas alocarse al nivel de colegialas de 3ro de media cuando ven a un tipo bien parecido en la discoteca, u otro tipo de esos que aparecen en esas películas malas. Creo que todos han visto este fenómeno, y tal parece que se ha convertido en una tendencia alarmante en mujeres mayores de edad.

La categoría de atracción se parte aún más. Un 50% de dicho porcentaje es atracción física, el 20% es competencia, otro 20% por concepto de 'novedad' y una categoría 'otros' con el 10% restante.

Finalmente, el último 10% restante fue para darles a las mujeres el beneficio de la duda. Una pregunta común que los hombres les hacen a las mujeres es: "Cuéntame qué es lo que quieres en un hombre?", lo que es como preguntarle con cuántos hombres ella ha dormido, osea, una invitación a la mentira. Es por esto que ella responderá invariablemente a una combinación de:

- Sentido del humor.
- Inteligencia.
- Sensibilidad.
- Estabilidad Emocional.

Por lo que puedo decir de lo anteriormente mencionado, esto es mayormente basura. Pero en un esfuerzo para ser justo he incluído esto, debido a que existen algunos casos raros de esto último es fundamental. Sólo que son tan escasos, como un trébol de 4 hojas.

Otra cosa de la que hay que estar alerta son las palabras en clave que las mujeres usan. Aquí viene una guía de traducción a la hora de lidiar con las mujeres.

Dicen: "Deseo un hombre que sea motivado y que tenga metas".
Significado: Deseo a un hombre millonario.

Dicen: "Deseo a un hombre que sepa cómo tratar a una mujer".
Significado: Deseo a un hombre millonario.

Dicen: "Él es de una muy buena familia".
Significado: Él es de una familia con dinero.

Estoy seguro que ya captaste el punto. Prosigamos.


La Construcción de la Escalera

Ahora, el corazón de la teoría. Debido a que todos los que conoces tienen un rating, es natural apilarlos en una escalera. Veamos la escalera típica de un hombre:

Imaginemos que cada vez que conocemos a una chica, mentalmente la colocamos en una escalera, de modo que mientras más nos guste, más alta estará, así, las que nos gustan y que sabemos que no podemos conseguir estarán en lo más alto, sea una actriz, modelo, o diosa de la belleza que ves en un fin de semana y que sabes que no te va a echar ni puta cuenta.

Unos peldaños más abajo están las que te gustan y con las que piensas que tienes posibilidades, algunas te dirán que sí y otras, la gran mayoría te dirán NO.

Por debajo están aquellas que reconocerías que te irías en caso de estar borracho (recuerden, no hay mujer fea, sino copa de menos) o algo escaso de vida sentimental.

Por debajo de éstas, aquellas con las que no te irías ni borracho, o eso lo que decimos pero en verdad si nos iríamos si nos pilla en una bajona o con suficiente alcohol en sangre (después mentiríamos diciendo que jamás lo hicimos).

Y los últimos peldaños, muy cercanos a un agujero negro al que llamamos abismo, son para las verdaderamente feas (muy pocas), de las que preferirías que te corten un brazo antes de tener sexo con ellas y/o muy mayores como la vecina de 80 años de enfrente, que puede que sea un sol de mujer, pero que no nos atrae. Creo que aquí añadiría otros peldaños más bajos en donde pondríamos madre, abuelas, hermanas, primas cercanas etc... ojo, sólo primas hermanas, algunos incluyen las primas lejanas porque son familiares, os conocéis desde pequeños... nada más falso, pandilla de farsantes, si desde hace tiempo que se la quieren cepillar desde que jugaban al doctor cuando eran niños.


Ahora, miremos a la escalera típica de la mujer:




Lo primero aquí es que la mujer no tiene una, sino dos escaleras. Esto es debido a que sumando a la escalera normal, una mujer también tiene una escalera de amigos. La escalera de amigos es donde una mujer coloca a los chicos que ella considera "sólo amigos". Esta es ella coloca a los hombres que no tendrán sexo con ella. Esta escalera incluye a aquellas personas que le caen bien, con los que se lo pasa de la re-furí-funflay pero con los que no quiere ninguna relación (leyeron bien), y es exactamente allí donde convertimos todo en un corral de patos:

El problema surge porque una mujer nunca le hace saber a un hombre en qué escalera está. Obviamente, hay una gigantesca diferencia o espacio entre estas dos escaleras. Es en este espacio que los 'besos de la muerte' son dados (el clásico 'bye,bye'). Todo lo que un hombre hace es armarse de valor y decirse "vé por ella" y hace una 'movida' para arrimársele; la invita a salir, trata de besarla, le escribe una nota de amor o cualquier otra cosa. Si él está en la escalera 'buena', perfecto, todos felices, comiendo perdices. Si él está en la escalera de amigos, este es un caso de 'salto de escalera'.

El hombre está tratando de saltar sobre el espacio que divide la escalera de amigos de la escalera verdadera (el abismo está abajo).Es ahí que la chica tiene dos opciones en este punto:

1) Ella puede permitirle entrar en la escalera y todo está bien.

2) O más probablemente, ella le pateará en la cabeza, fuera de la escalera. Si observas verás que debajo de la escalera está el Abismo. Así que el hombre cae en El Abismo. El Abismo no es en realidad tan malo como suena. Por lo general es un período de autoculpa, vergüenza y por supuesto, ese raro sentimiento con la chica en cuestión si es que ellos aún se hablan. Si estás lo suficientemente alto en la escalera de amigos, puede que te dé tiempo a agarrarte a la escalera de amigos de nuevo pero perdiendo muchas posiciones, que tal vez puedas recuperar más tarde, pero el batacazo te lo has pegado.

Para ilustrar completamente este punto, Examinaré algunos escenarios comunes explicados en la teoría de la escalera. Para nuestro ejemplo, Tom será nuestro chico y Jane nuestra chica.

Escenario 1: Tom conoce a Jane. Ella es bonita y se le vé como una persona interesante. Tom y Jane comienzan a andar juntos y conversan más y más. Tom desarrolla una atracción hacia Jane y un día intenta besarla. Jane le dice a Tom que ella no lo vé de la forma romántica y que desea que sean sólo amigos. Las siguientes semanas el contacto entre ambos disminuye. Jane comienza a tener sexo con un malandro pastrulo quien se lleva a la tía con la que Tom tenía esa relación tan cercana, cómplice y profunda, pero lo cierto es que ella en verdad le ve sólo como un amigo y nunca como un amante.

Explicación de acuerdo a la teoría:

  • Tom conoció a Jane.
  • Tom fue inmediatamente colocado en la escalera de amigos. Tom no sabía de esto.
  • Tom trata de saltar de escalera.
  • Jane patea a Tom en la cabeza en vez de permitirle entrar y lo envía directamente al abismo que está debajo de ambas.
  • El malandro pastrulo con el que sí sale no está en su escalera de amigos (nunca lo están), sino en su escalera 'buena'.

Escenario 2: Tom conoce a Jane. Ella es muy linda y parece ser muy lista. Después de un apropiado lapso de tiempo, él le invita a ella a salir en una cita. Ella acepta y ellos tienen lo que parece ser una cita perfecta y bonita. Tom cree que él tiene una oportunidad con Jane. Él la invita a salir nuevamente. Ella dice no, ya sea explícitamente o nunca retornándole su llamada telefónica. Tomo no tiene idea de qué diablos ha pasado. Jane empieza a tener sexo con un alcohólico desempleado.

Explicación según la Teoría de la Escalera:

  • Jane no le hizo saber a Tom en qué escalera estaba.
  • El pensó que estaba en la escalera buena porque Jane aceptó la cita. Error.
  • Esto condujo a un salto de escalera inintencional.
  • Él fue pateado hacia el abismo.
  • En esta situación, Jane siempre prefiere quedarse sólo como amiga de Tom porque él es muy interesante y divertido o cualquier otra cosa parecida.


Escenario 3: Una chica te dice cualquier cosa de estas:

"Tú eres como un hermano para mí"
"¡Tú eres como mi gran oso de peluche!"
"Te tengo tanta confianza que creo que puedo contarte cualquier cosa"
"Eres taaaaan lindo"
"¿Puedes ayudarme con mi tarea?"

Explicación según la Teoría de la Escalera:

Estás en la escalera de amigos. Lo siento.

Tu puedes ver que muchos de los problemas pueden evitarse (tristemente, no sucede con el escenario número dos) declarando tan pronto como sea posible a una chica que no serás su amigo bajo ninguna circunstancia. Tú puedes explicarle que es demasiado atractiva o puedes ser más audaz y decirle que no quieres colocar a tus "amigas" sobre una mesa y tener sexo con ellas, sino que en su lugar preferirías jugar al poker e ir a las carreras con ellas, de este modo la descalificas como amistad. Así como aclaras las cosas, esto puede asustar a la chica (e irse lejos). Pero si eso sucede, ¿para qué querías estar con una de esas chicas desde un principio? .

Por último, no es que uno pueda tener más relaciones exitosas por saber eso, uno puede tener más amigas, porque las entiendes algo más y al conocer en que escalera estás, te evito el batacazo (y la posterior vergüenza) al tratar de cambiar de escalera.

-
Herr Hauptmann

21 dic. 2005

"Ella Te Quiere Como Amigo"

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:

"Tenemos que hablar...".

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:

"Yo también te quiero... pero sólo como amigo."

Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una pendejada, te llamara a ti para pedirte consejos.

Es como si fueras a buscar trabajo y te dijeran:

"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum
tiene, el más preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a escoger a un
incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos
saque del lío?"

Me pregunto:

¿¿¿Qué he hecho mal???

Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... Pero... ¿a partir de cuál café nos hicimos "sólo amigos"? ¿Del quinto? ¿Del sexto? ¡Puta madre, eso se avisa! Uno menos y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con el es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas,

si para una chica considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Que hará con sus enemigos?

A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tirar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto, pero para ti no. Para ti significa que si una noche estás en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué? ¿Está saliendo con Carlos? Pues ya romperá... Cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

"No llores, ese Carlos es un huevón. Tú te mereces algo mejor, alguien que te comprenda, alguien que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Mario Novio... como yo."

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". (Ver post "Su Mejor Amigo, Tu Peor Enemigo")

Cuando ella te dice:

- Ay... ¿Qué lindo es Paco, verdad?
- ¿Paco? Es muy lindo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón. Me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves que es bizco?

El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación "superespecial" con alguien cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada, pero bueno...

¿lo "superespecial" no sería que pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando acabas, ella dice:

- Uyyy, es muy tarde. ¿Por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y dónde duermo?
- Pues en mi cama.

Te empiezan a temblar las piernas:

"!Esta es mi noche, se han alineado los planetas!"

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas:

"Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que
llevo encima".

Así que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

"Hasta mañana." !Y se duerme! Pero bueno, ¿Cómo se ha podido dormir tan pronto? Pero... ¿esta mujer no reza ni nada?

¡¡¡Estás acostado con la chica que te gusta!!! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: ¡Eres el pata mas caliente del mundo! Y que larga se te hace la noche. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"Tocarle una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?"

Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:

"Seré realmente un verdadero huevón?"

No puedes creer que están en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:

"Ven tonto, que ya has sufrido bastante. ¡Hazme tuya!"

Pero no, a ellas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres, porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. (Ver post "Blue Balls")

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay! ¡Es Carlos!
- ¿¿Carlos?? ¿¿Pero no lo habías dejado??
- Ya te contaré, ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos de viaje, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.

Y ahí te quedas con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.

20 dic. 2005

Un Aniversario de Mierda


Los aniversarios con la pareja se dividen en dos:

Los de matrimonio:
1 año - Bodas de Papel
2 años - Bodas de Algodón
10 años - Bodas de Estaño o Lata
15 años – Bodas de Cristal
25 años - Bodas de Plata
50 años - Bodas de Oro
75 años - Bodas de Brillantes...





Los de marinoviazgo:
1 año – Amor
2 años – Ternura
3 años – Estrella
4 años - Sol
5 años - Luna...

Lo gracioso de esto es que cuando el numero de aniversarios aumenta de casado mejora el material, pero en el marinoviazgo la cosa se pone fea.

6 años - Nube
7 años - Garúa
8 años - Llovizna
9 años - Tormenta
10 años - Temporal

Si no me creen, hagan click aquí o aquí.

El tema es que cuando va pasando el tiempo como marinovios, los aniversarios algunas veces se tornan una completa mierda. En las relaciones el trato ya no es tan lindo, las visitas no son tan ansiadas, los problemas y los cambios de planes se toman como una molestia en lugar de no darles importancia, y la presión por el matrimonio, sobre todo por parte de las familias, aumenta exponencialmente.
Recuerdo un aniversario en especial, donde fue de todo menos especial. El aniversario había sido planeado con lujo de detalles, ese día yo salía temprano de casa. Como era fin de semana y mi marinovia tenia que estudiar, aproveché en salir con unos amigos y fuimos a una playa a más o menos 3 horas de la ciudad. Se suponía que los festejos en privado comenzarían a las 9 p.m., por lo que yo debía salir de la playa a las 5:30 p.m. para tener un rato para bañarme, cambiarme y estar presentable. Fue un día bastante entretenido. Jugamos paleta en la playa, comimos delicioso, tomamos una cuantas cervezas, todo espectacular hasta el mediodía, cuando decidí tomar una siesta aprovechando que el día estaba nublado. Puse mi cara en una toalla debajo de la sombra, y me la tapé para no ser molestado por la luz.

Cuando ya estaba dormido, el sol salió y sencillamente me carbonizó la piel de la espalda. Como a las 4 p.m. mis amigos me despertaron, y cuando el viento dejo de correr, sentí mi espalda en llamas. Tratando de sacar el arenero de la playa, éste se atascó lo suficiente como para perder más de dos horas. Terminamos de sacar el carro como a las 6 p.m., felizmente calculé media hora de más, estaba a tiempo. Una vez en la carretera, se reventó una llanta. ¿Y ahora? ¿Dónde está la llanta de repuesto? En los areneros no hay. Teníamos un equipo para planchar llantas de bicicleta y un pequeño inflador. El problema fue solucionado como a las 8 p.m. y salimos volando como si el diablo nos persiguiera. En el camino paramos para llamar a mi marinovia desde un teléfono en una bodega, pero nadie contestó. Seguimos avanzando, y llegué minutos antes de las 11 p.m. a mi casa. Me duché rápidamente, me cambié, y salí disparado a buscar a mi marinovia.

Cuando llegué, ella abrió la puerta con una cara de 3 metros. Antes de recibir la sentencia, le conté rápidamente lo que pasé ese día. Aunque estaba disgustada dijo: "Pasemos a cenar." Había mandado a preparar una insuperable cena, con el vino que más me gusta y todo lo demás. Yo estaba tan deshidratado que tomé el vino como si fuera agua. Cenamos y luego pasamos a su habitación donde nos tumbamos en la cama besándonos. Le regalé unos aretes que a ella le encantaron, y ella me dijo:

"Espérame, tu regalo te lo traigo ahorita."

Salió con una bolsa de una conocida tienda de lencería. Yo escuché que se abría la ducha, luego la secadora de pelo y no escuché nada más. Me quedé dormido por el vino y por la insolación.

Desperté temprano en la mañana, y después de ir al baño y recobrar un poco de lucidez, salí y la vi con las cobijas encima. La desperté, y aparentemente de paso también invoqué a Belcebú, porque estaba hecha un demonio. Me contó todo lo que hizo por despertarme y todo lo que había tenido planeado. Al rato ella se puso menos agresiva, y bueno... nos besamos, la abracé y ella me abrazó.

"¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAUUUUUUUU MIEEEEEEEERDA!!!!!"

Puta madre, sentí que me arrancaba la piel de la espalda y luego del grito que metí, me alejé rápidamente de ella por el dolor. Ahora sí se desató la furia por todo lo que había sucedido. Ya no importaba si era provocada o no, sólo el tiempo calmaría la tormenta desatada. Las cosas se calmaron como a la semana siguiente, mi marinovia es un poco rencorosa. En fin, se planeó, se previno ciertas cosas, pero al final el destino nos dejó sin el perfecto aniversario.

Esas cosas joden, pero pasan.

Imagen: Seachange

19 dic. 2005

¿Soy Mejor Teniendo Varias Mujeres?

Es "Vox Populi" entre la mayor parte de nosotros que quien tenga el mayor número de chicas en su haber es quien se gana el respeto y a veces la envidia de los amigos, pero anoche pensé lo siguiente (no es mi experiencia porque mi marinovia me hace muy feliz):

¿Soy mejor teniendo varias mujeres?

Analizando el ego de cualquiera de nosotros quizás podamos justificar un sí, pero este ego no viene por tener a varias sino por conseguir con ello la admiración de los amigos o conocidos.
Esto demostraría cierta inmadurez de nuestra parte porque si por un instante recordáramos nuestra niñez, apreciaríamos la imagen de cada uno de nosotros tratando de presumir enseñando un mayor número de juguetes o regalos a los amigos. Bajo esta premisa, estaríamos considerando a la mujer como el regalo, juguete u objeto de nuestra adolescencia o adultez, pero olvidando que la diferencia sustancial radica en que ellas tienen sentimientos.
En adición, la mujer de nuestro tiempo está tomando el mismo patrón de comportamiento y a manera de respuesta, salen cada vez más de cacería un viernes o sábado por la noche, tratando de demostrarnos que tienen los mismos derechos (concepto feminista).
Pero aparte del ego (mencionado arriba), el tener varias mujeres no nos ayudaría a entender si podemos llegar a ser amados por alguna de ellas, porque las relaciones flirt, nos quitan toda posibilidad de intentar conocer a alguien de verdad; pues como sabrán, en ellas sólo se busca placer sin que conlleve algún tipo de compromiso.

Finalmente, comparando ambas posturas, podríamos concluir que tener varias mujeres lograría que nuestro ego se "agrande", pero que a la vez nuestras posibilidades de experimentar el amor se reduzcan.

Imagen "Don Juan Tenorio" tomada de OcioTotal.

18 dic. 2005

La Uña de la Gran Bestia (o Mujeres Peludas Parte II)

Es cierto, lo dijo hace algunos días nuestro amigo El Cuerdo: descubrir mujeres peludas en la cama es un verdadero drama. En efecto, asi con rima y sin esfuerzo es un horror encontrar tamaña vellosidad estando con el duro mastuerzo.

Si bien es cierto hay todo un tema cultural de fondo, mas allá de las consideraciones sobre si son latinas o europeas quienes se mantienen fieles a los frondosos arbustos, es también cierto que el tema tiene solución. Una buena encerada o una buena conversa marinovial pueden terminar conduciendo a una depilación moderada que tenga contenta a la pareja.

Pero ¿que sucede cuando encontramos a la Uña de la Gran Bestia?. ¿Que es esto?, muchos se preguntarán. En mi opinión, y fetichismos aparte, no hay nada mas decadente que una mujer con pies feos, mas aún, con uñas feas y destruídas. Es a eso a lo que denomino LA UÑA DE LA GRAN BESTIA. ¡Que machistas! dirán algunas marinovias al leer este post. Desgraciadamente vivimos en una sociedad en la que la mujer carga con una presión social bastante alta por mantener la estética en su mas alto nivel (mucho mas que el hombre).



Adaptaré la historia de El Cuerdo: "Hay pocas cosas más desagradables que ver a una mujer y descubrir en sus pies a la uña de la gran bestia(...)".

Fetichismos incluidos el tema es peor aún. Hay algunas parejas marinoviales que gustan mucho del denominado "foot fetish". Imaginar esto, es decir, un pie fémino que aloje a la uña de la gran bestia es verdaderamente una de las cosas mas desagrables de este planeta. Descubrir un ejercito de champiñones o quesos franceses gritando "Tierra a la vistaaaaaa!!!" cada vez que por A, B o Z motivos aproximas tu cara a los pies de tu marinovia no es el mejor recuerdo que uno quisiera mantener en una noche de buen sexo.

Algunas marinovias intentan cubrir con algún tinte extraño el verdor micótico que viste a la Uña de la Gran Bestia...lo cierto es que la forma y relieve de la(s) poderosa(s) uña(s) siempre salta(n) a la vista. En ese sentido, y como diría el backpacker Rafo León "¡Tenga cuidado viajero!", cuando emprenda viajes a terrenos inhóspitos, no vaya a ser que se encuentre al señor Honguito como anfitrión. Un consejo importante si conoce a su futura marinovia en verano o si descubre algo nuevo en la actual: ¡¡Mírele los pies con atención, esmero y ahínco!!...y si el señor Honguito ya está presente contacte a su dermatólogo o podólogo mas cercano!

Hasta la próxima...!

17 dic. 2005

Bellas y Peligrosas


Para que vean que también existen mujeres pendejas, tal como afirmaron por ahí en los comentarios al post ¿Qué, eras casado? Upsss... de La Marinovia, ahí les va esta anécdota. Esta historia la viví con un amigo con quien pasé el verano de mis 20 años en la casa de playa de uno de sus familiares. Tras un relativamente aburrido verano en una playa norteña, de casualidad me encontré con una amiga del cole que no veía hacía mucho. La muchacha era algo mayor que yo. Quedamos en vernos el domingo por la tarde, así que se lo comente a mi amigo al que llamaremos Fulanito.

Fulanito me acompañó a casa de mi amiga. Al tocar la puerta, mi amiga atendió, y después de una divertida pero corta conversación, salió una chica preciosa. Una mujer con unos pechos grandes pero no excesivos, rubia (no al pomo), tez fresca, una cintura pequeña y marcadita, piernas largas y ejercitadas y una cara preciosa que generaba lujuria y ternura en las cantidades exactas. Lógicamente Mostito y Fulanito se quedaron boquiabiertos por esa obra de arte de mujer.

Fulanito al toque se apuntó con este mujerón. Como los padres del hembrón habían salido, pasamos por su casa y nos ofreció un trago. La semana pasó y nuestra rutina cambió, ya que ambos estábamos solos. En la mañana íbamos a la playa, yo por supuesto con la toalla intentando cubrir una notoria excitación de mi parte (léase: se me armó la carpa) pues ver a esta niña con cuerpo de Miss Universo mejorado a la enésima potencia era un motivo obligado de terminar con blue balls.

A la hora del almuerzo, la chica esta no sólo era un monumento, sino que también era una excelente anfitriona. Tenía una mano realmente increíble para la cocina, y si pusiera un restaurante, la gran mayoría de sus platos comenzarían con "Orgasmo de...". Gran variedad de platillos, exquisitos que disfrutamos durante toda la semana, incluídos desayunos y cenas. No sólo después de la cena recogía todo sino que lo dejaba inmaculado. Las tardes salíamos en mi arenero a tomar los más exquisitos vinos, de la bodega del padre de mi amiga, a conversar sobre la vida y a ver las maravillosas puestas de sol, desde lugares muy románticos.

Las noches no se quedaban atrás. Noches de baile... ¡Cómo bailaba la niña! ¡Qué sexy! ¡¡¡Qué uffff!!! Yo aproveché en bailar un toque con ella y francamente era como si nuestros cuerpos se unieran y fueran uno. La chica era una profesional en el baile, y fue toda una experiencia. Le pregunté muy interesado por esta niña a mi amiga y me dijo muchas cosas de ella, pero una que siempre recordaré fue que

como su marido tenía mucha carga de trabajo, él la mandó unos días conmigo para que no se aburriera en casa.

A mí me sorprendió, pero ahora tenía que decirle al baboso de mi amigo que estaba flotando entre nubes con mujer ajena.

La noche en que llegamos, mi amigo me comentó lo maravillosa que era esta chica, que era demasiado perfecta para ser verdad, que se estaba enamorando de ella y se había metido tal proyectada que la quería ver de blanco con él en un altar. Mi respuesta fue:

"¿Que, vas a matar a su marido?"

Él se sorprendió y me preguntó por qué. Yo le dije que una mujer no se puede casar dos veces por la Iglesia, y luego le conté todo lo que sabía sobre el tema. La chica era un monumento a la mujer, una diosa en la cocina, una anfitriona como pocas, una bestia salvaje en la cama (más adelante entenderán), pero también un tributo a la pendejada.

Años después la encontré con unas copas de más. Ella me abrazó, sentí su cuerpo, me excitó muchísimo, y luego de unas horas se me insinuó para ir a la cama. Yo le dije:

"¿Y a tu marido no le jode que estés tirando con tus amigos?"

Ella se sorprendió de que yo supiera que era casada, y me contó que ya se había separado hacía 6 meses. Las cosas con su marido ya funcionaban.

Me excitó más y más con lo que me contaba. Me contó con lujo de detalles lo que hacía con su marido el 90% del tiempo en la cama, pero el resto del tiempo la maltrataba. Accedí a su petición, y esa noche vengué a Fulanito con gran lujo y estilo. Éramos un par de animales salvajes en la cama. Lo hicimos muchas veces, y experimenté cosas que sólo he logrado con mi marinovia actual después de mucha práctica.

Pasaron los días y la niña se me acerca en la calle con un hombre. Yo la saludé y ella nos presenta:

"Mostito, te presento a Menganito, mi marido. Amor, te presento a Mostito, un amigo de la playa que me lo encontré hace poco en el bar cuando salimos sólo mujeres."

Yo me quedé perplejo, y hasta hoy no me la termino de creer.

Dios apiádate de nosotros y no permitas que nos enamoremos de ese tipo de mujeres.

Imagen: Misty

16 dic. 2005

Amor: ¿Qué te regalaré esta Navidad?


Se acerca la Navidad, estamos a sólo unos días y la tensión se incrementa en nosotros los varones de pensar en:
"Amor: ¿Qué te regalaré esta Navidad?"
Particularmente soy de la opinión que en estos tiempos hemos desvirtuado el verdadero sentido de la Navidad rebajándolo a un simple intercambio de regalos entre nuestros seres queridos, pero eso lo tocaré en otro post.Volviendo a la interrogante planteada, para la mayor parte de nosotros (en mi opinión) se nos vuelve demadiado complicado en que regalarles esta Navidad.

Si estamos en la etapa de noviazgo, definitivamente creemos necesario impactarlas con un gran regalo, aunque lo malo está en que nuestras novias ya han recibido regalos de todo tipo. Esto es fácil comprobar si es que tenemos la oportunidad de visitar el dormitorio de ellas; allí veremos peluches de todo tipo y tamaño entre otras cosas como si fuesen sus trofeos de guerra.
Como comprenderán, regalarles algun peluche sería algo poco original y si pensamos en flores (otro de nuestros recursos) es probable que nos digan:

"Huachafo, en Navidad no se regalan flores".


Sabemos que a ellas les gustan las carteras, pulseras o algún otro accesorio, pero "que roche" para salir a comprarles eso jeje.

Si estamos en la etapa del matrimonio, creo que lo primero que pensamos es en comprarles una nueva lavadora, aspiradora, licuadora, jeje osea algo que empleeen en el hogar... pero esto no les hace mucha gracia. La verdad es que aún no estoy casado y cometería un error en sugerir cosas que no las he experimentado y ni que decir si ya se tiene hijos en el hogar...otra historia!.

Afortunadamente, he encontrado un artículo en Univisión denominado:

"20 regalos para él, ella y ellos".


Si aún siguen dudas (como yo), a lo mejor la lista adjunta nos puede echar una mano en seleccionar el regalo para nuestras parejas esta Navidad y para ellas también hay una lista, por favor leerla jeje.
Imagen y artículo tomada de Univisión.

15 dic. 2005

Mi Amor, Cocinas Horrible


Me gusta comer bien, y me encanta cocinar. La mayoría de mis amigos cocinan, pero mis marinovias y la mayoría de chicas que conozco no saben ni calentar agua.

¡Dios mío! ¿Qué es lo que está pasando en estos tiempos?

Está bien todo ese rollo de la liberación femenina, pero esto es un problema. Está bien que hoy en día los hombres y las mujeres tengamos los mismos derechos y que no se vea mal a un hombre cocinando, pero tampoco es para que se inviertan los papeles.

Unos días atrás ella me llamó desde su oficina y me preguntó si quería dormir en su casa aprovechando que sus papás habían viajado. Acepté. Todo fue maravilloso, ella lo tenía todo preparado. Había una pizza calientita, una botella de mi vino preferido, y varias películas para ver. Creo que no necesito contar el resto...

A la mañana siguiente, me dijo que le encantaría desayunar en la calle, pero al ver mi expresión ella se levantó y me dijo:

"Amorcito , no te preocupes, yo preparo el desayuno. ¿Deseas algo en especial?"

Me encantó el gesto, así que le dije:


"No, mi amor. Lo que desees estará bien."

De haber sabido lo que me esperaba, les juro que me hubiera levantado.

Al rato se apareció en el cuarto en un derroche de amor y dulzura con una bandeja llena de comida para mí y mi cafecito matutino. Sólo faltaba el periódico. Cuando puso la bandeja en la cama pude ver qué contenía:

Carbón con mantequilla y mermelada, huevo transparente y gelatinoso con jamón y aceite para carro en una taza limpiecita.

Para no romper su corazón le dije:

"Mejor el carb... pan no lo como ¡porque ya se acerca el verano!"

Me cagaba tanto de hambre que así nomás me metí la porción de huevos que mi amada había preparado. Cuando sentí cáscara de huevo en la primera masticada junto con un sabor completamente desagradable, indescriptible y desconocido para mí, me fui caleta al baño. Decidí probar otro bocado y fue exactamente igual. Comencé a mirar el plato y el huevo tenía más cascara que clara y yema, así que le dije:

"Amor, parece que el vino me pateó el hígado y la grasita de los huevos no me
está cayendo muy bien."

Yo que creía que los huevos revueltos no podían salir mal. Me equivoqué, y encima aparentemente tenían detergente con limón. Tomé un sorbo de café, pero estaba semitransparente y medio ácido. Creo que ahí también había detergente. Le pregunte si ella había desayunado y me contestó:

"Sí, fruta picada."

Tomé ese intento de café a duras penas y le dije:

"Amorcito, voy a comprar el periódico. Ya vengo."

Y salí de la casa. Como sabía que muy cerca había un pequeño restaurante que servía desayunos me dirigí hacia el lugar, que por coincidencia quedaba cerca al puesto de periódicos. Caminé rápidamente al puesto después de haber dicho que no tenía hambre cuando en realidad estaba a punto de morder la pata de la cama. Llegué al restaurante y pedí el desayuno más monstruoso que había. Para pésima suerte mía, ella salió a los 5 min a comprar una revista porque, como olvidé mi celular en la casa, no tuvo cómo encargármela.

¡Oh, sorpresa! Me vio atragantándome todo lo que tenía en frente como un vago en la última cena.

Ella se molestó muchísimo y me dijo:

"¡¡¡Seguro prefieres cómo cocina tu madre!!!"

Y me dio la mirada de: "No vas a tener sexo hasta el próximo año".

Moraleja: Levántate y haz tus cosas, pero si sales a comer caletamente,

lleva el puto celular.

13 dic. 2005

Mujeres Peludas


Hay pocas cosas más desagradables que ver a una mujer con bigote (o elegantemente, alias bozo), pelo en las axilas, un EXCESO de vello público o rulos en las piernas. Felizmente no he tenido problemas con ninguna de mis marinovias en ese aspecto, pero soy consciente de que he tenido mucha suerte.

La típica de las mujeres cuando quieres estar con ellas y no se han depilado es:

"¡No me toques las piernas!"

La verdad es que, a la hora de la hora, si ya estás con toda la viada para una noche de sexo, que no tengan las piernas suavecitas no termina de disuadirnos. Si por otro lado, estamos hablando de que hay gente de Greenpeace afuera gritando con pancartas porque si tu marinovia se afeita las piernas alteraría el clima mundial, es bastante más que un simple problema.

Una amiga "super nice" me confesó que cuando estaba sin marinovio se pasaba tooooodo el invierno sin depilarse y con pantalones largos.

¡¡¡¡¡Qué asco!!!!!

Jamás la pude volver a ver de la misma manera.

Los europeos nacieron viendo a sus madres con pelos en el ala, y por eso les parece normal estar con chicas así. Nosotros no. Creo que sólo por eso no podría estar con una chica europea, a menos que se afeite.

12 dic. 2005

¿Son trampas o nos dejamos trampear?


Según el Diccionario de la lengua española, la palabra trampa tienes varios significados:

1- Cualquier sistema o dispositivo para cazar animales sirviéndose del engaño: trampa de cazar ratones.

2- Puerta en el suelo que comunica con una dependencia inferior.

3- Tablero horizontal y movible de los mostradores de tiendas y bares.

4- Plan concebido para engañar a alguien: le tendieron una trampa.

5- Contravención de una ley, norma o regla: hacer trampas en el juego.

Sin embargo, en el hablar de la calle de un peruano (dígase jerga), trampa es sinónimo de amante o de mujer de no muy buena reputación.

Esta expresión frecuentemente se escucha en cualquier conversación entre amigo(a)s, donde por lo general nosotros los varones (en su gran mayoría) damos a entender que tener una trampa o salir con alguna de ellas nos da una mejor imagen de machos (esa que conservamos desde que vivíamos en las cavernas)... pero muchas veces dejamos de plantearnos la siguiente interrogante:

"¿Son trampas o nos dejamos trampear?".


Nos dejamos trampear en este caso significará lo que la definición número 4 señala, lo repito por si no entendieron:

4-Plan concebido para engañar a alguien.


Por tanto, debemos consultarnos si seguimos manteniendo la tradición de machazos o si estamos construyendo una imagen de coj&$% o bolu$@# ante ellas.

Si queremos hacer un análisis más profundo del asunto, debemos remontarnos a que los machos (los varones) desde las cavernas se empezó a considerar a la mujer como objeto sexual, denegándoles cualquier derecho sobre cualquier otro varón.
La
poligamia existió en nuestro mundo por muchos siglos y aún se conserva en muchas culturas; y para recordar a quién ignore este término, significa que un hombre se pueda casar con varias mujeres a la vez, sin estar cometiendo infidelidad con alguna de ellas.

Pero, gracias al cristianismo, el mundo ha conocido una nueva corriente: la monogamia (el hombre comprometido con una sola mujer); más aún con todos estos preceptos (obviamente pueden ser no válidos para los no creyentes), seguimos manteniendo la imagen de objeto en muchas mujeres y las calificamos despectivamente como trampas.

Sin embargo, nosotros podríamos estar cayendo en un tonto razonamiento y ser engañados por ellas, que aprovechando nuestro instinto casi cavernícola, estarían derrochando nuestro dinero y lo que a todo hombre desagrada:

"Tomándonos como sus objetos".


Imagínense que en los próximos años, ellas sean quienes se valgan de cualquier hombre incauto y nos devuelvan con la misma moneda, ¿qué roche no?.
Seamos sensatos por algún momento y sin rebajar nuestro orgullo masculino (orgullo de machazos) admitamos que necesitamos a nuestras mujeres, que complicadas o no, durante todos estos siglos nos han apoyado y han hecho de nosotros y de nuestro mundo un lugar mejor (caray ya casi parece un discurso por el día de la mujer jeje).

Finalizando, debemos tener en cuenta:

"Detrás de un gran hombre, hay una gran
mujer".
Y... no nos dejemos
trampear!


Imagen "El nacimiento de Venus de Bouguereau" tomada de
Wikipedia.
Diccionario tomado de
El Mundo
Término "poligamia" tomado del portal
Corazones.

11 dic. 2005

Fidelidad Por Castración Fílmica


No encuentro mejor manera de describir el trastorno que generó en mí ver la película "Atracción Fatal", cuyos protagonistas fueron Michael Douglas y Glenn Close. En FilmAffinity encontramos la siguiente sinopsis para refrescar la memoria de nuestros lectores:

Dan Gallagher lleva una vida perfecta: una esposa maravillosa, un hijo, un buen
trabajo. En una fiesta conoce a Alex, una atractiva mujer que le seduce. Para
Dan es sólo una aventura ocasional, pero cuando comunica a Alex que lo de ellos
se tiene que acabar, ella se niega a ser rechazada y comienza a acosar a Dan,
mostrando una obsesión hacia él enfermiza y peligrosa...

¿Ya la recordaron? Muy bien. Estas locazas sí existen, así que tengan cuidado, marinovios. Lo sé por la experiencia de dos amigos míos (cuyas trampas calzaron perfecto) y además también en carne propia por mi aproximación a una que caaaaaaaaasi se convierte en un problema para mí, pero felizmente sacó a relucir su verdadera personalidad a tiempo y no llegué a involucrarme en lo más mínimo con ella.

El concepto de "Castración Fílmica", en contraposición a la castración por mutilación y a la castración química, se me vino espontáneamente a la mente mientras comentaba el post "La Otra" del blog "Sueños y Cuentos" de nuestra amiga Princess, pero no puedo reclamar la autoría del mismo porque al realizar la búsqueda del concepto en Yahoo! encontré que el concepto había sido utilizado en una página el año pasado, aunque con otra connotación. Ya que los idiomas se encuentran en constante evolución, ensayaremos una nueva acepción:
Castración Fílmica: Dícese de la falta de deseo sexual ocasionada por una severa impresión o por un trauma del que es víctima un sujeto ante la visualización de una película o film que relata la ocurrencia de una experiencia extremadamente indeseable que el individuo asocia como una situación potencial en su propia vida.
Varias veces he tenido tanto las ganas como la oportunidad de serle infiel a mi actual marinovia, pero no las aproveché. En dos oportunidades me abstuve gracias a que vi la película antes mencionada. Santo remedio.

Me entró TAL PÁNICO

por la posibilidad de encontrarme en una situación similar por "tirar una canita al aire", que a los 45 minutos de película ya no quería volver a llamar a mi potencial "trampa" o sacada de vuelta.

La primera vez ocurrió de casualidad, pues es una de esas películas casi consideradas "clásicas" que repiten una y otra vez por cable. De hecho ya la había visto hace un huevo de años, pero ahora la ví con otros ojos. Les juro que no podía terminar de verla. Me volteaba a cada rato tapándome la cara como las mujeres en aquellas películas de terror donde le salpica sangre a la cámara. Carajo, terminé completamente alterado y con ganas de llorar luego de ver la película. Funcionó tan, pero tan bien, que en un momento de debilidad, cuando estuve dudando sobre sacarle la vuelta o no a mi flaca la segunda oportunidad, fui a alquilar dicha

panacea para la infidelidad

a Blockbuster con un amigo, y los dos, aparte de quedar curados sobre los "levantes de discoteca" o "one-night-stands", terminamos estando a punto de borrar los teléfonos de aquella pequeña agenda secreta que prácticamente todos los hombres tenemos para casos de emergencia. Resalto el "a punto" porque, como nosotros los visionarios del siglo XXI miramos las cosas siempre a largo plazo, consideramos más productivo intercambiarlas mutuamente y ponerlas a buen recaudo, resguardándolas de reacciones impulsivas que luego podríamos lamentar.
Si no me creen, alquilen la película, y si son tarados, métanse con una de esas locas que no los dejarán vivir en paz. No es exageración, harán todo lo que puedan por volver miserables su vidas una vez que quieran dejar de verlas. Si en algún momento se encuentran con uno de estos especímenes, que no les importe quedar como los patanes, los pendejos, los "hombre tenías que ser", los que usan a las mujeres y las desechan, y demás apelativos. Dejen de hablar en ese mismo instante, y

salgan corriendo.

9 dic. 2005

"Quiero Esto, Y Me Lo Comprarás Porque Me Amas, ¿O No?"


Dentro de lo complicadas que son las relaciones humanas, existe esta típica lucha de poder entre hombres y mujeres por tomar el control del timón del barco.

Atención marinovios:
NO LO PERMITAN.

Existe un tipo particular de marinovias, con la cual tu idílico sueño puede transformarse en una horrenda y autodestructiva pesadilla (y el marinovio, alias "Don Bolas", ni cuenta se da, sólo hasta que es demasiado tarde).

El asunto viene más o menos de la siguiente forma:

Le debes su presente de cumpeaños a la marinovia porque esas semanas estuviste rompiéndote el lomo, full-time. Ahora, están en una de esas tiendas por departamentos (no importa cuál, todas traen las cosas desde China Popular).

-"Hola, mi amorcito." -Te mira dulcemente mientras coloca sus manos juntas por delante, meneándose de la cintura para arriba, de un lado a otro, despacio, muy despacio y te mira con la clásica cara de "papá cómprame algo por favor".

- "¿Ves ese abrigo de allá?"


- "¿Cuál?, ah sí, ¿por?" -Contesta el marinovio mientras está semi embobado mirando a la rubia anfitriona que está haciendo demostraciones de bronceador.
- "¡Me encanta! Sé que me amas, ¿me lo compras?" -Dice mientras te abraza y te sujeta la cintura de esa forma que te excita.

(Imagen congelada)

Hagamos una pausa para analizar esto último.

"Porque me amas, ¿no?" es una viejísima táctica de manipulación utilizada por algunas marinovias que se valen de su ventajosa posición para obtener lo que quieren, de la forma más inteligente y vil. Por cuestiones psicológicas, un típico espécimen masculino muestra su poder -pelotudamente- accediendo a los requerimientos que su pareja demanda. Caso contrario, se mostraría débil ante los demás (aunque nadie les esté mirando), y todo esto sin mencionar que su pareja lo castigará con un 'no sexo' por un buen tiempo.

(Continúa la escena)

El marinovio recuerda que está casi en bancarrota porque la otra vez se le ocurrió comprarle a la marinovia AQUEL libro de edición de lujo, amén de las idas al bowling -que le fascina- , las cuales que de por sí son suficientes para arruinar a cualquiera. Sin embargo, como le debe el regalo de cumpleaños, resignado le pregunta:

-"¿Cuál te gusta mi amor?"
-"Me gusta este." Se lo prueba y modela para Don Bolas. Se ve guapísima, pero el marinovio, quien se ha dado cuenta de que el elegido es uno de los más caros, contesta:
-"¿No te gustará alguno de estos?" -dice Don Bolas mientras le señala otros no-tan-baratos que por lo menos salvarán su honor y no harán tanta mella en su billetera.
-"¿Qué sucede, acaso no me lo merezco?" -replica la marinovia astutamente mientras sigue modelando para el marinovio, pero pensando para sí misma: "Eres un misio, en mala hora caí."

-"Bueno, este" -dice la marinovia con voz de: "Ya me cagaste y te castigaré por ello".
-"¡Diablos! ¿Y ahora cómo voy a hacer para pagar X,Y,Z y encima esto?" -piensa el marinovio mientras le sonrie a su novia y le dice que está guapísima con su nueva adquisición.

Obviamente, tu marinovia obtuvo lo que quiso y es feliz, sin embargo a tu marinovia le interesa un rabanito si tú no comes por 3 semanas hasta que te paguen.

Ya saben, marinovios. Advertidos están.


Fotografías: Capricciotop (¡Realmente en Venta en Mercadolibre!)

8 dic. 2005

El hermano de mi marinovia


Decir que ellas nos complican, a veces, puede ser aún inconsistente, pues existe un factor de "riesgo" extra en las relaciones amorosas con ellas:

El hermano.

Si señores, esta persona de comportamiento muy peculiar, podría ser incluso alguno de nosotros según sea la circunstancia, pero que sutilmente (a veces) o directamente, interfiere en la relación con nuestras amadas.
Este personaje suele:

1) Aparecer (¿coincidentemente?) en medio de la sala, justo cuando ambos veían una película en casa de ella (habías sido invitado dizque para verla a solas) y simplemente se queda hasta que esta termine (o hasta que termines por largarte de allí).

2) Contestarte el teléfono (con una voz grave) cada vez que deseas hablar con tu pareja y por lo general suele contestar:

"Mi hermana ha salido y no sé a que hora vuelve".
Lo curioso de este asunto es que el 99.9% de las veces que llamas a su casa y te contesta su hermano, esta será la respuesta que recibirás.
3) Cuando vas a recoger a tu novia, resulta que por "casualidad" es él que te abrirá la puerta (preferiría que me abriese el perro, que a veces podría ser más amistoso).
4) En las reuniones familiares, suele estar distante y fruncir el seño cada vez que te ve pasear de la mano de tu novia o andar dandote algunos besos con ella.
5) Si ella te invita a cenar, él mantendrá los ojos puestos en todo lo que hagas o digas para luego de marcharte, hacerte leña delante de tu hermana.
6) Para variar, el controlará cada uno de tus movimientos, ni intentar serle infiel porque ya sabes que te revienta. Reconozco que existe un caso en que el hermano de tu marinovia es también tu amigo, pero esto lo trataré en otro post.

Finalmente, creo que cualquier análisis al respecto del hermano de mi marinovia puede ser relativo, porque confieso que al novio de mi hermana le he hecho pasar ratos peores.
Y ustedes ¿qué opinan?


La imagen fue tomada de Wikipedia

6 dic. 2005

Lo Dicho y Lo Cierto III


Algunas veces nosotros también hacemos planes de fines de semana romanti- cones por dos motivos: Por mostrar que seguimos teniendo interés en su bienestar emocional, que queremos que se sientan amadas, deseadas... en fin, unas diosas; y porque simplemente somos así. A veces nos provoca hacer estas cosas, pero no tan seguido como nuestras marinovias quisieran. Además, si esto se hiciera siempre, dejaría de sentirse tan especial. Por ejemplo, si regalas unas flores un día normal, ellas se sienten queridas y recordadas, pero si le das flores como si fueran parte de su dieta diaria, estas no serán recibidas con la misma alegría.

Regresando al tema, llega el fin de semana esperado. Los preparativos comenzaron desde la reservación de un hotel simpático el fin de semana, te aseguras de tener el licor perfecto, uno de esos dulcetes que les encanta y nosotros nos embotamos antes de sentirnos adormecidos. Un recipiente con su fruta favorita a la hora de la calistenia sexual, la ropa que a ella le gusta que uses, la pijama de piel previa preparada en el gim y dieta de alimentos y de laxantes potentes para estar lo más flacos posibles y así no partirles la columna en el acto amoroso. Un sinfín de detalles que uno no se imagina, sacados pacientemente en el tiempo mediante preguntas muy discretas a tu marinovia y a sus amigas sobre las cosas mas ocultas y cursis que no puedes ni imaginar.
Cuando llega el día sólo pueden pasar dos cosas:

PASARLO BIEN

Llegar a la habitación, que tu marinovia te mire con ojos brillosos y te diga que te ama y luego te bese tiernamente hasta que esos besos poco a poco se trasformen el locura y que termines en la cama pidiendo no un simple cigarrillo, sino un Montecristo o un Cohiba de la reserva privada de Fidel, para que se comparen un poco al inmenso placer y viaje al cielo ida y vuelta.

Pero... ¿qué pasa cuando no es así? Un par de horas antes de salir te dicen:

"Amorcito, hoy salimos con mi amiga Cuchita ya que es su cumpleaños, además ya quedé con ellos."

Lo Dicho:

"Pero amor, ¿y nuestro fin de semana?"

Lo Cierto:

"Carajo, por la puta madre. ¡¿Tanto tiempo que has venido jodiendo con esto y ahora cuando todo está hecho lo cancelas?! ¡¿Qué mierda tienes en la cabeza?!

Ella replica:

"Ah, tienes razón. Entonces, ¿qué te parece si vamos, lo hacemos al toque y luego nos vamos con mis amigas?"

Lo dicho:

"Amorcito, ten en cuenta lo lejos que queda y todo eso, además yo no he hecho todo esto por las puras."

Lo cierto:

"A mí qué chucha tu amiga, me has hecho chambear como mierda para que tengas tu fin de semana de fantasía y ahora quieres que con todo eso tengamos un "quicky"? ¡Ese te lo mando en el baño de tu amiga!

Bueno, las cosas se calman. Ella llama a su amiga, se disculpa y le da una excusa más tonta que la de "el perro se comió mi tarea". Llegas con ella al cuarto de sus sueños y ella corre a la cama. Se pone su pijama, se mete a la cama, prende la tele y ni te mira. Uno ya sabe que algo pasará, va a ser un fin de semana de temer. Te pones más comodo y le ofreces una copa. Ella la recibe y se la toma como agua. Deja la copa y dice:

"Gracias."

sin siquiera mirarte. La tocas y te dice:

"Ay, ¡tienes las manos frías!"

La besas, y te dice:

"Mejor aféitate, tu barba raspa."

Una vez que complaces sus caprichos estás con las manos calientes y tu cara tiene la textura de un poto de bebe. Regresas al cuarto y...

ella se hace la dormida.

Saltas en la cama haciendo la del tigre y te esquiva con una habilidad felina. Conversan un rato, ella no es de piedra, y las cosas pasan. Sin embargo, no fue con el jugueteo que tuviste en mente todo el tiempo que realizabas los preparativos, parece un robot cuya misión se limita a que no tengas "blue balls" y punto. Luego ella te dice:

"¡Qué egoísta eres! ¡Nunca piensas en las necesidades de mi alma!"

y empieza a llorar.

Las mujeres son unos seres mágicos y bellos pero algunas veces me hacen pensar que están en este mundo sólo para torturar al sexo masculino.

Fotografía: Nicco.

4 dic. 2005

Fetichismo En El "Ring" De Las Cuatro Perillas

¡¡Excelente!! Llegó el día esperado. Mario Novio luego de un mes de arrancar una relación marinovial con la chica de sus sueños llega al día preciso en que toca calibrar fluídos de manera horizontal y probar performance y rendimiento pero ya en serio. Nunca tuvieron relaciones pre-marinoviales ya que la chica era muy "conservadora".

Mario llega a la cita y de pronto se encuentra con una gran sorpresa. La chica sweet de las salidas al cine se ha convertido en "Gatubela". Es amante de la lencería negra de cuero, los látigos y los antifaces y/o/u máscaras de cachascanistas mexicanos. No sólo eso sino que tiene una buena colección de películas XXX (sobre las que conoce bastante) y le advierte a Mario que por favor le hable sucio al oído mientras lo hacen. Mario se encuentra desconcertado por su poco conocimiento sobre la materia y se ve sofocado ante tanta locura rondando por el cuarto. Un poco mas y sale el vocalista de Twisted Swister del baño como invitado especial!



¿Qué es lo que sucede cuando ellas nos asombran con amplios conocimientos en la materia?



Normalmente es que luego del asombro seamos abordados por un stress insuperable, ya que no tardarán en aparecer los típicos comentarios:

"¿Qué, tienes miedo?" ó "Por si acaso no muerdo" (seguido de la risa de Michael Jackson al final del video de "Thriller")

Nada que pueda hacer mas tensa la permanencia en el "ring" de las cuatro perillas. Finalmente es probable que no anotemos goles de "chalaca" o "de media cancha" lo que puede frustrar este primer encuentro y constituir un mal antecedente para próximas oportunidades. La marinovia cual domadora de leones dirije la orquesta e indica cuales son los siguientes pasos. Nada mas decepcionante.

No he tenido la oportunidad de pasar por algo así pero la historia de Mario Novio suena interesante para ser comentada en éste espacio.

3 dic. 2005

Nunca Tienes Tiempo Para Mí



Esta frase es un clásico de clásicos. Este tema fue tratado en el post "El Informe Del Tiempo", el más controversial del maestro Le-Kaká, pero me la acaban de hacer y no puedo quedarme sin comentarlo antes que me baje la bilis.
No importa cuántas veces almuerce con ella durante la semana, ni que a veces pase por su casa un rato después de trabajar. Para mi marinovia eso no cuenta. Los únicos momentos que cuentan para ella son los que tienen más de cinco horas de duración. Esto se nota sobre todo porque parece más satisfecha, cariñosa y tranquila cuando nos encontramos desde temprano los fines de semana. Lo más increíble es que tampoco cuenta las miles de horas que conversamos por teléfono. Eso de tener celulares duados o triados es más económico, pero por otro lado también es un problema porque tiene la excusa perfecta para tirarse hooooooras hablando por teléfono, y muchas veces cuando ya quiero y necesito dormir.
El pecado que cometí hoy fue decirle a mi marinovia que no la iba a poder ver durante el día, sino de frente en la noche.

"¡¿Qué te has creído?! ¡Mi mamá tenía razón! Tú no me das el sitio que merezco."

Estoy comenzando a pensar que tiene un ligero desbalance químico en el cerebro, o que, partiendo de la premisa de que mujer que no jode es hombre, mi marinovia debe ser la mujer más femenina con la que me he cruzado en mi vida.
Una de dos.