28 nov. 2006

¡Por el Puto Padre!

Peligro: Este post puede herir su sensibilidad. Si tiene una mente cuadrada y cerrada, sírvase cerrar la ventana y acercarse al convento más cercano a golpearse el pecho.

Hermanos míos, el Señor me ha revelado una nueva verdad, para que a través de mí, podamos llevarnos mejor con las hijas de Eva, nuestra bendición y perdición.

¿Alguna vez han escuchado el término "de puta madre"?
¿Se han preguntado que significa eso? Alguna vez pregunté a un hermano sobre el término y me contestó: "Supongo que si las putas tienen una madre, debe ser la más puta entre las putas". Otro hermano con el que compartía y que estudia psicología, rebatió ese argumento diciendo lo siguiente: "La puta madre es el ideal del subconsciente masculino, es aquella que es una puta y a la vez una madre. Satisface nuestros deseos espirituales y carnales, y tiene que ver con el deseo reprimido que queda en nuestro subconsciente de ser el amante de nuestra madre, y que se pierde superado el Complejo de Edipo".

Luego de escuchar esto, no pude sino pensar que era mas cierto aquello de "los hombres desean que su pareja sea una señorita en la calle y una puta en la cama", con la variación de que lo que realmente desearían es "una madre en la casa y una puta en la cama", es decir, una mujer cariñosa y atenta como una madre y sexual y voluptuosa como una puta.

Pero, de inmediato fui más allá de esta idea y me pregunté:
¿Y qué buscan las mujeres?
Muy simple, buscan al puto-padre.
Un hombre que reemplace a su padre y a la vez sea un agresivo amante. Que les dé seguridad en todos los ámbitos, afectivo, económico, físico; pero a la vez, que las satisfaga en términos sexuales. Que esté, como su padre, por encima de ellas, es decir, que si bien es cariñoso, es indiferente a sus multiples caprichos. No es por eso de extrañar que las mujeres prefieran tipos con dinero, auto, fama, etc., pues todas estas características convierten al hombre en un padre para ellas, su proveedor. Pero cuidado con malinterpretar. Ellas no quieren el dinero, el auto, o la fama, sino el efecto que produce en el hombre. Un millonario pero que no sepa darse su lugar, léase "un pisado", posiblemente termine con cuernos o abandonado por alguien más que quizás no tenga tanto dinero, pero sí más la actitud de un padre, esa capacidad de ponerla en su lugar.

En el tema sexual, ella buscará un hombre que la complete, más allá de términos físicos de tamaño e incluso de "uso del aparato". Tiene que ver con sensaciones, con saber que al lado suyo (o encima suyo... mejor aún, dentro suyo) tiene a un hombre que sabe lo que quiere y lo que debe hacer. En cierta forma, inconscientemente, buscan a un hombre que les brinde esa seguridad paternal en la cama.


Para este punto, hermanos míos, deben de estar pensando, ¡qué locas estas marinovias, en qué mundo nos hemos venido a meter! Pero este es el mundo en el que hemos caído, y no hay otro, así que tengan en cuenta esta prédica, pues así sabrán que las marinovias no dicen toda la verdad cuando dicen querer ser tratadas como una princesa, pues esperan de ti que te comportes no como un príncipe, sino como un rey.

...un rey-mago posiblemente, para cada loco capricho que se les ocurre.


Es palabra del Predicador.

Amén.

Imagen: http://photos.crazygreek.co.uk

7 nov. 2006

Amor, te compré esta camisa. ¡¡¿¿Te gusta??!!



A ver, señores. Estoy seguro de que esto les ha ocurrido a todos de TODAS maneras. La situación es la siguiente:

Llegas a la casa de tu enamorada después de un día largo, un tanto malhumorado y creyendo que verla es lo único que te hará sentir bien. Ella baja las escaleras y te saluda con una sonrisita coqueta y las manos detrás de la espalda y te dice:
"Rey, te compré un regalito"

Uno se emociona y piensa en lo linda y dulce que es la mujer que tiene al lado. Vas con ella a la salita o a su cuarto y te da la bolsita que es de una tienda que en tu puta vida has visto. La abres y sacas un artículo que no terminas de entender. Ella te dice: "Es una camisa" como adivinando que uno no entiende nada de lo que está pasando.

Para empezar, es rosada. No se ustedes, pero el rosado no está ni cerca de ser mi color favorito. Después, la dichosa camisa tiene unos como dragones, bordados en negro (huachafaso), no tiene bolsillos y es ceñidita o como dicen ellas "entallada".

En ese momento uno trata de esbozar una sonrisa y suelta un gracias que suena algo así:
"Grrapcziass, esta liiiiinda amor".
Por supuesto, en el fondo, estás pensando en qué fiesta de halloween te vas a poner la camisa para pasar desapercibido. También piensas en la razón por la que tu enamorada cree que te puedes poner semejante camisa y en cuándo empezó a creer que eras un rosquete.

Por supuesto la camisa de M es fichasa, costó cuatro mil millones de dólares y es de un diseñador recontra maricón pero más famoso que el Chavo del Ocho o que la Inka Kola. Ese es motivo mas que suficiente para que la camisa sea "linda".
¿Dónde quedaron las camisas Van Heusen o Baronet, digo yo?
La condenada camisa sigue en mi cajón, con las etiquetas puestas esperando el día en que me cambie de equipo para ponérmela e irme a bailar a la Sede. Por supuesto, eso nunca ocurrirá, así que se quedará guardada para eterna memoria o hasta que encuentre a alguien que la pueda usar.

Una recomendación chicas, regalen algo que le guste a la persona, no algo que le guste a ustedes.

He dicho.

26 oct. 2006

Amorcito, Estás Gorda.

Queridos hermanos, en el mundo existen muchos misterios que se mantienen sin resolver. Por ello tenemos a hombres que han dedicado su vida a resolverlos. Desde la "Suma Teológica" de Santo Tomás de Aquino, hasta "The Universe in a Nutshell" de Stephen Hawkins, la vida está llena de misterios y preguntas que aún no encuentran respuesta.

Hace algunos años, leía "Qué es la metafísica" de Heidegger, y en este libro, para explicarla, hacía la pregunta: ¿Qué es la nada? Bueno, hermanos míos, responder esta pregunta es fácil, muy fácil, demasiado fácil en comparación con la pregunta que nuestras marinovias, hijas de Lilith, nos pueden hacer de un momento a otro, y que va más o menos así: (pero no lo digan demasiado fuerte, porque es la clave para abrir las puertas del infierno...)

¿ESTOY GORDA?

Hermanos míos, escribo esto después de levitar orando en un trance de más de media hora, ante el horror de esta pregunta. Porque he aquí que el que tenga entendimiento, sepa que no hay forma correcta de responderla:

Con sinceridad pura: Sí mi amor, la verdad es que sí estás gorda, fácil unos 15 kilos de más.

Con sinceridad temerosa: Sí, amor. Algunos kilitos, quizás...

Con sinceridad mas sobonería: Sí mi amor, pero a mí me gustas así.

Con sarcasmo: No amor, son tu ropa y el universo los que se han achicado.

Evasiva de abogado: Depende de lo que quieras decir por gorda.

Totalmente evasivo: ¡Qué frío que hace hoy! ¿No?

Mentira blanca: No mi amor, debe ser la ropa que engaña la vista.

Mentira conchuda: No mi amor, estás perfecta, silueta, para comerte. (Algunos incluso recurren a un grrrr o alguna otra mariconada, con tal de distraer del tema).

Mentira rápida: No.



Bueno hermanos míos, ninguna de estas respuestas evitará realmente el problema. A esta pregunta siempre sobreviene el caos y el rechinar de dientes... nuestros dientes claro está.

Arrepentíos hermanos, y serán perdonados. Más vale hincarse los oídos con agujas en penitencia que sufrir las penas que no mentir ante esta pregunta conlleva.

Arrepentíos ahora.

Es palabra del Predicador.

Amén.


Imagen: http://www.targetofopportunity.com

23 oct. 2006

Las Mujeres y el Doble Sentido

Arrrrrrrr! Este pechito, esta vez colaborando con viñetas humorísticas ¡y que no se piquen las marinovias, por favooooor! Dedicado a aquellas que hablan como intelectuales y santitas ante nosotros y cuando están a solas con sus cómplices se les sale el callejón y hablan en doble sentido (¡pifias, por favor!).
¿No les cuesta decir que dominan el tema?
¿¿O sí, marinovias??
¡¡Plas, plas, plas!! ¡Y vamos que vamos, vaaaaaaaamos con El Marinovio, arrrrrrrr! y ya me despido porqueeee... ¡el "muchacho" no escarmienta y tengo "deberes sagrados que cumpliiiir"!

PS: Feliz aniversario, El Marinovio (¡aplausos y flashes voladores, por favor!)

Imagen: Toñito Ávalos

18 oct. 2006

El Duende Verde


Ciertas veces en medio de las tácticas que un hombre realiza para lograr el corazón (u otra cosa) de cierta preciosa damisela, encuentra mil y un obstáculos. Sin embargo, a veces estas trabas no consisten en competir con un tipo que la llena de regalos, o con padres cucufatos que te miran raro (más que por la apariencia tuya, de repente por ser "el nuevo" luego de breve tiempo, digamos, una semana), sino un enemigo igual o tal vez más poderoso e influyente:

La amiga íntima.

Hay que reconocerlo, la chica siempre tendrá una referencia acerca de uno de parte de sus amigas, y siempre hay algunas que influyen más en ella. Son como duendecitos que de cuando en cuando le dicen cosas al oído, a veces hasta subliminalmente. Si recién conoces a las amigas y tienes suerte de caerles bien, no tendrás mayor problema por ese lado, pero nunca faltan las que desde el primer momento, asolapadamente, prefieren ver a sus queridas amigas con "un ejemplar mejor" prejuiciadas por conceptos monetarios, estéticos, territoriales, o de mero capricho del momento. Esto quiere decir que no tienen nada en contra de uno, sino que simplemente prefieren poder decir:
¡¡¡Ay qué liiiindo mi mejor amiga está con mi mejor amiiiigo!!!
En mi opinión, esto es lo más peligroso, ya que si la amiga te odia, claramente la chica se dará cuenta de que los comentarios negativos sobre ti como
Oye, creo que no se baña.
Aaaay, ¿no tiene caaarroooo?
¿Y sólo piensa dedicarse a la músicaaaa?
tienen como objetivo disminuir tus posibilidades, con lo que tu chica objetivo, si es inteligente, sabrá separar y no dejará fácilmente influenciarse por más amiga íntima que sea la otra. Si la amiga no te odia, sino que simplemente está ayudando a otro a ganar tu chica objetivo, la cosa es más difícil, ya que las "distracciones" que ella haga (tales como salidas con otras personas, "quiero que conozcas a mi amigo X") la alejarán tanto como uno no haya tenido éxito en lograr el interés de la chica objetivo.

Nunca falta también la amiga que la llama todas las noches a juerga y media, es decir, estás a punto de invitarla a salir, y la juerguera llama y hace la invitación, con lo que tus posibilidades de interactuar con tu chica disminuyen en cierta forma. Creo que aquí lo que toca es ganarte el interés de ella, con un poco de creatividad (tema ya tocado en posts anteriores).

Eso sí, si a pesar de todo la chica objetivo, aún cuando "dice" tener interés, prefiere hacer caso a la "íntima", dejalo ahí nomás. Por cada rana que se mete al agua salen cuatro a flote, como me dijeron alguna vez en este blog. =)

Saludos.

Imagen: tumbaabierta.com

16 oct. 2006

¡Aniversario de El Marinovio!



Hoy cumplimos un año desde que fue publicado el primer post oficial de crítica/protesta/llanto desconsolado/etc. sobre nuestra suerte y desgracias ocasionadas por nuestras omniscientes, omnipresentes y omnijodientes marinovias.
57,500 visitas
hemos tenido en este blog, que reúne a marinovios resignados, adoloridos, acongojados y desesperanzados que encontraron en este espacio una sana alternativa para realizar una terapéutica catarsis o para asumir el rol de tontos consolados al darnos cuenta de que las mujeres son el mal de muchos de nosotros.

Bueno, marinovios, les tengo una pésima y escalofriante noticia:
Las mujeres de las que regularmente nos quejamos están presentes en todo el mundo, tooooodas son igualitas.
Tanto es así, que tenemos redactores y lectores de países como Perú, República Dominicana, Uruguay, Argentina, Chile, España, Estados Unidos, Francia, Italia, entre otros, y cada anécdota que leemos es una que ya hemos vivido o que sabemos que de todas maneras nos va a pasar en algún momento.

Marinovios redactores: Gracias por compartir sus anécdotas con nosotros.
Marinovios lectores: Gracias por sus palabras de pésame y apoyo.
Marinovias lectoras: Gracias por la sal que le ponen a este blog con sus comentarios.

Los esperamos en El Marinovio para seguir riéndonos, como siempre.

Un abrazo.

8 oct. 2006

¡¡¡Peligro!!! ¡¡¡Ex-marinovia con tragos!!!


Es casi un hecho que las parejas con varios años llegan a un punto en el cual el tema del
"darse un tiempo"
es inevitable. De ahí se ve si terminan o si continúan. Muy pronto hare un post mas detallado al respecto. Lo cierto es que a mi compañero de juerga le llego ese momento.

Bueno pues, el motivo de este post es que el susodicho, en esos tiempos donde la soledad se hace compañera, y la tristeza mala consejera, decidió salir un dia con la EX.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Grave error!!!!!!!!!!!

Cómo se las olía la ex, no se sabe, pero la cosa es que se reecontraron y ustedes saben, estimados marinovios y marinovias que cuando tragos van y tragos vienen, aparece la clásica frase:

"yo solo, tú sola, la casa sola, la carne llama a la carne, la carne es débil"

pos pa qué te digo que no si sí, tuvo una noche loca, una noche de copas. Y bueno, pasó lo que tenía que pasar, llegó el amanecer, se vistió y se fue.

Fuera de las culpas del caso, remordimientos, aunque con recuerdos fogosos, digamos todo tranki, hasta que...

En una fiesta se encontro la ex, el marinovio y su marinovia oficial y!!!!
rayos y centellas
La ex se puso recoqueta y miraba con lujuria y sarcasmo a la pareja. El marinovio, intentó evadir la situación y aparentemente lo logró, sabe Dios cómo. Mientras que su buen amigo chesak se mataba de la risa, claro esta.

Pasaron los días y una amiga común que se había dado cuenta del nerviosismo del pata, de las miradas de coquetería y el sarcasmo que lanzaba la ex, ni corta ni perezosa ha detectó que algo había pasado.

Mi amigo no sabe qué hacer, ¿ustedes qué harían? La encuesta está al costado de este post. ----->

Las Ex son realmente un peligro, y sobre todo si son coquetonas, deberían andar con un cartelito que diga:

¡Peligro, no tocar!
O usted morirá por tarado.

27 set. 2006

Las Lobas con Piel de Cordero


Hermanos míos, el dia de hoy quiero hablarles de un error que cometen los marinovios en busca de la marinovia ideal. Para comenzar, no vayan a pensar por el título que me refiero a aquellos que creyeron tener una marinovia tranquilita y terminó siendo una lobaza (mientras sea loba sólo con su marinovio; si el Señor se la dio, que San Pedro se la bendiga).

El caso al que me refiero tiene que ver con un post que he leído hace poco nada más, en este blog originado del pecado, llamado La Marinovia. El post al que me refiero es "Cuando los marinovios se ponen celosos de la inteligencia de sus marinovias...".

Si interpretamos dicha blasfemia a la luz del Santo Evangelio según El Cuerdo, en su post La Joda Tóxica, podremos entonces entender la verdad que el Señor nos ha revelado:

"Cuidaos hermanos míos del lobo con piel de cordero. En su búsqueda por la marinovia perfecta, bella, tanto por fuera como por dentro (en todo sentido de la palabra, incluso el más libidinoso) e inteligente, fijaos que esta última cualidad no sea confundida con la de una especie peligrosa".

Porque si sabemos que joder es una actividad inherente a la marinovia (mujer que no jode es hombre y si jode mucho es carro), pues esta especie, está más cercana al carro que ninguna otra. Me refiero a:
LA SABELOTODO.
Esta criatura que solo pudo ser engendrada en un descuido de nuestro Señor, no tiene nada que ver con ser inteligente. Su habilidad no está en saber usar la información para fines racionales. Únicamente usa la información que acumula de manera indiscriminada como herramienta para JODER, así, con mayúsculas y negrita.

No dudará en corregir cada dato que afirmes, cada acto que realices, cada opinión que des. Disfrazará su habilidad para saber de todo como inteligencia y, cuando no soportes más sus impertinentes correcciones, cuando seas llevado por la ira y decidas corregirla, te dirá:
"Estás celoso de mi inteligencia"
dejándote como el malo de la película.

Así que, hermanos míos, arrepentíos de vuestros pecados y el Señor en su misericordia los mantendrá alejados de tan viles criaturas.

Es palabra del Predicador

Amén.

Imagen: Kriptópolis

20 set. 2006

De Vuelta al Ruedo


Como comenté en algún blog anterior, terminé con mi ex marinovia hace aproximadamente seis meses. El proceso de sanación es largo, pero finalmente uno se empieza a olvidar y empieza a buscar cómo llenar los espacios.

Digo esto porque el sabado en la reunión de una amiga, conocí a una chica... ¡y wow! ¡que chica! Lindísima, inteligente, alegre, simpatica... y un cuerpo... aahh ¡¡¡Dios mío!!! Mi instinto (y un poderoso "izamiento de bandera") me hizo acercarme a ella, unos minutos después de haber sido presentados. Me senté a su lado y traté de no hacer tan evidente mis evidentes intenciones, así que primero hablé un momento con otras personas que ya conocía.

Después de un rato me volteé hacia ella y empezó la "metida de floro". Que cómo te llamas, que cuántos años tienes, qué estudias (olvide decir que ¡¡¡sólo tiene 22 añitos!!!) y todas las preguntas de rigor hasta la más temida cuando alguien te gusta... ¿Estás con alguien? Respiré hondo y se me hizo una eternidad...

Por supuesto, en ese mismo instante alguien le habló y no me respondió, conversó un rato con la persona esa y se volteó y me dijo: ¿Qué me preguntaste? ¡Glup! Traga saliva Maldito Gringo!

- Que si tienes enamorado, que si estás con alguien.
- Ah!!
Silencio...
Más silencio...

Se me quedó mirando, levantó un poco la ceja y sonrió... GOOOOLLLL!!!!

- No, no tengo, terminé con él hace unos meses.
- Ah! mira... ¡¡¡qué coincidencia!!!

La conversación siguió durante varias horas, aunque debo reconocer que no sólo se dedicó a mí. Al final le pedí su teléfono y me lo dio. La llamé y hemos quedado en salir a tomar un café.

Empieza una vez más, la parte más linda de conocer a una mujer:
el gileo.
Quién sabe en qué termine la situación, pero el asunto es que es chévere empezar de nuevo. El problema está en que siempre es igual y al final todas, sin excepción, se terminan conviertiendo en unas brujas. Toma tiempo, pero al final nos damos cuenta de que todas: negras, chinas, blancas, cholas, altas, bajas, gordas y regias, todas son igualitititas.

En fin, a disfrutar el momento, lo demás ya se verá y probablemente sea materia de más posts.

12 set. 2006

El Cazador Cazado


Para poder ser feliz o al menos pasar esta vida sin presiones ni estar contra la espada en la pared, sugiero que tomen en cuenta lo siguiente, que son hechos casi científicos.

Un poco basado en la experiencia que voy teniendo en esta vida, la mujer cruza por varias edades y etapas, las cuales pueden ser agrupadas en dos:
La edad de la aventura y la edad de caza.
La primera aparece un poco después de los 15 años de edad, desarrollan bellos y compactos cuerpos en muchos de los casos, comienzan a ser admiradas y esto les encanta.

Prueban base1 luego toman confianza la 2 y con el enamorado o el chico por el que tienen la ilusión la base 3.

Luego de un rato y después de haber disfrutado la base tres y algunas huellas digitales, se deciden a dar el paso a la base 4, y ésta la disfrutan mucho hasta que el hombre cazador de bases se convierte en presa.

Es aquí donde las mujeres comienzan la edad de caza, la edad es a partir de más o menos los 21 años. Se comienzan a notar los síntomas y las preguntas que se vuelven cada vez más frecuentes como
¿Qué nombre les pondremos a nuestros hijos?
Quiero que nuestra casita tenga una chimenea.
Acentuándose cada vez más hasta llegar a su punto de clímax un poco antes de los 28 años, cuando la mutación está terminada. A partir de ese momento...
La mujer se convierte en una máquina de buscar marido y no se detiene hasta que tienen a su presa en las fauces.

Ahora, algunas veces por lo apresurado del matrimonio y por haber tenido lugar a punta de presión, éste no dura por las incompatibilidades que se descubren en el camino ya que la marinovia se dedicó a buscar simplemente a alguien y no a ESE alguien que ella haría feliz y que la haría feliz. Según mis fuentes, esto ocurre alrededor de los 35 años, algunas veces antes y otras después, pero esta es la etapa de la aventura recargada ya que ya no recorren las bases, o al menos no dentro del matrimonio.

Imagen: http://humor.ozu.es

4 set. 2006

Aparte de Mí a Este Parásito, Señor


Saludos hermanos. Soy el nuevo invitado a esta hermandad que busca alejarnos de las garras de Satanás. El Señor me ha iluminado para traerles su palabra, cargada de fe y esperanza para los marinovios condenados.

La propuesta que presento como mi primer post de El Marinovio no busca parcializarse hacia los hombres o las mujeres, sino que tiene en cuenta que en el mundo moderno y pecaminoso, deben ser las 2 partes de un matrimonio las que aportan, sea con su trabajo dentro o fuera de la casa.

Recordemos entonces un poco de nuestras clases de Ciencias Naturales:

Simbiosis: Biol. Asociación de individuos animales o vegetales de diferentes especies, sobre todo si los simbiontes sacan provecho de la vida en común.

¿Alguna vez han discutido con su marinovia sobre cómo compartirán los gastos una vez casados? Un segundo... no pregunten todavía... créanme que esa pregunta puede abrir las puertas del Infierno.

Les doy este ejemplo: Durante una confesión S me contó que se había casado con G, con quien estuvo de marinovio por 2 años más o menos. Durante ese lapso de tiempo, él cumplió su papel de marinovio, invitándola a todo lugar donde fueran. Ella ganaba su sueldo y lo gastaba en ella, ropa, algún viaje, capricho aqíi o allá, supongo que colaboraría con algo de vez en cuando.

El hecho es que G y S se casaron. Él gana unos 3000 soles y ella unos 1800 +/-. Y bueno, las cosas siguen más o menos igual. Él mantiene el departamento que les dieron los padres de él y cuentas de la casa con su sueldo. Ella usa el suyo como le parece.

Dudo que alguna mujer podría defender esta situación, e imagino que la propuesta lógica sería en la mayoría de los casos que dividieran las cuentas de la casa y lo que reste, pues es de cada quien.

Pero pongámonos en el lugar de nuestras abuelitas. Ellas se sacrificaron por criar a los hijos y no llegaron a estudiar nada. O pongámonos en el lugar de un matrimonio peruano de recursos medios/bajos. Posiblemente tengan ya hijos qué mantener o de algún "compromiso" previo. Posiblemente ella (o por qué no, él) se quede cuidando a los engendros... digo niños.

Eso significa que uno de los 2 no trabajará para dedicarse al hogar. ¿No sería injusto el trato de a cada quien con su sueldo?

Pero el Señor misericordioso me ha iluminado para traerles su plan de salvación para nosotros (si jugaron alguna vez Monopolio, pueden con esto):

El sueldo de ambos se usa para el pago de cuentas de la casa. El sobrante se divide entre ambos esposos en partes iguales.

Para evitar problemas de que yo aporto más y no me alcanza, se fija un bono del 10% de la diferencia entre los 2 sueldos, que forma parte de las cuentas de la casa, y que va a quien aporte más.

El trabajo del hogar se contará como un aporte de 1 sueldo mínimo cuando la otra parte gane hasta 1500 soles, y luego de manera proporcional (3000 soles > 2 sueldos minimos; 2250 > 1 1/2 sueldo minimo). Este cálculo de aporte sólo es referencial para el cálculo de la diferencia de sueldos y el bono de mayor aporte.

Creo que este sistema asegura la
PAX PERPETUA
dentro del hogar. A esto se le llama Simbiosis, 2 seres viviendo en colaboración mutua. Es el orden natural de nuestro Señor.

Pero a veces el Señor no puede evitar que surjan ciertas abominaciones. Los pecados se arrastran por generaciones y, a veces, algún pobre condenado es víctima de una de estas. Todo parece irles bien, ganan bien y tienen un buen puesto, pero de pronto son víctimas de los giros del destino. Es el caso de E. quien gana bien y es el único aportante de la casa.

E. se casó con su marinovia T, hace varios años. Tiene un buen puesto y gana 5,000 dolares al mes. T por su lado estudió secretariado pero el trabajo nunca fue para ella, aunque al parecer, tampoco la casa. Podríamos decir que T es ama de casa, excepto que en su casa tienen 2 empleadas mas un chico que limpia. Por la mañana, un chofer de la empresa, deja a sus hijos en el colegio o universidad.
T mientras tanto, duerme a pierna suelta, se levanta, toma su rico desayuno, quién sabe qué mas hará, pero sale con las amigas por las tardes o las noches.

Como vemos, este es un caso especial. En realidad E. no se ha casado, y mucho menos vive en simbiosis. Lo que tiene encima E. es un parásito.

Parásito: Dicho de un organismo animal o vegetal, que vive a costa de otro de distinta especie, alimentándose de él y depauperándolo sin llegar a matarlo.

Como vemos, T es un ser que no otorga ningún beneficio, sino que lo único que hace es vivir a expensas del organismo que lo recibe, como la sanguijuela.

Arrepiéntete de tus pecados E. y el Señor te liberará, le dije. Pero E. es un hombre de poca fe y aún vaga por el mundo con su esposa-parásito al lado.

Les cuento esta parábola para que aprendan de ella y no caigan en la misma maldición. Al que tenga oídos, que oiga (y el que tenga un buen sueldo, que se cuide).

Es palabra del Señor.

Amén.

(Debo confesar que he pensado en cambiarme de sexo, desaparecer a T. y casarme con E. ¿A que no suena bueno?)

Imagen: Wikimedia Commons

30 ago. 2006

Cinturón de Castidad Masculino

Hace unos meses me encontré con esa sorpresa. Si alguien ya sabía o peor aún, lo ha usado, sorry.

No he puesto la imagen exacta por no herir la vista ni a los hombres ni a las mujeres: mujeres, porque verían un miembro y probablemente se incomodarían; hombres, porque de solo verlo puede doler. para los curiosos pongan cinturón de castidad en Google y encontraran una imagen de lo que buscan.

Al parecer el cinturón de castidad ese funciona como un inhibidor de erección al estar atrapado no deja que se levante por presión. debe doler hasta para orinar, aunque según leí tiene su conducto para que orines "tranquilo". No me lo he puesto ni de curioso, ni pienso en ponérmelo, pero bueno... esta anécdota resultó porque una fría noche de principos de invierno, mi marinovia, previo calentamiento y antes de entrar a la batalla placentera, me salió con esta:
"Amor quiero que siempre seamos fieles."
Yo le dije bromeando que eso depende de ambos, del respeto, pero a menos que se ponga un cinturón de castidad siempre hay posibilidad. Ella me salió con:
"También hay pa' hombres, si tu te pones yo me pongo."
Y yo recontra sorprendido le digo:
"Mujer, ni en broma."
La confianza es vital, haga lo que haga uno siempre hay peligro y yo creo que la mejor forma es estar enamorado siempre, porque eso ayuda a reducir el riesgo. pero ella me salía con que es tan difícil confiar, y yo pero lo principal es ser claros, si alguno empieza con búsquedas de nuevos mercados, pues primero por ética cierra el actual. Algun@s prefieren tener otro lote seguro antes de desalojar el obtenido.

Por eso no me dejé convencer para claves de correos ni de tarjetas porque no debe ser indicador de confianza, es una arma de chantaje, así que muchachos:
"¡Eviten le cinturón, cuidado!"
Así seguía explicándole el verdadero sentido de respeto forjado en confianza y no en instrumentos cuando quiso iniciar la batalla. La verdad es que con el dolor mental causado tuve que concentrarme en la batalla para poder siquiera empezarla. Eso sí, una vez iniciado el accionar no hay marcha atras ni se toma rehenes, y el tema fue olvidado hasta la madrugada de ese día con que gracias a google regresó el dolor y dije:
"Ni ca&#$%/, primero me divorcio... a carambas, ¡pero si estoy soltero"
Uff... felizmente lo dejó como broma y no fui vuelto a torturar con tremendo castigo mental, pero chicas, sean honestas.
¿Les gustaría tener a un chico fiel por eso? ¿No preferirían que fuera fiel por honesto, que las respete por lo que son en lugar de uno que se consiga un cerrajero que le ayude con la llave de repuesto?

19 ago. 2006

Calentando el Ambiente


Toda relación llega a un punto donde uno pierde el interés por el sexo (cosa típica).

A mí aún no me a pasado, pero sí conozco gente que ha incursionado en ese tema tan polémico para revivir su relación.

¿Cómo le dices a tu marinovia que lo clásico del sexo, ya te es aburrido y que estás interesado en otras cosas?


Ayer, mientras trataba ce conciliar el sueño, me puse a imaginar qué podría hacer más interesante mi relación. La verdad es que me di cuenta de que tengo una imaginación bastante potente, se me ocurrieron cosas muy interesantes, pero ahora el tema es cómo se lo digo o comento a mi marinovia. La chica se las da de puritana.

"Mira amorcito, te compré esto para que lo uses y te vayas estimulando."
"Amorcito mira qué lindo, te compré ropa interior de cuero."
"Amorcito a ver préstame tus muñecas para amarrarte y de paso tus tobillos."
"Mira qué lindo y cómodo parece... ¡y es a control remoto!

Creo que algunas mujeres sí están hechas para este tipo de cosas y otras no. No creo que tenga nada qué ver con el amor, creo que se puede tener ayuda o fantasías o cosas más oscuras y el amor siempre estará allí.

Al parecer, por lo que investigué, alguien lo propuso y la otra parte acepto, pero...

¿qué pasa cuando la proposición escandaliza a la pareja?

Seguro que te dirían que te hagas ver, que tienes algo mal en la cabeza y cosas así, que quitarían cualquier iniciativa de dar una opinión y hasta podría causar un trauma. A ver muchachos, pónganse en el caso de que tu marinovia, por darte más placer, te introduzca el dedo sin previo aviso para presionar el punto G del hombre. Creo que sería incómodo o humillante, es por eso que la comunicación es tan importante.

16 ago. 2006

Sedán de Cuatro Puertas


Hace varios años, estuve a la búsqueda de mi primer auto. Lo primero que se me pasó por los ojos y estaba al alcance del bolsillo, era un Scoupe del '91. El auto era de dos puertas, y bastó aquel pequeño detalle para provocar la inmediata desaprobación de mi entonces marinovia. Decidí no comprarlo por otras razones. Luego, pasó un tiempo más y finalmente me decidí por un sedán de cuatro puertas, este sí que le gustaba a todas las marinovias que tuve en el iterín. Varios años después, decidí cambiar de auto y compré un auto de dos puertas. Como era de esperarse, a mi marinovia no le hizo mucha gracia el hecho de tener sólo dos puertas para los pasajeros, que sin embargo era lo justo y necesario para mí que casi no llevo pasajeros.

Esta pequeña historia me lleva a pensar del porqué a las marinovias (al menos con las que estuve), les gusta verme (y que las lleven) en un auto de cuatro puertas. Los autos de dos puertas son para ellas sencillamente inaceptables. Probablemente piensan que les sacaré la vuelta paseándome por las noches con mi auto mientras las chicas fáciles luchen por entrar en él. O que preferiré otra vez irme a las carreras de piques y dejarla "abandonada" (¡a las 12 a.m.!). Nada más lejos de la verdad, esas cosas no suceden excepto lo de los piques pero eso no es todas las noches.

Incluso ahora que tengo mi "dos puertas" en el taller haciéndole algunos cambios y estoy movilizándome en un auto de cuatro puertas. Cuando ya es inminente que pronto tendré mi coupé otra vez, mi marinovia vuelve a la carga y me dice:
"Me gusta verte más en este auto, se te ve mejor"
De hecho ese es uno de esos mensajes subliminales que las marinovias nos lanzan de cuando en cuando para tratar de convencernos de dejar el veloz auto deportivo por algo más serio. Me pregunto si existirá algún trasfondo psicológico en el cual te ven como "el proveedor" y se proyectan a futuro (como por lo general hacen), en el cual se ven a sí mismas casadas, con casita, cocker spaniel y un auto o mejor aún, una minivan que tenga como mínimo cuatro puertas "para llevar a la familia". No lo dicen abiertamente, ni lo quieren admitir, pero de hecho algo de eso existe.






Así que ya saben amigos marinovios, cuando las marinovias les mencionen aquello están avisados, no se dejen convencer por otras personas sino sólo por ustedes mismos...








Imágenes: Boost Samurai y Omega Man

11 ago. 2006

No entiendo nada!!!

Primero que nada, saludos a todos, no visitaba el marinovio hacía un tiempo... Les comentaré que ahora soy un ex-marinovio, pero estoy viviendo una situación rarísima. Ella terminó conmigo porque dice que tiene muchas bolas en la cabeza, que no es falta de amor. Terminamos hace 5 meses y todavía nos vemos a cada rato y cada vez que nos vemos nos besamos y algunas veces hasta acabamos en la cama.

Ella dice que me ama y que me adora pero que tiene que ordenar su cabeza, que una vez que lo haga sentirá que puede volver a tener una relación ¿? Según yo, esta completamente chiflada. Yo no entiendo a las mujeres y la verdad es que no tengo ni la menor idea de que es lo que ella busca... No les voy a mentir, yo la quiero muchísimo y volvería con ella feliz de la vida, pero la verdad es que me ha puesto un poco las cosas en bandeja y tengo una relación bastante cómoda, es decir, me puedo acostar con quien quiera sin pensar en que le estoy sacando la vuelta, hago los planes que me dan la gana sin necesidad de consultarle algo, no "tengo" que verla todo el tiempo sino que la veo cuando quiero, etc etc etc.

Lo cague de risa es que siento que ella también está mas cómoda con la siutación tal como está ahora. Qué hace uno en estos casos, porque también es cierto que si no hay compromiso y sacrificio la cosa no llega a nada mas importante y lo más probable es que se termine por diluir e ir al infierno.

Como les dije, mi vida es bastante extraña en este momento, pero no por mi culpa sino por las bolas de ella. ¿Por qué las mujeres siempre salen con eso de "tengo bolas"? ¿No sé que estoy haciendo con mi vida? Dios mio, la vida tampoco es tan complicada...

Yo personalmente creo que lo que le pasa es que está muy acostumbrada a mi y tiene miedo a soltarse, es como hacer puenting... sabes que estás amarrado a una cuerda y que si te dejas ir no te va a pasar nada... pero, ¿a ver suéltate? no es tan fácil. Me interesa bastante la opinión de las chicas, asumo que ellas son las que van a entender más y las que me pueden decir que es más o menos, lo que sucede y porqué son taaaaaaaan locas.

Tienen que reconocer que los hombres somos mucho menos complicados o nos hacemos menos paltas. Uds. mujeres saben que es cierto!!!! Al final supongo que les debe importar un pepino, porque a fin de cuentas sin Uds. no existiría este blog ni serían nuestro tema central de conversación jajaja

Saludos! Y osh amo a todash coño!!

8 ago. 2006

Lady en la Calle, Puta en la Cama


Es un dicho muy conocido. Los marinovios decimos que la mujer con la que nos casemos debe ser una lady en la calle y una puta en la cama. ¿Realmente necesito ahondar en explicaciones? Para las que se hagan que no entienden, desarrollaré el tema.

Lady en la Calle

La imagen que proyecta la pareja públicamente repercute positiva o negativamente en la percepción que los demás tendrán sobre el marinovio, y todos queremos dar la mejor imagen posible, sobre todo cuando estamos con gente de nuestro círculo social y profesional. Si vamos a una reunión con una bataclana, con una chica que tenga conversaciones idiotas, con una que se vista mal o que no sepa comer en la mesa, por ejemplo, lo más probable es que se nos cierren varias puertas. Si además de llegar con una chica que además de lady es preciosa, te suben los bonos hasta el techo. También es muy importante que las parejas de los marinovios se lleven bien entre ellas, si no es así, es muy probable que ni siquiera los marinovios amigos se frecuenten tan regularmente por culpa de las féminas.

Puta en la Cama

Los hombres queremos sexo, y no cualquier sexo, sino del bueno. Queremos sexo del que nos deja ansiosos por la siguiente sesión. Queremos una mujer que nos abra la mente y que dé rienda suelta tanto a su imaginación como a la nuestra. Marinovias reprimidas, cucufatas, cuestionantes o quejumbrosas entran a una lista negra. Hasta cierto nivel de timidez inocente resulta atractivo, pero nada de lo anterior lo es. Queremos mujeres sin miedo a experimentar con nosotros si nosotros así lo queremos (ver post "Quiero a Dos Mujeres en mi Cama").

Señoritas, la verdad está sobre el tapete. Lo demás... queda en sus manos.

3 ago. 2006

¿Vas a salir con tus amigotes? ¿Puedo ir tambien?



Dentro de una inmensa sala, a cientos de metros bajo la tierra de columnas talladas en la misma roca, 5 valientes héroes se enfrentan a una horda de 40 horrendos seres. El entrechocar de metales se fundía con los alaridos de los heridos. El olor a sangre viciaba el aire.

En medio de la batalla se distinguía la poderosa espada del guerrero que infundía pánico en sus enemigos. Cada movimiento de su arma mostraba la terrible perfección que complementaba su experimentada sabiduría de combate.

A su lado, causando muerte y destrucción, el enorme bárbaro pelea; con cada movimiento de su hacha, arroja los cuerpos de heridos y muertos como hojas al viento. Mientras el sigiloso asesino, reparte la muerte con sus afiladas dagas, sin que sus enemigos sepan qué los golpeó.

A un extremo de la batalla, extrañas luces e ininteligibles palabras infunden misterio en el aire, depués de las cuales una poderosa descarga de magia impacta en el grueso de las filas enemigas, calcinando a la mayoría. Los sobreviventes apenas logran divisar al poderoso hechicero lanzando un nuevo conjuro contra ellos. Y eso es lo último que verían.

Parado en lo alto de los restos de una columna, el diestro arquero disparaba letales flechas que atravesaban a sus enemigos incluso de a dos. De pronto, sus ojos divisan algo, en ese instante, dispara una flecha que atraviesa la garganta del monstruo que estaba a punto de acabar con el asesino de un traicionero lanzazo. Ahora, libre del peligro, le agradece con un gesto y de un salto pasa encima de otro enemigo, lo apuñala en los pulmones y aterriza al lado del cadáver, todo en un parpadeo.

Justo cuando la batalla parece ganada, emerge de una pared que estalla en pedazos, la más horripilante criatura que jamás hubieran soñado enfrentar ni en pesadillas. Un gigantesco monstruo de 10 m. de alto, 50 cabezas y 100 brazos cada una esgrimiendo una terrible espada negra; el cual hace huir a los pocos enemigos que quedaban con vida y encara a los héroes.

Una vez pasado el susto; el guerrero aprieta su espada, dispuesto a matar o morir, mientras grita: "¡¡¡¡¡AAATAQUEEEEN!!!!!" corre contra él. El bárbaro besa su ensangrentada hacha y se lanza en una imparable carga alimentada por su inhumana furia de combate. El asesino, rápido con un pensamiento envenena sus dagas y corre para buscar una posición estratégica. El arquero coloca dos flechas en su arco y apunta, mientras que el hechicero invoca su conjuro más poderoso... La matanza es inminente... cada vez están más cerca. El bárbaro llega primero y lanza un terrible grito de batalla mientras se prepara para dar el primer golpe... El hacha alcanza al monstruo...

¿Bebito, ya terminaron? Ya me quiero ir.

(Efecto sonoro de frenada en seco) Todos voltean a mirar al bárbaro (incluido el monstruo), el cual deja caer el hacha y responde: "Un ratito más amor, ahorita matamos al Hecatoncheires y ya nos vamos si quieres."

Mientras tanto, los demás jugadores miran al pobre tipo, con una mezcla de compasión y vergüenza mientras recuerdan una de las más sagradas leyes de la amistad:

"No traigas a tu marinovia a las reuniones con los patas."

Es un hecho, uno no puede tener a los amigos junto a la marinovia. Son muchas razones, las cuales voy a tratar de exponer aquí.

Primero, porque uno no sabe la opinión que la mancha se forme de ella. No tanto por temor al qué dirán, sino porque, aceptémoslo, nuestros patas son unos miserables y uno lo sabe. ¿Cuántas veces se han hecho lo mismo entre ellos...? Miles.

Existe, en cierto barrio de Pueblo Libre, un conocido dicho:

"Más feo que la flaca de Peluso."

El susodicho, pertenecía a la manchita dominante del lugar, el cual si bien era aceptado, no se ganaba el respeto de los demás. Hasta que un día, decidió llevar a su afortunada compañera al barrio. Personalmente, nunca la he visto, pero sí he escuchado las canciones que se han escrito acerca de su poco agraciada apariencia. Quizás exageran, pero mi padre me dijo una vez:

"Si una persona te dice burro, no le hagas caso. Si 20 personas te dicen burro, cómprate una montura."

Es por eso, que si amas a tu media naranja por su belleza interior, es poco probable que los miserables de tus amigos sepan ver ese don en ella.

Otro motivo fundamental, de por qué la marinovia debe ser baneada de las salidas entre patas, es que no hay nada más divertido que disfrutar de las caídas, vómitos, divagaciones, trastabilleos y alucinaciones de los borrachos. Sin embargo, si ella esta presente, uno tiene que hacer que mantengan la educación, sacar a la marinovia de la línea de fuego (o vómito) de los borrachos de estómago débil o, en el peor de los casos, saltar al estilo guardaespaldas para protegerla del infame chorro. En muchos de los casos tenemos que lidiar también con la despectiva expresión y actitud de nuestra marinovia hacia nuestros patas, las cuales harían palidecer al más intolerante de los nazis.

Un caso, que a muchos les ha sucedido, generalmente en tranquilas noches de juerga en las que a nuestras espaldas se desarrolla un turbio jueguecillo. Miradas insinuantes, mordidas de labio, chupaditas de dedo, inflamables parpadeos y muchos más mensajes son los que la leal marinovia envía y recibe con el sujeto de la otra mesa; mientras que uno esta abocado a la sacrificada tarea, de beber, libar, brindar con los amigos, ella encuentra otras diversiones. PERO, cuando el afortunado galán, decide tomar la iniciativa y al toro por las astas, el confiado mariovio recibe la queja:

"Bebito, ese imbécil me ha faltado al respeto. Pégale."

Es en ese momento, con el corazón evalentonado por la bebida espirituosa, y creyéndose el rey del mundo, sin contar el hecho de que por caballerosidad (o machismo); uno se pone de pie con porte de rey guerrero, dispuesto a enfrentar al ofensor y desfazer el entuerto:

"Oye qué te pasa, conchetu..."

(Nueva frenada en seco) Pero la frase queda inconclusa, porque uno se da de cara contra el fibroso pectoral de un tipo tan enorme, que por primera vez, uno se avergüenza de medir solamente 1.80 m. Esta brusca vuelta a la realidad (el valor y los tragos ya se esfumaron hace rato), hacen a uno considerar la salida diplomática, pero justo cuando uno está elaborando el discurso ganador, que arreglaría incluso la situación en medio oriente, se oye la chillona voz de la marinovia que repite:

"Ya pues bebito, ¡pégale!"

Evidentemente, las negociaciones terminan antes de empezar, así que el cuerno de guerra retumba con un grave: "Dímelo en la calle." Una vez afuera, uno se pregunta:
¿De qué carajo sirve ser cinturón verde en aikido, cuando tienes al frente al campeón nacional de valetodo con todo su dojo en la mesa del costado?
Esos son los casos en que, o haces la de Jackie Chan (pega y corre), o simplemente asume el daño nomás.

Es por eso que, si vas a salir con tus patas y vas a llevar a tu marinovia, piénsalo más de dos veces.

31 jul. 2006

El Feminismo Femenino

Desde que tengo memoria (o más bien, desde que he prestado atención a estos sucesos), he conocido chicas que se quejaban de su marinovio. En ello no hay mayor sorpresa. Muchas veces, una palabra de más o una llamada de menos podrían significar algún tipo de descortesía para las chicas y para cualquier persona en general (seamos sinceros muchachos). Sin embargo, había una queja común en la gran mayoría: los detalles.

Cada vez que mencionaban este tema, los ojos se les ponían llorosos (de allí se deben haber inspirado para lograr el rostro del gato con botas de Shrek), hacían un puchero de nostalgia y se abrazaban entre ellas. Los detalles, o más bien la falta de ellos, hacían tanto daño en ellas que cualquiera se intrigaba. Incluso alguna de ellas llegó a amagar un par de lágrimas (lo cual demostraba su innegable capacidad para el teatro, o su incapacidad para sostener una conversación inteligente).

Yo, que por aquel entonces trataba (ilusamente) de entenderlas, no perdía ni un detalle de su apocalíptico discurso. Y ahora que no trato de entenderlas pero que sigo siendo un iluso, puedo notar algunas características en común:

1. Siempre empezaban con la frase: “Cuando recién salíamos (…)”.

2. No importaba si la chica organiza charlas para Manuela Ramos o Flora Tristán, si es una poeta vanguardista ultrafeminista, o si su sueño es ser una hacendosa ama de casa, todas creen en la importancia de los detalles.

3. Cuando uno pregunta ¿qué detalles por ejemplo? Recitan todos los estereotipos que años de feminismo han atacado por retrógradas y cavernícolas: abrirles la puerta, pagarles la cena, etc, etc.

4. Todo tiempo pasado siempre fue mejor.

Claro está, si hacía notar alguno de estos elementos a alguna de mis amigas la respuesta clásica era: “es que tú eres hombre y no entiendes” (¿no les encanta lo desprejuiciadas que son las chicas de estas épocas?).

Eso sí, si preguntaba si ellas hacían detalles a sus marinovios pareciera que les había hablado en sánscrito antiguo o que les había gritado unos insultos que ruborizarían hasta al propio Calígula (lo cual guarda relación con el pago de ciertos servicios por parte de las marinovias).

Allí fue que concluí que el peor enemigo para la igualdad de las mujeres, son las propias mujeres.

30 jul. 2006

Su Mejor Amiga... ¿Tu Peor Enemiga?


A algunos les debe haber pasado que, incluso antes de estar con la marinovia, su mejor amiga hace lo imposible para que eso no ocurra. No creo que sólo llueva sobre mi cabeza.

Llamas a la marinovia en potencia y la invitas a salir. Diez minutos antes de salir de tu casa cambiadito, perfumado y con los últimos S/. 50 que te quedan, te llaman diciendo que
su mejor amiga tiene una crisis existencial porque se le murió un perico de los 100 que tiene
así que no te puede acompañar, la próxima semana será. "Perfecto" dices, llamas a tus patas y te la pegas donde sea. Y así de pronto, la mejor amiga de la futura marinovia se vuelve una sanguijuela. Donde ves a la marinovia en potencia, vez a la mejor amiga. Por si fuera poco, ella le presenta a otros tipos, y te deja como a un saco de desperdicio nuclear ante los ojos de la posible marinovia.

Pero no te dejas vencer y logras volverla tu marinovia. "¡Grandioso!" tú piensas...
ERROR
La relación que tu esperabas que fuera de dos se vuelve de tres, porque tienes que cargar con la mejor amiga a todas partes. Lo peor es que si tu dices algo en contra de la mejor amiga, la marinovia indefectiblemente te dirá:
"No pensé que fueses así, ella ya me lo había dicho pero no le creí."
DEMONIOS, se adelantó a tus pasos. Ahora debes formular un plan de ataque menos convencional, como conseguirle un marinovio a la mejor amiga, o una actividad que la mantenga lejos de ustedes, como un tour de alpinismo en el Himalaya casualmente sólo con pasaje de ida.

Ahora, si te liga,
NO LA CAGUES.
Si haces una payasada de las que se hacen en tiempos de soltero, tu marinovia (si te perdona) llamará refuerzos para redoblar la vigilancia sobre tus movimientos.
Llamará a la mejor amiga o al resto del círculo de mejores amigas.
En esas circunstancias lo mejor es hacer una retirada estratégica. Ahora no te vas a deshacer de ella/ellas tan fácilmente (¿la primera vez fue fácil?).

Por desgracia, nosotros actuamos antes de buscar las razones del problema, por lo tanto en medio de una guerra sin cuartel contra el enemigo piensas:
"¿Por qué demonios me odia tanto?"
Hay dos grandes respuestas a la pregunta y un sinfín de casos particulares en los que éstas no responden satisfactoriamente la pregunta. La primera es que
simplemente no le caes
y no quiere que estés con su amiguita porque ella quiere lo mejor para ella. Esta respuesta es la mejor que puedes imaginar, porque ella está pensando en la posible marinovia y su forma de demostrar cariño es haciendo que por nada del mundo un inepto se cruce en el camino de su amiga. Estas son dificiles de convencer, pero si te demuestras como un pan de Dios, puedes convencerla y será tu mejor aliada.

Pero aquí esta la segunda razón, que es de lo más egoísta:
No quiere que NADIE le "robe" el tiempo que podría pasar con su amiga
Por lo tanto tomará una actitud beligerante ante cualquier ser humano que pretenda relacionarse con su amiga y le quite tiempo juntas. Me explico,
a la "mejor amiga" le revienta que la posible marinovia utilice su tiempo en otro ser humano que no sea ella.
Es por esto que cuando quieras estar con la marinovia en potencia y eventualmente crear un marinoviazgo, ella utilizará todos los medios a su alcance para que esto no suceda, y no porque no le caigas bien, sino porque no desea compartir a su mejor amiga. Con este tipo de personas no se puede dialogar, por lo tanto tienes dos opciones: Dejas a la marinovia en potencia y buscas otra, o te quedas y haces la guerra.

Tú decides.

Imagen: Melanie

27 jul. 2006

Quiero Que Pagues El Telo


He dicho. No, en realidad no lo he dicho, pero me muero de ganas. Los marinovios solemos asumir el rol "activo" en prácticamente todas las situaciones, tanto a la hora de pagar la cuenta (ver post "Ah ¿Ya Cobraste? Vamos a Un Restaurant, Pues") como también en la cama. Cuando uno en la pareja tiene un plan de dúo en el celular, ¿quién paga la cuota mensual? Obviamente el marinovio. Sieeeeempre el marinovio.

Entre las cuentas cotidianas de pareja qué pagar, encontramos uno de los golpes más duros a la economía de los pobres y sufridos marinovios:
El pago del hostal.
Los jebes y el lubricante no son caros, pero sumados a los casi US$20 de la cuenta del hostal (u hotel, para los que ya están trabajando con un sueldo decente, en cuyo caso la tarifa empieza en US$75) definitivamente equivalen a un taxi o medio galón de gasolina. Plata es plata, y recuerden que eso es lo que el marinovio tiene que asumir, nada más ni nada menos, que
caaaaaada vez que quieres tener relaciones con tu marinovia.
Si fuera una vez a las quinientas, no habría problema, pero ir dos o tres veces por semana sí golpea la billetera.

Obviamente existen opciones menos onerosas y por consiguiente también menos higiénicas, pero estamos hablando de un buen estándar en telúricos, porque si no, te tildarán de MarinovioMisio y considerarán que tu relación no va para nada serio (ver post "¿Contigo Pan Y Cebolla? Nahhh"). No se me ocurre decirle a mi marinovia que ahora le toca poner la plata del telo, y ella nunca me ha ofrecido pagarlo, pero algún día se lo insinuaré por pura diversión. ¿Marinovio proveedor? Qué risa.

Decirle a la marinovia que pague los condones ameritaría un cachetadón, (¡sería el colmo que ellas nos vengan a cobrar las píldoras anticonceptivas!), pero me parece que el hostal podría ser tranquilamente un gasto compartido.

¿Ustedes qué opinan?

Imagen: edestino

19 jul. 2006

No Alucines Cojudeces y Por Favor Tampoco Te Las Creas


Tal vez les sorprenda mi repentina resurrección, pero tuve mis razones. El tema a tratar hoy es una cosa que afecta a cualquier hombre y que sucede cuando las marinovias imaginan pendejadas de sus marinovios y terminan creyendo sus propias fantasías. La pregunta entonces sería:
"Si se creen las cojudeces que imaginan, ¿por qué diablos no imaginan cosas buenas?"
Si en lugar de imaginar que les ponemos los cuernos no imaginan (o por lo menos reconocen) la nobleza e integridad de su pareja, ¿¿¿para qué diablos están juntos???

Vivir mentiras es algo que en según mi experiencia lo hace un gran número de mujeres. Alucinan que somos malos, sacavuelteros, agresivos, en fin... unos hijos de la gran puta. Al cabo de unos días, hasta creen que las golpeamos, y cuando uno dispara la pregunta "¿a ver dime una vez?", la piensan un toque, y te dicen:
"No lo recuerdo pero... eres un hijo de puta."
Así de fácil.

Para colmo, el marinovio preocupado por su bienestar, les dice con todo cariño y con la mejor intención del mundo que busque ayuda profesional como la de un psicólogo, y al terminar de decirlo se echan a llorar y te dicen:
"O sea que además de maltratarme física y psicológicamente, ¡¡¡¿¿¿ahora me dices que soy una loca de mierda???!!!"
Por favor, niñas. Si nos van a venir con esas sandeces, mejor dedíquense a aprender a manejar, a coser, apliquen su carrera, trabajen o no sé... cómprense un videojuego y dejen de rompernos el cerebro con boludeces y si van a dedicarse a imaginar cosas que sean cosas positivas. A lo mejor terminan haciendo otra obra del tipo de Harry Potter y nos vuelven multimillonarios.

Imagen: http://www.100monkeystyping.com

17 jul. 2006

¿¿¿Virgen al Matrimonio???


¿Es realmente importante en estos tiempos? Francamente lo dudo. No creo que una persona valga más o menos por haber experimentado... claro, sin irse a extremos. No hablamos de chicas del antiguo oficio, sino de marinovias que se sintieron en confianza de compartir su lecho con algunos marinovios anteriores (igual que nosotros con antiguas marinovias obvio, aunque algunas ni marinovias fueron jeje ;P) pero lo que en verdad importa es que la pasan de lo mejor con nosotros. NO importa ser el primero sino el mejor jeje.

Una chica incluso me dijo:
"Por la vía normal no" :o :S
¡¡¡¡ Porque teme perder su virginidad!!!!
y prefiere probar vias alternas.

¡¡Así no juega Perú!! ¡¡¡Yo creo la via natural es la más deliciosa!!!

No hay que negarse a experimentar, pero no hay comparación. ¿Es realmente tan importante? Más parece un tema de machismo, pero de machismo inculcado en ellas mismas. Algunas que por el temor al qué dirán esconden sus baby dolls, y demás prendas que lindan con lo indecente.

¿Ustedes serán igual con sus hijas? Será un tema de nunca acabar.

Yo creo que la noche de bodas no es un buen momento para estrenar a un chica por las siguientes razones:

  1. Uno puede estar tomado, quizás no sea lo suficientemente cuidadoso, y en lugar de placentero pase a ser doloroso.
  2. Quizás se hagas más por completar un rito.
  3. No se conoce a la pareja en la intimidad y puede que no funcionen. Claro, el sexo no debería ser predeterminante, pero es importante porque si no te sientes satisfech@ terminas sacando la vuelta.
  4. Puede que te toques con un himen elástico, y créanme, me he topado y son realmente horribles. Las chicas sufren cualquier cantidad, se ponen nerviosas.
Ojo, aún no me he casado, así que acepto las críticas del caso.

Imagen: http://www.artesonado.com/

13 jul. 2006

Juanito el Caminante


El otro día me encontré saliendo de una situación que me hizo ‘reaprender’ un concepto importante que había descuidado por algún tiempo. Aquellos que han leído mis otros posts saben que un tema al que le he dedicado mucho tiempo es la idea de qué tiene que hacer un hombre para poder estar con una chica (sea para una aventura, o relación a largo plazo), sin tener que sacrificar su integridad o autoestima.

O sea, cada vez que veo a chicos llorándole a una chica para que los acepte o gastando dinero tratando de “comprar” la atención de una mujer, se revuelve mi estómago. Y todos hemos estado ahí, así que no es cuestión de tirar la primera piedra.

Quiero compartir hoy un secreto que puede hacer una gran diferencia en la forma de relacionarte con las demás personas. Supongo que las lectoras femeninas también podrán encontrar algo de utilidad en esto. Esta es la idea de poder dejar una situación infavorable.

Imagina que estás viendo a un vendedor de autos interactuar con un comprador. El comprador sabe que si el vendedor lo presiona demasiado, simplemente puede patear el tablero y buscar un automóvil en otro lugar: El comprador tiene el control. Ahora, piensa en un chico que se acerca a hablar con una desconocida en un bar. En la mayoría de casos, las mujeres asumen en este tipo de situaciones sociales que son ellas quienes tienen el control y la opción de patear el tablero, por ende, los hombres somos quienes tenemos que jugar a ser ‘cazadores’, es decir, se asume que a menos que digas una secuencia correcta de palabras, la mujer siempre tiene la opción de decir “voy al baño” o a donde sea, y dejarte parado sin nada.

Para muchos chicos tal situación puede parecer irreversible, como un veredicto de la naturaleza que dice que las mujeres siempre van a tener el control de escoger a su pareja. Y aquellos que aceptan las teorías de los biólogos evolucionistas, a su vez aceptan todas esas ideas de que las mujeres buscan un proveedor, etc. Bien por ellos, pero ese es tan sólo un modelo, una explicación. Yo estoy más interesado en el cómo que en el por qué.

En mi experiencia he encontrado dos ideas que son útiles a la hora de la hora, cuando uno quiere poder interactuar con una chica, sin tener que entregar cada onza de control, para que sea ella quien “te elige”. Una es la idea de poder “caminar” o irse (walk away en inglés). ¿Alguna vez has estado hablando con una chica y ella dice algo atorrante o maleducado para contigo? Un chico desesperado va a sacrificar su autorespeto con la esperanza de que si persiste, al final va a tener algo con la chica. Mal jugado:
Aguantar eso sólo hace que la chica pierda más respeto por él, y pierda mayor interés en algo más.
Cuando estoy en una fiesta/bar y una chica hace algo “malo,” le digo algo sarcástico como “ah, qué graciosa” y me doy media vuelta y sigo hablando con mis amigos o empiezo a hablar con otra persona. O sea, le aplico la “ley de hielo” (es gracioso, pero muchas cosas que hacíamos cuando teníamos 10 años, funcionan nuevamente cuando somos adultos).

Al aplicar esa variante de la ley de hielo, demostramos que si la chica es descortés (o aburrida o lo que sea), NO lo vamos a aguantar, y vamos a ser nosotros quienes vamos a dar por concluida la interacción. ¿Notan cómo se cambió el marco de ser la mujer quien “nos elige” a ser nosotros quienes tomamos el control cual golpe de estado? Si les queda la duda, inténtenlo alguna vez, se van a sorprender. En una mayoría de casos, las mujeres se van a sorprender de que POR FIN un hombre tenga los pantalones como para poder ponerle un pare a sus jueguitos, es más,
que tenga la actitud suficiente como para poder decidir que no soportar sus jueguitos es más importante que aquello que yace entre sus piernas.
Y ESO, amigos, a su vez les resulta sumamente atractivo a las mujeres. Lo que ocurre a menudo es que es ELLA quien te toca el hombro para llamar tu atención o trata de retomar la conversación. (Lectoras femeninas que estén en desacuerdo, he visto esto funcionar decenas de veces no sólo en mí, sino en muchos otros también. Es una conclusión a la que hemos llegado por la vía experimental).

Otra idea es decir “no” cuando es conveniente. Muchas mujeres creen que o porque son mujeres o porque son bellas, y toda la vida los hombres han besado el suelo que pisan, ellas tienen derecho a todo. Y muchas veces las mujeres van a ‘tentar las aguas’ para ver cuán lejos pueden llegar. Te piden de alguna manera que hagas algo por ella o que seas “su secretario”, y muchos van a complacerlas, con la esperanza de que si hacen suficientes cosas buenas por ella, ella va a hacer otras cosas por ellos. En mi experiencia, está bien hacer un favor si alguien ha sido amable. Pero cuando un pequeño favor pasa a ser una petición para ser el secretario de la chica, entonces es momento de decir “no” sin alterarse ni perder la calma. Dile que no puedes hacer algo que ella te pide.
No necesitas mayor explicación; incluso le he dicho a una mujer que no puedo hacer algo por ella simplemente porque a esa hora dan “Los Simpsons,” y todo prosiguió normalmente.
Entonces la mujer se encuentra en una encrucijada muy interesante: He aquí un chico que es amable, atento, y por lo demás educado (espero que sean así en su vida diaria), pero que no cae en el juego de ser un pelele y actuar como su secretaria. Esto les resulta atractivo.
Las mujeres por lo general tienen un “mejor amigo” que actúa como su secretario (la trae y la recoge, etc.), y un chico por el cual se muere, que es por lo general medio pendejo.
La idea es tener las buenas cualidades de ambos. Si le dices “no” a una mujer de cuando en cuando, proyectas la idea de que no te importa que ella piense que no eres su títere. Una mujer que vale la pena solamente te va a respetar por demostrar tal cualidad; una de esas que en verdad no vale la pena se va a enfadar y te va a hacer una pataleta. Es mejor deshacerse de esas lo más pronto posible.

Imagen: www.wikipedia.org

10 jul. 2006

Aprendiendo a Ser Paciente




Bueno, este es mi primer aporte para El Marinovio, así que decidí empezar con la piedra angular de la relación que tengo con mi marinovia:
LA PACIENCIA.
Bendito don que a veces parece tan inalcanzable... y es que constantemente las mujeres ponen a prueba esta característica en nosotros de una y mil maneras y en los momentos menos oportunos, por ejemplo: Cuando estás en el trabajo o en clases, y sientes que no podrías estar más ocupado, ella decide llamarte y tenerte en el teléfono por horas, a pesar de que ya le has mencionado un par de docenas de veces que estás trabajando y que no tienes tiempo ni para salir a almorzar, pero no, ella busca el modo de quedar como la víctima y para recompensarla tienes que ceder y salir con ella, faltando a algunas responsabilidades que considerabas más importantes que salir. Algunos dirían qué cruel de tu parte no dedicarle más tiempo, pero tengo el presentimiento de que todos los hombres que han estado en esta situación me comprenden.

Otro claro ejemplo se puede dar en esta época tan especial para muchos hombres y mujeres también: la fiebre del mundial. Imagínate en la escena: La comodidad del sofá, una cerveza bien helada, un televisor gigante, bocadillos a más no poder... y la transmisión de un partido buenísimo. De repente llega a casa tu marinovia, y para no hacerla quedar mal, digamos que sólo se remite a hablarte y desconcentrarte de tu emocionante partido, así que nuevamente tienes que dedicar hasta la última neurona para concentrarte en lo que te dice y no explotar en el proceso, porque si después te pregunta algo de lo que te dijo y no lo recuerdas... pues ese ya es otro tipo de problema. :P Milagro, sobreviviste. Volteas a ver el televisor y... ¿qué es eso? Tu marinovia dice:
"Es que traje una película que me gustaría ver, y pensé que no te importaría ya que tu partido estaba aburrido."
Por más imposible que te parece, sacas fuerzas de Dios sabe dónde, e intentas razonar con ella, porque el dejar que ponga la película implicaría estar totalmente dominado, y después de mucho rato de conversación paciente logras convencerla de ver el partido hasta que acabe, osea dentro de 5 minutos.

¿Y por qué? ¿Por qué hacen esto? ¿Qué es lo que lleva a sus impredecibles mentes a torturar a un hombre de ese modo? Sólo Dios sabe, y hasta que quiera darnos la razón, nosotros no tenemos más remedio que... ser pacientes. Sí, señor. Ser pacientes... o masoquistas. Con esto del mundial entre manos ya no sé cuál es la diferencia entre uno y otro.

Bueno, eso fue mi primera posteada en este blog, espero que haya sido de su agrado y pues... ya me leerán nuevamente pronto xD.

Imagen: Kozika's Moblog UK

6 jul. 2006

51st Anniversary


Este es mi primer post in este blog, y estoy escuchando 51st. Anniversary de Jimi Hendrix. Y dejenme decir que la canción es precisa para lo que yo siempre he pensado del "matricidio". Yo no creo en el matrimonio, talvez porque soy hijo de padres separados, o porque sólo tengo 21.

Yo creo que el amor no dura para siempre, yo creo que el amor es un conjunto de situaciones y voluntades. Una de esas situaciones es el sexo, sin sexo el amor se muere. No quiero que se me tilde de sexista, pero es cierto que cuando acaba la pasión generalmente se acaba la fiesta. Los que resisten a la pérdida de pasión terminan viendo a sus parejas como amigos inseparables, por lo tanto, el amor que los unió se esfumó. En general, lo que yo pienso es lo siguiente: Te juntas con alguien, sienten algo bonito y cuando se acaba quedan como amigos, pero eso es casi imposible porque hay mucho de por medio.
Generalmente las relaciones acaban porque uno de los dos se aburre, mientras que el otro sigue en los Campos Eliseos jugando con angelitos y maripositas.
Creo que no se necesita ahondar más en explicaciones sobre que es lo que pasaría... soló relean todas entradas acerca de las ex-parejas.

No crean que soy un descreído del amor, yo pienso de esta manera porque yo he estado en esta situación y todo acabó en muy buenos términos. Pero sé que la situación se torna absolutamente distinta cuando hay niños de por medio. Yo quiero tener hijos ¡y gobernar el mundo! :P, ok ese fue un lapsus, (ver Pinky and The Brain puede causar estos estragos.) pero no quiero casarme porque un final desastroso es injusto para todos, especialmente para los menores hijos. El riesgo de daño colateral (hijos dañados emocionalmente por un posible ruptura) que toman las parejas al momento de contraer nupcias es altísimo, y las probabilidades de éxito en el matrimonio son muy bajas. Por otro lado, ¿quién no quiere sacar los pies del plato? Es algo natural, es un indicador de actividad hormonal y de que no te estás volviendo homosexual. Pero, ¿cuánta tentación puede ser resistida? Muy poca, creo yo. Espero que les haya gustado esta, mi primera entrada. Prometo mejorar y hacerlos más graciosos.

Nótese que no estoy utilizando género alguno, ergo, esto se aplica a hombres y mujeres.

"...
AND THEN YOU COME SAYING
SO YOU, YOU SAY YOU WANNA GET MARRIED
OH BABY TRYING TO PUT ME ON A CHAIN
AIN'T THAT SOME SHAME
YOU MUST BE LOSING YOUR, weak LITTLE MIND
I AIN'T READY YET, BABY, I AIN'T READY
I'M GONNA CHANGE YOUR MIND..."

Imagen: http://musicolinuxien.lost-oasis.net/MesImages/water.jpg

21 jun. 2006

No Me Digas Qué Hacer


Esta es otra de las cuestiones para las que los hombres probablemente jamás tendremos una respuesta válida o por lo menos satisfactoria:






¿Por qué las mujeres creen que deben decirnos cómo hacer todo?
Ante el primer atisbo de un movimiento muscular de nuestra parte, o tan pronto alguien pide nuestra opinión sobre algo cotidiano, entre las demás innumerables situaciones que se nos presentan día a día frente a nuestras marinovias, ellas siempre tienen algo qué decir. Deben sentirse "El Manual de Manuales", todo lo saben, todo lo dicen, sobre todo opinan, todo lo juzgan. Aquí les cuento la última de mi marinovia:

Ella, como muchas mujeres, no se lleva nada bien con la computadora, y me pidió que busque una opción de Word luego de haberse pasado 25 minutos buscándola por rechazar mi ofrecimiento inicial de ayuda. Me senté frente a la computadora, y ni siquiera había agarrado el mouse, cuando de pronto escuché:
"Busca en Archivo."
Me quedé tieso y se me vinieron a la cabeza las 300 veces anteriores en las que ella me había hecho lo mismo. Se me quitaron toditas las ganas de seguir ayudándola, pero... en fin. Lo necesitaba. Le respondí cariñosamente:
"No, mi amor. No está en Archivo."
Ante lo que preguntó:
"¿Y cómo sabes si todavía no abres Archivo?"
Cerré los ojos, conté tres ovejitas saltando una cerca, y le respondí:
"Porque sé cuáles opciones hay en Archivo y lo que buscas no está ahí, mi amor."
Punto para la paciencia. Cuando estaba dirigiendo el puntero hacia el menú donde estaba lo que mi marinovia necesitaba, de pronto escuché:
"Entonces busca en Edición."
Cerré los ojos nuevamente, y le disparé a las tres ovejitas que acababan de saltar la cerca.
"Amorcito, no te preocupes. Yo sé dónde está la opción."
Un nuevo comentario de mi marinovia no se hizo esperar:
"¿¿¿O sea que yo soy una inútil???"
Lo dicho: Noooooo, mi amor. Yo llevo aaaaaaaños trabajando con computadoras y sabes que soy curioso. Por eso sé dónde está.

Lo cierto: Pos pa qué te digo que no si sí.

Opté por concentrarme ignorando lo que siguió diciendo y rápidamente con tres "clicks" encontré lo que ella necesitaba, ante lo que simplemente dejó de alucinar sus eternas teorías sobre cómo trataba de hacer que se sintiera mal con palabras en doble sentido, me dio un beso y súbitamente se puso de buen humor.

Imagen: www.dreamstime.com

24 may. 2006

La Joda Tóxica



Las mujeres normalmente inyectan dosis de joda que fluctúan entre niveles inocuos (¿"Otra vez vamos a salir con tus amigos?") y dañinos ("Si tanto prefieres a tu mamá, ¡¡¡entonces acuéstate con ella!!!"), pero prácticamente siempre se encuentra presente (ver post "Jodes, Luego Existes"). El nivel de joda puede medirse casi tan precisamente como cualquier tipo de contaminación, el detalle es que sólo lo pueden medir nuestros amigos, nunca nuestra marinovia por más que le expliquemos cómo hasta el cansancio.

Hablando sobre un problema uno puede llegar a acuerdos, pero luego de las disculpas la sensación de fastidio, si aún no ha llegado a intoxicar el organismo, en el mejor de los casos puede arreglarse con una sesión de sexo animal y sin palabras a modo de paliativo. Otro es el caso de cuando la joda llega a un nivel tóxico en uno:

La mujer que jode en exceso deja de ser atractiva para su pareja, incluso sexualmente.

Si bien el físico importa, una esposa o marinovia que jode tanto que llega a ser considerada detestable no nos izará la bandera espontáneamente por más que sea calentona, preciosa de cara y que tenga un cuerpazo, y si se tienen relaciones "por cumplir", será por pocos minutos y sin importarle la marinovia.

Como comentó Herr Hauptmann en nuestro post anterior, ahorita estamos con el mal generalizado de que todo el mundo (léase: todas las amigas de tu marinovia) se está casando, pero cuando tengamos entre 38 y 50 años comenzará el mal generalizado, de que todo el mundo (léase: todos nuestros amigos) estárá con la fiebre por la segunda esposa 20 años menor y con todo 20cm más arriba que la anterior. No se engañen, el cambio de esposa en la gran mayoría de casos no es realmente por un tema físico, es por toda la joda acumulada en forma de toxinas, igual que el acumulamiento del colesterol. Cuando la esposa no jode demasiado, cuando realmente quieres quedarte con ella, una sacada de vuelta (si se da) es por algo físico. Un cambio de esposa es por un tema de salud mental, de instinto de supervivencia, sazonado como es evidente, con fresca conchudez al gusto.
Cualquier cosa en exceso, mata.
Adiós.
Imagen: www.ciwmb.ca.gov