KGADOS
Lo peor es que todo esto se puede evitar y no lo hacen.
Lo que los hombres quisiéramos decir libremente a nuestras parejas, pero sin ganarnos el lío que vendría después de tooooodas maneras.
KGADOS
Lo peor es que todo esto se puede evitar y no lo hacen.
Terminan de decir cualquiera de estas frases, y rompen en llanto. Lo más divertido de todo es que cuando estás con más gente alrededor, todos te empiezan a mirar como pensando que eres un miserable. Así funciona.¡Es lo peor que alguien puede haberme hecho en mi vida!
¡Eso podía esperarlo de cualquiera, pero no de ti!
¡Nunca alguien me había hecho tanto daño como tú!
¡Yo jamás te habría hecho eso!
¡Pero tú me lo prometiste!
¡Sólo me estás usando para satisfacerte!
¡Eres un desgraciado!
¡¿Luego de todo lo que te he aguantado me vienes con esto?!
¡A ti no te interesa nada, ¿no?!
¡¿Por qué te encanta hacerme sufrir?!
¡Tú no me quieres!
¡Yo no merezco esto!
¡Lo único que quieres es sexo!
¿Cómo puedes ser tan frío? ¡Eres una mierda!
¡Por tu culpa estoy perdiendo mi juventud!
Para saber si realmente tienes la culpa de hacerla sentir así, pregúntate a ti mismo:No seas baboso, la loca es ella.
Este tipo de reacciones las tienen por varios motivos:"¿Si hubiese sido al revés, yo habría reaccionado así y me habría jodido tanto como aparentemente le ha jodido a ella?"
No sé si las chavas son tontas o pendejas...
¿¿¿Tu besarías a tu amigo???
¿¿¿Son tontas o se hacen???
entonces, ¿cómo se clasifican?
...
¿tontas o pendejas?
"Claro, mi amor."Verónica te cae bien y/o está rica, y no tenías planes el sábado. Era todo lo que necesitabas oír. Los hombres desarrollamos la capacidad de dejar de oír las redundancias y detalles sin importancia de las conversaciones que mantenemos con nuestras parejas. Es una cuestión de salud mental.
un gen en extinción
"¿Te gustan mis aretes?"Yo los vi y puse cara de asombro.
“con todo lo que demoró y ahora los pinches zarcillos”
"Sí, tienes razón. Me los voy a cambiar."Yo no había dicho nada, y como es lógico, cambió de vestido, zapatos y supongo que hasta de maquillaje. Un poco exagerada la chava. Por supuesto llegamos a la reunión muy tarde, y todo el mundo me miraba con cara de culo. Su madre se acercó y dijo:
"Esto es un evento muy importante para la familia, ¿por qué no la recogiste antes? Si hubiera sabido que te demorabas tanto, mandaba un taxi por ella."Me sentí mal en realidad, ya que ella le tiene pánico a su madre y no dijo nada al respecto. En ese momento se me cruzó por la mente gritar:
"Vieja de mierda"
"Ya me reventaste mujer, para la próxima que te demores, llegarás tarde, pero tú sola."Pero gracias a Dios no lo dije, ya que de seguro el viejo, los hermanos, primos tíos y demás parientes me agarraban como a piñata, pero sí tenia muchas ganas de hacerlo.
¿¿¿Yo??? ¡Estás loca!Y se las volví a mirar. Puta madre. Traté de mirar a otro lado y me decía a mí mismo:
"¡Concéntrate, concéntrate!"La chica me empezó a conversar con mi enamorada al costado, y pensé:
"Yaaaa me fregué."La miraba a los ojos mientras sonreía como dándole la razón en tooooodo lo que decía. Luego le empecé a ver la nariz... la boca... el cuello... y una voz me gritó:
"¡¡¡Mira arriba, imbécil!!!"Era mi conciencia, felizmente. No podía creer lo que estaba viendo: La chica se dio cuenta de que estuve a punto de caer en su escote de nuevo ¡¡¡Y EMPEZÓ A SONREÍR!!! Ocurrió lo inevitable: Se me izó la bandera. Así es, se me armó la carpa. Tratando de pasar caleta giré hacia un costado... y boté un vaso... con la mano, por supuesto. Me agaché, recogí el vaso y cuando iba a agarrar las servilletas para secar la alfombra que había mojado... la maldita se cruza y terminé a dos centímetros de su escote. Comenzó el jolgorio. Carcajadas por aquí... carcajadas por allá... y la cara de poto de mi enamorada que no podía faltar. Qué lindo.
"¡La volviste a mirar! Qué conchudo eres."Concha la de su amiga... pero qué buenas tetas.
"No quiero tomar la píldora porque engorda."Mentira. La píldora no engorda, engorda la que se la toma. ¿¿Y acaso no prefieren engordar por tomar la píldora en lugar de encerdarse por salir embarazadas?? Además, si se las prescribe un ginecólogo encuentran una que no haga que engorden.
"Hoy me quiero emborrachar."
"Tú eres mi amigo"y te comienzan a dar besitos en el cuello. Uno siente que va a estallar. En ese momento, por algún deseo de preservar la especie, empiezas a ver a tu amiga con un toque de lujuria, y ésta a ti te comenta:
"Ay papi, estás..."
Uyyy, comenzaron los problemas.
"Ok, bueno. ¿Qué más da? Hay que hacerle la cortesía a la dama."La llevas a su casa y te invita a pasar... uno piensa QUE BIEN QUE PAGUE LA CUENTA... Ella te comenta al oído que va a ser una noche espectacular. Entras a su casa con dificultad por la cantidad concentrada de alcohol que uno tiene en las venas y ella te guía, claro, porque a punto de jugos... a quién no le choca. Entra al cuarto y te dice, calladito:
"Mis papás están durmiendo."
"Creo que no es correcto, mejor la dejamos ahí."Tú dices:
"Bueno, ok. Sí... mejor."Pero ella te sigue besando y pasa lo que tenía que pasar. Después de... y antes del cigarrillo ella se pone medio rara, y le preguntas qué le sucede. Ella responde:
"Como si no lo supieras, ¡prácticamente has abusado de mí!"La puta. Tú estás borracho, ella no y además de todo tú no propusiste hacer nada. Tus planes eran bailar, ella te los cambió.
"¿Qué va a pensar de mí todo el mundo?"Ay mujer, lo hicimos en tu cuarto no en un estadio durante el himno.
"Van a creer que soy una perra."Allí pones el pare y le dices:
"No te preocupes, lo que pasó queda entre tú y yo."Pero a ella no le basta, ahora te voltea la torta y te deja mal parado. Como si fuera poco al día siguiente te llama la mejor amiga de la niña esta a putearte porque su amiga sencillamente te tiró. Que te aprovechaste de ella porque estaba con tragos. Mujeres piensen: ¿Si la amiga estaba tan borracha, cómo es que ahora está sin estragos de la noche?
No sólo te sacan plata para chupar, te usan para
satisfacer sus deseos, y encima te echan la culpa. Lo más gracioso es que este ser maligno salió de una costilla.Ahora entiendo que el hombrees un ser autodestructivo.
"¿Por qué fumas tanto ah? Deja de tomar. Llévame a mi casa, estoy aburrida. Y qué tal si ya no vuelves a la reunión y nos quedamos en la casa a ver una peliculitaaaaa. Ah no pues, seguro que te vas a ir de nuevo con tus amigotes mientras yo me quedo aquí en la casa. No entiendo cuál es el afán de salir con tus amigos. Seguro que se van a largar a otro lado y seguramente me vas a sacar la vuelta. Eres una mierda."
Obviamente y poco a poco la ves no tan rica. No tan de la puta madre, no tan cague de risa, casi nada juerguera, mucho menos borracha, y sobre todo ya no se caga de risa con tus patas. Es más los odia.
Las caricias se cambian por mechas y las noches de polvo seguro son truncadas por repentinos dolores de cabeza. Por la puta madre, ¿qué le pasa a esta loca de mierda?. Tomas la decisión y PAF le dices: "Tenemos que hablar". Empiezas a hablar y como se las huele, llora. Tratas de consolarla pero tratando de mantenerte firme en tu decisión. Pero ella sigue llorando y te dice que eres una mierda, que nunca nadie la había hecho sufrir así. Sigue llorando mientras se ahoga y tú que estás a punto de rendirte a sus súplicas dices "No, esto se acabó". Te levantas y te vas. Fin... ¿Fin? Pues NO.
Te llama toda la semana con voz de ultratumba a pedirte que pienses de nuevo, que reconsideres tu decisión. Que te ama, y promete que va a cambiar porque sólo quiere que estén juntos de nuevo. Y tú, el hombre, el varón, el macho dominante cedes a su llanto. Pero sólo por unos días porque te das cuenta que no cambió ni mierda sino que ahora está peor. Aparte de los mil roches que hacía por todo ahora te saca en cara que tú la hiciste llorar. Sí, tú. Maricón poco hombre de mierda, deberías estar arrepentido por lo que le hiciste hacer. Horror. A correr se ha dicho. ¿Ahora sí fin? mmmmm no, todavía.
3 meses después, eres un hombre nuevo, libre. Ya no te llama hace como 3 semanas a preguntar qué tal estás. Tú estás con el mejor de los ánimos, quedas con tus patas para ir a chupar a una reunión y dices esta es mi noche, ahora sí me toca. Llegas a la reunión con tus patas, empiezas a tomarte unos tragos y alguien te dice que chequees a la flaca del fondo que está buenaza. Está abrazando a un pata pero tú le miras el culo a la tipa y dices: "Puta que rico culo, me la como toda, le abro las patas y la mato, le doy treinta vueltas a ese hembrón."
El hembrón se da vuelta (sin soltar el brazo del pata) y te mira. Es tu EX. Está más rica que nunca. Ha bajado de peso (la muy zorra). Se ha puesto un vestido que le queda buenazo (la muy zorra). Chupa y se caga de risa con todos los hombres (la muy zorra). Te queda mirando fijamente, sonríe maliciosamente y se agarra al huevón que la tenía cogida del brazo (la muy zorra).
La sangre se te inyecta en la cabeza y tienes ganas de matar al mierda que se está pescando a tu ex. Es tu ex, pero sigue siendo algo tuyo y nadie puede tocarla, ¿no?. Sales de la casa botando bilis por la boca y te vas. Es ahí cuando te das cuenta que peor que los celos con la enamorada son los celos con la Ex. A tu enamorada la puedes cuadrar, putear o mandar a la mierda. Pero a tu Ex no puedes decirle ni mierda. Nada. Cero. Solo te queda irte a tu casa y buscar la forma de botar la mierda y olvidarte del asunto.
¿Y tú creíste que terminando con ella te ibas a librar? ¿Que ya no podía joderte más? ¿Que ella perdió y tú ganaste? ¿Ah, sí? Mientras ella sigue en la reunión esta, agarrándose al huevón, chupando y cagándose de risa, tú estás solo, frente a la computadora odiándola demasiado y escribiendo tu patética historia un viernes a las tres de la mañana.
"¿Puedo decirle a Fulanita y a Menganita que vengan con nosotros también?"La cagada. Era un par de feas. Las típicas "buena gente" que te quitan el hipo. No quisiera que me vieran con ellas, y si le hago eso a mis patas, no me hablan en un mes.
"Mi vida, mis amigos me dijeron que querían hacer algo tranqui, sólo con nosotros por lo que somos más cercanos. No sé de qué querían conversar con nosotros."
¡¡¡¡¡¡¡Oooooooooleeeeeeeeee!!!!!!! Con esa gambeta me dejó tranquilo y felizmente no volvió a tocar el tema. Si hubiera sido un par de flacas ricas, el plan del café se iba a la mierda y nos íbamos a una discoteca después de unos buenos previos y de la repartición de jebes.
“¿Y, amor… notas algo en mí? ¿No te has dado cuenta de que fui al salón?”Si no fuera por el olor a amoniaco de sus cabezas que un poquito más y nos tumba, uno ni cuenta se da.
“¿Qué tal quedé? ¿No estoy hermosa?”Por cortesía respondes:
“Claro mi amor. ¡Estás preciosa!”Pero sabemos que en realidad no notas cambio alguno.
”Mi vida, si me hubieras llamado para decirme que la peluquería estaba cerrada, te recogía más temprano.”Dios mío, qué tonto fui. De ahí me cayó mi gomeada:
“¡¡¡Eres una mierda!!! Me gasté todo mi presupuesto de este mes y parte del del próximo para quedar linda, ¿¿¿y tú me vienes a decir eso???” (Sollozos)Sólo faltaba el diálogo de telenovela “debí hacerle caso a mi madre cuando me dijo que terminara contigo, que eras malo.” Lógicamente respondí:
”No mi amor, era broma. Estás hecha un cuerazo.”Y lo más divertido de todo es que se la creen. Al fin y al cabo, si la mujer va a la peluquería, debería enterarse de qué tal quedó midiendo cuánto le dura el peinado. Si le dura una semana, era una porquería, y si no le dura mucho por la revolcada que le metiste llegando a la casa o al hotel más cercano… buena la inversión.
“¿Y ahora qué me voy a poner?”como si uno fuera su asesor de imagen. Te armas de valor, abres su closet, y propones los diferentes atuendos que te parecen adecuados para la ocasión. Ella evidentemente responde:
“Ya me lo puse, ya no está de moda, ya no me queda, ya me lo vieron, no me gusta cómo se me ve...”y eso que ella se lo compro después de varios kilómetros de caminata por todas las tiendas de Lima, y provincias. Te agarras la cabeza y respondes:
“Ponte lo que quieras, todo te queda muy bien.”O es una mentira piadosa, o realmente todo le queda bien, o simplemente quieres cerrar el tema rápido. Ella se enfada y dice:
“Ahora me vas a hacer gastar un montón de plata en un vestido, y no sólo eso, en zapatos y cartera, medias de repuesto y peluquería para verme bonita para ti.”Ante lo que sabiamente respondes:
“Mi amor, tú decide.”A los pocos días vuelves a recibir una invitación para ir de compras por el puto vestido, y si tienes suerte, tienes algo que hacer y es importante, por lo cual quedas excusado. Luego recibes 20 llamadas para preguntarte:
”¿Es de día o de noche?”Perfectamente comprensible.
“¿Va a ser al aire libre?”Por la p… m… ¿Cómo vas a saber eso?
“¿Sabes si vamos a estar parados en pasto? Porque si no, no puedo ponerme¡¡¡¡Carajo!!!!
zapatos bajos...?”
”¿Sabes con quiénes vamos a estar en la mesa para que me averigües qué color y tipo de vestidos van a usar?”Eso es el colmo.
“Mi amor, qué linda estás.”Llega el día de la boda y ya no quiere ir porque dice que no conoce a nadie. ¿Y todos los preparativos... qué? Le dices con mucha gentileza:
“Ok mi amor, voy un ratito a saludar a los novios y regreso"Ella te dice:
“Está bien, pero si están tus amigos no te preocupes por mí, quédate en tu reunión.”Huele a problemas. La enamorada te está acorralando para después sacarte en cara que tú sí te vas a chupar con tus amigos y ella se queda en casa deprimida y sola. Repites que vas saludas a los novios y te regresas, sólo para evitarte problemas.
“Amorcito, ya me animé. ¿Me vienes a recoger a las 8:30 p.m. ó 9:00 p.m.?”Tú piensas: “¡Oe, no es discoteca!”, y le contestas:
“Pero… mi vida, esto es a las 7:00 p.m., y la novia no va a esperar a que estés lista...”Cortante te dice:
”Ok, ven al toque que ya casi estoy lista.”Llegas casi a las 7:00 p.m. a su puerta… te recibe en jean y polo diciendo:
“Calienta el agua, al toque me baño y me cambio, y estamos saliendo en máximo 20 minutos. La novia siempre llega tarde porque a las damas se les espera.”Ya estás ahí y no la puedes mandar a la mierda porque si lo haces, no hay sexo por los siguientes 3 días. Pasada media hora te dice:
“Disculpa mi amor, es que la terma demora en calentar.”Llegas a la boda alrededor de las 10:30 p.m. Tu enamorada está usando el primer vestido que encontró el otro día en su closet, no fue a la peluquería, y se divierte más que tú. Al fin terminó la fiesta y son las 3:30 a.m. De regreso a casa muy cansado te dice:
“Amorcito, cuando nos casemos yo quiero que mi boda sea..." y empieza a enumerar todo lo que te pareció horrible y nunca te ha gustado.Tú respondes:
“Eso lo discutimos con la cabeza fresca, hablémoslo mañana.”Y piensas: "La única razón por la que me querría casar contigo en este momento es por la despedida de soltero que me darían los salvajes de mis amigos.” Mientras ruegas a Dios que la ilumine y le dé puntualidad y a ti fuerza de voluntad para aguantarla un mes más.
"Amor, acompáñame a ver ropa a Ripley y luego a Saga pueeees, quiero ver qué hay."Si recién te agarran con esa, y todavía estás en la etapa del enamoradito cojudo que sigue a la flaca a todas partes, te fregaste. Le respondes:
"Ya mi amor. ¿A qué hora?"Mal. Muuuuuuy mal. ¿¿¿A qué hombre que se precie de serlo le gusta ir de compras con su enamorada??? ¿Qué más va a haber, pues? ¡¡¡LO MISMO DE SIEMPRE!!! Cómo nos va a gustar si las chicas que van a una tienda, agarran un polito, se van al probador, lo modelan frente al espejo, salen y preguntan qué tal les queda. Luego agarran el mismo polito pero de otro color y repiten todos los pasos anteriores. Y así se la pasan con TODA la ropa de la tienda, para al final comprar lo primero que se habían probado.
¿Oye, te acuerdas de cuándo me viene la regla? CreoEs una pregunta que, por más que me la hacen TODOS los meses, siempre genera el mismo efecto en mí: Me baja la presión y me deja al borde de un ataque de nervios.
que ya me debería haber venido.