Su Mejor Amiga... ¿Tu Peor Enemiga?

A algunos les debe haber pasado que, incluso antes de estar con la marinovia, su mejor amiga hace lo imposible para que eso no ocurra. No creo que sólo llueva sobre mi cabeza.

Llamas a la marinovia en potencia y la invitas a salir. Diez minutos antes de salir de tu casa cambiadito, perfumado y con los últimos S/. 50 que te quedan, te llaman diciendo que

su mejor amiga tiene una crisis existencial porque se le murió un perico de los 100 que tiene

así que no te puede acompañar, la próxima semana será. "Perfecto" dices, llamas a tus patas y te la pegas donde sea. Y así de pronto, la mejor amiga de la futura marinovia se vuelve una sanguijuela. Donde ves a la marinovia en potencia, vez a la mejor amiga. Por si fuera poco, ella le presenta a otros tipos, y te deja como a un saco de desperdicio nuclear ante los ojos de la posible marinovia.

Pero no te dejas vencer y logras volverla tu marinovia. "¡Grandioso!" tú piensas...

ERROR

La relación que tu esperabas que fuera de dos se vuelve de tres, porque tienes que cargar con la mejor amiga a todas partes. Lo peor es que si tu dices algo en contra de la mejor amiga, la marinovia indefectiblemente te dirá:

"No pensé que fueses así, ella ya me lo había dicho pero no le creí."

DEMONIOS, se adelantó a tus pasos. Ahora debes formular un plan de ataque menos convencional, como conseguirle un marinovio a la mejor amiga, o una actividad que la mantenga lejos de ustedes, como un tour de alpinismo en el Himalaya casualmente sólo con pasaje de ida.

Ahora, si te liga,

NO LA CAGUES.

Si haces una payasada de las que se hacen en tiempos de soltero, tu marinovia (si te perdona) llamará refuerzos para redoblar la vigilancia sobre tus movimientos.

Llamará a la mejor amiga o al resto del círculo de mejores amigas.

En esas circunstancias lo mejor es hacer una retirada estratégica. Ahora no te vas a deshacer de ella/ellas tan fácilmente (¿la primera vez fue fácil?).

Por desgracia, nosotros actuamos antes de buscar las razones del problema, por lo tanto en medio de una guerra sin cuartel contra el enemigo piensas:

"¿Por qué demonios me odia tanto?"

Hay dos grandes respuestas a la pregunta y un sinfín de casos particulares en los que éstas no responden satisfactoriamente la pregunta. La primera es que

simplemente no le caes

y no quiere que estés con su amiguita porque ella quiere lo mejor para ella. Esta respuesta es la mejor que puedes imaginar, porque ella está pensando en la posible marinovia y su forma de demostrar cariño es haciendo que por nada del mundo un inepto se cruce en el camino de su amiga. Estas son dificiles de convencer, pero si te demuestras como un pan de Dios, puedes convencerla y será tu mejor aliada.

Pero aquí esta la segunda razón, que es de lo más egoísta:

No quiere que NADIE le "robe" el tiempo que podría pasar con su amiga

Por lo tanto tomará una actitud beligerante ante cualquier ser humano que pretenda relacionarse con su amiga y le quite tiempo juntas. Me explico,

a la "mejor amiga" le revienta que la posible marinovia utilice su tiempo en otro ser humano que no sea ella.

Es por esto que cuando quieras estar con la marinovia en potencia y eventualmente crear un marinoviazgo, ella utilizará todos los medios a su alcance para que esto no suceda, y no porque no le caigas bien, sino porque no desea compartir a su mejor amiga. Con este tipo de personas no se puede dialogar, por lo tanto tienes dos opciones: Dejas a la marinovia en potencia y buscas otra, o te quedas y haces la guerra.

Tú decides.

Imagen: Melanie

Quiero Que Pagues El Telo

He dicho. No, en realidad no lo he dicho, pero me muero de ganas. Los marinovios solemos asumir el rol "activo" en prácticamente todas las situaciones, tanto a la hora de pagar la cuenta (ver post "Ah ¿Ya Cobraste? Vamos a Un Restaurant, Pues") como también en la cama. Cuando uno en la pareja tiene un plan de dúo en el celular, ¿quién paga la cuota mensual? Obviamente el marinovio. Sieeeeempre el marinovio.

Entre las cuentas cotidianas de pareja qué pagar, encontramos uno de los golpes más duros a la economía de los pobres y sufridos marinovios:

El pago del hostal.

Los jebes y el lubricante no son caros, pero sumados a los casi US$20 de la cuenta del hostal (u hotel, para los que ya están trabajando con un sueldo decente, en cuyo caso la tarifa empieza en US$75) definitivamente equivalen a un taxi o medio galón de gasolina. Plata es plata, y recuerden que eso es lo que el marinovio tiene que asumir, nada más ni nada menos, que

caaaaaada vez que quieres tener relaciones con tu marinovia.

Si fuera una vez a las quinientas, no habría problema, pero ir dos o tres veces por semana sí golpea la billetera.

Obviamente existen opciones menos onerosas y por consiguiente también menos higiénicas, pero estamos hablando de un buen estándar en telúricos, porque si no, te tildarán de MarinovioMisio y considerarán que tu relación no va para nada serio (ver post "¿Contigo Pan Y Cebolla? Nahhh"). No se me ocurre decirle a mi marinovia que ahora le toca poner la plata del telo, y ella nunca me ha ofrecido pagarlo, pero algún día se lo insinuaré por pura diversión. ¿Marinovio proveedor? Qué risa.

Decirle a la marinovia que pague los condones ameritaría un cachetadón, (¡sería el colmo que ellas nos vengan a cobrar las píldoras anticonceptivas!), pero me parece que el hostal podría ser tranquilamente un gasto compartido.

¿Ustedes qué opinan?

Imagen: edestino

No Alucines Cojudeces y Por Favor Tampoco Te Las Creas

Tal vez les sorprenda mi repentina resurrección, pero tuve mis razones. El tema a tratar hoy es una cosa que afecta a cualquier hombre y que sucede cuando las marinovias imaginan pendejadas de sus marinovios y terminan creyendo sus propias fantasías. La pregunta entonces sería:

"Si se creen las cojudeces que imaginan, ¿por qué diablos no imaginan cosas buenas?"

Si en lugar de imaginar que les ponemos los cuernos no imaginan (o por lo menos reconocen) la nobleza e integridad de su pareja, ¿¿¿para qué diablos están juntos???

Vivir mentiras es algo que en según mi experiencia lo hace un gran número de mujeres. Alucinan que somos malos, sacavuelteros, agresivos, en fin... unos hijos de la gran puta. Al cabo de unos días, hasta creen que las golpeamos, y cuando uno dispara la pregunta "¿a ver dime una vez?", la piensan un toque, y te dicen:

"No lo recuerdo pero... eres un hijo de puta."

Así de fácil.

Para colmo, el marinovio preocupado por su bienestar, les dice con todo cariño y con la mejor intención del mundo que busque ayuda profesional como la de un psicólogo, y al terminar de decirlo se echan a llorar y te dicen:

"O sea que además de maltratarme física y psicológicamente, ¡¡¡¿¿¿ahora me dices que soy una loca de mierda???!!!"

Por favor, niñas. Si nos van a venir con esas sandeces, mejor dedíquense a aprender a manejar, a coser, apliquen su carrera, trabajen o no sé... cómprense un videojuego y dejen de rompernos el cerebro con boludeces y si van a dedicarse a imaginar cosas que sean cosas positivas. A lo mejor terminan haciendo otra obra del tipo de Harry Potter y nos vuelven multimillonarios.

Imagen: http://www.100monkeystyping.com

¿¿¿Virgen al Matrimonio???

¿Es realmente importante en estos tiempos? Francamente lo dudo. No creo que una persona valga más o menos por haber experimentado... claro, sin irse a extremos. No hablamos de chicas del antiguo oficio, sino de marinovias que se sintieron en confianza de compartir su lecho con algunos marinovios anteriores (igual que nosotros con antiguas marinovias obvio, aunque algunas ni marinovias fueron jeje ;P) pero lo que en verdad importa es que la pasan de lo mejor con nosotros. NO importa ser el primero sino el mejor jeje.

Una chica incluso me dijo:

"Por la vía normal no" :o :S
¡¡¡¡ Porque teme perder su virginidad!!!!
y prefiere probar vias alternas.

¡¡Así no juega Perú!! ¡¡¡Yo creo la via natural es la más deliciosa!!!

No hay que negarse a experimentar, pero no hay comparación. ¿Es realmente tan importante? Más parece un tema de machismo, pero de machismo inculcado en ellas mismas. Algunas que por el temor al qué dirán esconden sus baby dolls, y demás prendas que lindan con lo indecente.

¿Ustedes serán igual con sus hijas? Será un tema de nunca acabar.

Yo creo que la noche de bodas no es un buen momento para estrenar a un chica por las siguientes razones:

1. Uno puede estar tomado, quizás no sea lo suficientemente cuidadoso, y en lugar de placentero pase a ser doloroso.
2. Quizás se hagas más por completar un rito.
3. No se conoce a la pareja en la intimidad y puede que no funcionen. Claro, el sexo no debería ser predeterminante, pero es importante porque si no te sientes satisfech@ terminas sacando la vuelta.
4. Puede que te toques con un himen elástico, y créanme, me he topado y son realmente horribles. Las chicas sufren cualquier cantidad, se ponen nerviosas.

Ojo, aún no me he casado, así que acepto las críticas del caso.

Imagen: http://www.artesonado.com/

Juanito el Caminante

El otro día me encontré saliendo de una situación que me hizo ‘reaprender’ un concepto importante que había descuidado por algún tiempo. Aquellos que han leído mis otros posts saben que un tema al que le he dedicado mucho tiempo es la idea de qué tiene que hacer un hombre para poder estar con una chica (sea para una aventura, o relación a largo plazo), sin tener que sacrificar su integridad o autoestima.

O sea, cada vez que veo a chicos llorándole a una chica para que los acepte o gastando dinero tratando de “comprar” la atención de una mujer, se revuelve mi estómago. Y todos hemos estado ahí, así que no es cuestión de tirar la primera piedra.

Quiero compartir hoy un secreto que puede hacer una gran diferencia en la forma de relacionarte con las demás personas. Supongo que las lectoras femeninas también podrán encontrar algo de utilidad en esto. Esta es la idea de poder dejar una situación infavorable.

Imagina que estás viendo a un vendedor de autos interactuar con un comprador. El comprador sabe que si el vendedor lo presiona demasiado, simplemente puede patear el tablero y buscar un automóvil en otro lugar: El comprador tiene el control. Ahora, piensa en un chico que se acerca a hablar con una desconocida en un bar. En la mayoría de casos, las mujeres asumen en este tipo de situaciones sociales que son ellas quienes tienen el control y la opción de patear el tablero, por ende, los hombres somos quienes tenemos que jugar a ser ‘cazadores’, es decir, se asume que a menos que digas una secuencia correcta de palabras, la mujer siempre tiene la opción de decir “voy al baño” o a donde sea, y dejarte parado sin nada.

Para muchos chicos tal situación puede parecer irreversible, como un veredicto de la naturaleza que dice que las mujeres siempre van a tener el control de escoger a su pareja. Y aquellos que aceptan las teorías de los biólogos evolucionistas, a su vez aceptan todas esas ideas de que las mujeres buscan un proveedor, etc. Bien por ellos, pero ese es tan sólo un modelo, una explicación. Yo estoy más interesado en el cómo que en el por qué.

En mi experiencia he encontrado dos ideas que son útiles a la hora de la hora, cuando uno quiere poder interactuar con una chica, sin tener que entregar cada onza de control, para que sea ella quien “te elige”. Una es la idea de poder “caminar” o irse (walk away en inglés). ¿Alguna vez has estado hablando con una chica y ella dice algo atorrante o maleducado para contigo? Un chico desesperado va a sacrificar su autorespeto con la esperanza de que si persiste, al final va a tener algo con la chica. Mal jugado:

Aguantar eso sólo hace que la chica pierda más respeto por él, y pierda mayor interés en algo más.

Cuando estoy en una fiesta/bar y una chica hace algo “malo,” le digo algo sarcástico como “ah, qué graciosa” y me doy media vuelta y sigo hablando con mis amigos o empiezo a hablar con otra persona. O sea, le aplico la “ley de hielo” (es gracioso, pero muchas cosas que hacíamos cuando teníamos 10 años, funcionan nuevamente cuando somos adultos).

Al aplicar esa variante de la ley de hielo, demostramos que si la chica es descortés (o aburrida o lo que sea), NO lo vamos a aguantar, y vamos a ser nosotros quienes vamos a dar por concluida la interacción. ¿Notan cómo se cambió el marco de ser la mujer quien “nos elige” a ser nosotros quienes tomamos el control cual golpe de estado? Si les queda la duda, inténtenlo alguna vez, se van a sorprender. En una mayoría de casos, las mujeres se van a sorprender de que POR FIN un hombre tenga los pantalones como para poder ponerle un pare a sus jueguitos, es más,

que tenga la actitud suficiente como para poder decidir que no soportar sus jueguitos es más importante que aquello que yace entre sus piernas.

Y ESO, amigos, a su vez les resulta sumamente atractivo a las mujeres. Lo que ocurre a menudo es que es ELLA quien te toca el hombro para llamar tu atención o trata de retomar la conversación. (Lectoras femeninas que estén en desacuerdo, he visto esto funcionar decenas de veces no sólo en mí, sino en muchos otros también. Es una conclusión a la que hemos llegado por la vía experimental).

Otra idea es decir “no” cuando es conveniente. Muchas mujeres creen que o porque son mujeres o porque son bellas, y toda la vida los hombres han besado el suelo que pisan, ellas tienen derecho a todo. Y muchas veces las mujeres van a ‘tentar las aguas’ para ver cuán lejos pueden llegar. Te piden de alguna manera que hagas algo por ella o que seas “su secretario”, y muchos van a complacerlas, con la esperanza de que si hacen suficientes cosas buenas por ella, ella va a hacer otras cosas por ellos. En mi experiencia, está bien hacer un favor si alguien ha sido amable. Pero cuando un pequeño favor pasa a ser una petición para ser el secretario de la chica, entonces es momento de decir “no” sin alterarse ni perder la calma. Dile que no puedes hacer algo que ella te pide.

No necesitas mayor explicación; incluso le he dicho a una mujer que no puedo hacer algo por ella simplemente porque a esa hora dan “Los Simpsons,” y todo prosiguió normalmente.

Entonces la mujer se encuentra en una encrucijada muy interesante: He aquí un chico que es amable, atento, y por lo demás educado (espero que sean así en su vida diaria), pero que no cae en el juego de ser un pelele y actuar como su secretaria. Esto les resulta atractivo.

Las mujeres por lo general tienen un “mejor amigo” que actúa como su secretario (la trae y la recoge, etc.), y un chico por el cual se muere, que es por lo general medio pendejo.

La idea es tener las buenas cualidades de ambos. Si le dices “no” a una mujer de cuando en cuando, proyectas la idea de que no te importa que ella piense que no eres su títere. Una mujer que vale la pena solamente te va a respetar por demostrar tal cualidad; una de esas que en verdad no vale la pena se va a enfadar y te va a hacer una pataleta. Es mejor deshacerse de esas lo más pronto posible.

Imagen: www.wikipedia.org

Aprendiendo a Ser Paciente

Bueno, este es mi primer aporte para El Marinovio, así que decidí empezar con la piedra angular de la relación que tengo con mi marinovia:

LA PACIENCIA.

Bendito don que a veces parece tan inalcanzable... y es que constantemente las mujeres ponen a prueba esta característica en nosotros de una y mil maneras y en los momentos menos oportunos, por ejemplo: Cuando estás en el trabajo o en clases, y sientes que no podrías estar más ocupado, ella decide llamarte y tenerte en el teléfono por horas, a pesar de que ya le has mencionado un par de docenas de veces que estás trabajando y que no tienes tiempo ni para salir a almorzar, pero no, ella busca el modo de quedar como la víctima y para recompensarla tienes que ceder y salir con ella, faltando a algunas responsabilidades que considerabas más importantes que salir. Algunos dirían qué cruel de tu parte no dedicarle más tiempo, pero tengo el presentimiento de que todos los hombres que han estado en esta situación me comprenden.

Otro claro ejemplo se puede dar en esta época tan especial para muchos hombres y mujeres también: la fiebre del mundial. Imagínate en la escena: La comodidad del sofá, una cerveza bien helada, un televisor gigante, bocadillos a más no poder... y la transmisión de un partido buenísimo. De repente llega a casa tu marinovia, y para no hacerla quedar mal, digamos que sólo se remite a hablarte y desconcentrarte de tu emocionante partido, así que nuevamente tienes que dedicar hasta la última neurona para concentrarte en lo que te dice y no explotar en el proceso, porque si después te pregunta algo de lo que te dijo y no lo recuerdas... pues ese ya es otro tipo de problema. :P Milagro, sobreviviste. Volteas a ver el televisor y... ¿qué es eso? Tu marinovia dice:

"Es que traje una película que me gustaría ver, y pensé que no te importaría ya que tu partido estaba aburrido."

Por más imposible que te parece, sacas fuerzas de Dios sabe dónde, e intentas razonar con ella, porque el dejar que ponga la película implicaría estar totalmente dominado, y después de mucho rato de conversación paciente logras convencerla de ver el partido hasta que acabe, osea dentro de 5 minutos.

¿Y por qué? ¿Por qué hacen esto? ¿Qué es lo que lleva a sus impredecibles mentes a torturar a un hombre de ese modo? Sólo Dios sabe, y hasta que quiera darnos la razón, nosotros no tenemos más remedio que... ser pacientes. Sí, señor. Ser pacientes... o masoquistas. Con esto del mundial entre manos ya no sé cuál es la diferencia entre uno y otro.

Bueno, eso fue mi primera posteada en este blog, espero que haya sido de su agrado y pues... ya me leerán nuevamente pronto xD.

Imagen: Kozika's Moblog UK

51st Anniversary

Este es mi primer post in este blog, y estoy escuchando 51st. Anniversary de Jimi Hendrix. Y dejenme decir que la canción es precisa para lo que yo siempre he pensado del "matricidio". Yo no creo en el matrimonio, talvez porque soy hijo de padres separados, o porque sólo tengo 21.

Yo creo que el amor no dura para siempre, yo creo que el amor es un conjunto de situaciones y voluntades. Una de esas situaciones es el sexo, sin sexo el amor se muere. No quiero que se me tilde de sexista, pero es cierto que cuando acaba la pasión generalmente se acaba la fiesta. Los que resisten a la pérdida de pasión terminan viendo a sus parejas como amigos inseparables, por lo tanto, el amor que los unió se esfumó. En general, lo que yo pienso es lo siguiente: Te juntas con alguien, sienten algo bonito y cuando se acaba quedan como amigos, pero eso es casi imposible porque hay mucho de por medio.

Generalmente las relaciones acaban porque uno de los dos se aburre, mientras que el otro sigue en los Campos Eliseos jugando con angelitos y maripositas.

Creo que no se necesita ahondar más en explicaciones sobre que es lo que pasaría... soló relean todas entradas acerca de las ex-parejas.

No crean que soy un descreído del amor, yo pienso de esta manera porque yo he estado en esta situación y todo acabó en muy buenos términos. Pero sé que la situación se torna absolutamente distinta cuando hay niños de por medio. Yo quiero tener hijos ¡y gobernar el mundo! :P, ok ese fue un lapsus, (ver Pinky and The Brain puede causar estos estragos.) pero no quiero casarme porque un final desastroso es injusto para todos, especialmente para los menores hijos. El riesgo de daño colateral (hijos dañados emocionalmente por un posible ruptura) que toman las parejas al momento de contraer nupcias es altísimo, y las probabilidades de éxito en el matrimonio son muy bajas. Por otro lado, ¿quién no quiere sacar los pies del plato? Es algo natural, es un indicador de actividad hormonal y de que no te estás volviendo homosexual. Pero, ¿cuánta tentación puede ser resistida? Muy poca, creo yo. Espero que les haya gustado esta, mi primera entrada. Prometo mejorar y hacerlos más graciosos.

Nótese que no estoy utilizando género alguno, ergo, esto se aplica a hombres y mujeres.

"... AND THEN YOU COME SAYING
SO YOU, YOU SAY YOU WANNA GET MARRIED
OH BABY TRYING TO PUT ME ON A CHAIN
AIN'T THAT SOME SHAME
YOU MUST BE LOSING YOUR, weak LITTLE MIND
I AIN'T READY YET, BABY, I AIN'T READY
I'M GONNA CHANGE YOUR MIND..."

Imagen: http://musicolinuxien.lost-oasis.net/MesImages/water.jpg