La verdad de las mentiras

(Gracias por el título Mario)

Como lo he repetido en infinidad de ocasiones, vivo fascinado por las mujeres, especialmente si son inteligentes y más aún si combinan esa cualidad con la hermosura.

Hago esta introducción-aclaración pues ellas, al igual que nosotros, no son seres perfectos y a lo largo de nuestras vidas nos hemos encontrado tanto con mujeres maravillosas como con arpías abominables. Y TODAS, en algún momento, nos han hecho sentir mal a causa de alguna palabra o acción que nos ha terminado afectando directa o indirectamente.

Vaya este pequeño recuento, ordenado en forma cronológica, en el cual se aceptan sugerencias o contribuciones personales sustentadas, por supuesto, en alguna experiencia propia.


You are the ONE:
“No quiero bailar, estoy cansada”
Claro, después de chotearte, salió como una licuadora en high a bailar un perreo morboso con alguien que si le hacía tilín. Porque no les enseñan a ser más directas para responder por ejemplo:

“Gracias pero no me da la gana de bailar contigo”
“Gracias pero no acostumbro a bailar con extraños”
“No insistas y mejor quítate porque esa bestia de dos metros que esta atrás tuyo es mi hermano, campeón sudamericano de Tae Kwon Do”

It takes TWO for tango:
“Yo te quiero como amigo, en estos momentos no quiero tener enamorado”
Lugar común cruel, que alguna vez hemos recibido como tímida respuesta ante una propuesta que nos costó mucho expresar. Lógicamente, no es extraño verla a la semana siguiente revolcándose patas arriba dentro de un auto buscando un arete o yendo al cine recontra empernada con un patín que le pintó más pajaritos, nubes de colores y cielos azules que nosotros. Porque simplemente no nos dijo:

“Es muy bonito lo que me dices pero estoy enamorada de otra persona”
“Gracias por pensar en mí pero no tienes auto para salir y yo odio las combis”
“Lamento comunicártelo pero mis padres nunca te aceptarán porque eres más misio que el Chavo del 8”
“Mira, no estoy enamorada de ti y encima estas lleno de granitos, paso”

THREEsome
“Hijito, cuídate mucho y no me vayas a regresar con un Domingo 7”
Cuando uno sale de viaje de promoción, de excursión o de campamento a una temprana edad no sabe si “Domingo 7” es una suerte de souvenir maldito, un virus parecido al ébola o una especie tropical de ladilla. Dígale la verdad señora:
“Hijo, recuerda que aún estas en el colegio y tienes toda la vida por delante, ten cuidado con dejar embarazada a alguien”
“Aquí tienes una caja de preservativos por si te vencen las hormonas y el trago”
“Ten cuidado con la hija de Pocha, ya me han contado que en el colegio le dicen la traga sables”

The FOUR seasons:
“Mi amor, te he preparado un riquísima lasagna para que vayas a almorzar el Domingo en la casa, vienes no?”
Big, huge, horrible mistake. Te estan preparando una emboscada tipo “Corral O.K.” y vas a caer redondo y pesado como zapallo campeón de la Agraria.
Porque mejor no nos dicen la neta:

“Mis papis encontraron la cajita del test de embarazo en la basura y quieren hablar contigo”
“Todos los Domingos el almuerzo familiar es sagrado, o te acoplas o ya fuiste”
“Ya tenemos un año de enamorados y hasta ahora no te da la gana de ir donde mis viejos, no seas conchudo”.

Give me FIVE:
“Ay ,no me vas a creer, estoy en mi período”
Ya te calentó, te puso el muñeco bestia, estas bramando como un toro a punto de embestir y más excitado que un burro en primavera. Ella hizo lo justo, te hizo un par de toqueteos y se va, monda y lironda, dejándote con la lactosa hervida y en camino de convertirse en yogurt. Encima, tú ya la tienes rankeada y sabes que tiene más kilómetros recorridos que el Covida.
Apreciaremos mucho más la sinceridad en este sentido:

“Ya, ya, ya, es la primera vez que salimos y tan fácil no te vas a llevar el premio. Aguanta tu coche papacito para la próxima”
“Que pensarías de mí si lo hacemos en esta primera salida, que soy una ruca??”
“No tienes preservativos y sin jebe no me metes ni el dedo, anda a tirarte a tu abuela en scooter”

SIX days and seven nights:
“Nadie nunca me había hecho sentir como tú”
Are, ajo erda, por la gran fruta. Esa frase es más falsa que cachetada de payaso. Curiosamente, las más juguiplayers son las más propensas a expresar este tipo de “profundos sentimientos”. Expresen su “sinceridad” de otra manera, aquí les va una ayudita:

“Eres especial, ni mejor ni peor que otros hombres con los que compartí, simplemente especial”
“Hacía tiempo que no la pasaba tan bien, lo disfruté mucho”
“Me gustó el sexo contigo aunque la próxima vez no lo metas por ahí sin cremita”
N.R. Nunca comparen una relación sexual con otra, ergo, mejor quédense calladas en situaciones como esta.

Lucky SEVEN:
“Mi amor, tu me quieres así gordita no?”

A nadie, léanlo bien, NADIE, le gusta que sus amigos le cambien de chapa y en vez de decirle “cachalote” le terminen diciendo”cachabuque”. Así que a la par que sudar como remeros de galera romana y hacer unas tres horas diarias de spinning, les recomiendo chicas el siguiente approach:

“Amor, el mes pasado me he tragado 10 paquetes de cuacuas diarios, estaba muy nerviosa, te prometo que voy a bajar el rollo trepador”
“Mi vida, no me he subido dos kilitos, me he subido 6 kilos y dos tallas de lompa, te prometo que para el verano me voy a poner el hilo dental que tanto te gusta”
“Mi vida, ya boté todos los magnetos de delivery del Bembo´s, Pizza Hut y el Sanguchón Campesino. Te prometo que para el verano no me voy a ver como una vaca parada”

Behind the EIGHT ball
“Hoy voy a salir con mis amigas”
Esto puede ser parcialmente cierto cuando ya estan casados o conviven. Grado de libertad individual, que le dicen los psicoterapeutas, necesario para no caer en la monotonía. En el caso de parejas solteras, lamentablemente es MENTIRA, tienen un plan mejor y no quieren salir contigo. Sería menos penoso recibir una dosis generosa de veracidad en el siguiente sentido:

“Hoy no quiero salir contigo, quiero respirar un poco de aire y ver a otra gente”.
“Ya me llegaste a la punta de la teta, me aburren los borrachos de tus amigos, las huachafitas de sus enamoradas y no los quiero ver más”
“He quedado en salir con alguien que he conocido en la oficina, ya fuiste baby”

The whole NINE yards
“Amor, no tengo nada de ropa, no tengo que ponerme”
Claro, vas al closet y no tienes donde colgar tu camisa pues la susodicha tiene un mar de ganchos, bolsas y paquetes conteniendo más ropa y chucherias que un mercado persa. Generalmente, no saben ni lo que tienen y pronto se olvidarán de lo nuevo que comprarán. Encima exageran, por lo cual es más importante que cambien el discurso:

“No voy a ir a una reunión con la misma ropa de la vez pasada, tus amigos van a pensar que tengo un solo pantalón”
“Fulanita se acaba de comprar unos pantalones que estan en oferta en Ripley y yo estoy con mi 21unico blue – jean de Gamarrachi tan gastado que parezco turista nórdica brichera”
“Ay, estoy aburrida, me voy al Jockey con Lita a dar una vuelta. Todavía tengo línea en la tarjeta no????????????”

TEN the perfect woman
“Viejito lindo, siempre haz estado feliz conmigo no?
En las horas postrimeras no hay mucho espacio para la discusión, tampoco mucho que perder si se nos pregunta la verdad y queremos darle un último regalito si la doña se ha portado como una arpía mitológica y nos ha aguantado hasta el final pues piensa gastarse lo que dejemos organizando pantagruélicos lonches y engordando las maquinitas del casino. Se incluyen sugerencias de respuestas:

“Dime viejo, alguna vez me haz sido infiel”
Rpta. adecuada para que se quede con la duda que tormentosa crece: “Nunca viejita linda, ni con el pensamiento”.
“Contéstame con la verdad viejo zorro, cuantas veces me haz engañado”
Rpta. adecuada para que se haga paté el hígado: “Ay viejita, el alzheimer me impide responderte con exactitud pero te juro que nunca con dos a la vez”
“Confiésamelo antes de irte, verdad que te tirabas a la puta de la Rochi?”
Rpta. adecuada para que desconecte el respirador artificial y nos ahorre el mal rato: “A la Rochi, a Luchi, a las dos primas, a 10 azafatas de Aeroperú a mi comadre Esperanza y a la enfermera que acaba de salir con un papagayo que en realidad esta vacío, vieja bruja”

La verdad nos hará libres chicas, créanle a La Biblia.

Saludos fidedignos,

Schatz

de porqué las mujeres son tan conflictivas...

Díganme chicas, asiduas lectoras de nuestro blog. ¿Cuál es la razón que las hace ser tan conflictivas? Les voy a poner unos ejemplos a ver si no tengo razón. En todo caso, estoy abierto a ser refutado...

La mayoría de gente tiene diferentes grupos de amigos a los que generalmente frecuenta. Los hombres tenemos además del grupo de amigos en común con la marinovia, el grupo de patas(llamado también el grupo de "solo hombres"; sí, esos a los que uds. suelen llamar "amigotes"); y uds. las mujeres tienen el grupo de "solo chicas".

Hasta ahí la cosa va muy bien... el tema es cuando aparece un suceso que genera alguna controversia, por ejemplo: "Fulana, es una estúpida, se agarró a Mengano que es el ex de la mejor amiga de Perenseja" Es en este momento en que las orejas de Fulana se empiesan a poner muy rojas y arranca el raje en su más violenta expresión, acompañado de la correspondiente ley del hielo.

En el caso de los hombres, es muy simple... si te agarras a la ex del amigo de tu pata, que es tan solo un conocido, es materia de comentario, pero dentro de una reunión con muchas chelas y muchas carcajadas. Probablemente algunos comenten que aquella chica ya había sido presa de las bajas pasiones de algunos de los asistentes. Todo queda en nada y se pasa a hablar de fútbol.

Otro ejemplo. La amiga misia de tu marinovia a la que nadie le da bola consigue un enamorado que no solo es pintón y buena gente, sino además, billetón. Tu marinovia se pondrá de colores y se llenará de ira (solo Dios sabe porqué) y no dejará de comentar a quien pueda lo arrastrada que es la nueva afortunada y lo corrupto que es su nuevo enamorado.

En cambio, en el caso de los hombres, si tu pata al que le dices "el feo", "mozo de chifa", "cremolada de carne" o "melcochita despues del accidente" consigue un monumento de mujer que además, es recontra billetona... simplemente te alegras por él y le preguntas si tiene una hermana.

Otro ejemplo: Si llamas a tu marinovia y no te contesta el celular piensas: "debe estar en una reunión" o se lo olvidó en su casa. No importa ya lograré contactarla luego o tal vez ella me llame".

Pero si uno no contesta el celular, las mujeres inmediatamente piensan lo peor y cuando logran contactarte te dicen: "Dónde mierda te has metido, seguro te fuiste a chupar. Me tienes harta".

Ni siquiera te dejan explicarles que estabas en una reunión de negocios o algo por el estilo.

Así podría seguir todo el día citando ejemplos. Lo que quiero ahora son respuestas. Chicas porfavor explíquenme, porque son tan conflictivas...

De todas maneras ahí les va el piropo, no importan los defectos que tengan igual las queremos y necesitamos, un beso a todas!

(imagen bajada de http://us.inmagine.com/168nwm/imageshop/im022/bw0168049.jpg)

Las Mujeres y la Política

Quería postear algo sobre las relaciones tormentosas a raíz de un comentario de Vero en un reciente post pero un reciente recorrido por nuestras calles limeñas me obligó a cambiar el tema ligeramente. Ya no voy a escribir sobre lo tormentosas que son las relaciones entre algunos marinovios y marinovias (con unos ejemplos que estan de la refurinfunflais) sino más bien sobre lo tormentosas que pueden ser las incursiones de las mujeres en política.

Para empezar, una paradoja. Aunque los ejemplos que voy a describir son por demás ilustrativos en cuanto a la nefasta labor que alguna féminas han desarrollado (o estan por desarrollar mejor dicho)en el campo político peruano, tal parece ser que el destino y la estabilidad de los próximos años estarán en manos de una mujer como Lourdes Flores y su capacidad para derrotar al aventurero Humala. La capacidad de Lourdes es indiscutible, sus compañías, lamentablemente, harto dudosas. Pero ese es otro tema, explicada la paradoja inicial, entremos en sustancia en nuestro triste recuento de performances femeninas olvidables.

Hace unos días, me levanté de muy buen humor y con la mente inusualmente clara. Había tenido sueños poco definidos pero placenteros (Aunque siempre que comento estas experiencias mi Marinovia me aclara que la he estado correteando medio sonámbulo) y estaba con muy buen talante para empezar el día. Me fuí a correr al Pentagonito como casi todas las mañanas (los 4 kilómetros de la belleza y el espanto, ya les cuento otro día)y cuando me estaba colocando los audífonos del MP3 para empezar mi vuelta se me acerca una chica y me entrega un volante medio anaranjado en donde aparecía nuestra versión nipona peruana de Shamu, la popular Keiko Sofía, embutida de mala manera en un polo piqué color Naranja chillón , sonriente como si hubiese venido de aplicarse un par de rounds con el Príncipe William y abrazando a un monigote-candidato cuyo rimante y creativo slogan era "Renzo al Congreso".

Tomé el papel, se lo devolví a la chica y empezé a correr con inusitada energía, no sé si por la energía positiva que me quedaba del buen despertar que tuve o por las ganas de largarme lo más lejos posible de aquel pequeño grupo de lobotomizados fujimoristas que estaba aprovechando la afluencia de público a esa hora para hacer deporte con el fin de realizar proselitismopolitico Cuando estaba por finalizar la vuelta regresando al mismo lugar en donde empezé,diviso un murmullo de voces capitaneados por un megáfono chillón y a un pequeño tropel de 15 ó 20 personas , todas con polos naranja,saltando alrededor de una mujer con gafas oscuras y pelo cucarachoide, bastante alta. Me acerco de puro sapo y veo a la Cuculiza, también candidata al Congreso, hablando más rápido que la criatura de El Exorcista y hablando estupidez y media contra el gobierno de turno.

No,no,no, dije dentro de mí, todo esto debe tratarse de una equivocación, esto es una grabación, exijo una explicación. Me subí al auto y regrespé a casa. Mientras me secaba un poco pues seguía sudando en el estudio, prendí la TV para ver las noticias del día. (En realidad, los refritos de la noche más los muertos de la madrugada, ese es nuestro nivel informativo). En eso escucho a una voz que parecía pertenecer a la hermana menor de Darth Vader , aunque cuando la escuché mejor y por lo incendiario de su discurso, más parecía la madrastra del siniestro personaje. Hablaba, señalaba con el dedo, gesticulaba,alzaba la voz y si no terminó papeandose al gordo Butters es porque seguro que lo midió y calculó que el pichón de Jabba el Hut no le entraba en el gaznate. Quien era esta señora????? ni idea, quedé tan impactado por la dureza y falta de femineidad del personaje en cuestión que no le presté atencion al nombre.

Bueno,dije dentro de mí, parece que la anorgasmia ya no solo produce mujeres con comprensibles problemas sino también candidatas a Ministras y a Congresistas. Me duché, tomé desayuno con La Marinovia y salí a un par de reuniones que tenía en Miraflores. Iba tomando la Javier Prado y en eso reparo en el horror de carteles pegados a ambas veras de la avenida los cuales no solamente afeaban el entorno urbanístico por su exagerado número sino también por la cantidad de esperpentos retratados , cada uno con una frase más "creativa" que la otra. Lamentablemente y gracias a la Ley de Cuotas más no a un espíritu de equidad en terminos educativos y laborales, todas las listas estan obligadas a incluír a un 25 % de candidatas femeninas en sus ternas. Y lamento informarles que de acuerdo a lo que he visto hasta ahora, las candidatas con mayor exposición mediática y las que tienen las mayores posibilidades de ser elegidas son las que parecen tener menos cacumen o criterio encima de los hombros. Ejemplos al canto:

-Una gordita con cara de ex-alumna del Villa María apareciendo sonriente y explicando que es"la candidata de Rafael Rey". Es decir, debe ser casta y pura como buena numeraria del Opus Dei o debe tener un par de docenas de hijos pues el preservativo y las pastillas anticonceptivas son pecados capitales impronunciables en las mentes de dichos individuos(as) y seguro piensa instituír el rezo del rosario a las 6 de la tarde en todas las casas y plazas de Lima. Paso cuñao.
- Judith de la Matta: En efecto, la versión aprista de la Bruja del 71 , fiel escudera de Alan Damián(es algo así como la Elena Iparraguirre del aprismo) y enemiga a ultranza de la AOE.Esta debe tener unos hijos desnaturalizados que no la dejan ver a sus nietos, por eso quiere seguir metida en el Congreso, vieja amargada.
- Mercedes Cabanillas: Quiere ser congresista por enésima vez para "cambiar la educacion en el país". Ya no fue congresista casi 20 años? Ya no fue Ministra? Que va a cambiar ahora que no haya podido hacer o intentar antes? Despues algunas mujeres se quejan que los hombres les quitan oportunidades cuando ellas mismas son las que se pisan los callos.
- Martha Chavez: Si, en efecto, la autoritaria,inflexible,irreductible,invencible e intirable (se me acaba de ocurrir esta palabra, voy a pedir su aceptación como peruanismo, al menos suena mejor que inca.....) escudera del fujimorismo es imprescindible en la escena política nacional. Promotora de los legalicidios más sonados en la decáda de los 90's , ahora pretende ser nuestra Presidenta.
- La hija de Javier Alva Orlandini(Lechuzón) en un panel inmenso , con las manos pintadas de blanco diciendo"yo no he robado". Oye mamita, tu crees que somos unos cacasenos no?. El Estado, vía el sueldo de tu papi como congresista y ministro en los dos gobiernos en los que participo ya les paró la olla varios años(incluso el viejo es ahora Presidente del horroroso Tribunal Constitucional pero parece que ya no le pasa un mango a la casa pues no se le ocurrió mejor cosa que tener a sus setentaitantos años ... un hijo con la secretaria) y ahora quieres que te paguemos los gastos de la casa via nuestros impuestos. Fuck Offffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- La candidata "lésbica"Susel Paredes. Y a quien miércoles le importa si ella prefiere el tortees a falta de un buen chizito??????? Seguramente, su gran aporte a las leyes peruanas será garantizar que las parejas de homosexuales puedan casarse civilmente, que puedan adoptar niños para asegurar el abastecimiento de futuros peluqueros de pura cepa y que la próxima ley de cuotas a aprobarse establezca un 10% de representantes de "otros géneros". Como si no hubiesen cosas más importantes en las que se deberían concentrar esfuerzos y recursos.
- Luciana León Romero: Sí , aquella chica de pelo castaño que se movía con Alan García al ritmo del reggaetón en algunos mítines. Dice que hay que votar por ella "porque es joven y ya es hora que los jovenes cambiemos al Perú". Mira mocosa reggaetonera, lo mismo dijo tu papito lindo(Rómulo León Alegría) en las elecciones del 85 y él y su pandilla de canchanchanes se levantaron el Perú en peso. Hazte ver oye.
- Cenaida Uribe. La autoproclamada "Candidata de los Conos". No se le ha ocurrido mejor idea que compararse con su amiga y ex-compañera de equipo, Gaby Peréz del Solar(candidaza,no candidata la buena de Gaby que no se da cuenta como la utilizan)diciendo que "Gaby es la candidata del Regatas y ella es la candidata de los conos", además de confesar con lágrimas y envidia que "a Gaby la recogía su papi en carro despues de entrenar y ella tenía que chapar su micro". Ay,ay,ay,ay, requete ay,ay,ay. Que lástima que tu paso por una selección,el voley italiano y un buen remunerado trabajo en Telefónica no te hayan removido los complejos que aún te siguen aquejando. Espero que los dejes en la puerta del Congreso pues parece que vas a salir elegida.

Cuando parecía que ya mi hígado estaba a punto de reventar, se me comenzó a paralizar un órgano vital. No, no era una candidata en puty-bikini, era ella, la que había visto en la mañana, que me estaba apuntando con un dedo y me estaba mirando fijamente desde un cartel. Y no era la madrastra de Darth Vader... era su mismísima suegra!!!!!!!!!!!!!. Si señores, Lourdes Alcorta, candidata de Unidad Nacional. la de la voz sensual y ademanes tan suaves y femeninos como un guante de box.

No es que todas las candidatas sean malas, pero... where the hell are the good ones???????????
Susana Villarán me dirán algunas, pero , acaso ella postula para congresista?? Y tan brillante no creo que sea, al menos su vanidad y egoísmo la llevaron a pensar que podía ser una candidata de fuerza , llevándola a ahogar su percepción de la realidad.

Y eso que no terminamos de mencionar a otros bichos inclasificables de reciente recordación como Luz Salgado, Carmen Lozada,Blanca Nélida Colán, Doris Sánchez, Enith Chuquival,Paulina Arpasi,Susy Diaz etc. Apropo de Susy, aqui va una carta que circuló en la lista de literatura de rcp hace un tiempo y que cada día encuentro más divertida y descriptiva de nuestra realidad nacional:

From: susy Díaz <http://e1.f356.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=diazsusy@hotmail.com>To: Lista de literatura <http://e1.f356.mail.yahoo.com/ym/Compose?To=literatura@listas.rcp.net.pe>Subject: [LITERATURA] OOOOOOOOLA CHICOS!!!!!!!!Date: 2, Feb 1999 12:04:05 -0700
OOOOOOOOLA CHICOS!!!!!!!!
Don Pedrito me paso la dirección de la lista ("esta no es como tu, es lista" me dijo don Pedrito pero no le entendí ¿ me esplica don Pedrito?). Resien mando mi 1do mensaje desde mi casa porque estoy muy ocupada en el congreso con mis proyectos de ley para que se legalise la prostitusión y que aya paz en elmundo y en el peru tambien. Me gusta mucho la literatura sobre todo los comentarios que salen en El Chino. Aorita estoy leyendio un libro que se llama disionario que me lo prestó mi amiga marta hildebran que menos mal que no salio como el hermano que es medio hermano ensima. Esta muy bonito nada mas que hasta aora no le agarro la trama. Son muy graciosos todos ustedes en espesial un Carlos Wrobel que por el apellido debe ser estranjero no? Me encantan los estranjeros y si tienen bigote mejor. Me voi porque estan punteando por aca hay un coctel de congresistas en mi casa. Y a don pedrito: ¡Don Pedrito! ¿No quiere unirse al PALO para nuestra plancha presidensial del 2000 (Fulvia sera nuestra ministra de economia y Coco de educacion o al reves derrepente y que usted sea ministro de cosina? ¡Y ENVIAME LA RECETA DE CHUP DE CRIADILLAS URJENTE!
CHAUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!! VIVAN LA VIDA Y NO DEJEN QUE LA VIDA SE LOS VIVA!!!!!!!!!!!!
Susana Ivonne que los deja con un poema que escribi en mis momentos de osio
PERCY
Percy te fuiste
y por mas que me regales rosas
o alajas o loquesea
no te dejare volber
pero yo en el fondo te amaba
y me gustaba tu bigote
negro como el cafe con leche cuando le hechas poca leche
pero no te dejare volber
por mas que camucha y meche
hagan loquesea
ya nuca sera lo mismo, NUNCA!!!!!!!
CHAUUUUUUUUU!!!!!!!!
Susana Ivonne

Los Marinovios también tenemos nuestros impresentables representantes ,algunos mucho peores que Susy, dejenme decirles.(léanse Pacheco,Valdez,Waisman,Mulder,el violador Torres Ccalla etc.etc.etc.) . Cual es el mensaje entonces? En primer lugar, que el hecho que una mujer candidatee no significa que sea idónea(ni mala,ojo) por una cuestión de género. En segundo lugar, que el asunto de las cuotas no va a resolver el asunto de representatividad de los reales intereses de las mujeres, el universo de estas es un verdadero mosaico de necesidades,orígenes,pertenencias y prioridades .

En fin, no me voy a hacer mala sangre pues tampoco quiero que terminen pensando que tengo algo contra las mujeres per se. Los que me conocen un poco saben que adoro y vivo fascinado por las mujeres, a las cuales agradezco muchas y maravillosas experiencias de todo tipo.

Pero de las que se meten en política, paso chocherita, además de poco idóneas, son un antídoto contra la lujuria.

Saludos

Schatz

EL POLVO DE MI VIDA


“Mi amor, dices que no hay amor a menos que dure para siempre. Tonterías, hay episodios muchos mejores que la obra entera”.

William Butler Yeats

Muchas veces hemos mencionado la frase”el amor de mi vida”. Nos han preguntado también en más de una oportunidad - como no - por “el amor de nuestra vida”. Hemos proclamado también al influjo del licor, la emoción o atrapados por una sensiblería genuina e impoluta que la persona con la que nos vamos a casar o hemos elegido”definitivamente” es… bueno, ya saben que. Le hemos dicho a alguien, en un postrero –y en la mayoría de los casos inútil- esfuerzo por retenerla o impedir que se aleje, que ella y nadie más que ella es el amor de nuestra vida.

Quise, desde mi perspectiva personal, tratar de definir que características podía encerrar una persona para ser considerada no solamente como la mejor, la más preparada, la más correcta, nuestra alma gemela etc. etc. sino simplemente ser catalogada como el afecto definitivo de nuestra existencia. Y mientras divagaba en disquisiciones relacionadas con el amor, la vida y las relaciones humanas, me asaltó una duda inmensa que terminó siendo materia de este post: Quien es el polvo de mi vida???

Una pregunta, muy pero muy difícil. Especialmente para nosotros, los hombres, que tenemos una memoria bastante frágil para albergar detalles, precisiones, circunstancias, frases y alguna otra característica que pueda configurar o definir a un encuentro como especial, único y diferente a los demás. De acuerdo al famoso estereotipo, tampoco tenemos las mismas prioridades pues según este, la mujer ofrece sexo cuando lo que en realidad anhela es amor y el hombre ofrece amor, cuando en realidad lo que anhela es sexo. Peor aún, si tenemos en cuenta que siempre hemos sido sindicados como seres egoístas, desprolijos, sexistas, poco considerados con nuestros pares femeninos, fama que algunos faunos olvidables e innombrables han contribuido a crear y difundir, cabe aclarar.

Dejemos por una vez los estereotipos y prejuicios a un costado y empecemos por aclarar que no hay nada peyorativo ni denigrante en tratar de establecer cual ha sido nuestra relación sexual más satisfactoria, o quien ha sido la amiga, marinovia, plancito , manjar prohibido ,enamorada , esposa o eventual desconocida que ha pasado a la posteridad como la fémina que nos brindó no solo una experiencia vital inenarrable(y a veces irrepetible) sino que se hizo de un lugar especial en nuestra memoria y de alguna manera en nuestro corazón. (Los Marinovios tenemos corazón, estimadas lectoras). Sobretodo porque esta pregunta responde más a una introspección que a una pregunta de encuesta. (Aunque como se verá líneas abajo tuve que hacer una mini-encuesta para poder enfocar mejor el tema a partir del análisis de la importancia que los hombres y mujeres le dan al tema).

Para poder tener una idea de la relevancia que ese tema tiene en el imaginario masculino y femenino, hice una encuesta mixta a 4 hombres y 3 mujeres. A todos les dije que la pregunta era para un artículo y bajo la promesa de hacer todo anónimamente me respondieron las 3 mujeres y solo 3 de los hombres, todos conocidos(as) o familiares, allí van las respuestas (Nombres ficticios, personas reales):

1) María, 52 años, ama de casa, divorciada: “Porqué siempre tienes que estar preguntando tonterías, desde chiquito siempre haz preguntado lo que no debes. Ni se te ocurra poner mi nombre porque te friegas conmigo. Hay una relación inolvidable en mi vida, fue mi primer enamorado, estuve con él desde los 16 hasta los 20, me llevaba como 5 años y nunca nadie más me ha hecho sentir como él, ni siquiera el imbécil de mi ex -marido” (N.R. Ex - enamorado, donde estés, llama a esta tía y dale el jarabe del Dr. Troncoso pues no la aguantan ni las ánimas benditas)
2) Carlos, 35 años, abogado, casado con costumbres de soltero: “Puta mare ´on, no vayas a ser como Bayly que le tira dedo a toda su family y su viejo le quiere meter plomo. Ya, te cuento, cuando mi mujer salió en cinta, tuvo que estar en cama como 3 meses y no la podía ni mirar. Y no vas a creer que me voy a pasar siquiera un mes mirando el techo no? Así que justo en la oficina había una practicante que había llegado de Trujillo y la pusieron a mi cargo. Un par de invitaciones a almorzar, promesas de ascenso y un regalito de por medio y la chica cayó. 22 añitos, un culito hecho a mano, todo en su sitio y que manera de cachar la condenada. No estaba selladita, parece que había tenido su enamoradito del barrio, pero esta es una diosa, me hace todo, hasta se toma su cerelac con cañita y si por ella fuese que se joda la especie humana, no perdona ni una gota comparito, ja, ja, ja, ja, es un polvazo!!!!!!!!!!!” (N.R. Este cromagnon, aunque no lo crean, es uno de los abogados tributaristas más talentosos del país. No digo más)
3) Carmen, 27 años, anfitriona de casino, un CUERAZO: “Oye, no sé porque te tengo que contar estas cosas, a ver, sólo porque eres mi amigo ah, bueno, hay un chico que fue conmigo al Instituto y me comenzó a enamorar. La cosa es que estuvimos enamorados tres meses y a partir del 4to mes ya hacíamos el amor. Yo no era virgen, pero nadie me había hecho ninguna de las cosas que ese chico me hacía. Era alguien muy especial, me hacía sentir bien, me trataba con mucho cariño, me sentía una mujer deseada, querida y amada” “Y que paso con él”, le pregunte, curiosísimo yo.”Me enteré que tenía un hijo y lo dejé, pero hasta ahora lo extraño”(N.R. Que lástima que soy casado Carmen, me hubiese gustado explicarte algo acerca de competitividad comparada)
4) Javier, 42 años, economista: “Oye bandido, me vas a dar un % de las regalías si vendes mi historia. No te rías pero lo que vas a escuchar es cierto, yo he sido miembro del Opus Dei desde la universidad y nosotros siempre fuimos instruidos con mucha firmeza en la importancia de llegar castos al matrimonio. Conocí a mi mujer en la obra y ambos llegamos inexpertos al matrimonio. Nuestra primera noche fue muy especial, estábamos muy nerviosos, yo había visto algunas películas con amigos y tenía una noción del asunto pero ella tenía mucho miedo. Al final, con algunos tropiezos, las cosas funcionaron. Lo único malo es que el goce duró poco pues ella se cuida con el método del ritmo y parece que la actividad sexual le creó una alteración del biorritmo, sacó mal su cuenta y salió embarazada al toque. Hoy nos reímos de eso, hasta nos sentimos ridículos por nuestra torpeza inicial. En conclusión, el polvo de mi vida es mi mujer, que a la sazón, es el amor de mi vida” (N.R. Este es más sano que un vaso con leche, más bueno que Lassie, un buen tipo, que duda cabe).
5) Alberto, 72 años, jubilado: “Nunca me habían preguntado antes por el polvo de mi vida. Yo a todas las he querido por igual, mientras estaba con una mujer, era la única en mi vida y la hacía sentir como una reina. Y creo que todas me quisieron a su manera y me dieron lo mejor que tenían. Mucha gente piensa que las mujeres de ahora son más liberales en temas sexuales que las de antes pero creo que se equivocan. Las mujeres ahora son más desenfadadas, más liberadas quizás, pero cuando escucho a mis nietos hablar de lo que hacen con sus enamoraditas, me da risa, hablan como si estuvieran inventando el mundo y por despreciar el pasado no se dan cuenta de todo lo que podemos enseñarles. A mí me desvirgó una matrona iqueña que también había desvirgado a mis dos hermanos mayores. Me trató con mucho respeto y consideración, me explicó muchas cosas que no sabía y me enseñó otras tantas que me servirían más adelante. Creo que hubiese sido interesante que esa pregunta se la pudieses haber hecho a ella no???” (N.R. El tío me dejó mudo, medio confundido y encima me la pateó de taquito adonde la tía que debe estar no solamente jubilada sino también publicada en la ultima página de la sección A del Comercio)
6) Karina, feminista convicta y confesa, 45 años: “Mucha gente piensa que las feministas somos personas asexuadas, mandonas y poco afectas al equilibrio en los temas de pareja. Eso no es cierto, lo que pasa es que nos hacemos respetar y eso no les gusta a los hombres. Yo, precisamente, no guardo el mejor recuerdo de cama de un atleta sexual sino más bien de un amigo que no era muy bien dotado que digamos pero que me trató muy tierna y amablemente. Conversamos mucho, se preocupó de que yo llegue al orgasmo y se disculpó al final a causa de su relativa inexperiencia. Lo abracé y lo quise mucho esa noche, sentí que por primera vez alguien se había preocupado por mí y no me habían usado simplemente como a una muñeca de jebe”(N.R. Yo también la quise mucho a Karina después que me confesó su vivencia, no las tenía en buena estima a las feministas pero debo reconocer que nuestras perradas masculinas son el mejor caldo de cultivo de los resentimientos femeninos y del activismo feminista).

Bueno ya no quería seguir convenciendo para continuar preguntando. Sentía que estaba invadiendo un terreno muy especial, un huerto cerrado, en palabras de Bryce. Pues no se trata solamente de una pregunta simple y llana, la cual luego de respondida puede dar paso a otra interrogante u otro tema. Es algo que nos deja pensando, que activa resortes ocultos del pasado que nos llevan a recordar, evocar, sentir , reír ,comparar y pensar generalmente en una persona que ya no esta con nosotros y en una vivencia generalmente irrepetible.

Algunas conclusiones al vuelo (que no se entiendan como generalizaciones por favor)

- A la gente le sigue costando hablar abiertamente de sexo, sobretodo en temas tan específicos


- Para las mujeres, la relación sexual siempre es importante, nunca guarda el registro pasajero que muchas veces le impone el hombre, así se trate de una relación eventual.

- La mujer siempre valora el buen trato como un factor de relevante importancia a la hora de clasificar en el ranking a los más cumplidores dentro del ring. Ojo, con esto no quiero decir que privilegia trato sobre experiencia sino que las valora en una forma distinta al hombre y les da un balance a ambos factores.

- El hombre, al contrario de sus contrapartes femeninas siempre recuerda el placer puro y duro con especial predilección sobre otros factores considerados secundarios. Admira a la mujer con pericia en la cama…siempre y cuando no se trate de su mujer, generalmente (no siempre, felizmente) la mujer es para cumplir y punto.

- Cuando la gente es preguntada acerca del amor de su vida, generalmente la respuesta es inmediata. Si cambiamos la palabra “amor” por “polvo”, la respuesta no solo toma tiempo (en la mayoría de los casos, con excepciones como la gente que si guarda vívidos recuerdos o la del abogado salvaje que se esta chifando a la practicante) sino que provoca una verdadera eclosión de sensaciones a la que mucha gente no es particularmente afecta, sobretodo si se trata de una persona con la que ya no estamos.

Bueno, podemos seguir sacando conclusiones interminablemente. Por allí no va a faltar alguien que diga “este pendex se ha explayado de lo lindo en el tema pero no dice tampoco cual es el talco de su vida”.

Tranquilidad gente, que llegó el 4to amigo para salvarme. Transcribo el correo, el cual suscribo y apoyo al 150%:

“Oye pelotudo, siempre tan oportuno para preguntarme tus cojudeces, justo cuando estoy en la reunión del Kindergarten de Tania. A ver, el polvo de mi vida. No es mi mujer, tampoco quien te imaginas. El polvo de mi vida… es el que todavía no me he tirado. Y no me vuelvas a llamar para preguntarme cojudeces, pajero” (N.R. Mi buen amigo me hizo sentir joven nuevamente, hacía tiempo que no me decían pajero)

El polvo de mi vida, el que todavía no me he tirado, eso se llama tener confianza en el futuro .O en sí mismo, o en el destino,o en el Viagra, en el orden que quieran no?

Y cual es el de ustedes?

Saludos/Schatz

mentalizando al principio

Este es mi primer post en El Marinovio, prometo ir mejorando!

Estuve con una marinovia hasta hace unos meses, esa relación duró unos 3 años, a pesar de que ella no pasa aún los 20 años... y bueno... yo voy también por ahí. Al recuperarme y empezar nuevas cacerías, resultó que en parte había perdido un poco de esa habilidad para la conquista y cómo ser en esos momentos donde estas "afanando" a la susodicha. Bueno, dedicado a la comunidad de marinovios, sobretodo para los marinovios jóvenes y/o que aún andan perdidos en las artes:

No sé ustedes, pero a veces mientras yo hablo con una chica que realmente me gusta, o sea, posible candidata a marinovia, no puedo evitar tener en mi mente un sinfín de preguntas que no puedo responder en ese momento, lo cual, dependiendo de la futura marinovia (qué tanto me guste o no), puede hacer que tal vez uno pierda en ciertos momentos la cordura y quieras enterrar la cabeza en la tierra si la cagas o si sientes que la empezaste a cagar.

"¿Cómo la miro?"

Es importante esto, ya que una mirada extraña puede hacer que la chica piense que eres un perfecto depravado sexual, (aunque en realidad lo seas, no sería la voz que ella lo piense). Esta pregunta también implica qué tanto puedes mirarla... en "ciertos lugares". Mirar mucho a los ojos puede a veces delatar que le gustas, lo cual puede jugar a tu favor si a la potencial marinovia también le gustas, pero mirar mucho unos 30cm más abajo, y encima con tremendo polo con escote (puede ser una prueba), puede ser letal, en más casos.

"¿Qué tanto debo invitarla a salir?". Me parece también importante. Así como hay chicas que les gusta tener un chico detrás, que les demuestre que de verdad están interesados, hay otras (en aumento) que ya empiezan a pensar que eres un pesado si es que luego de una buena y tranquila salida al cine, son invitadas ahora a tomar algo a un buen bar. Espacio, es la palabra adecuada, y aún más si recién estás empezando el proceso de que caiga en tus redes. Esto es complicado, y no hay regla general, lo sabio es tener una conversación con la posible y futura marinovia y tratar de ver como está su estado de ánimo antes de aventurarte en tu último intento de conquista. Si te dice que "no", no insistas mucho, ya que puede que nunca más quiera salir, o peor... que la veas saliendo con tu mejor amigo.

"¿Digo malas palabras?". Aunque usted no lo crea, puede que estés frente a la chica más sensible del planeta, la cual puede "irse a su casa por el baño" y tu esperando en la puerta apenas escuche un simple "carajo" de tu parte, asi como también puede que estés frente a la más barrio y se aburra de tanto "si ud. me disculpa... bla bla". Pienso que aqui lo prudente es más bien poner atención a como ella habla y sabrás como hablar tú. Recuerda también que las mujeres suelen buscar alguien que las acepte tal como son, o que en cierta forma escuche lo que tengan que decir (si, lo sé, es muy complicado, pero es el precio q se debe pagar).

"¿Debo decirle que me gusta?". Esta es una de las más dificiles y arriesgadas. Si ya ella te ha dado señales muy, repito, MUY CLARAS, de que está dispuesta, quedarse callado ya sería estúpido. Si no te ha dado muchas, puede que ella esté aún dudando y si te arriesgas puedes ganar como perder. Si te ha choteado muchas veces, y casi le has rogado que se vean ese dia para salir, y encima parece aburrida y no se rie de nada de lo que dices... dios... mejor desaparece de ahi y busca a alguien más antes de que te manden a cruzar la váa expresa con los ojos vendados...

"¿Le digo para ir al telo?". Hermano del alma... a menos que haya estado bailando de una manera que tu no tienes otra cosa en la cabeza (en las dos), haya estado jugando con las piernas debajo de la mesa, o ella te lo haya insinuado... ni modo... si no es aún tu marinovia, sería casi un suicidio... más bien, anda pensando en ecuaciones matemáticas, la relatividad de Einstein, o la batalla del enterprise con los klingons para que cuando te levantes no tengas q caminar medio jorobado y asolapar la carpa...

Estas son algunas preguntas que me imagino pasan por nuestras mentes marinoviezcas, me imagino que deben haber muchas más, será tema en los comments.

El dia 35

El día “D”, así es como yo llamaría a ese día, en el que uno amanece de lo mas feliz, salio el sol, se ha dormido como un bebe, te llaman a tomar desayuno, hay chicharrón, tamal, omelet, jugo de naranja, jugo de piña, jugo de papaya, tostadas, en pocas palabras de todo!!, vas a iniciar a devorar todos esos manjares, te salivas, te mueres de hambre y antes del primer bocado suena el teléfono, nadie se levanta a contestar, bueno porque no uno, si todo es tan maravilloso en ese día, así que uno va y contesta, muy buenos días dice, se nota la alegría hasta en la voz, y escuchas al otro lado una voz, de ultra tumba, casi igual a la que se oye en el aro luego que ves la película y te llaman, que dice: tengo una semana de atraso, no me llega!!!!, de pronto el día se vuelve noche, se te quita el apetito, todo color se te quita del rostro, piensas put….dre y empiezas con el interrogatorio, pero bajito para que no escuchen, ¿como paso?? Es lo primero que dices (obvio que sabes como paso, pero igual lo preguntas!!), ¿pero estas segura?. ¿Has contado bien? Y del otro lado escuchas, la voz nuevamente tétrica, si estuve contando y tengo una semana de atraso, OK OK dices, no puedo hablar ahora, te busco, en una hora paso por tu casa.

Regresas a tomar desayuno, caminas como zombi, todos te miran, y te preguntan ¿que paso?, y tu dices, un pata que murió, para salir del paso, uy!, que pena!, y ves como tu familia se devora todo lo que había, y tu solo miras, terminan, te levantas, te duchas, y cambias, no dices palabra alguna, no porque no quieras, tu mente a sufrido un corto circuito.

Llegas a la casa de tu marinovia, sale en un estado igual al tuyo, y piensan caballero examen, no de orina, el de sangre para estar 100% seguro, van a la clínica mas cercana, y la de recepción les dice, disculpen laboratorio hasta mañana hoy es domingo, pero como que hoy es domingo discutes, me estoy muriendo, no me va a atender, y te responde, no señor hasta mañana, y piensas la put… dre…. que los parió.
Regresan a la casa de la marinovia, la dejas y no hablan nada, al toque te vas a tu casa.

Tu dormitorio se vuelve tu cuartel, no me pasen llamadas, que nadie me jorobe, procesas mas info que una Pentium IV, 3000000000 alternativas de solución posible, cuando te das cuenta ya es de noche, pero no tienes sueño, ni hambre, empiezas a llamar a tus tías, Hola tía, siempre me pregunte como se llama esa o ese santito al que le rezas, ah, responden ellas, es san jacinto de la no se que, o santa teresa de tampoco se que, porque hijito, no por nada tía…. ¿y cuando me visitas hijito?, la otra semana sin falta tía, el sábado estoy ahí sin falta, OK hijito te espero, OK tía chao y hasta el sábado, cuelgas y piensas ¿porque siempre creerá que voy a ir?, ya la veré en navidad!.

Al día siguiente empiezas tu recorrido de las 7 iglesias y eso que no es semana santa ni octubre, compras 800 estampitas de todos los santos que te ofrecen, ofreces cargar todas las andas habidas y por haber, luego de eso te vas a buscar a tu marinovia, van a la clínica, le sacan sangre y OK, ¿a que hora veo los resultados?, bueno Sr. mañana 6 PM están listos, ¿Cómo? ¿??¿ Como que mañana?, si señor mañana, nuevamente la put…adre que los parió.

Llega el día indicado, para esto ya te conoces 3200 santos, al fin te enteraste quien era Sarita Colonia y Melchorita y demás nombres que adornan las ventanas de las combis de nuestra ciudad, a la que también de paso les pides el favor, a esta altura ya debes como 17 años de ofrendas, pero bueno ahí estas, recogiendo el resultado, solo, mejor solo, tiemblas, lo abres y lo miras como quien lee su sentencia de muerte, y ¿Qué ves? ves un montón de numeritos y nombres raros de hormonas, que gonadotropina y no se que sonsera mas, pero donde michi dice que significa, ¿esta o no esta?, ¿que michi es esto?, ¿que michi es esto?!!!!, y por tercera vez, la put… dre que los parió, hasta que pasa una enfermera regordeta, esas con cara de buena gente, a la cual le pides te traduzca que dice en la bendita hojita esa, ah!! Que no esta embarazada!!, pero esta segura?? Estas 3 palabras la dices con una intensidad que sientes como se ajusta el ….. Si, según esto no esta. Luego de esas maravillosas palabras, instantáneamente vuelve el color a tu piel, te vuelve a dar hambre, has bajado 14 kilos en 2 días. Ya al salir, llamas a tu Marinovia y le das la noticia, ella te devuelve la llamada a los 20 minutos para decir, que ya le llego. Tú piensas pu… ..dre, ¿¿¿no lo habrá hecho apropósito??

Luego de todo esto juras a los 3200 santos que has conocido en esos 2 días, y a los cuales les debes favores hasta tu quinta generación, diciendo: no vuelvo a pasar por esto nunca mas!!, lo juro!!, y mantienes el juramento por ……..1 semana, hasta el próximo mes que quizas se repetirá la historia………

La Marinovia de tu Amigo.

Los amigos esos seres con los que pasamos muy buenos días de juerga y diversión, todo bacán hasta que uno de ellos…………. consigue marinovia, alguien fuera del grupo o peor aun, una que tuvo “historia” con alguno de nosotros.

En el primer caso, hay dos opciones o se integra o le caemos mal, si se da lo segundo, demos por hecho que perdimos ese amigo, porque al compadre no lo vuelves a ver salvo te lo encuentres de casualidad y en situaciones que nunca pensaste, te lo vas a encontrar en un supermercado haciendo las compras para la casa de su marinovia, o lo veras en una boutique sentado esperando que su marinovia se pruebe el vestido numero 1000 y de ahí se vaya a la zapatería a esperar que su marinovia se pruebe 100 zapatos.

Haz la prueba, llámalo a su casa o a su celular, nunca puede hacer nada, o dirá OK, ahí estaré y nunca llega, la verdad es que no podrán contar con él para nada.

Ese amigo cambia totalmente, de ser un reverendo H de P, su marinovia saca a flote ese lado, el cual nadie conocía, y que hace que todo lo que ella diga sea ley y ves a tu amigo el cual fumaba como chino en quiebra y chupaba como futbolista nacional, pasa a ser una especie de gandhi, no toma, no fuma, y vive como cola detrás de ella, y si en caso te lo encuentras y te pones a hablar con el, anda todo nervioso como si estuviera sacándole la vuelta a su flaca, hasta que se escucha su nombre de la boca de su marinovia, quien de lejos te saluda porque en fin y lo ves a tu pata, a quien considerabas casi tu hermano, como sale a su encuentro, todo asustado, como si lo persiguieran los de construcción civil.

Ahora si el caso es que la flaca tuvo “historia” contigo y la cosa termino mal con ella, digamos la dejaste por otra, como diría el chato, uyuyuyyy!! Esta te va a hacer mie..... Con tu amigo, le contara cada historia de ti, y lo pondrá en tu contra, le dirá que le coqueteas, que no la dejas en paz, que lo que paso entre ella y tu, fue porque tu la engañaste y te aprovechaste de su gran inocencia, porque siendo el tu pataza de hecho que sabe todo lo que paso en su tiempo, pero lo peor de todo es que siempre creerá todas las historias que su marinovia le contara acerca de ti.

Por todo lo que he visto y vivido he llegado a la conclusión que con la marinovia de tu amigo no se puede luchar, hagas lo que hagas, siempre perderás y solo lograras que tu amigo se aleje mas, siempre ella ganará, ¿Por qué?, simple, porque ellas lo manejaran con lo que todo hombre ha sido manejado desde los principios de los tiempos y no se lo puede dar su mejor amigo, (bueno salvo tu amigo sea de los que le gusta dar la espalda) SEXO!!! Ante esto no hay ley de la amistad que valga, así que resígnate y espera, que solo recuperaras a tu amigo el día que termine con su marinovia, antes no!!.