12 abr. 2006

La verdad de las mentiras

(Gracias por el título Mario)

Como lo he repetido en infinidad de ocasiones, vivo fascinado por las mujeres, especialmente si son inteligentes y más aún si combinan esa cualidad con la hermosura.

Hago esta introducción-aclaración pues ellas, al igual que nosotros, no son seres perfectos y a lo largo de nuestras vidas nos hemos encontrado tanto con mujeres maravillosas como con arpías abominables. Y TODAS, en algún momento, nos han hecho sentir mal a causa de alguna palabra o acción que nos ha terminado afectando directa o indirectamente.

Vaya este pequeño recuento, ordenado en forma cronológica, en el cual se aceptan sugerencias o contribuciones personales sustentadas, por supuesto, en alguna experiencia propia.


You are the ONE:
“No quiero bailar, estoy cansada”
Claro, después de chotearte, salió como una licuadora en high a bailar un perreo morboso con alguien que si le hacía tilín. Porque no les enseñan a ser más directas para responder por ejemplo:

“Gracias pero no me da la gana de bailar contigo”
“Gracias pero no acostumbro a bailar con extraños”
“No insistas y mejor quítate porque esa bestia de dos metros que esta atrás tuyo es mi hermano, campeón sudamericano de Tae Kwon Do”

It takes TWO for tango:
“Yo te quiero como amigo, en estos momentos no quiero tener enamorado”
Lugar común cruel, que alguna vez hemos recibido como tímida respuesta ante una propuesta que nos costó mucho expresar. Lógicamente, no es extraño verla a la semana siguiente revolcándose patas arriba dentro de un auto buscando un arete o yendo al cine recontra empernada con un patín que le pintó más pajaritos, nubes de colores y cielos azules que nosotros. Porque simplemente no nos dijo:

“Es muy bonito lo que me dices pero estoy enamorada de otra persona”
“Gracias por pensar en mí pero no tienes auto para salir y yo odio las combis”
“Lamento comunicártelo pero mis padres nunca te aceptarán porque eres más misio que el Chavo del 8”
“Mira, no estoy enamorada de ti y encima estas lleno de granitos, paso”

THREEsome
“Hijito, cuídate mucho y no me vayas a regresar con un Domingo 7”
Cuando uno sale de viaje de promoción, de excursión o de campamento a una temprana edad no sabe si “Domingo 7” es una suerte de souvenir maldito, un virus parecido al ébola o una especie tropical de ladilla. Dígale la verdad señora:
“Hijo, recuerda que aún estas en el colegio y tienes toda la vida por delante, ten cuidado con dejar embarazada a alguien”
“Aquí tienes una caja de preservativos por si te vencen las hormonas y el trago”
“Ten cuidado con la hija de Pocha, ya me han contado que en el colegio le dicen la traga sables”

The FOUR seasons:
“Mi amor, te he preparado un riquísima lasagna para que vayas a almorzar el Domingo en la casa, vienes no?”
Big, huge, horrible mistake. Te estan preparando una emboscada tipo “Corral O.K.” y vas a caer redondo y pesado como zapallo campeón de la Agraria.
Porque mejor no nos dicen la neta:

“Mis papis encontraron la cajita del test de embarazo en la basura y quieren hablar contigo”
“Todos los Domingos el almuerzo familiar es sagrado, o te acoplas o ya fuiste”
“Ya tenemos un año de enamorados y hasta ahora no te da la gana de ir donde mis viejos, no seas conchudo”.

Give me FIVE:
“Ay ,no me vas a creer, estoy en mi período”
Ya te calentó, te puso el muñeco bestia, estas bramando como un toro a punto de embestir y más excitado que un burro en primavera. Ella hizo lo justo, te hizo un par de toqueteos y se va, monda y lironda, dejándote con la lactosa hervida y en camino de convertirse en yogurt. Encima, tú ya la tienes rankeada y sabes que tiene más kilómetros recorridos que el Covida.
Apreciaremos mucho más la sinceridad en este sentido:

“Ya, ya, ya, es la primera vez que salimos y tan fácil no te vas a llevar el premio. Aguanta tu coche papacito para la próxima”
“Que pensarías de mí si lo hacemos en esta primera salida, que soy una ruca??”
“No tienes preservativos y sin jebe no me metes ni el dedo, anda a tirarte a tu abuela en scooter”

SIX days and seven nights:
“Nadie nunca me había hecho sentir como tú”
Are, ajo erda, por la gran fruta. Esa frase es más falsa que cachetada de payaso. Curiosamente, las más juguiplayers son las más propensas a expresar este tipo de “profundos sentimientos”. Expresen su “sinceridad” de otra manera, aquí les va una ayudita:

“Eres especial, ni mejor ni peor que otros hombres con los que compartí, simplemente especial”
“Hacía tiempo que no la pasaba tan bien, lo disfruté mucho”
“Me gustó el sexo contigo aunque la próxima vez no lo metas por ahí sin cremita”
N.R. Nunca comparen una relación sexual con otra, ergo, mejor quédense calladas en situaciones como esta.

Lucky SEVEN:
“Mi amor, tu me quieres así gordita no?”

A nadie, léanlo bien, NADIE, le gusta que sus amigos le cambien de chapa y en vez de decirle “cachalote” le terminen diciendo”cachabuque”. Así que a la par que sudar como remeros de galera romana y hacer unas tres horas diarias de spinning, les recomiendo chicas el siguiente approach:

“Amor, el mes pasado me he tragado 10 paquetes de cuacuas diarios, estaba muy nerviosa, te prometo que voy a bajar el rollo trepador”
“Mi vida, no me he subido dos kilitos, me he subido 6 kilos y dos tallas de lompa, te prometo que para el verano me voy a poner el hilo dental que tanto te gusta”
“Mi vida, ya boté todos los magnetos de delivery del Bembo´s, Pizza Hut y el Sanguchón Campesino. Te prometo que para el verano no me voy a ver como una vaca parada”

Behind the EIGHT ball
“Hoy voy a salir con mis amigas”
Esto puede ser parcialmente cierto cuando ya estan casados o conviven. Grado de libertad individual, que le dicen los psicoterapeutas, necesario para no caer en la monotonía. En el caso de parejas solteras, lamentablemente es MENTIRA, tienen un plan mejor y no quieren salir contigo. Sería menos penoso recibir una dosis generosa de veracidad en el siguiente sentido:

“Hoy no quiero salir contigo, quiero respirar un poco de aire y ver a otra gente”.
“Ya me llegaste a la punta de la teta, me aburren los borrachos de tus amigos, las huachafitas de sus enamoradas y no los quiero ver más”
“He quedado en salir con alguien que he conocido en la oficina, ya fuiste baby”

The whole NINE yards
“Amor, no tengo nada de ropa, no tengo que ponerme”
Claro, vas al closet y no tienes donde colgar tu camisa pues la susodicha tiene un mar de ganchos, bolsas y paquetes conteniendo más ropa y chucherias que un mercado persa. Generalmente, no saben ni lo que tienen y pronto se olvidarán de lo nuevo que comprarán. Encima exageran, por lo cual es más importante que cambien el discurso:

“No voy a ir a una reunión con la misma ropa de la vez pasada, tus amigos van a pensar que tengo un solo pantalón”
“Fulanita se acaba de comprar unos pantalones que estan en oferta en Ripley y yo estoy con mi 21unico blue – jean de Gamarrachi tan gastado que parezco turista nórdica brichera”
“Ay, estoy aburrida, me voy al Jockey con Lita a dar una vuelta. Todavía tengo línea en la tarjeta no????????????”

TEN the perfect woman
“Viejito lindo, siempre haz estado feliz conmigo no?
En las horas postrimeras no hay mucho espacio para la discusión, tampoco mucho que perder si se nos pregunta la verdad y queremos darle un último regalito si la doña se ha portado como una arpía mitológica y nos ha aguantado hasta el final pues piensa gastarse lo que dejemos organizando pantagruélicos lonches y engordando las maquinitas del casino. Se incluyen sugerencias de respuestas:

“Dime viejo, alguna vez me haz sido infiel”
Rpta. adecuada para que se quede con la duda que tormentosa crece: “Nunca viejita linda, ni con el pensamiento”.
“Contéstame con la verdad viejo zorro, cuantas veces me haz engañado”
Rpta. adecuada para que se haga paté el hígado: “Ay viejita, el alzheimer me impide responderte con exactitud pero te juro que nunca con dos a la vez”
“Confiésamelo antes de irte, verdad que te tirabas a la puta de la Rochi?”
Rpta. adecuada para que desconecte el respirador artificial y nos ahorre el mal rato: “A la Rochi, a Luchi, a las dos primas, a 10 azafatas de Aeroperú a mi comadre Esperanza y a la enfermera que acaba de salir con un papagayo que en realidad esta vacío, vieja bruja”

La verdad nos hará libres chicas, créanle a La Biblia.

Saludos fidedignos,

Schatz

32 comentarios:

TORTUGA MALDITA dijo...

JAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA! Para que preguntan si no quieren oir respuestas uqe no quieren escuchaaaaaar!

Laura Hammer dijo...

Uy que estilo tan subte...bueno para hombres, no?

Anónimo dijo...

jajajajajajajajajajaja que razón tienes! sí somos así!! que mal...

Mami Brujita dijo...

Muy buen post

El Maestro dijo...

Divertido. Personalmente, creo que son los hombres quienes se la buscan cuando una chica dice "estoy cansada" o "te quiero como amigo"... significa que no estuvimos prestando atencion a su lenguaje verbal y no verbal, o que no creamos suficiente quimica. A veces calibrar lo es todo.

Solo Yo dijo...

Aplauso....buenisimo el post; asi somos las mujeres, lo que me pregunto es que si ya ustedes saben las mentiras, porque rayos seguimos usandolas?...jejejej

lapizmaldito dijo...

PORQUE TODAVIA FUNCIONAN, querida Solo yo. O hay monses que todavia se la creen...

schatz67 dijo...

Laura, te ha parecido un estilo subte?. Creo que esa onda es más dark,un tanto gótica y bastante escéptica en aproximación y temática.Pienso más bien que esto es una suerte de divertimento que busca marcar las diferencias sin agudizarlas y satiriza algunos aspectos casi costumbristas de las relaciones de género.Eso sí, de acuerdo contigo en el sesgo masculino,ni vuelta que darle.

Me agrada de sobremanera que algunas de las chicas que han posteado hayan reconocido la validez de algunas de las preguntas.Al final el tema termina pellizcando lo sociológico pues estas preguntas y respuestas se repiten en la medida que hay gente que las transmite...y otros que las vuelven a preguntar.Y más que ser un dirimendo entre vivas y monses es una suerte de inconsciente colectivo de ida y vuelta que enmarca en cierto modo las relaciones de género en nuestra particular sociedad.

Saludos a todas(os)

Schatz

Muad'Dib dijo...

Aja, bueno, pero para que pedir "sinceridad" o cosas directas, usualmente las mujeres no son asi, en esos casos siempre suelen hablar indirectamente, asi q mejor entender con esas palabras. En todo caso, siempre es mejor apreciar la actitud, más que las palabras. Saludos.

Daniela dijo...

Jajajaa. pero, en verdad, no me da risa. baboso.

laurinchis!! dijo...

EN VERDAD A LOS HOMBRES LE GUSTARIA ESA VERDAD TAN CRUEL???mmm no lo creo, eh dicho esas y mas preguntas y respuestas q aca se citan.
creo q es la llamada "mentira piadosa", piadosa para nosotras pq no soportamos la cara de pollito mojado q ponen ustedes...

bye, bye...

LAURINCHIS!!

maldito gringo dijo...

sencillamente fabuloso!! Excelente post

schatz67 dijo...

Laurinchis,
Explícale eso a daniela, en forma simple y directa.Hazle ver también, que el que se pica en esto...pierde.

Se hace lo que se puede gringo.

Saludos/Schatz

La claridad que soñe dijo...

Me encanto el post... pero tengo que decirles que no se de que hablas, porque los hombres padecen del mismo mal. Asi que ambos tenemos que desarrollar la habilidad para leer entre lineas y saber lo que realmente estan pensado! Si me inspiro, escribo la version de ustedes! Cuidate!

Diva dijo...

Que buen post! Me he reído a morir! Pero a decir verdad ustedes dicen las mismas mentiritas... o no?

_MeGuMi_ dijo...

muuy buen post!! mate de risa a morir!! y taaaan cierto a veces...bueeeno! casi siempre...ok ok, SiEmPrE!! :: “Gracias por pensar en mí pero no tienes auto para salir y yo odio las combis” xD sinceridad 100% , ¿realmente quieren oir eso?

schatz67 dijo...

Pos que el cuate del cuerdo no deje entrar a ese pinche guey chingao!!!!

Schatz

Boku dijo...

Muy buen post. No se piquen.

Danza Invisible dijo...

Jajajajajaja, es verdad Schatzie, muchas (no todas, ah!) de las "verdaderas respuestas" de verdad las pensamos. Pero, es que de verdad quieren ustedes oír esas cosas? Yo no lo creo.

Además, el ego masculino es taaaaaan grande, que están convencidísimos de que es imposible que una de verdad no quiera nada con ellos. Si por ventura les diéramos esas respuestas que pides, Schatzie, te apuesto una botella de tinto a que NO NOS CREEN!!!

Si le damos a un hombre alguna de esas respuestas que planteas, Schatzie, caben varias posibilidades:

a) El conchudo: Se caga de risa y nos felicita por nuestro sentido del humor, para insistir en la propuesta, corrigiendo detallitos como por ejemplo aclarar que irán en taxi.

b) El machista: se caga de risa por fuera y vuelve a la carga, proponiendo salida grupal para la próxima vez, y tomando nota mental de cargar más con trago los cocteles.

c) El sensible: se echa a lloriquear y te cuenta el gran drama de su vida, de modo que termina una sintiéndose un monstruo si no le prestamos el hombro para llorar. Los extremadamente hábiles hasta consiguen (y los suertudos con las incautas) que la chica acabe compadecida y lo llame para invitarlo a salir.

d) El (un poco más) inteligente: acusa el golpe, sonríe y acepta la respuesta como "fair play", y nos da unos días de descanso para volver a la carga... previa llamada y/o enviada de chocolatitos.

e) El psicólogo: este es el más hábil de todos. Escucha todo lo que le decimos y no dice nada, pero nos mira con cara de "¿y? ¿eso es un problema?" y nos pregunta más detalles de las respuestas que damos. Al final es tan obvio para nosotras que él sabe que estamos mintiendole pero que no lo quiere mencionar, que transamos (siempre fingiendo los dos que el diálogo es verdadero) en OTRA FECHA u hora para salir con él.

Corolario:
Si respondemos con la verdad, no nos creen. Si les decimos una mentira "piadosa" o "políticamente correcta", tampoco, pero sería muy conchudo insistir (¿a alguien se le ha ocurrido revisar el calzón de una a ver si de verdad está con la regla?): de modo que, darwinianamente, UNA OPTA POR LO QUE FUNCIONA.

O no es así?????

schatz67 dijo...

Querida I,

Creo que la practica de la veracidad es una actividad poco usual tanto entre hombres como mujeres.Es más, ninguna marinovia podría ser tachada de poco original si el día de mañana se animase a listar la cantidad de cosas que decimos a sotto voce o medio tono frente a determinadas situaciones.

Esto sucede pues más que un problema de género es una problemática social.Decir las verdades a medias es una actitud generalizada que viene impresa en nuestro código genético y que mamamos en el hogar, en la escuela o en el círculo de amistades.

Creo que los ejemplos que mencionas pueden estar enmarcados dentro de las posibilidades que se suscitan durante el juego de seducción,una de las respuestas del artículo justamente enfoca ese tema.En todo caso,son completamente justificables también las respuestas que mencionas de acuerdo a cada tipología.La respuesta que menciono va por el lado de las "calentadoras", damiselas a las que les encanta enervar pasiones sin llegar a ningun desenlace.

En cuanto a lo que mencionas de la apuesta del tinto, puede que vayas a una apuesta segura.Una de las ideas más acendradas en el imaginario colectivo es pensar que cualquiera menos uno es el culpable de algo que nos pase o algo malo que suceda.Nos cuesta mucho aceptar las respuestas incómodas y los escenarios desfavorables.

Claro que he pasado también por el trance de no ser aceptado cuando muy joven.Situción que nunca me volvió a pasar pues aplique el sentido común y la razón a fin de volver a evitar malos ratos:Solo me mandaba cuando las posibilidades de fracasar eran mínimas,sino, me aguantaba la tentación del salto al vacío.Además, siempre me gustó más que las cosas se decanten naturalmente,que caigan como consecuencia de un acuerdo tácito, que más que mediar solicitudes y palabras actúen como intermediarios las afinidades y las miradas.

Y en cuanto al ego masculino, yo tengo una versión particular respecto a dicho tema y relacionada más con la anatomía que la linguistica:Los hombres con el ego más inflamado son los poseedores del maní más pequeño.

O más ineficiente, en el orden que quieras.

Pregunta entre las marinovias, te apuesto el tinto a que el margen de error es mínimo.

Un besote/Schatz

YannyRamz .- dijo...

Jaja.
Cuanto tiempo sin visitar.
Muchisimas gracias, por pintarme otra sonrisa.
Siempre es un placer leeros,
Pero siempre os olvido.
Besos.

The First of the Gang to Die dijo...

muchas veces nos mortificamos por que ya sea o no nos dicen las cosas claramente o ellas reniegan por que no les decimos las cosas tal como son.
hace pocas horas tuve un arranque de honestidad y le dije algo a una amiga que quizas muchas hubiesen optado no decirla.

de la pelicula a few good men:

Jessep: You want answers?
Kaffee (Tom Cruise): I think I'm entitled to them.
Jessep: You want answers?
Kaffee: I want the truth!
Jessep: You can't handle the truth!

Samantha dijo...

hombres que no dicen las cosas como son "amor, si quieres preguntale a mi vieja" claro, como si una va a dudar de su BEBE!!...
hombres que hablan a medias..
hombres que te dicen "ahora no tengo ganas" cuando ya se reventaron a otra,
hombres que prefieren sentarse a ver un partido de futbol y chupar con sus amigos en vez de salir con una,
hombres que le dicen a su "amiga" 'hola gordita' por el celular, mientras creen que no te diste cuenta,
hombres que te dicen "nos casamos pero vivimos en mi casa" y a soportar a la vieja de su madre,
hombres que salen contigo y si tienen auto te plantan porque 1. no hay donde estacionar en el lugar al que le sugeriste ir, 2. su auto no arranca y no sabe porque, 3. no tiene plata porque tuvo que pagar al mecánico...
etc
etc
etc
no pues!! si los hombres tambien tienen su listita... mejor la publico en mi blog :P

Miranda dijo...

" Yo pensé que tenia ciertos privilegios" : Papacito, desde que terminamos no tienes ninguno, aguantado busca a Manuela.

" Amorcito te juro que no duele": si wan, como si no me diera cuenta de la diferencia de proporciones ¬¬.

" Sólo nos reunimos a ver la tele y a hablar..tu sabes, cosas de chicos" : mentiraaaa el maldito ya se lavó los dientes y se comio un platano para que se le baje la resaca.

" Te amo" : aii esa ya la saben...o necesitan manual?

Carrie dijo...

" Pucha pense que era el Viernes nuestro aniversario , me disculpas bebita ? " -- Como si en tu casa no existiera un bendito calendario !!! , para el futbol o el vicio de las compus estas con cuentas regresivas ! y ni te puedes acordar del aniversario!? , y todavia con cariñito fuck off !.


"Creo que es mejor no hacernos mas daño , es por nuestro bien terminar ..." - What! desde cuando tu piensas por mi ? , quieres hacerte el super heroe de la relacion , el sufrido o te quieres ganar un Oscar por tu actuacion de primer actor del año ? , se practico y di que no quieres ,sgte!.


"Amor no encuentro mi billetera , pero si yo recuerdo que la meti en mi bolsillo! pucha......." - Ah si tu crees que naci ayer ? , tanto me subestimas ? , ja! stupid! te quedaras lavando los platos pero yo no pago la cuenta .

Charlotte dijo...

"Pero amorcito, no he hecho nada malo solo son personas de mi oficina!" - Claro imbecil y a cuantas te habras sobeteado en la juerga no?

"Espero mucho de mi, mi familia espera mucho de mi y debo de dejar de hacer tonterias, por eso mejor terminamos porque necesito a alguien SERIA "- QUE COSA!? O sea una primero es amorcito y luego es basura? PSH!

Que conchudos que son!

Berenicee y Marcelo dijo...

pero cuando una les dice la verdad... se asan..no sean conchudos!
berenicee

schatz67 dijo...

Samantha,Miranda,Carrie y Charlotte,

Cuando algo o alguien no les gusta, lo apanan así , por postas y consecutivamente??

Chicas, tranquilicense,no se queden en la denuncia panfletaria, hagan su brainstorm ,su focus group y su japyauer y no solamente consignen lo que no les gusta escuchar sino también lo que les gustaría oír para cada situación.

Y lo postean en la marinovia o en su blog particular y sanseacabó.(apropósito,sus fotos reales son tan maravillosas como las que aparecen en el perfil??)

Les doy una ayudadita,ahí les va:
"No eres tú mi amor, tampoco hay otra,soy yo, no lo podrías entender" (En el preciso instante en el que les estan propinando una Alan-patadita).

Cariños/Schatz

Anónimo dijo...

Queridisimos Schatz,has tenido unas respuestas geniales ha tu controversial blog. Y ustedes los hombres tambien tienen sus lineas my particulares las cuales hemos todas escuchado alguna vez.. Y va solo por hacerte la competencia
Number One! Tu sabes que te quiero mi reina, cuando me das la prueba de amor? Ja como si no fuera suficiente prueba aguantar y salir con el susodicho!
Number Two: Te quiero mucho, pero no estoy enamorado de ti!Aha!Entonces el tipo se lleva el OSCAR en actuacion. Digan la verdad carajo! No me interesas, podriamos seguir de amigos, pero hasta alli!
Va la tercera: Yo no te merezco, soy un ca... y tu eres demasiado buena para mi! Permiteme que diplmatico, diganlo al grano, directo tengo alguien mas y no me interesas!
Va la cuarta: Cuando todo esta que arde y el tipo quiere mas y mas y mas...Te dice andale mi vida nada mas la puntita! Si como no! Y tu nieve de que la quieres de Mamey? Se dice por alli que las dos mentiras mas grandes del mundo son: nada mas la puntita, y prestame un dolar y manana te lo pago!
La quinta y como no hay quinto malo..Mi mujer no me comprende! Me voy a divorciar! Si como no, el tipo no revento de tanto hablar mal de su mujer! Seguro revienta planeando como te empieza a cortejar, muy estrategico!
La No. 6: Todas las noches sueno contigo! Si y yo con tu ombligo! Que linea tan cursi y pasada de moda, y aun la usan? Que flojera!!
La #7. Me vuelves loco, mami!!Por un par de besos?? Ya estarias en el manicomio..ey si no hemos llegado a mas que eso. Que intenciones traera?
La #8. Esta de viaje el tipo y regresa con las manos vacias sin ningun detalle para la enamorada. Te dicen estuve a punto de comprarte equis cosa que me encanto pero no tenian de tu numero! Y pasa a describirte con lujo de detalle el preciado recuerdo que no compro! Y tu te la tragas todita! Ay, que lindo, la intencion es la que cuenta te dices, vale madre, cual intencion? El tipo es un cuenta chiles no quiere gastar en nada! Sal corriendo de alli!!!
La #9. Te topas con un Ex y te dice no he podido olvidarte en todo este tiempo.. Y que pasa el tipo sigue en las mismas con la misma mujer y en el mismo rollo de hace mil decadas!Huye de alli el "estancado" no cambia!
La #10. El jugeton, te pone toda READY y sale con ...esto no esta bien y que te respeta mucho y que mejor hasta alli llegan porque luego no va a poder detenerse. Que que? Que mam..., mari...Y todos los adjetivos que terminien en "on" O el tipo es un actorazo o le encanta jugar a ver hasta donde llega o mejor dicho le permitimos llegar. Este ultimo esta tocado!Quiere su pedazo de pastel y no sabe ni como comerselo o ya se le olvido por exceso de uso o definitivamente es un maricon!

Y asi puedo continuar mi Schatz,no negaras que son lineas muy escuchadas o choteadas pero conste que solo llegue a la numero diez, hay muchisimas mas!Solo queria poner mi grano de arena en las tan complicadas relaciones humanas. Las mujeres somos muy creidas y a veces hasta tontas cuando nos enamoramos, pero en uno esta si decide tragarse todas las lineas habidas y por haber! Analizen sus relaciones chicas y cuidado con los HOMBRES FALSOS!
Me gusta leer tu blog Schatz me haces reir!xoxoxox

verolindapechocha dijo...

AZu, creo q ya llegué tarde pa comentar. Más aún después q todo Sex and the City te ha apanado Schatz. Jaja.

schatz67 dijo...

Mi estimada usuaria anónima,

Para empezar, este no es mi blog, es un divertimento colectivo,como le he aclarado antes.Participo porque me agrada en cierta forma el contrapunto entre opiniones masculinas y femeninas. Justamente, las preguntas que tu posteas son las respuesta que esperaba en detalle a las que yo planteo. De eso se trata esta danza ,de encontrar la horma para cada zapato.

Algun día voy a hacer un blog de todas las cosas que me gustan de las mujeres.En lo personal, hay muchas cosas que nos gustan que realmente no nos atrevemos a decir o a confesar,creo inclusive que son más que las que no nos gustan,al menos en lo que a mí respecta.

Vero,no te preocupes por los apanados virtuales.Las chicas de Sex & the City me hacen acordar a una amiga de la Universidad a la que le decíamos la bailaora:Chillan cuando se lo meten pero zapatean cuando se lo sacan.Ergo,nunca estan contentas.

Abrazos

Schatz

Anónimo dijo...

2 años ya y siempre leo y releo este post que me hace c..r de risa, lo maximo, el mejor post del www!!!