La verdad de las mentiras

(Gracias por el título Mario)

Como lo he repetido en infinidad de ocasiones, vivo fascinado por las mujeres, especialmente si son inteligentes y más aún si combinan esa cualidad con la hermosura.

Hago esta introducción-aclaración pues ellas, al igual que nosotros, no son seres perfectos y a lo largo de nuestras vidas nos hemos encontrado tanto con mujeres maravillosas como con arpías abominables. Y TODAS, en algún momento, nos han hecho sentir mal a causa de alguna palabra o acción que nos ha terminado afectando directa o indirectamente.

Vaya este pequeño recuento, ordenado en forma cronológica, en el cual se aceptan sugerencias o contribuciones personales sustentadas, por supuesto, en alguna experiencia propia.


You are the ONE:
“No quiero bailar, estoy cansada”
Claro, después de chotearte, salió como una licuadora en high a bailar un perreo morboso con alguien que si le hacía tilín. Porque no les enseñan a ser más directas para responder por ejemplo:

“Gracias pero no me da la gana de bailar contigo”
“Gracias pero no acostumbro a bailar con extraños”
“No insistas y mejor quítate porque esa bestia de dos metros que esta atrás tuyo es mi hermano, campeón sudamericano de Tae Kwon Do”

It takes TWO for tango:
“Yo te quiero como amigo, en estos momentos no quiero tener enamorado”
Lugar común cruel, que alguna vez hemos recibido como tímida respuesta ante una propuesta que nos costó mucho expresar. Lógicamente, no es extraño verla a la semana siguiente revolcándose patas arriba dentro de un auto buscando un arete o yendo al cine recontra empernada con un patín que le pintó más pajaritos, nubes de colores y cielos azules que nosotros. Porque simplemente no nos dijo:

“Es muy bonito lo que me dices pero estoy enamorada de otra persona”
“Gracias por pensar en mí pero no tienes auto para salir y yo odio las combis”
“Lamento comunicártelo pero mis padres nunca te aceptarán porque eres más misio que el Chavo del 8”
“Mira, no estoy enamorada de ti y encima estas lleno de granitos, paso”

THREEsome
“Hijito, cuídate mucho y no me vayas a regresar con un Domingo 7”
Cuando uno sale de viaje de promoción, de excursión o de campamento a una temprana edad no sabe si “Domingo 7” es una suerte de souvenir maldito, un virus parecido al ébola o una especie tropical de ladilla. Dígale la verdad señora:
“Hijo, recuerda que aún estas en el colegio y tienes toda la vida por delante, ten cuidado con dejar embarazada a alguien”
“Aquí tienes una caja de preservativos por si te vencen las hormonas y el trago”
“Ten cuidado con la hija de Pocha, ya me han contado que en el colegio le dicen la traga sables”

The FOUR seasons:
“Mi amor, te he preparado un riquísima lasagna para que vayas a almorzar el Domingo en la casa, vienes no?”
Big, huge, horrible mistake. Te estan preparando una emboscada tipo “Corral O.K.” y vas a caer redondo y pesado como zapallo campeón de la Agraria.
Porque mejor no nos dicen la neta:

“Mis papis encontraron la cajita del test de embarazo en la basura y quieren hablar contigo”
“Todos los Domingos el almuerzo familiar es sagrado, o te acoplas o ya fuiste”
“Ya tenemos un año de enamorados y hasta ahora no te da la gana de ir donde mis viejos, no seas conchudo”.

Give me FIVE:
“Ay ,no me vas a creer, estoy en mi período”
Ya te calentó, te puso el muñeco bestia, estas bramando como un toro a punto de embestir y más excitado que un burro en primavera. Ella hizo lo justo, te hizo un par de toqueteos y se va, monda y lironda, dejándote con la lactosa hervida y en camino de convertirse en yogurt. Encima, tú ya la tienes rankeada y sabes que tiene más kilómetros recorridos que el Covida.
Apreciaremos mucho más la sinceridad en este sentido:

“Ya, ya, ya, es la primera vez que salimos y tan fácil no te vas a llevar el premio. Aguanta tu coche papacito para la próxima”
“Que pensarías de mí si lo hacemos en esta primera salida, que soy una ruca??”
“No tienes preservativos y sin jebe no me metes ni el dedo, anda a tirarte a tu abuela en scooter”

SIX days and seven nights:
“Nadie nunca me había hecho sentir como tú”
Are, ajo erda, por la gran fruta. Esa frase es más falsa que cachetada de payaso. Curiosamente, las más juguiplayers son las más propensas a expresar este tipo de “profundos sentimientos”. Expresen su “sinceridad” de otra manera, aquí les va una ayudita:

“Eres especial, ni mejor ni peor que otros hombres con los que compartí, simplemente especial”
“Hacía tiempo que no la pasaba tan bien, lo disfruté mucho”
“Me gustó el sexo contigo aunque la próxima vez no lo metas por ahí sin cremita”
N.R. Nunca comparen una relación sexual con otra, ergo, mejor quédense calladas en situaciones como esta.

Lucky SEVEN:
“Mi amor, tu me quieres así gordita no?”

A nadie, léanlo bien, NADIE, le gusta que sus amigos le cambien de chapa y en vez de decirle “cachalote” le terminen diciendo”cachabuque”. Así que a la par que sudar como remeros de galera romana y hacer unas tres horas diarias de spinning, les recomiendo chicas el siguiente approach:

“Amor, el mes pasado me he tragado 10 paquetes de cuacuas diarios, estaba muy nerviosa, te prometo que voy a bajar el rollo trepador”
“Mi vida, no me he subido dos kilitos, me he subido 6 kilos y dos tallas de lompa, te prometo que para el verano me voy a poner el hilo dental que tanto te gusta”
“Mi vida, ya boté todos los magnetos de delivery del Bembo´s, Pizza Hut y el Sanguchón Campesino. Te prometo que para el verano no me voy a ver como una vaca parada”

Behind the EIGHT ball
“Hoy voy a salir con mis amigas”
Esto puede ser parcialmente cierto cuando ya estan casados o conviven. Grado de libertad individual, que le dicen los psicoterapeutas, necesario para no caer en la monotonía. En el caso de parejas solteras, lamentablemente es MENTIRA, tienen un plan mejor y no quieren salir contigo. Sería menos penoso recibir una dosis generosa de veracidad en el siguiente sentido:

“Hoy no quiero salir contigo, quiero respirar un poco de aire y ver a otra gente”.
“Ya me llegaste a la punta de la teta, me aburren los borrachos de tus amigos, las huachafitas de sus enamoradas y no los quiero ver más”
“He quedado en salir con alguien que he conocido en la oficina, ya fuiste baby”

The whole NINE yards
“Amor, no tengo nada de ropa, no tengo que ponerme”
Claro, vas al closet y no tienes donde colgar tu camisa pues la susodicha tiene un mar de ganchos, bolsas y paquetes conteniendo más ropa y chucherias que un mercado persa. Generalmente, no saben ni lo que tienen y pronto se olvidarán de lo nuevo que comprarán. Encima exageran, por lo cual es más importante que cambien el discurso:

“No voy a ir a una reunión con la misma ropa de la vez pasada, tus amigos van a pensar que tengo un solo pantalón”
“Fulanita se acaba de comprar unos pantalones que estan en oferta en Ripley y yo estoy con mi 21unico blue – jean de Gamarrachi tan gastado que parezco turista nórdica brichera”
“Ay, estoy aburrida, me voy al Jockey con Lita a dar una vuelta. Todavía tengo línea en la tarjeta no????????????”

TEN the perfect woman
“Viejito lindo, siempre haz estado feliz conmigo no?
En las horas postrimeras no hay mucho espacio para la discusión, tampoco mucho que perder si se nos pregunta la verdad y queremos darle un último regalito si la doña se ha portado como una arpía mitológica y nos ha aguantado hasta el final pues piensa gastarse lo que dejemos organizando pantagruélicos lonches y engordando las maquinitas del casino. Se incluyen sugerencias de respuestas:

“Dime viejo, alguna vez me haz sido infiel”
Rpta. adecuada para que se quede con la duda que tormentosa crece: “Nunca viejita linda, ni con el pensamiento”.
“Contéstame con la verdad viejo zorro, cuantas veces me haz engañado”
Rpta. adecuada para que se haga paté el hígado: “Ay viejita, el alzheimer me impide responderte con exactitud pero te juro que nunca con dos a la vez”
“Confiésamelo antes de irte, verdad que te tirabas a la puta de la Rochi?”
Rpta. adecuada para que desconecte el respirador artificial y nos ahorre el mal rato: “A la Rochi, a Luchi, a las dos primas, a 10 azafatas de Aeroperú a mi comadre Esperanza y a la enfermera que acaba de salir con un papagayo que en realidad esta vacío, vieja bruja”

La verdad nos hará libres chicas, créanle a La Biblia.

Saludos fidedignos,

Schatz