Las mujeres normalmente inyectan dosis de joda que fluctúan entre niveles inocuos (¿"Otra vez vamos a salir con tus amigos?") y dañinos ("Si tanto prefieres a tu mamá, ¡¡¡entonces acuéstate con ella!!!"), pero prácticamente siempre se encuentra presente (ver post "Jodes, Luego Existes"). El nivel de joda puede medirse casi tan precisamente como cualquier tipo de contaminación, el detalle es que sólo lo pueden medir nuestros amigos, nunca nuestra marinovia por más que le expliquemos cómo hasta el cansancio.
Hablando sobre un problema uno puede llegar a acuerdos, pero luego de las disculpas la sensación de fastidio, si aún no ha llegado a intoxicar el organismo, en el mejor de los casos puede arreglarse con una sesión de sexo animal y sin palabras a modo de paliativo. Otro es el caso de cuando la joda llega a un nivel tóxico en uno:
Hablando sobre un problema uno puede llegar a acuerdos, pero luego de las disculpas la sensación de fastidio, si aún no ha llegado a intoxicar el organismo, en el mejor de los casos puede arreglarse con una sesión de sexo animal y sin palabras a modo de paliativo. Otro es el caso de cuando la joda llega a un nivel tóxico en uno:
La mujer que jode en exceso deja de ser atractiva para su pareja, incluso sexualmente.
Si bien el físico importa, una esposa o marinovia que jode tanto que llega a ser considerada detestable no nos izará la bandera espontáneamente por más que sea calentona, preciosa de cara y que tenga un cuerpazo, y si se tienen relaciones "por cumplir", será por pocos minutos y sin importarle la marinovia.
Como comentó Herr Hauptmann en nuestro post anterior, ahorita estamos con el mal generalizado de que todo el mundo (léase: todas las amigas de tu marinovia) se está casando, pero cuando tengamos entre 38 y 50 años comenzará el mal generalizado, de que todo el mundo (léase: todos nuestros amigos) estárá con la fiebre por la segunda esposa 20 años menor y con todo 20cm más arriba que la anterior. No se engañen, el cambio de esposa en la gran mayoría de casos no es realmente por un tema físico, es por toda la joda acumulada en forma de toxinas, igual que el acumulamiento del colesterol. Cuando la esposa no jode demasiado, cuando realmente quieres quedarte con ella, una sacada de vuelta (si se da) es por algo físico. Un cambio de esposa es por un tema de salud mental, de instinto de supervivencia, sazonado como es evidente, con fresca conchudez al gusto.
Como comentó Herr Hauptmann en nuestro post anterior, ahorita estamos con el mal generalizado de que todo el mundo (léase: todas las amigas de tu marinovia) se está casando, pero cuando tengamos entre 38 y 50 años comenzará el mal generalizado, de que todo el mundo (léase: todos nuestros amigos) estárá con la fiebre por la segunda esposa 20 años menor y con todo 20cm más arriba que la anterior. No se engañen, el cambio de esposa en la gran mayoría de casos no es realmente por un tema físico, es por toda la joda acumulada en forma de toxinas, igual que el acumulamiento del colesterol. Cuando la esposa no jode demasiado, cuando realmente quieres quedarte con ella, una sacada de vuelta (si se da) es por algo físico. Un cambio de esposa es por un tema de salud mental, de instinto de supervivencia, sazonado como es evidente, con fresca conchudez al gusto.
Cualquier cosa en exceso, mata.
Adiós.
Imagen: www.ciwmb.ca.gov
28 comentarios:
Hay que poner las cosas también ahí en claro, ya que no se puede estar soportando una mujer q jode, aunque tenga un cuerpazo, como dices, es difícil, pero mejor hacer el pare rápido.
El ya no soportar mas a alguien que nos "jode" la vida...
es perder la paciensia decidiendo que ya no nos tiraremos mas los pelos... buscando en el aire fresco la felicidad
es una joda!! ser tan jodida jaja, creo q la gran mayoria no es conciente de q jode tanto.. pero too uds como marinovios nos lo deben decir en ONE!! no esperar a q llegue a ser toxico...
en mi caso lo q me jode d un marinovio es q joda!!, comparandote con su MA!! xfavor eso too es toxico... uno quiere una pareja no un hijo...
bye
p.d: me divierto un monton leyendo el blog... hace time q lo hago y recien me animo a escribir, el de la marinovia too pero no se xq este me gusta mas jiji
AILED
Mujer que no jode no es mujer, dicen. Y hay que ver que algunas somos bien mujercitas!!!!
Hablando en serio, muchas veces la joda se da porque los varones creen que con el silencio es mejor. Lo que nunca entenderan es que si se quedan callados es mil veces peor. Y lo unico que consiguen es que una insista insista ... y finalmente se vuelve una joda.
Ailed: Gracias por tu comentario, pero no le pierdas la fe a La Marinovia, me entretiene bastante. A lo mejor te animas a ser redactora. ;)
Brujis: ¿Y las fotos de mi sobrino? Ya pueeeeeeeees. :) Es verdad que los hombres no debemos quedarnos callados cuando una marinovia nos jode. Yo he probado quedándome callado y haciendo el pare en una, y la verdad es que decir "no me jodas" o "esto me jode" (obviamente bonito y educadamente) en el momento que hicieron lo que hicieron, me dio mejores resultados.
Gracias por sus comentarios.
todo lo que origina la joda!
si pues, la joda siempre jode y jodera,venga de quien venga!
Qué joda.
jajajaja, las cosas claras, y si no es un hombre o una mujer lo q nos jode y es la vida en si??
mujer que no jode.... no es mujer.... jajaja
las cosas se deben definir en los primeros anios de matrimonio, si pare el 3er ano ella no se ha dado cuenta aun que la van a cambiar tarde o temprano por lacra, piña
ayyy q llorones han resultao! pero si uds joden igual!! no he conocido 1 sola mujer q no se qeje.
COMUNICADO A LA MUJER DE LA CASA
Se te comunica que a partir del 9 de Junio al 9 de Julio del presente
(tiempo de duración del Mundial de Fútbol Alemania 2006) deberás de tomar en
cuenta lo siguiente:
1. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El
control, ni lo mires.
2. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo,
siempre que sea gateando y sin distraer.
3. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda,
escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó
del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de
la cocina, etc. Nada.
4. Deberás provisionar la refri de cervezas (Cuzqueña, Cristal, Pilsen, hasta
Brahma por ultimo, no la basura de Dorada), y le sonreirás a mis amigotes
que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media
noche a las 4 de la mañana,siempre que no haya repeticiones.
5. Deberás de comprar y pegar las figuritas de mis álbumes, además de llevar
el control de las figuras y cambiar las repetidas.
6. Comprar todos los días antes de las 6:30 am todos los periódicos
deportivos en los kioscos, de no hacerlo tendrás que comprarlos en la misma
editorial.
7. Leerás la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no
lo haces, no te extrañes de que no te hable durante un mes.
8. Si me ves molesto porque el equipo con el que simpatizo va perdiendo no
me digas "no es para tanto" o "el siguiente seguro ganan." Solo harás que me
enfade más.
9. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo
durante los comerciales del medio tiempo. Que ni se te ocurra hacer algún
comentario técnico, tampoco abuses. No te expongas.
10. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los
vi antes, si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas
veces.
11. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar a sus
hijos, enfermarse, organizar showers, lonchecitos o cenas, y menos
visitarnos; Menos los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque
a) no iré, b) no iré y c) no iré.
12. Pero si un amigo nos invita a ver el fútbol, ¡qué maravillosa
invitación! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah
y si no te alistas a tiempo, te quedas...
13. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como
los juegos mismos; no se te ocurra decir \"pero si eso ya lo viste, ¿por qué
no cambias?\", \"¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?\".
14. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una
comida súper especial, comprar cerveza y mandar el bebé a casa de tu madre.
qué significa exactamente joder para ustedes?
En el sentido de molestar?
O en el sentido de decir cosas graciosas?
o molestar con cosas graciosas?
Saludos!
Joder es parte de la naturaleza femenina. La cuestión está en no dejarse joder, de lo contrario te conviertes en un jodido cabrón. Y eso es peor que ser un Apestado
creo que ya se ha tratato antes pero el origen de la joda son las diferencias entre hombres y mujeres, aun pata le puedes hablar con lisuras sin parecer vulgar, por dar un ejemplo.
solo debemos ver equilibrio y que no nos jodamos demasiado, aunque en honor a la verdad a veces se busca discutir hasta del aire,
PD: animense a escribir sus comentarios pes en mi blog, quiero opiniones chesak.blogspot.com
no soy redactor del marinovio asi que en el otro pondre temillas pes
los hombres joden tambien y ... tambien dan ganas de matarlos. uno era tan fregadito q lo deje parado en medio de la calle y no volvi a salir con el. ahora somos amigos, pero cuando empieza con su venenito toxico, lo vuelvo a dejar hablando solo.
¡¡¡¡Cuenguenlo!!! apuesto que si sigues ese comunicado.... no tendras sexo, mientras dure el mundial... y mas que mandar al bebe donde la mama, tu chica se ira de fiesta y te lo dejara a ti... GOOLLLLLL!!!
resalto: "Cualquier cosa en exceso... mata"
A joder que se acaba el mundo,son geniales las mujeres jodonas ,sobre todo si es la de tu amigo.si es celoso que se joda y si no que se sume a la joda.
creo que pensando en que el destino natural de un hombre es vivir al lado de una mujer toda su vida (lo cual no significa necesariamente que sea la unica mujer con quien se acueste), hay dos opciones:
1. Que vivas con una mujer dedicada a las labores de casa, velar por la salud y educacion de los hijos, es decir, labores de la casa. ó
2. Que compartas tu vida con una mujer que trabaja en alguna empresa, ayuda a la economia familiar, y posiblemente sea más exitosa que tu (o sea, gane mas dinero y tenga una mejor chamba).
El primer tipo son las mujeres que llaman al celular cada 3 minutos, para preguntar por la sopa que deseas tomar en la cena, o comentarte que el hijo ensució las zapatillas y que cuando llegues le debes meter una cuadrada.
El segundo tipo, son aquellas con quienes debes compartir labores de la casa, o sea, debes estar preparado para cuidar a los hijos, revisar las tareas, cocinar de cuando en vez y, si eres un mal marido, que te reemplacen por alguien que conoció...
escojan chicos..no hay mas opciones...y a aguantar la joda nomas..o mejor aun, joder mas que la misma mujer...
En realidad, esta es una de las cosas mas lúcidas que he leido en los últimos días, durante los cuales he tenido mucho contacto con cosas definitivamente nada lúcidas. Aunque, debo reconocer que no se me había ocurrido antes. Es divertido ver que lo que a veces es tan dificil de explicar tiene, a fin de cuentas, una razón muy simple: lo que jode, cansa.
Felicitaciones.
je je je ....muy buen post, es primera vez que entro aqui. Saludos.
totalmente de acuerdo con el comentarioa de LIFE COACH PERU!! creo q eso resume las pociones q tienen los hombres
en caso de las mujeres, dependiendo cual es tu modelo o esquema de vida a seguir.. deciden entre ser
madre y esposa, por decision propia, sin decir uy!! ya tengo X.. años y aun no soy mama ni tengo esposo... horror...
decidir desarrollar tu carrera y/o vocacion profesional o hacer lo q te apasiona mas poder tu negocio, ver por ti y disfrutar de tu vida... y postergar la formacion de una familia... nadie dice q no la tengas sino q cuando decidas hacerlo q sea el mejor momento para ti o almenos el mas propicio segun tus expectativas personales...
no hay nada peor que una pareja de dependientes o codependientes... sin poder poner fin a una relacion q los pone cada dia peor...
mucho ojo...
eso lo veo recurrentemente en las parejas q trato...
bye
AILED
Muchas gracias por sus comentarios. Life Coach, tengo que reconocer que me has dejado con un gran "puta madre" en la cabeza por lo de los tipos de esposa. Excelente observación.
Les recuerdo que si a alguno de nuestros lectores le gustaría pertenecer al staff de EL Marinovio, sólo necesitan presentar la solicitud a la dirección elcuerdocorreo@gmail.com
¡Saludos!
Jodemos por muchos motivos. En vez de razonar sobre el asunto y amarrarse los pantalones para enfrentar responsabilidades, no solo los hombres, sino la humanidad se beneficiaría muchísimo de este sencillo procedimiento. Estamos de acuerdo en que existen mujeres que lo hacen por deporte, pero en general, me parece que se debe al montón de inseguridades que se nos inculca desde chicas... Y más concretamente al vorágine de emociones con las que venimos manufacturadas. Esto es un hecho. Sin duda, los hombres concientes de esto son capaces de manejar mejor esta situación, aunque a la mayoría simplemente les falta el tacto y la paciencia. Hombres y mujeres somos tan diferentes, que por donde quiera que se miren los problemas que ello genera, igual no podríamos vivir el uno sin el otro.
Por algo ese dicho que dice: "Mujer que no jode es hombre, y si jode mucho, es carro."
creo que hay que comenzar a re-plantea el que tal vez se deba dejar a la novia nightmare y conseguir/buscar/esperar/whatever a alguien con menos traumas respecto de una relacion u hombre ideal? ahora que si ya te cas(z)aron, jodido!
Mi estimado,
Me encanto tu artículo, te pido perdón y/o permiso para tomar tu post, citando la fuente en mi blog.
Saludos,
Moro
de Frijolitos Salvadoreños
Gracias
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