Citas a Ciegas

A diferencia de algunos años atrás, las citas a ciegas se están haciendo mucho más populares hoy en día, sobretodo ahora que tenemos la facilidad del Internet, el cual es de gran ayuda para muchos, pero también ha sido el promotor de numerosos chascos, en los cuales muchos se lanzaron a la piscina sólo para darse de cara contra la cruel realidad:

No era ninguna piscina, sino algo más parecido a una fosa común, donde el cadáver -con unos cuatro días de podrido- los estaba esperando con los brazos abiertos.

¿Cómo reaccionar cuando uno, al llegar al teatro de los acontecimientos, se encuentra con la mismísima Momia Juanita, en vivo y en directo? ¡Muy fácil! dirán algunos; simplemente te sigues de largo, pisando el acelerador hasta hacer un hueco en la suela si vas en carro, o simplemente haciéndote el desentendido si estamos en modalidad de peatón, silbando a manera de hacerse el loco, y mirando al cielo con tanta intensidad que la imagen se nos queda grabada en la retina por dos semanas.

Pero hay una situación que es peor, mi estimado lector, y es, precisamente, cuando la susodicha está buenísima pero su personalidad es tan insoportable como un camión cisterna, y sus opiniones o puntos de vista son tan devastadores que son capaces de hacer caer las murallas de Jericó.

El problema de esta situación en particular, es que nos damos cuenta tarde, cuando ya nos encontramos embarcados en una pesadilla para nuestros sentidos, tales como escaldaduras al tímpano y correr el riesgo de terminar con el cerebro hecho una sopa de meninges.

¿Qué hacer entonces?

Muchos tratadistas recomiendan la Opción de Eructo como una solución infalible, -obteniendo fantásticos resultados si en el almuerzo hubo chorizo con lentejas- pero esto desprestigia nuestra imagen dejándonos como corral de patos, y en mi modesta opinión es un poco extremista. Declarar que uno puede imitar a las ranas de manera asombrosa, e iniciar un repugnante concierto de regüeldos, tampoco nos ayudará a quedar mejor, pues si bien el resultado es el esperado, (porque de que se manda mudar la tipa, de todas maneras sucede) lo más probable es que el numerito que le hicimos dé la vuelta al mundo –porque esta ciudad es un pañuelo- y no nos quede un amigo en cien kilómetros a la redonda.

Otra opción, -más diplomática por cierto- es fingir una conversación por celular, de preferencia a los cinco minutos de haber llegado a algún local o restaurante (para así evitarnos el pagar cualquier cosa), y decir que tenemos “una urgencia impostergable” y deshacernos en disculpas mientras ensayamos nuestra mejor cara de hipócrita. El único riesgo que se corre con esta modalidad es que al vernos el celular (que no le habíamos dicho que teníamos) nos pida nuestro número. En este caso la educación aconseja proceder a darle un número falso, de preferencia con un dígito de más, para generar una mayor confusión.

Una alternativa que también tiene bastante porcentaje de acierto, es la que consiste en aburrir a la víctima, -aunque las verdaderas víctimas seamos nosotros- conversándole de los Transformers, los G.I. Joe, de lo espectacular de la batalla de Gokú y Freezer, o qué sé yo, tantos temas que hay por ahí, para proyectar una imagen de no haber tenido infancia.

La única verdadera opción, que no dejará ningún resquicio al azar, en la cual nos divertiremos como chanchos y GRATIS sin pasar por incómodas situaciones ni engorrosas explicaciones, consiste en dejar que la niña se divierta, que baile, que pida lo que le dé la gana, –es más, que pida los tragos más caros- y sin escatimar en gastos. Luego de un prudente lapso de tiempo, nos levantamos de la mesa, y le decimos discretamente que nos espere “cinco minutos”, pues nos hemos olvidado los cigarrillos en el carro.

Lo que sigue no es muy difícil de adivinar. Una vez que hemos llegado a casa y cómodamente instalados en nuestra cama, con un Mc. Donald’s, o un Sanguchón entre los dientes, todavía tenemos temática en la imaginación para rato, como por ejemplo, tratar de resolver el engima de cómo habrá hecho para pagar la cuenta, o para regresarse a su casa cuando sabíamos que no tenía ni un centavo encima. Aunque está de más decir que la jugada no fue muy honrosa que digamos, no podemos dejar de reconocer que es bastante hilarante, y no hay nada mejor para la salud que la risa y el buen humor, sobre todo a la hora de dormir.

Total, Mujeres sobran y sangronas hay por todos lados (ver post "Calentando Huevos Antes De Pisarlos... ¡¡¡O Freírlos!!!"), así que no está mal sacarle algo de provecho a la situación.

Imagen: www.inmagine.com