El Informe Del Tiempo

Me reporto después de algunas semanas para comentarles un tema de suma relevancia. La noción del tiempo que manejan las féminas que habitan en el planeta Tierra. Es muy fácil y sencillo: el reloj lo programan ellas. Pongamos un ejemplo muy simple:

Semana de mierda. El lunes tu jefe es el causante de una prolongada hinchazón de tus esféricos por exceso de trabajo. Martes, una comida familiar te separa el día entero. Miércoles, ni siquiera almorzaste, sigues zambullido entre informes y reportes urgentes. Jueves, ni qué decir, te llaman diciendo que tienes que irte a medio día a provincias a despachar un tema urgente. Viernes, regresas cansado en la noche con únicas ganas de meterte al sobre y jatear bolas arriba con las ventanas abiertas. Se entiende que si tienes marinovia debes dedicarle, POR ENTERO, las 48 horas o 2,880 minutos del sábado y domingo, ¿cierto?

Y la noción del tiempo que ellas manejan parte de una premisa muy simple: está bien que trabajes, que tu jefe en la chamba te perfore el recto con su protesis de hule durante toda la semana, que te salgan várices en el huevo izquierdo por estar haciendo colas todo el día en la puerta de una entidad pública en busca de la eficiencia en el trabajo, que revienten tus hemorroides luego de caer de culo en el asfalto por tratar de tomar la primera combi que te llevaba oportunamente al lugar indicado y fallaste en el intento (finalmente debes trabajar y generar $$$$). Pero eso sí, todo el tiempo adicional que tengas es de MI PROPIEDAD.

Y OJO no es cualquier tiempo sino un concepto que denomino TIEMPO EFECTIVO. Con esto quiero decir que si el sábado fuiste a visitarla pero casualmente viendo películas te quedaste dormido, esa fracción de tiempo queda descontada del total. Si por ahí te provocó ir a cagar un rato al baño entonces ese tiempo también es restado del total. Por TIEMPO EFECTIVO debe entenderse todo aquel tiempo dedicado a mirarles la cara como cojudos 24x7 y estar atentos a ver si se tiraron el primer pedo para olerlo y detectar los contenidos del menú anterior o si se les antojó algo (porque eso sí, también debemos ser chamanes, adivinos y hasta medio brujos). Y lo peor si tus patas te dijeron para ir al estadio o para ir a tomar algunas chelas BIENVENIDO A LA SEMANA REGALONA DE DESCUENTOS, VENGA Y APROVECHE LOS DESCUENTOS 2x1, ES DECIR QUE SI USTED DECIDE SALIR CON SUS PATAS AL ESTADIO EL DESCUENTO SALE POR PARTIDA DOBLE.

Un cuadrito matemático puede ayudar a aclarar el panorama:

FIN DE SEMANA TIEMPO
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Te quedaste dormido: 60 mins
Te provocó cagar un rato en paz: 20 mins
Te mantuviste en silencio mientras: 10 mins
veían una película.
Fuiste con tus patas al estadio Te demoraste 240 minutos
es decir, = 480 minutos (DOBLE DSCTO)
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TIEMPO DESPERDICIADO: 570 mins
TOTAL MINUTOS SABADO Y DOMINGO: 2880 mins

TOTAL TIEMPO EFECTIVO: 2310 mins

Interesante ¿verdad?, un manejo bastante antojadizo de la noción del tiempo. Una definición de tiempo real sumamente novedosa. Por que, claro, si te quedaste dormido un rato en su casa,

"a qué chucha viniste, mejor te hubieras quedado en tu casa".

Señores, llueve caca y no hay quien se salve del diluvio excremental si se atreve a intentar justificar aquello que aparece en el cuadro como TIEMPO DESPERDICIADO. De inmediato aparecerán frases como:

"No soy lo suficientemente importante para tí"

"Mejor terminemos porque no me
dedicas el tiempo suficiente",

etc. Lo peor: no hay nada que pueda mejorar tu posición porque, si la llamaste preguntando cómo estaba, esto no tiene valor alguno ya que es tan simple presionar un botón y hacer una llamada que no implica ningún tipo de sacrificio en particular, lo que, por ende, está mal. La tecnología se convierte en el elemento disonante, frío y promotor de la ley del mínimo esfuerzo y es descartada rápidamente.

Estimado marinovio: descanse en paz.